网络是我们聊天的平台，在看到有深度的句子时会分享给朋友，心中的一切所思所想都可以通过句子来表达。怎么写出让人内心触动的句子呢？经过整理，小编为你呈上人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑，仅供参考，我们来看看吧！
学生时代的恋爱谈到结婚，是一辈子最值得骄傲的事情。
有一天，我会忘记你。没有很期待，也没有觉得失落。我只是知道，有那么一天
心小了，所有的小事就大了；心大了，所有的大事都小了；看淡世事沧桑，内心安然无恙。
这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，自然就会放下
不管结局是否完美，我的世界不允许你的消失
太久没有你打的电话,我一直守在这里. 能否感应我在想你吗
我是你的小奇迹 收起任性只怕错过了你
我们的故事一直在变，但一直坚守着我们的爱。
你高兴我陪你高兴，你难过我也陪你一起难过
拥抱是个多微妙的动作。看不见对方的表情。却最贴近彼此的心。温暖。触手可及
不管未来多难走 只要你陪我 直到世界末日的尽头
你走的那天，我们说好不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼……可最后还是哭的一塌糊涂
既然 1 + 2 = 2 + 1 ，那么是否 I love you = you love me？
人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。
这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
刚要成熟，又要老去，时光，好不经用。
你很重要！就是你很重，我也要。
一个人忙，一个人累，一个人烦恼，一个人体会，一个人享受，一个人开心。
不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野，这就是现在的我。
我想你，但只是想你，而不打扰你……
当我对你说：你忙吧。其实我多么希望你回我一句：你重要，我陪你。
不管是友情还是爱情，你来，我热情拥抱。你走，我坦然放手。
很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
时间告诉我，无理取闹的年龄过了，该懂事了！！！！！！
你看，这么多人，这么大的世界。我遇到了你，你也遇到了我，挺好。
我不需要那个人有多完美，我只需要那个人能让我感觉到，我就是唯一。
因为你，我误了途中的多少风景
以前拼了命的玩；现在玩了命的拼…
我心疼你，疼到忽略自己；我相信你，信到怀疑自己
开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难
好男人就是在别人骂他女人怎么那么不懂事，无理取闹的时候，站出来特别吊的说：我惯的，怎么了。
谢谢那些没有义务陪我但却一直陪我的人
生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了
生活其实也很简单，喜欢的就争取，得到的就珍惜，失去了就忘记
其实总是笑的人，真的很需要人疼。
要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你
你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。。。
我会一直等你，直到没有再等下去的理由
我习惯了不该习惯的习惯，却执着着不该执着的执着。
你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
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人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人-QQ心情语录
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。你看人家汕大多有创意--宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎我不是随便的人，但随便起来就不是人。
对流血一周仍然不死的动物千万不能大意通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴现在最损人的一句话是：你真TMD是个小日本呀
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了不得穿内裤和拖鞋进教室!说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。A：写什么?往哪儿投?B：写信向家里要钱
经典搞笑语录之笑笑笑
1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
4、俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
6、长个包子样就别怨狗跟着!
7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
14、老子不但有车，还是自行的。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
爆笑笑话
一、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
二、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
三、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
四、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
五、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
六、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”
七、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
八、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
九、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
十、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
十一、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
十二、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
十三、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
十四、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
十五、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
十六、要么忍，要么残忍
十七、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
十八、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
十九、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
二十、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
二十一、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
二十二、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
二十三、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
二十四、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
二十五、新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
二十六、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”
二十七、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
二十八、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗…
二十九、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
三十、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
三十一、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
三十二、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
三十三、步步高打火机，哪里不会点哪里。
三十四、社会经验不足就是欠操的意思。
三十五、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
三十六、啥时硬件也可以COpY就好了！
三十七、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
三十八、你快回来，我一人忽悠不来！
三十九、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
四十、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
四十一、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
四十二、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”“为啥呢？”“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
四十三、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
四十四、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"
四十五、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
四十六、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…
四十七、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
四十八、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
四十九、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
五十、告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
五十一、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
五十二、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
五十三、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
五十四、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
五十五、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
五十六、爱.直至成伤
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