在大多数人的生活经历之中，我们经常分享一些经典好句子。句子的凝练简洁正是它最大的优势，你喜欢哪方面的句子呢？下面由小编帮大家编辑的《经典开心一刻职场笑话大全爆笑》，但愿对你的学习工作带来帮助。
加班看美剧被老板发现了周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。
老板到公司看见了，训我：到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？
本来心情就不好，我急了：你让我加班，给加班费吗？
然后老板怒了，把后面几季全部剧透了
同事一脸的无奈
LZ男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。
爆笑,怎么老板(领导)都是坑货呢?!
1、一个女人生一个孩子要十个月，所以十个女人生出这个孩子只需要一个月，加加班还可以压缩到两个星期。。。嗯，给你五个女人，一个月后我要看到这个孩子。IT公司老板的思考逻辑
2、老板今天问我：你要不要养老金？
我说：要啊！
老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，这位就是老金，以后拜托你来养了。
3、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。
这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。
换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。
结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。
老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！
4、昨晚公司加班，和女领导为工作的事发生了争执，闹得不欢而散，回到家心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。
今天早饭，女领导用微信给我发了一条语音，因为吃饭，我打开了声音，只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生。。。
老婆没听完，一碗豆浆直接泼到我脸上。。。
深谙用人之道的二货老板
1、你是学新闻的吧?
是的，老板。
很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。
2、老板：你是学会计的吧
我：恩，是的
老板：好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。
我：您只管吩咐，我一定全力效劳。
老板：借我5000元。
3、医疗公司老板：你是医科专业毕业的吗?
我：是的。
老板：那好，去帮我挂个号吧。
4、老板：我记得你是自动化专业的吧?
我：是的，老板。
老板：很好，去帮我给手机充个电。
5、老板：你物流专业毕业的?
我：是的。
老板：很好，你马上去帮我把这个快递寄了。
6、老板：你是学通信工程的?
我：是的。
老板：哦，我手机停机了，你马上帮我充点话费去。
7、老板：听说你大学是学心理学的?
我：是的。
老板：那你猜一下我中午想吃啥?
。。。
上班囧事
1、公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象。。。
2、经理：你们这些年轻姑娘，凑在一起就知道谈论如何穿戴，什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?
女员工：那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!
3、今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭?
本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。
谁知道下班之后领导来了句：你吃盒饭吧，我下去吃了!
麻蛋，是我智商不够么?
4、下楼取快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。
这时手机又响，快递小哥催促。
我：马上到啦，在电梯里。
旁边一大姐敏锐地问：申通的?告诉他王XX也快到了!
旁边一大叔：还有李XX!
一男孩：还有A座的张X!
5、工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃!
说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问：不是去饭馆吃吗?
表哥说：什么去饭馆?我说屋里热，在外边吃凉快!
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晨会开心一刻笑话大全 励志开心一刻笑话
笑话的娱乐作用可以减轻人的心理压力,促进身体健康。以下是小编分享给大家的关于晨会开心一刻笑话大全，希望大家喜欢!
晨会开心一刻笑话
1. 生的伟大，死在花下!
2. 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。
3. 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵纪念我的头皮屑。
4. 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。
5. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
6. 人都是在跌倒与爬起之间学会坚强，都是在风雨与阳光之间走过成长的路。失败所能带给你的只应是一些教训，一些冷静的思考，而不该有绝望颓废不知所措。
7. 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
8. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死。
10. 不要和我比懒，我懒得和你比!
11. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：你还想再来吗?小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有。
12. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!秘书：您离开他老婆不就行了嘛!老总：可那家伙没有署名!
13. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：从前，从前有一个人。然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：下面呢?纪晓岚答道：下面没有了啊!
14. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
15. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：没事，瞎了我养你一辈子!刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：来，叫妈!
励志开心一刻笑话
1. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
2. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：干什么?老奶奶。她说：我要你手上的空瓶。原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说：这么热天，我就不相信你不再买一瓶!
3. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
4. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你妈的礼，那是物业!
5. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：你们看，这个实验说明了什么?同学们异口同声地回答：抽烟不会长虫子。
6. 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：喜欢哪种颜色，就都买。最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：这二奶真丑!
7. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：为什么要我和蜜蜂结婚?蜘蛛妈妈说：蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。蜘蛛说：我比较喜欢蚊子小姐。蜘蛛妈妈说：别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
8. 有一天上课，老师问小丽：祖国是什么?小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊?小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生!说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：给老子回来!众人纷纷感慨：这儿子当的真孝顺!
10. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：妈!他还没回来，一定有别的女人了!妈妈轻声安慰：傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!
11. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马，才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?
12. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?牧师说：不，是在她明年的生物课上。
13. 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：不用借了，就在我背上切吧!妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛?他说：痛，我也懒得吱声。
14. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：我的电视坏了，不能换台。这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：过了七点半就好了
15. 出差，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀?我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。我汗，说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。再汗，说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的!
职场励志笑话开心一刻
1. 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：机二，加油机二，加油我们班女生也学着人家喊：机八，加油机八，加油我滴个神!
2. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
3. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B 呢!
4. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：你们就是我命中的七个小矮人吧。 七个人面面相觑，然后说：你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
5. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：早上好!可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了!连好也不问了啊!
6. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!
7. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个因字。众问其故，姑娘说：就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
8. 一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：你们是济南的?!暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样啊?老外一拍大腿道：英语太他妈难学了!!哈哈，有木有笑趴啊。
9. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的血水，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾
10. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来
11. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：冷么?冷冷 我给你捂捂?女孩脸红了，小声地说好然后男孩起身用手捂住了滴流瓶。
12. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!你怎么还不睡觉?爸爸问。妹妹急忙说：嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!
13. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：你是哪儿来的?我同学慈爱地说：我是上帝派来拯救你的。校长：
14. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：钓鱼去啊!我爷爷说：不是啊!我钓鱼去。然后老大爷说：哦，我还以为你要去钓鱼呢?我石化了
15. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：你三十二号来拿检查单吧。老婆：一月三十二号还是二月三十号。我(弱弱地)：二月一号吧护士(汗)：是!是!是!
16. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：你在哪儿下?
17. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说：只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
18. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!
19. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
20. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
开心一刻笑话大全
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1、【人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇；猪就是猪，还按！真是个大笨猪！】
2、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
3、【宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！】
4、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
5、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
6、【他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。】
7、【割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！】
8、【学习差不多的学生：学习差、分数不多。】
9、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
10、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
11、【要不是为挣钱，脸要来做什么】
12、【中华人民共和国小卖部副部长！】
13、【长个包子样，就别怨狗跟着你。】
14、【问君能有几多愁？恰似一群太监上青楼。】
15、【双手愿为女人而粗糙。】
16、【我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！】
17、【到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！】
18、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
19、【我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。】
20、【大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！】
21、【我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影】
22、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
23、【天生下来的是雨，而不是天才！】
24、【男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。】
25、【我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。】
26、【征婚启事：要求如下，A活的，B女的。】
27、【精囊不空，誓不做鬼！】
28、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
29、【把我的经液（验）传授给你！】
30、【我一直在忙着无聊！】
31、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
32、【告别手淫，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。】
33、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！】
34、【对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？】
35、【火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城】
36、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
37、【对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！】
38、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】
39、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
40、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
41、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
42、【遇见喜欢的，就得主动犯个贱。】
43、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
44、【人家的造假能力让我打消了造假的念头。】
45、【经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。】
46、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔】
47、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
48、【初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。】
49、【连广告也信，读书读傻了吧！】
50、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
51、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。】
52、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
53、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
54、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
55、【给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！】
56、【男人是会走路的生殖器！】
57、【真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。】
58、【怎么维持身材呢？暴饮暴食！开心一刻笑话大全】
59、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
60、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
61、【你来的时候，寂寞走了；你走的时候，寂寞来了，在来来去去之间，我更爱你了，。。。。。。】
62、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
63、【我终于明白军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。。。】
64、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
65、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
66、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
67、【我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？？？那男生无奈道：我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。】
68、【儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！】
69、【现实中人们用真名说假话，网络中用假名说真话。】
70、【爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少】
71、【旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离】
72、【是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？】
73、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
74、【我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。】
75、【我是一坨风干的牛粪。那些开心一刻笑话大全】
76、【以貌取人，绝对科学。性格写在唇边，幸福露在眼角。理性感性寄于声线，真诚虚伪映在瞳仁。站姿看出才华气度，步态可见自我认知。表情里有近来心境，眉宇间是过往岁月。衣着显审美，发型表个性。职业看手，修养看脚。穷则会从全身散发出来。】
77、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
78、【不在放荡中变坏，就在沉默中变态。】
79、【不要和我比懒，我懒得和你比！】
80、【有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！】
81、【傍大款是最温柔的劫富济贫方式。】
82、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
83、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
84、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
85、【突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。】
86、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
87、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
88、【两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈夫：有时候唐僧也骑白马呢！】
89、【生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。】
90、【我爱你，但是你要和我上床。】
91、【单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的】
92、【天塌下来你顶着，我垫着！】
93、【有一个胖子。。从高楼跳下。。结果变成了什么？死胖子。。】
94、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】
95、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】
96、【世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。】
97、【天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻】
98、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
99、【老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！】
100、【每个人都有狗屁不是的时候！】
101、【我这个人最老实，从不说谎话。(这句除外。)】
102、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
103、【请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本】
104、【我想早恋，但是已经晚了】
105、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
106、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
107、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
108、【不想当厨子的裁缝，不是好司机。】
109、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
110、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
111、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
112、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
113、【要在江湖混，最好是光棍！】
114、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
115、【别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。】
116、【单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？】
117、【不必在意，只是知道，不弃不离，若是分离也当是百年之后，之后永远在一起，共续今生，绝然不避，不离不弃。。。】
118、【脱了裤子干天空，我X这世界！最新开心一刻笑话大全】
119、【如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。】
120、【有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！】
121、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
122、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
123、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
124、【在你不当回事的时候，一切就好了起来。】
125、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
126、【网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了！】
127、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
128、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
129、【都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？】
130、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！】
131、【天堂就在女人的洞穴里！】
132、【我拿什么整死你的爱人】
133、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
134、【性别：娘们】
135、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
136、【说出来的苦是软弱，埋藏在心里的苦叫坚强。】
137、【你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！】
138、【大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路】
139、【悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。】
140、【终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。】
141、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
142、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
143、【打死你我也不会说。】
144、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
145、【经典的到了要死人的程度。】
146、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
147、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
148、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
149、【社会经验不足就是欠操的意思。】
150、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】
151、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
152、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
153、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
154、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
155、【我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完】
156、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
157、【要不是打不过你，早就跟你翻脸了。】
158、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
159、【他年方二五，英年早泄。】
160、【一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，五个和尚可以去扮福娃了。】
161、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
162、【孔雀拼命开屏，却露出屁眼！】
163、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
164、【我想大家都这么喜欢你，是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你】
165、【哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。】
166、【祖传牛皮癣，专治老中医。】
167、【爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少】
168、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
169、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
170、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人！】
171、【女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。】
172、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
173、【睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。】
174、【你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！】
175、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
176、【世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。】
177、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
178、【洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！】
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1、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
2、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
3、【有帅又有车的是象棋，有钱又有房的是银行，有美女又有正义感的是奥特曼，又帅又有车，有钱又有房，有美女又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼！】
4、【你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。】
5、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】
6、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
7、【这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！】
8、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
9、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
10、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
11、【看了爱情悠悠药草香之后我才知道三七比东阿阿胶还神！都快变成仙药了！】
12、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
13、【寒风凛凛，你矗立在江边有感而发：哥抽的不是烟，是寂寞。路人甲：你抽的不是烟，是风。】
14、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
15、【你撞车前长啥样的？】
16、【拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？】
17、【普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱一个人好难。吊丝：爱一个人好难。基友：爱一个人好男。】
18、【男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！】
19、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
20、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
21、【你被通缉了以下是你的罪行对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱本庭宣判一辈子做我的好朋友】
22、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
23、【问世间情为何物？圣人答曰：废物。】
24、【我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！】
25、【通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！】
26、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
27、【本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！】
28、【有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。】
29、【想你是常常的事，念你是天天的事，梦你是夜夜的事，爱你是一生事，而骗你，骗你是刚刚的事。一男生刚理过发，众女生惊呼：酷哥哦！男生说：哪里哪里！只有剪了个酷头而已。恰巧校长走过说：捡个裤头也要交公】
30、【当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站我已经出奇愤怒了你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！】
31、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
32、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
33、【难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过】
34、【都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的】
35、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
36、【你的丑和你的脸没关系。】
37、【我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？】
38、【都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！】
39、【只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？】
40、【麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》26、】
41、【为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！】
42、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
43、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
44、【不蒸馒头争口气行吗？】
45、【不要和我比懒，我懒得和你比！】
46、【喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]】
47、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
48、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
49、【长得真有创意，活得真有勇气！】
50、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
51、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
52、【中华人民共和国小卖部副部长！】
53、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】
54、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
55、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
56、【几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？】
57、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
58、【猫一觉醒来，发现老鼠披头散发的站在它面前；猫大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩头发，说；用飘柔就是这样自信．】
59、【如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。】
60、【爱。直至成伤】
61、【刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！】
62、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
63、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
64、【长个包子样，就别怨狗跟着你。开心一刻幽默短笑话大全】
65、【一同事下班是见到来接班的同事说：见到了真开心。接班的同事说：我见到你不开心，基本每次见到你都有要上班。】
66、【唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。】
67、【在你不当回事的时候，一切就好了起来。】
68、【我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！】
69、【我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！】
70、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
71、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
72、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
73、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
74、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
75、【爱你，爱你，我爱你，就像老鼠爱大米。我不打你，也不骂你，我用短信折磨你！】
76、【这几天没事，天天睡觉，真累啊！】
77、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
78、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
79、【打死你我也不会说。】
80、【瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。】
81、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
82、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！那些开心一刻幽默短笑话大全】
83、【我们东北，犊子是一个神奇的东西可以滚，可以扯，可护，可以完，可以瘪，可以装】
84、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！】
85、【不要和地球人一般见识~~~】
86、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
87、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
88、【早上长睡不起;晚上视睡如归！】
89、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
90、【生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！】
91、【一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，五个和尚可以去扮福娃了。】
92、【一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。】
93、【做男人，还是顶比较舒服！】
94、【大学就是大概学学！】
95、【逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
96、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
97、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
98、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
99、【本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！】
100、【士为知己者装死，女为悦己者整容。最新开心一刻幽默短笑话大全】
101、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
102、【慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。】
103、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】
104、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
105、【上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？】
106、【清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！】
107、【我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富QAQ】
108、【花有百般红，人与狗不同。】
109、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
110、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
111、【一个书生，一个将军，一个富翁，一个乞丐，四人分别做了句诗，；书生：大雪纷纷落地，将军：是我皇家福气。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你妈的狗屁。】
112、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】
113、【生时何需久睡，死后自会长眠。】
114、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
115、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路！】
116、【每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字我就去上班。】
117、【冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上】
118、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)】
119、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
120、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
121、【易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！】
122、【天堂就在女人的洞穴里！】
123、【老子不但有车，还是自行的】
124、【小样，见了我还不自刎！】
125、【你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了】
126、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
127、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
128、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
129、【年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。】
130、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】
131、【不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！】
132、【多谢你的绝情，让我学会死心】
133、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
134、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。】
135、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
136、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
137、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
138、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】
139、【没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。】
140、【中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自己看着办吧。】
141、【龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！】
142、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混！】
143、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。】
144、【如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。】
145、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
146、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
147、【俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。】
148、【理发师永远听不懂剪短一点点的概念。】
149、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
150、【某口吃监考官，发现一学生偷看，他气愤地说：你你你你你竟敢作弊！给我站起来！五个学生应声而起！】
151、【一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】
152、【我多想一个不小心就和你白头偕老】
153、【我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路】
154、【现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！】
155、【人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。】
156、【一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。】
157、【那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！】
158、【我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。】
159、【最近好多人都在黑处女座，我要为她们平反，她们除了讨人厌以外，根本就没有其他缺点了好吧！】
160、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！】
161、【他年方二五，英年早泄。】
162、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
163、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
164、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
165、【再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
166、【病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。】
167、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
168、【天哪！我的衣服又瘦了。】
169、【名花虽有主，我来松松土。】
170、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】
171、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
172、【走别人的路，让别人走投无路！】
173、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
174、【时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。】
175、【大学是女生乳房发育的最佳时期。】
176、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
177、【陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）】
178、【老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来】
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180、【世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。】
181、【人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。】
182、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
183、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
184、【将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！】
185、【出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。】
186、【自古以来，一条数学方程式是对的（A=B，B=C）所以A=C，你=动物，动物=猪，所以你=猪。】
187、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
188、【男人是会走路的生殖器！】
189、【想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！】
190、【人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？】
191、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】
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