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那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的，快趁热吃吧。。。”我。。。
儿子拿着一本书对妈妈说：“妈妈，我们老师讲过无巧不成书，但是我看的这本书里怎么一个‘巧’字也没有啊？”
一对老夫妻，打的来儿这里看孙子，特别给儿一家三口捎的好吃的，（紧俏绿色的）把个儿媳子感动的，眼湿，说，爸，妈，俺都还年轻，您二老还是带回去，补养身子，如果二老不愿意做饭，就搬过来，我侍候您我听了，很服气，当今这样孝顺懂理的不多了。
感冒了，去打针。一个美女护士过来温柔的说：“打针怕不怕疼？”我： “看见你就不怕疼了！” 美女护士：“实习生小张，你来打， 这里有个看着我，不怕疼的 病人！”我“……”
昨晚和媳妇出去吃烧烤，我不会开车，喝了点酒，坐副驾驶。刚拐弯出来到了路口，一排交警查酒驾，媳妇自觉的停了车，交警过来看了看驾驶位，摆摆手说，走吧，还挺自觉！！！！要不是我没有驾照，我非得吹吹那个仪器不可！！！！！
手机响了，一看是我朋友打来的，立马接听。电话那头：“喂，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了，尼玛：“打麻将，三缺一。”
表姐上个月生了，我和妈妈去看，然后看到姐夫脑袋被打了，我问他咋了，他委屈的告诉我，刚见到孩子就喊了一句“卧槽，这特么谁的娃，是不是报错了，这么丑！”然后表姐听到了顺手把刚吃完的饭盒扔了过去。。。。
朋友从事保险十年，一次他被外地大学同学邀请去玩，谁知被同学欺骗，陷入传销组织。。。。各种洗脑!一个月后，该传销组织三十余人被他成功策反，从此，手下又多了三十多保险骨干业务员，朋友直升保险公司经理级!!!
去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了。
今天我姐回来了，我妈做了一桌子菜，吃饭的时候女儿捏着筷子，打量着桌上的众人喃喃自语，二加二加二加一加……算了半天，端起饮料抿了一口，喜滋滋的对我姐说，“姑妈，姑妈！这桌子上有8个人，却有13个下巴呃！”“……你算术真好！”
办公室里有三个表，每个表的时间都不一样，分别间隔两分钟左右。新来的实习生问我，弄这么多表，到底该以哪个时间为准呢？我说，上班的时候，看慢的那个，下班的时候看快的那个就行了
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长搞笑说说
我们几个要好的兄弟出来吃饭都是AA，但是有一个人总是舔着个B脸很少出钱。有一次他失恋单独请我喝酒，问我想成为什么样的人，我说我想成为你这样的，没什么钱还能每天跟着我们胡吃海喝！！！
据说左吉右凶，我把左眼给打肿了，这样新年我一定会大吉吧？？？
跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”，我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”
床前明月光，最近钱紧张。端午怎么过，只有喝米汤。若是有钱主，知道我的苦。发个私包来，买点肉来煮。窗前有阳光，闻到粽子香。摸摸包包头，就是钱紧张。打开了冰箱，里面全是霜，回到了厨房，一屋空荡荡。
过年回家听我妈说，隔壁老太的女儿过年回来给她带的苹果，上面印的福字，老太没注意就摆供桌上敬神了，过几天发现了苹果上的字大惊，以为神显灵了，然后全村老太太都排队去她家烧香了…
和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。 ……
哥哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。
刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
大家在一起闲聊，自己名字的由来，一小伙伴默默的说：当年俺爹给我上户口的时候，突然忘了我的名字，无奈之下现场给我随便取了一个。
老婆从楼顶摔下来住院了，丈母娘看我很自责，便安慰我：“是她自己失足摔下来的，你也别太自责了。” 我说：“不，都是我的错，如果不是我三天不打，她也不会想到去上房揭瓦。”说完，丈母娘和我抱得更紧了。
之前在理发店做头发，老板娘训他儿子这药膏别乱玩，一盒300多呢，他儿子听了说，我次奥！这么贵，坑爹呢！
损人的搞笑说说、长的很科幻，长的很抽象
1 世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。
2 原来，我们最大的情敌，不是小三。是岁月。
3 在中国，任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
4 我的人生：活的复杂很容易，活的简单却很难。
5 今天我高兴了说你是人 你便是个人；改天我不高兴了说你不是人 你便连狗都不如了。
6 为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
7 只要你还没喝孟婆汤，你还是属于我的
8 本以为长高了，兴冲冲的，蹦了里把路跑去量，量完就蒙了。乖乖、是裤子洗缩水了…
9 我应付着你、就像在应付整个社会
10 即便女人如衣，姐姐这条黄金裤衩也不是你等货色穿得起的
11 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
12 估计以后再不会找到让我心动的人了、
13 身份证丢了，所以从此以后此人就不存在了
14 有个小孩哭了,他爸说:乖别哭了一会爸带你去菜市场看别人吃糖…
15 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
16 长的很科幻，长的很抽象!
17 如果有一天，你发现自己跟狗一样聪明，你就成仙了。
18 唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的
19 放眼世界一片白色，我突然间发现我是绿色的 最新奇的颜色
20 世界上最感动的话不是我可以为你放弃整个世界，而是我可以为你放弃魔兽世界……
21 她们装什么都不懂、我只好装什么都懂了
22 如果有天我下去了,记住、我会上来找你的!
23 昨天看你一眼、现在眼睛还疼呢
24 千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上多试几次。
25 美貌催生爱安全感催生信任而爱和信任催生背叛
26 我要让全世界都知道我很低调。
27 不会开飞机的船长不是好司机
28 我就是万恶终结的源泉、请叫我英勇
29 我把心挖给你，你还觉得有腥味。
空间搞笑留言长的
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1、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！】
2、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
3、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
4、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
5、【俺从不写措字，但俺写通假字！】
6、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
7、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
8、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
9、【思想有多远，你就给我滚多远。】
10、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
11、【不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。】
12、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。】
13、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
14、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
15、【莫装B，装B遭雷劈~】
16、【千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你被当做一条狗一样使唤这是血与泪的教训。】
17、【经过周末两天的休息，大家现在都很累了】
18、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）】
19、【义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！】
20、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
21、【zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着】
22、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力！】
23、【数学证明题无非两种，一种是卧槽这还用证明，另一种是卧槽这也能证明。】
24、【我算不算个性，当然。】
25、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
26、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
27、【男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。】
28、【上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！】
29、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
30、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
31、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：这辈子终于不愁嫁不出去了】
32、【前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。】
33、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
34、【私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。】
35、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
36、【你读过最伤感的一句诗是什么同行十二年，不知木兰是女郎。】
37、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
38、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
39、【我滴个妈。这是要发了呀！】
40、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
41、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
42、【女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！】
43、【常言道：天上一天，地上一年。如果这样的话，那牛郎织女每晚都可以～】
44、【上课就犯困，下课就犯多动症。】
45、【读10年语文，不如聊半年QQ。】
46、【目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实。//。】
47、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
48、【后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。】
49、【人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！】
50、【我的胖是暂时的，你的矮是终身的。】
51、【谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。】
52、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。】
53、【我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵】
54、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！空间搞笑留言长的】
55、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
56、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
57、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
58、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
59、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
60、【风吹裤裆毛飞扬】
61、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
62、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
63、【谁让我过愚人节我就请他过清明节】
64、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
65、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
66、【谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。】
67、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
68、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
69、【男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。】
70、【带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你】
71、【本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。】
72、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。那些空间搞笑留言长的】
73、【我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！】
74、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
75、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】
76、【微笑牵动嘴角边得痘痘。】
77、【不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！】
78、【出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！】
79、【月亮，代表我的心里有问题】
80、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
81、【中华人民共和国小卖部副部长！】
82、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
83、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
84、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
85、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
86、【建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。】
87、【最喜欢你看不惯我，又干不掉我的样子】
88、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。最新空间搞笑留言长的】
89、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
90、【目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。】
91、【女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。】
92、【吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。】
93、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
94、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
95、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。】
96、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
97、【教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。】
98、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。】
99、【小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。】
100、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
101、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
102、【没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。】
103、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
104、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
105、【你毛，我毛，咱俩一块吧。】
106、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
107、【如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末考试扇回去你确定不是期末考试捅了你一刀么？】
108、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
109、【从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。】
110、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】
111、【我们过了多少个单身的情人节。】
112、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
113、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
114、【似花似水似你妈。倾国倾城倾你爸。】
115、【能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。】
116、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
117、【一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了】
118、【班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？】
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