毋庸置疑，信息传递每天都在发生，传播最多的内容就是短句子，句子是浓缩的艺术，那么有哪些句子能触动你的心呢？下面是小编精心整理的"100句风趣搞笑的经典语录",希望能帮助到你的学习和工作！
1、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
2、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！3、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！4、我要让全世界知道我很低调！5、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。6、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生7、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。8、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。9、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。10、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；12、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。13、鞭策自己，鞭打别人。14、路漫漫其修远兮，不如我去打的。15、我的地盘，你是地主。16、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。17、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！19、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了21、成功三要素：1坚持；2不要脸；3坚持不要脸。你做到了么？22、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。23、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?24、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。25、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。26、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。27、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!28、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。29、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！30、我想早恋，但是已经晚了31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。32、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！33、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！34、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。35、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。36、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！37、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。38、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。39、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！40、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。41、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。42、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？43、老婆的首字母是Lp，而漂亮的首字母是pL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。44、蹲下来抚摸自己的影子，对不起让你受委屈了。45、对着你亮着的头像 终于做到了无动于衷。46、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐47、我把心寄错了地址，现在请你还给我好吗？48、满街游走，打听幸福的下落49、什么路只有一条，简称，死路一条。50、我身材其实挺好，肥而不腻。摘自： 经典语录语句51、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！52、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。53、你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？54、别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚。55、如果发短信息给你喜欢的人 ，他不回，不要再发。56、漂亮女人一般都认为男人笨，而男人一般都认为漂亮女人都是猪脑子。57、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！58、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。59、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。60、一般无知的都是领导。61、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。62、我上次从电脑里打开一看，李宇春一张海报老漂亮了，小姑娘老阳光了！下面是计划生育委员会的一句标语，叫：生男生女一个样。63、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。64、有一篇课文叫木兰从军，我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢！不可能的嘛！后来我认识李宇春才晓得_噢！这在技术上是可行地！65、现在投机倒把叫中介。66、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。67、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。68、肥胖是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛；肥胖是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不减肥会痛，恨不节食会痛，想瘦不能瘦最痛。69、认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。70、百度搜不到你，只好进搜狗。71、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。72、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。73、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚！74、有人说异地恋辛苦，有人说同性恋辛苦，有人说姐弟恋辛苦，有人说师生恋辛苦，有人说异国恋辛苦，我说他妈的没人恋最辛苦！75、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。76、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。77、上联：学生证准考证身份证证证没带；下联：听力题阅读题作文题题题不做；横批：重在参与。78、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。79、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。80、李敖点评男人爱情篇：①不主动，美女就会让别的男人爬到身上。②不拒绝，就会有丑女爬到你身上。③不承诺，没有女人愿意让你爬到她身上。李敖点评男人工作篇：①不主动，好位置别人弄走；②不拒绝，什么瘪事都安排给你；③不承诺，没有那个领导相信你。81、夏天活捉到蚊子该怎么办呢？1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血82、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；点评，干得好叫原创；跑龙套，干得好叫友情演出！83、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。84、中国式父母：5岁：孩子，我给你报了少年宫。7岁：孩子，我给你报了奥数班。15岁：孩子，我给你报了重点中学。18岁：孩子，我给你报了高考突击班。23岁：孩子，我给你报公务员。32岁：孩子，我给你报了《非诚勿扰》。85、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。86、不要对我放电，因为我这里有来电显示。87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。88、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。89、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。90、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。91、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。92、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办？，别慌，点支烟，冷静一下。93、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量94、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！95、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。96、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。97、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。98、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。99、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花的意思其实一直是天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊！100、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！j458.cOm更多句子大全延伸阅读
100句幽默风趣的搞笑语录
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料！那看啥？看聊效！
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步！
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么？ 就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数！
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
82、长得真有创意，活得真有勇气！
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。
搞笑经典语录100句
1、钱是什么东西？是我没有的东西。
2、现在的低调，只为了以后的更高调。
3、我对你掏心掏肺，你让我撕心裂肺。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了！
5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
6、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
7、如果沉默是金，哥早已腰缠万贯！
8、有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
9、有时候有些事，不知道比知道幸福。
10、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
11、没有欲望，只能说明你麻木不仁！
12、若不是我变了摸样，便是你淡忘了时光。
13、当你克服你的恐惧，没有人能打败你。
14、只需要一点勇气，你可以改变你的生活。
15、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
16、我不想要非谁莫属，不想配合谁的进度。
17、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
18、决口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
19、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
20、我不是文艺青年，装不出你要的文艺范儿。
21、你退出了我的世界，却还占据着我的记忆。
22、我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。
23、那些所谓的誓言，不过你对我最大的谎言。
24、就算用尽所以真心，却到不了你的心底。
25、眼前就是一片绿意，你还在等待谁的荒芜。
26、朋友的升级版是恋人，恋人的高级版是陌生人。
27、那时不知江湖有多深，现在才知是深不可澈。
28、下辈子我要做你的心脏，至少没有我你会死。
29、过客已经够多了，下一个可不可以一辈子。
30、沿途的风景依旧，只是此时是我一个人在看。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是毛爷爷。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣！
46、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！。
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我靠！
61、小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
62、他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。
63、我用时间证明了我的专一，可你让时间证明了我的愚蠢！
64、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
65、成熟的最大好处是：以前得不到的东西，现在不想要了。
66、爱挑拨离间的人都该被千刀万剐，碎尸万段，魂飞魄散。
67、牛逼，不是多少人是你的后台，而是你是多少人的后台。
68、人生就像一颗种子，不管你是否要准备好，总是要发芽的。
69、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！
70、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
71、辛苦打工十年，只为一轿车，可有了车的时候，你又在哪？
72、饱暖思淫欲，淫欲要金钱，金钱得去争，挣来了又要花。
73、老子每条说说都是写给你看的，全世界都有动静就你没反应。
74、每一个嘴里说不想恋爱的人，心里都装着一个无法拥有的人。
75、爱你的人，他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。
76、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
77、不知道从什么时候开始，我也学会了咽下所有苦楚以笑脸相迎。
78、我会放下个性，放下自尊，放下追求，都是因为放不下一个人。
79、看我不顺眼的人，有幸能给您心里添堵，我心里真特么的舒坦。
80、伱要恋爱，为何我很难过，以为伱会是我的，原来是一厢情愿。
81、你骂我我忍着，你装逼我笑着，你因我我挺着，草泥马你等着。
82、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱？
83、知道吗？我特别想拿你的照片贴我床头，因为，它可以辟邪！
84、今天下午在公车上看见俩妇女让钱，我好想说：你们把钱给我吧！
85、有时候，不会有人考虑你，结果怎么伤都得自己受，请爱自己好吗？
86、我和你的区别就是：我当你是唯一，而你则把我当成是其中之一。
87、脑抽给分组里所有人都发了一句我爱你，点击头像看美图有证据。
88、就算只能远远的看着你幸福，我也能微笑着面对你离开我的现实。
89、我见过很多人像你的脸，像你的发，像你的眼，却都不是你的脸。
90、我不确定自己能用多少时间把你忘了，也不敢保证我就能真的把你忘了。
91、我不是公主，我也不高，但是我也想要一双水晶鞋，我也是喜欢王子。
92、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
93、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
94、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
95、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
96、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此，沧海桑田，缪繆之间。
97、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
98、成熟就是，你不理我，我也不会多说，你讽刺我我就一笑而过，你若爱我，我便爱你更多。
99、相交甚深的密友，就如同沙漠中的古陶，摔碎一件就少一件，再也找不到一模一样的成品了。
100、无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后滑动解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。
经典语录搞笑很现实100句
1、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2、按猪的审美观，我基本算得上是个美女。
3、见到我以后你会突然发现原来美也可以这样具体呀!
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
18、啥时硬件也可以COpY就好了!
19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、长个包子样就别怨狗跟着!
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
“100句风趣搞笑的经典语录”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读经典语录搞笑幽默句子，希望的人生美满而幸福！