在我们平淡如水的生活工作中，我们经常互相发一些有意义的句子。句子能充分表达你的思想。你喜欢那些好的句子？你可以读一下小编整理的微博搞笑段子,新浪微博搞笑段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
1．和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？2．昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！3．女：亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？男：见一次打一次！女感动：你就这么在乎我啊。男：开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！4．老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。6．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。7．张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》8．大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。9．总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。10．那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了。。。11．英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！12．有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。13．老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。14．今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。15．辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4等等怎么是苹果4！！？？16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！17．我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！18．不对！的确不对！确实感觉不对！老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？老板：实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！19．老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机20．早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。21．女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮的说：不贵了。她对我笑笑：不贵了是吧？那你也不跪了。她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。22．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。23．老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。j458.cOM更多句子大全编辑推荐
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1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
微博搞笑段子
微博最新搞笑段子大全
1. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
2. 站在痛苦之外规劝受苦的人是件很容易的事。
3. 你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉～跟你直说了吧其实我也挺喜欢我自己的。
4. 岁月就像一条河左岸是无法忘却的回忆右岸是值得把握的青春年华中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
5. 问世间谁最坦荡直叫我当仁不让。
6. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭小就是我的人格太伟大。
7. 天生落魄五行缺钱。
8. 天被熬亮了。
9. 哗众可以取宠也可以失宠。
10. 人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
11. 今夜让我们用冷战取暖!
12. 低调致高远!
13. 不迷信只迷人。
14. 一个人最大的悲哀就是不愿意做他自己。
15. 伤感的人爱喝小酒寂寞的人爱唱老歌。
16. 鞭策自己鞭打别人。
17. 老衲法号帅哥。
18. 弓虽强无箭枉然。
19. 行到水穷处口渴;坐看云起时头晕。
20. 量小非君子无毒不木马。
21. 唉!该说的说不该说的小声说。
22. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
23. 我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢?
24. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
25. 反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
26. 兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
27. 人是水货心是行货。
28. 穿的再好一砖撂倒。
29. 我要努力实现梦想以弥补小时候吹过的牛。
30. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
31. 作为失败的典型你实在是太成功了。
32. 就你这个样子这个年龄已经跌破发行价了。
33. 喜欢的摇不喜欢的滚。
34. 绝口不提不是因为忘记而是因为铭记。
35. 你嘴角三十度的微笑百度搜索不到。
36. 我要让全世界知道我很低调。
37. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
38. 不是路不平而是你不行。
39. 读万卷书行万里路赚万贯钱做万人迷!
40. 成人是过期的儿童老人是失效的成人。
微博最新搞笑段子精选
1. 一失足成千古风流人物。
2. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
3. 黑夜给了我黑色的鼠标我却用它游戏到天明
4. 每当冲锋号响起我就赶紧躲进壕沟里因为：我是卧底!
5. 要不是打不过你我早就和你翻脸了。
6. 我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。
7. 对牛弹琴不算什么能耐对牛谈情才叫真本事。
8. 路漫漫其修远兮不如我们去打的。
9. 不想笑打麻药。
10. 敬人者人恒敬之在酒席间常见此项美德。
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1、微笑就像创可贴。虽然掩饰住了伤口，但是疼痛依然。我是一个经常笑的人，但不是一个经常开心的人。
2、你所有溜走的时光，都变成了我今后成长的模样，你就是我的时光，我最后也会变成你的模样。
3、性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。
4、小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
5、面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。
6、昨晚一只公蚊子在我枕边嗡嗡嗡地嚷嚷，也不咬人，就是嚷嚷！看样子是来找我吵架的，因为我先前打死了一只母蚊子，应该是他马子。我没劲儿跟他计较，翻身把枕头下的小本子拿出来记上：蚊子的报复心很强，大部分是天蝎座的，以后别轻易得罪蚊子。
7、昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下…
8、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏，横批:解套！
9、昨晚上街，听见小广场上乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。就走过去看个究竟，原来是一群小媳妇在跳广场舞。四周围满了热情高涨的观众。我现在才意识到：人们讨厌的是大妈而不是广场舞！
10、问一个深奥的问题，你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗？答曰：那是情敌。有木有听懂，呵呵！
11、一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复:张345678910JQKA
12、受不了媳妇的虐待，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着闺女，手机也不拿了，留张字条，走起！找到了一个住的地方，闺女问我:爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我:会的，爸爸留了字条了。闺女:是这个吗？我一看:哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？
13、不知道为啥，很多人跳楼之前，都喜欢炒炒股。
14、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
15、记者：大爷，您对依法治国怎么看？老农：我记得以前也提过，都好多次了，而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了，我进城卖菜被城管依法揍了，我还手又被依法拘留了。记者：您理解错了，依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。老农：那，可以先把我们从笼子里放出来不？
16、女儿正在房间里弹钢琴，爸爸走进来坐在女儿身边，叹了口气说，我要是贝多芬就好了。女儿说，没想到爸爸还有做音乐家的梦想啊。爸爸摇头说，不不不，我的意思是我要是个聋子该有多好。
17、像我这种没什么人给我打电话并且随时玩手机的人，设再好听的手机铃声也响不了几秒，淡淡的忧伤……
18、今天向心仪的女生表白，不过她却因自卑而拒绝了我，她对我说：“对不起，我配不上你的丑。”
19、小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”
20、某次下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了，可是本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了，然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了，实在是太疼了！
21、有一天去电信营业厅充话费。看见柜台上摆着两台手机，我以为是卖的，冲上去熟练地滑动解锁，玩了好久。旁边一哥们说：“玩够了没有？这是我放在这里充电的。”
22、出租车司机拉下车窗冲一女乘客大呼：＂小姐，你相机！＂女乘客怒：＂你TM像鸭！＂司机无语开车。女乘客追：“啊~~~~师傅，我相机！我相机！！”
23、一部高档手机，70%的功能都是没用的。一款高档轿车，70%的速度都是多余的。一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的。一个科研单位，70%的设备都是摆样的。一所名牌大学，70%的教授都是扯淡的。一把美女情人，70%都是帮着别人养的。。。
24、去一公司面试，到了经理这关，经理把我简历看了半天，幽幽的来句：我认识你爸。我当时心头一喜，看来这事有戏。我还没来得及回答，那经理又带点幽怨的说，就是以前上学天天打我的那个。我那个擦，我那个心啊，跳楼的感觉啊。最后他叹了口气，说：你明天来上班吧。我当时大脑处于死机状态，哦了一声就走了，这个班我是去还是不去啊。
25、和女同学出去吃饭，聊天时我问他，你都二十七了还不找对象，当心嫁不出去。她说，急什么，据国家统计，二零二五年会有三千多万的光棍娶不到老婆，到时侯姐姐才三十多，找个十八的，男方父母还不乐死。
26、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼，我捏你一下试试。同桌说试就试，然后捏的她眼里都有泪了，她还忍着说不疼。。
27、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去
28、我们中国人连红绿灯都不会让、还指望我们让出南海、开玩笑南海必须是我们的啊??不然观音住哪儿？????东海也必须是我们的啊........不然龙王住哪儿啊？对了，菲律宾也是我们的啊......不然佣人住哪儿啊？
29、一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜.”旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
30、我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友从小一起长大，一天一起吃饭，一堆女生逗他说：“要是你青梅竹马结婚了，新郎不是你怎么办？”那男生特淡定，头也不抬地说：“孩子他爹是我就行了！”
31、
一屌丝追心仪已久的女生：“我很久以前就喜欢你了，能不能……”女神果断接话：“对不起，我有交往对象了。”屌丝：“这……这样啊，对不起，说了不该说的话，那，我先走了。”女生：“等一下！”屌丝暗喜：“？”女神：“即使没有男朋友，我想，我也不会和你交往的……”
32、
去内衣店买内衣，冤家路窄遇到前男友（他劈腿而分手）带着现女友也在选文胸，我不动声色选好一款，高分贝喊道：老板，这个款给我拿个36D。拿起文胸华丽丽转身出门并丢下句：钱让那个男人付，他以前扯坏了我好几个……
33、司马光的爸爸突然听到窗外一阵骚动，几个小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“坏了，小孩又掉缸里了！”司马光他爸爸听到呼救没有迟疑，立刻跑了出去，结果只见院子里的缸好好的，小孩们也不在那玩。正在疑惑之际，不远处，司马光光着屁股，被几个小男孩压在了地上。
34、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。。。”
35、这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
36、某人，在电力公司上班。一天开车出去抢修电路，40多度高温，把车停在路边。结果被交警给贴单了，和交警解释几句，反而被拖走了。打电话给老大：“老大！我的车被交警拖走了”。老大说：你找个凉快地方等着，10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到：“谁他妈的把电力公司的车拖回来的，5分钟之内送回去”神评论：你拖我的车，我就停你们的电。
37、今天早上打车出门，路上，遇到两个女的打架，都动上手了。司机师傅突然问我：“你赶时间吗？”我说：“不呀，怎么了？”然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方：“不着急，我们看会再走，我觉得快要扒衣服了”
38、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情巨复杂，我骑的可是自行车啊。
39、二货媳妇洗完澡躺床上玩手机，我抱着媳妇的大腿说：“这腿我可以玩一年。”二货媳妇啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”
40、美女同事空间发说说：脸上的痘痘和男人的老二一样，不能随便摸，越摸越大！一男同事评论：只要你力度和频率合适，痘痘和老二一样，出来白色黏稠物后，会迅速变小的
41、老公有个怪癖，就是喜欢睡屋顶。昨晚停电，热。这家伙又跑屋顶睡去了，到了凌晨四点多钟，抱着被子气冲冲的回来了。问他怎么了？他咬牙切齿道:咱家那死狗，领着隔壁家的小花狗，一起上去了，一副装着不认识我的样子，对着我叫了不下十分钟！特么好像我占了它们地盘一样……
42、昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：“都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！”
43、山洞里那条龙很明显是个Boss。甘道夫支开了所有人，独自把它杀了拿了装备和经验，后来再出现的时候穿着新防具拿着新武器还有个新头衔。甘道夫真奸诈。
44、8月14日凌晨，王宝强微博发布离婚声明，称妻子马蓉与经纪人宋喆存在婚外不正当两性关系。15日上午，王宝强在律师陪同下来到朝阳法院正式起诉离婚。目前出笼的消息包括：——宋喆前妻杨慧早已知悉此事并起诉男方，而自己掌握了宋喆100多条开房记录；——马蓉在校时根本就不是校花，比她漂亮的多了去了；——事发之前两次股权变更是多方妥协的结果，并非宋马两人对宝强低头；——王宝强选择了李天一的代理律师张起淮为自己打官司，后者在业内有些争议；——王宝强起诉离婚，要求抚养子女，分割夫妻共同财产——立案时王宝强一方预估财产总额至少在1个亿，包括9套房屋，因而诉讼费高达24。9575万元。此外，网上还盛传多种“阴谋论”：1、马蓉已将公司资产和王宝强账户现金全部转走，以至于24万诉讼费还是向好友陈思诚借的；2、20xx年20xx年两次车祸或有惊天猫腻……有点乱，真的有点乱，而且还在持续发酵中，对于此次事件，一直想说两句，但又不知道从何处下口，决定动用人民的力量，倾听人民的声音，直接上！段！子！
45、先看了王宝强微博，又去看了马蓉微博，接着又看了经纪人微博，然后经纪人媳妇微博，大家骂错人的乒乓小将宋喆微博，接着又去了冒牌宋喆的微博，还有爆料说之前在高铁和机场看见男女亲密一起出行的人的微博，然后又刷了下朋友圈从10点多到现在，我真的是为娱乐圈操碎了心
46、婚礼总该是男方提亲，虽然这“女方”也是个男方。硬头皮来到那人家里，见着他母上无甚表情坐于沙发。他怯怯看向那人，得到安慰眼神后，小心翼翼开口：“丈母娘——”母上瞪大双眼：“啥？！”他惶恐看向那人。那人瞪回母上：“不是同意了么？怎么，想变卦？”母上即刻换做委屈相：“他都不喊我一声妈。”
47、去上网，然后去厕所放水，一抬头看见网吧厕所墙上的标语写着：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不了兵怎么办？您先尿准了再说！
48、这些年花了多少不知去向的钱，交了多少不再联系的朋友，喝了多少不明不白的酒，说了多少言不由衷的话，为了多少不值得的人尽心尽力。喜我者，我惜之；嫌我者，我弃之。时间，真是个好东西，验证了对的，见证了错的，我就是我，不喜欢带着面具做人。也许你很牛逼，但我未必屌你。
49、
天外有天，人上有人，淡泊明志，宁静致远。当别人把你当领导时，自己不要把自己当领导，当别人不把你当领导时，自己一定要把自己当领导，权力是一时的，金钱是身外的，身体是自己的，做人是长久的。
50、总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。
51、喜欢出去玩的出去玩，喜欢宅着就宅着。假期不就是把这点可怜的时间按自己的意愿支配吗？什么时候宅着就变成可怜了，往人堆里匍匐挺进就叫有生活？
52、只许周官玩主播，不许百姓看快播。
53、“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊。”
54、做人要有厚度、有气度、有纯度，对事业要有浓度，对批评要有风度，对朋友要有温度，对是非要有尺度。
55、能宽容有过于自己的人、对自己有成见的人，会得到更大的帮助和回报。勇敢不是没有畏惧，而是最终战胜了畏惧；坚强不是毫不懦弱，而是最终克服了懦弱；公正并非毫无私情，而是最终拒绝了私情；廉洁并非从无贪欲，而是最终顶住了贪欲。
56、“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查。公道正派，是一个人格情操、一种思想境界，是做人的第一修养、第一准则、第一信条。贪欲是修身养德的大敌。个人自重，不贪财、不贪色、不贪利；对人尊重，重人格、重劳动、重权益；办事稳重，讲原则、讲程序、讲效率。正直和诚实是安身立命的根本。
57、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
58、反思中国为何汉奸多，我很支持。和平时期之五毛，便是战争时期之汉奸。二者的三大共同点是，没有价值，服从强势，见钱眼开。
59、我们要学会经营自己的生活，不是天天混日子，也不是天天熬日子，而是天天享受日子。
60、每个人都会有技不如人、寄人篱下的时候。不要自惭，也不必自卑，我们都是凡人，夹杂在人流中，过的是平凡的生活。
61、你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。
62、刚才在大路上挺冷，听见个小孩唱鲁冰花“天上的星星……”我灵机一动吼了个“参北斗啊……”那小孩懵逼了，再也找不到调了！
63、今天坐公交，后门站一大妈手伸到裤子里抠屁股，抠了有一会儿。本来看到这也没什么。大妈抠完后居然抬起了手，是的，她抬起来，凑到鼻子下深深闻了一下。站她旁边的小伙子一脸惊恐。好吧，那小伙就是我。
64、年会上，主持人叫老板娘上去抽奖，电子大屏幕那种。主持人说：“王总您只要说停就好。”老板娘说：“我通常都是叫不要停、不要停，今天就破例一次。”
65、任何事情都应该去尝试一下，因为你无法知道，什么样的事或者什么样的人将会改变你的一生。
66、脚踏实地走好每一天，每一个现在，都是我们以后的记忆。我们无须缅怀昨天，不必奢望明天，只要认真地过好每个今天，说能说的话，做可做的事，走该走的路。唯有脚踏实地，不漠视，不虚度，我们才能为明天的回忆增加光彩和亮色。
67、有个97年的同事，她上夜班几乎每天都有人送吃的，每次人都不一样，一问才知道，她每天都搜附近人，聊几句就让人送夜宵过来，冬天大半夜的，好人真多！
68、一女性朋友失恋了，特地发了个说说。“女神不哭。”下面排队评论：“女神不哭，站起来撸。”我手贱的评论：“女神不哭，站起来给我撸。”结果被拉黑了。
69、"有人曾搞定我,使用方法如下：不停地对我好,不停不停,且从未提任何要求,永远不要任何回报,直到有一天,我彻底崩溃,臣服于石榴裙下,因为我欠得太多,愧疚的力量比逼迫的力量强大得多。所以,我现在也用这恶毒的招数,放长线钓大鱼,只是付出不要收获,只要看准不是对白眼狼,只要足够耐心,嘿嘿。"
70、"有些人若是看不到结果、或确定无果、或认为结果不可控,断然不愿付出,他们反复探测是否有可能达成他们的期待,如果没有,会立即止损。还有一些人,全身心投入过程,他们当然也期待好的结果,但万一没有结果,只要过程愉快,他们也乐意接纳生命中的的奇妙体验。前者必定性格中有黄色,后者是红色。"
71、"未经世事者,总以为心怀浪漫与憧憬,必有美好未来。总以为别人的苦头和不幸,都是因为对爱情不够纯洁和忠贞,自己前途似锦,断然不会如此,那就等着吧。"
72、今年本命年，闺蜜已结婚生娃知道过年有多惨吗？七大姑八大姨各种亲戚逼！婚！拿我跟闺蜜比，人家都结婚了娃都一岁了，你这什么时候才能嫁出去？我在想我是不是要组个男朋友回家应付一下。
73、今天老板发奖金。我能说今年奖金就给我涨一百吗。关键是我手下的徒弟涨两百（多个徒弟）。嘴上说的那么好听不就想我卖命帮你干活带新人吗。
74、你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星，你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西：你的一切都是星尘……因此，忘掉耶稣吧，星星都死去了，你今天才能在这里。
75、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。
76、北京的房子有必要要厨房吗？现在北京二环房价10万，厨房10平米就是100万。在外吃顿饭只需要40块钱。那就是2.5万顿饭，相当于35年。
77、奶奶对孙子说：看看你整天就知道玩，一点也不像你爸。孙子：我爸爸怎么了？奶奶：爸爸读书可用功了！光一年级他就读了3年。
78、我刚问我妈，妈妈我以后被人家暴咋办。我妈，你的性格不会被打的。我，万一呢。我妈，没有万一。我，如果万一呢！我妈，你对象都没有咋想法这么多。
79、开学第三天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长，我说没事，我一个人就能打赢。
80、报！食堂失守！”“报！自动取款机失守！”“报！操场失守！”“报！澡堂失守！”“报！超市失守！”大二的人站在窗口，望着诺大的校园“朕的江山……朕的江山……亡了。”
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