【#句子大全# #说说搞笑长句#】我们生活在一个多姿多彩的世界里，我们经常会将句子分享给需要的人，句子虽然简短，但蕴含的内容很丰富，你会最先想到哪一句？有请驻留片刻，小编为你推荐说说搞笑长句，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
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1、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
2、别跟我谈理想了好不？我戒了！
3、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
4、就算是believe，中间也藏着一个lie。
5、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
6、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：恭喜啊，今天是你们大喜的日子。
7、天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。
8、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
9、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
10、不要和我比懒，我懒得和你比
11、不要拿你的性格，来挑战我的脾气
12、在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右 ，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是后来他们为什么开始舌吻了呢？
13、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
14、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
15、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的！
16、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
17、我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
18、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
19、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
20、不吃饱哪有力气减肥啊？
21、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
24、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
25、给点阳光我就腐烂。
26、三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！
27、Xp不发威，你当我是DOS啊！
28、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？
29、小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子，万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到他先踩到陷阱了！辛亏我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！当然是少不了一顿揍！
30、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
31、你丫头顶高压锅盖，身批破衣麻袋，自称东方不败，其实心里变态。
32、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
33、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
34、朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！
35、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
36、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
37、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
38、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
39、我可以选择放弃，但不能放弃选择。
40、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
41、士为知己者装死，女为悦己者整容。
42、生前何必久睡，死后自会长眠
43、咎由自取Reds。情何以堪Reds。
44、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
45、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
46、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
47、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
48、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了
49、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
50、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
51、第一次听到我爱你时想哭，第二次听到我爱你时想笑，第三次听到我爱你哭笑不得。
52、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
53、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
54、诺言不过上一种谎言，那是种美丽的欺骗，可就是有人愿意为了它放弃一切。
55、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
56、不错！人都是逼出来的。
57、走牛B的路，让傻B去说吧。
58、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
59、起码要让500年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。
60、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！
61、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。想像力太丰富。
62、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
63、算命先生与小姐对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗？不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
64、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
65、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
66、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！
67、世上男人千千万，惹毛老娘天天换。
68、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。要是再慢一步这个月的流量就扣光了！
69、我多想一个不小心就和你白头偕老
70、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
71、要适当吃一点，才有力气减肥。
72、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是坚强地活下去而已。
73、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
74、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。
75、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
76、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
77、秀发去无踪，头屑更出众！
78、秃驴，敢跟贫道抢师太？
79、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
80、我爱你！！不！是我爱你！
81、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
82、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。
83、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
84、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
85、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
86、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
87、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
88、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
89、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
90、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
91、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
92、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
93、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
94、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。
95、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。
96、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
97、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
98、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：我要去拉屎。。于是老姨很无奈的说：餐桌上，能不能讲的文雅些。于是乎，表妹来了句很经典的。。我去给咱家马桶送午饭。
99、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
100、我想早恋，但是已经晚了
101、记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去上幼儿园吧！
102、成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那战斗金刚，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！
103、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧
104、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了！
105、让未来到来，让过去过去。
106、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
107、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
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1、【不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所？】
2、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
3、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
4、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
5、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
6、【情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。】
7、【涐是你亲嗲挖是你亲娘】
8、【我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死】
9、【洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体！！！】
10、【刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗】
11、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】
12、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
13、【鄙视我的人这么多，你算老几？】
14、【我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。】
15、【想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，】
16、【我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~】
17、【逛街途中，来了一帅哥搭讪：美女，头发真好看，哪里剪的？本来很看好他的，她这么一说，我怒了，摘下假发道：你告诉我哪里捡得到？老娘花钱买的！他灰溜溜的走了！~次奥丶】
18、【为什么要这么做？李警官合上了档案，慢慢说道。我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才我能理解你们这些父母的苦衷，可是李警官话锋一转这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！】
19、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
20、【心里有座坟，葬着未亡人】
21、【别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。】
22、【我想早恋，但是已经晚了】
23、【女为悦己者容男为悦己者穷！】
24、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
25、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
26、【每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！】
27、【好吃不过饺子，好玩不过嫂子。】
28、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
29、【经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢？ 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说：以后门卡掉了，就找我】
30、【情到深处腿自开，操到腻时就拜拜@】
31、【总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。】
32、【我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。】
33、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
34、【耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！】
35、【从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！哥哥：那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。】
36、【精囊不空，誓不做鬼！】
37、【打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了/*】
38、【为什么海尔兄弟只穿裤衩？因为他们没有Q币】
39、【车道山前必有路，有路我也刹不住。】
40、【咎由自取Reds。情何以堪Reds。】
41、【相遇、離別離別、相遇，這兩個狗血的詞是誰TMD發明的】
42、【男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。】
43、【找不到我喜欢的伞，我宁愿淋雨。】
44、【人不当官显不出坏。】
45、【已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。】
46、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
47、【夜晚正和老公啪啪啪突然老公停了，叹道：这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了我赶紧把他拉过来继续干活，说：没事，我声音大点儿子就听不到床响了说完，我大声叫：那就是青藏高原啊啊啊 啊啊啊 啊啊 】
48、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
49、【十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？果不其然，他回：不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。～省了500大洋。】
50、【我不是一个随便的人，我随便起来不是人】
51、【越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太】
52、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
53、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
54、【壮士，你怀孕了！】
55、【期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了我的杂毛小狗。】
56、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
57、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
58、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
59、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
60、【生物老师讲非洲草原上的生态环境，无人听讲，老师怒道：你们都看着我听呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样啊！】
61、【以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：我要去拉屎。。于是老姨很无奈的说：餐桌上，能不能讲的文雅些。于是乎，表妹来了句很经典的。。我去给咱家马桶送午饭。】
62、【要适当吃一点，才有力气减肥。】
63、【婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。】
64、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。】
65、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
66、【我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！】
67、【你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！】
68、【除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。】
69、【美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。】
70、【是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！】
71、【mm/一闪一闪亮晶晶mm/满天都是狐狸精】
72、【男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。】
73、【今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。】
74、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
75、【考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。】
76、【一对情侣逛街，面前停了两辆车，女的问这两个车那个贵，男的看了看女方说：你的购物车贵！】
77、【无耻也是一种品质！思念是一种神经病！】
78、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】
79、【有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的】
80、【蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍】
81、【我不会飞，不管为了谁。】
82、【谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。】
83、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
84、【打电话给女朋友：在吗？ 在洗澡呢，有空再说！ 你在敷衍我！ 我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！ 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！】
85、【出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！】
86、【无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性。。。。】
87、【镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。】
88、【有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担，我牵着马回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！】
89、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
90、【白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。】
91、【花钱越多，离床越近。】
92、【拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了】
93、【今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕】
94、【好久没有人把牛吹的这么清新了。】
95、【不吃饱哪有力气减肥啊？】
96、【中华人民共和国小卖部副部长！】
97、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】
98、【生前何必久睡，死后自会长眠】
99、【早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。】
100、【男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？】
101、【警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了？警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系？警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！】
102、【曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。】
103、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】
104、【人生的需要是索取；最大需要是被需要。】
105、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
106、【起码要让500年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。】
搞笑长篇说说62句
幽默是升华生命情感的秘方，您知道哪些值得收藏下来的幽默搞笑句子呢？了解更多搞笑长篇说说相关知识请移步我们的专题，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
1、你有钱付账，你抽烟，你喝酒，你遛狗。看你拿手机看，谁转帐谁就赚大钱。
2、当同学聚会时，发现都叫了名字，不禁觉得自己当年逃课太多，结果，吃饭才发现是去错包房了。
3、显然颤抖自己很快就会hold住你不得不醒来。
4、虽然只是一个小小的问候，但却是我的牵挂；虽然只有轻轻的祝福，但却是我心中的祝福；虽然这只是我心中的一首歌，但它与我们的友谊息息相关。生日快乐！
5、我真的想告诉那些在双色球比赛中获得第一名的人，你们有我的两美元奖金，没有我，也没有你们。
6、在学校穷啊，总有一种感觉，百元不能破，破得快不行。
7、让你自己幻想关于你和我的一切。
8、我前世一定是无家可归，今生一定是这样。
9、我让我的同事等我一起吃晚饭。他没有等我，就自己去吃了。于是我平静地走到食堂，把他的自行车和我的锁在一起，并关掉了他的手机！
10、如果一个好朋友离开了你，这可能是他的问题。如果你一个接一个地失去了很多好朋友，你需要考虑你跟上的是什么样的公鸡。
11、友情不是茶，越淡；友谊应该是酒，越老越香！祝你生日过后天天健康快乐！
12、当你走进我的生活时，我就知道你是个灾难。
13、我想成为一个男人，为我的钱努力工作。工资增长缓慢，房价快速上涨却毫无代价；交首付这么难，但继续单身！
14、有时编辑好的故事比真实的故事更有趣。
15、沙僧参加数学考试，监考老师意味深长地对沙僧说：这个男孩很强壮啊，在我的教室里用算盘，还是项链式的啊！帮我脱下来！
16、只有一个地球，所以我们应该爱地球；我只有一个地球，所以我们应该爱我。
17、祝你生日快乐，万事如意！愿你平安健康揣着幸福揣着幸福揣着温馨揣着甜蜜抱着财富揣着吉祥开心度过每一天！
18、唠唠叨叨叫循循善诱，贬损欺压叫野蛮女友那叫有女人味，长的不像女人，更没关系啦，那叫超女，提前祝所有的美女节日快乐!
19、如果一年后你不努力工作，你还是原来的你。你只会老一岁。
20、在我提到请小心的高度之后，据说亲吻可以长得很高，请不要用任何方法强迫我。
21、火是怎么燃烧的？你就越想借酒浇愁？人呢？Y。
22、如果没有老师可以教所有的科目，为什么一个学生要学所有的科目。
23、牛顿死后，留下了一堆公式屈原死后，留下了三天的假期，还是中国人爱中国人啊！
24、但是这个世界又热又吵，不能容忍我百般无聊的混乱。
25、现在女人：看后，风和雨都很顺利。展望未来，没有收获。
26、男孩摸着女孩的头可能会喜欢，但女孩摸着男孩的头却在想：我的儿子长大了。
27、你从雷锋身上学到最多的是什么？和嫂子一起把孩子带回家。
28、真的没有外套可以和校服相比，袖子藏着手机，口袋里可以装书，卷起的是枕头，摊开的像毯子一样，哪里敢擦。
29、师父，我也想去西天取经。别说了，不是每个人都能在路上遇到这么多性感的女妖精。
30、别人在担心怎么赚钱，我却在担心怎么花：两百元怎么能维持到下个月十号。
31、为什么人家来我家时，我忙得像个孙子，而去人家时，我却觉得自己像个孙子？怎么了。
32、新月不时弯曲，晨光闪烁，祝福甜蜜不稳定不温暖，吉祥连连大财，鸿运环绕，地位攀升有幸福。生日快乐！
33、新年的钟声回荡在深沉的回声中。啊，朋友们，让我们摇响天空的鞭炮声，用美好的祝福来迎接另一个春天的到来！
34、我小时候很早就断奶了，是哪位好心人帮我弥补了这段残缺的童年。
35、无聊的时候，喜欢长时间按鼠标左键拉桌面上的画框的小朋友是最可爱的。
36、我心中装满了幸福与快乐的小船，悄悄地带给你：生日快乐。
37、一个风大的夜晚，鲍对魔镜说：魔镜魔镜，谁是世界上最帅的人。魔镜说：谁？谁说的。
38、你还怕雨吗你还怕无聊的短发下午特别爱讲童话般的爱情吗。
39、我想在课堂上睡觉，睡觉时吃饭，吃饭时读书。哦，我真为你担心！
40、来自你不喜欢的人的信息通常是看了一眼就关机。无聊，拿起电话回一个，对不起，只是没看。
41、儿子：妈妈，我是怎么到这儿的？妈妈：你爸爸在我的肚子里种下了一颗种子，然后你就诞生了。儿子转身离开了，过了一会儿，拿着一粒葫芦种子说：妈妈，你给我一个葫芦娃。
42、你能为我为关心你的人照顾好自己吗。
43、当你看到我远远地盯着你的时候，不要以为我对你有兴趣。我真的看不出你是谁。
44、牛仔裤是时尚洞，毛衣和围巾起球的时候可以成为时尚。
45、今天和女神说，如果世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那么另一个人叫什么？女神说：幸存者。这个特别的姚不跟一套牌！
46、为什么丘比特把他的箭射向心脏是为了提醒我们，真爱有时会伤害我们。
47、亲爱的朋友，你好吗？虽然现在我们相距遥远，但我对你的思念并没有减少。在这特别的日子里祝你生日快乐。多快乐的一天。
48、老板生日，秘书出钱请他吃海鲜最富多金。店员付较少的钱请他吃火锅说是旺。工人拿出两块钱说：我请他吃麻辣烫让他也知道什么叫苦！
49、在对的时间，对的地点，遇见对的人。它可能不是你的爱人，而是你的敌人。
50、当你等我的时候，我不想和你说话，但当你出现的时候，我喜欢小狗摇我的尾巴。
51、小学门口店有一种冰棍叫酷，一群小学生围着女老板说：夫人，一元凉。
52、女好朋友的生日，我们四人商量零发给她生日快乐，一个人发一句话，我收到了第二个。他们没有。
53、命运让我认识了你，就像在浩瀚的大海里找到一根刺绣针，更像在动物园里找到一只不会爬树的母猴。
54、我多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，然后你知道，然后，你看我怎么装死你！
55、两只麻雀在一个盘子里，一只烤鸭在嘴里；窗户边有烤羊肉，杯里有酒。麻雀缺少零食，不能吃肉，也不能喝酒。
56、当你无聊的时候，我不是你的工具。
57、考试前成绩优秀的同学在复习结束时被称为填空，中间被称为精卫填海，几乎被称为女娲修补天空，我被称为创造天空和大地。
58、儿子对他说，爸爸，我想成为富二代。父亲先是一愣，然后很笑的对儿子说：这好办，等你长大后你挣的钱都给我你就富二代了！
59、草！我考了两个小时的试，最后忘了写我的名字。
60、我很久没有收到你的消息了。我想到了死亡，我用土豆片来切脉；用豆腐撞头；用降落伞跳楼；挂面条。
61、突然有人问你，你觉得坐在你旁边的人怎么样？人，抽你！妇人，到我床前来，悄悄地告诉你。
62、一个男人最好的纹身是他儿媳正在印的草莓。
qq长篇搞笑说说
1、我要玩的是感觉，不是你的器官！
2、天若有情天亦老，人若有情死得早！
3、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
4、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
5、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
6、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
7、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
8、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
9、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
10、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
11、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
12、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
13、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
14、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
15、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
16、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
17、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
18、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
19、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
20、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
21、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
22、我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
24、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
25、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
26、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
27、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。
28、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
29、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
30、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
31、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
32、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
33、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
34、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
35、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
36、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
37、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
38、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
39、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
40、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
41、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
42、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
43、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
44、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
45、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
46、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
47、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
48、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
49、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
50、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
51、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
52、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
53、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。
54、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
55、我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。
56、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
57、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
58、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
59、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
60、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
61、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
62、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来
63、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。。
64、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
65、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
66、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
67、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！
68、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急
69、病人：大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？大夫：哎，不用担心，这手术成功率挺低的。
70、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
71、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
72、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
73、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！
74、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
75、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质愿我是心消融苍天的无情。
76、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
77、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
78、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
79、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里
80、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
81、李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢？老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人
82、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？。
83、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
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