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1、对话原来和下棋一样，是需要对手的，势均力敌才能维持长久的趣味。
2、不知近水花先发，疑是经冬雪未消，疑白梅作雪，写得很有新意，趣味盎然。
3、交友的范围宜稍宽泛，各种人都有最好，不必限于自己同行同趣味的。
4、一个作家应该极力在平凡中去寻找既有趣味，又富有教育意义的情调。
5、理智传达真和伪的知识，趣味产生美与丑的及善与恶的情感。
6、人生最有趣味的事情，就是送旧迎新，因为人类最高的欲求是在时时创造新生活。李大钊
7、望着那轮明月，我仿佛又见到了奶奶，仿佛又听到她用那沙哑又慈祥的声音，饶有趣味地讲着我童年的趣事。
8、不知近水花先发，疑是经冬雪未消，疑白梅作雪，写得很有新意，趣味盎然。诗一卷。
9、装饰的华丽可以显示出一个人的富有，优雅可以显示出一个人的趣味，但一个人的健康与茁壮则须由另外的标志来识别，只有在一个劳动者的粗布衣服下面，而不是在嬖幸者的穿戴之下，我们才能发现强有力的身躯。
10、热闹中着一冷眼，便省许多苦心思；冷落处存一热心，便的许多真趣味。
11、此书的编写尽量做到深入浅出雅俗共赏，既要保持一定的学术水平，又要具有高度的趣味性。
12、春冬之时，则素湍绿潭，回清倒影。绝巘多生怪柏，悬泉瀑布，飞漱其间，清荣峻茂，良多趣味。
13、为了国家和人民的利益不怕自己吃亏的人，才是高尚的、有道德的、脱离了低级趣味的人。
14、有了梦想，森林才那么青翠，山峰才那么俊秀，河流才那么清澈，蓝天才那么蔚蓝。人生被一连串的梦想支配着，梦想成全了人生。因为梦想，生命才有了寄托，人活着才觉得有意义，才感到有趣味，才能将生命力发挥到极致。
15、单是周围的短短的泥墙根一带，就有无限趣味。油蛉在这儿低唱，蟋蟀们在这里弹琴。
16、我喜欢，我喜欢姹紫嫣红的春天，因为春天可放飞理想风筝。春天给我们送来温暖的阳光，我们沐浴在金色的春天里。我喜欢，我喜欢绵绵细雨的春天，因为春雨是那么稀少珍贵。春天是那么生机勃勃，趣味盎然！
17、幸福与其说是用任何其他方法，不如说是用情感的这种敏感性来达到的。如果一个人具有了那种能力，他由趣味的愉快中所得到的幸福，要比由欲望的满足中所得到的幸福更大。他从一首诗一段推理中获得的欢乐要比昂贵的奢侈生活所能提供的欢乐更大。
18、我常听说品茗的好处不少，柏达的书也经得起品尝，使人回味无穷；这些珠玑的字句、高尚的情操、隽永的趣味，含蓄着哲人的苦心、无声的启迪、以及一种超乎言说之外的空灵之美，这种美正是禅的宁静，睿智与解脱。
19、在这世界上，除了人类心灵的崇高的精神表现以外，一切都是渺小而没有趣味的。
20、在崇高的理想和感情基础上产生的趣味，和趣味主义是不可同日而语的。
21、趣味的成熟必须以牺牲愉快为代价。
22、幸福是最珍贵的葡萄美酒，但对低级趣味的人来说，就味同嚼蜡了。
23、谈话时以酒助兴，就会趣味横溢。
24、奢侈的必然后果，风化的解体，反过来又引起了趣味的腐化。
25、小路，虽蜿蜒崎岖，却在行走的过程中亦有壮美的趣味。小路固然难走，但它有一种情趣；小路固然蜿蜒，但你在蜿蜒的过程中会感受到与那平坦大路不一样的味道，那是一种清新的感觉，在探索中走向成功。
26、小道的清新，大路的光明，无不吸引的我们，正确选择自己的路吧！你喜欢小路就去走吧，但请不要一味地向前走，忽略掉小路独有的趣味。喜欢大路就去走吧，但请注意那处处暗藏的陷阱。
27、幸福在于趣味，而不在于事物。我们幸福在于我们拥有自己的所爱，而不在于我们拥有其他人觉得可爱的东西。
28、科学本身并不全是枯燥的公式，而是有着潜在的美和无穷的趣味，科学探索本身也充满了诗意。
29、欣赏你目前的环境，爱你目前的生活。在无意义之中去找意义，在枯燥之中去找趣味。
30、因为气候智力精力趣味和观察力的差别，人和人之间是永远谈不到有什么平等的。因为不平等才应该把自然法则当作确定不变的规律。但我们能使不平等变得不易觉察，正像我们把不平等视为雨或狗熊等寻常之物一样。这里，文化教养是起主要作用的。
31、如果迫使人进入社会的是需要，在人心里培植社会原则的是理性，赋予人以社会性格的却只有美。只有审美的趣味才能导致社会的和谐，因为它在个体身上奠定和谐。
32、年青人根据其血液的热度改变他的趣味，老年人则根据习惯保持他的趣味。
33、运动的要义不在趣味而在继续持久，养成习惯。
34、每个人的生活有两方面：一方面是个人的生活，它的趣味越抽象，它便越自由；另一方面是自发的群体的生活，个人在群体里不可避免地要遵守那为他预先规定的法则。
35、在教育界立身的人，应该以教育为唯一的趣味更不消说了。一个人若是在教育上不感觉有趣味，我劝他立刻改行。
36、王老师讲课旁征博引，深入浅出，很有知识性和趣味性。
37、一个人要在年轻的时候，感到世界上一切都生气勃勃、趣味无穷，那才需要钱财啊。老天爷为什么不把通常的过程颠倒一下，让多数为首先获得财富，慢慢把它花掉，然后让他们在不需要再有钱的时候，变成一个穷光蛋死去呢？
38、在幸福的婚姻中，每人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，最最荒唐的念头。
39、做事，不止是人家要我做才做，而是人家没要我做也争着去做。这样，才做得有趣味，也就会有收获。
40、一般地说，精确的审美趣味在于能在许多毛病中发现出一点美，和在许多美点中发现出一点毛病的那种敏捷的感觉。
41、应事若流水落花悠然而逝，则趣味常多。
42、命运就算颠沛流离，命运就算曲折离奇，命运就算恐吓着你做人没趣味。别流泪、心酸，更不应舍弃。我愿能，一生永远陪伴你。
43、我的童年充满了快乐，趣味和甜蜜；我的童年是一颗颗闪亮的小星星，一直照耀着我的未来。
44、从静中观物动，向闲处看人忙，才得超尘脱俗的趣味。
45、冲破样板的英雄像毕加索当年何等不同凡响，冲破流俗的趣味，如今也是一种生活风格，受到了新的中产阶级的追捧。
46、遇见通情达理的人，我们当然感到趣味无穷；遇见怪诞不经的人，我只当散心取乐。类别：友谊对于聪明人来说，劝告是多余的；对于愚昧人来说，劝告是不够的。
47、童年的生活趣味无穷，由于那时少不更事，好奇心强，做过不少傻事，闹了不少笑话。
48、人人都在生活，但是只有少数人熟悉生活，只要你能抓住它，它就会饶有趣味！
49、如果道德败坏了，趣味也必然会堕落。
50、一个人只要有梦想，生命就有了依托；一个人只有不懈地追逐着梦想，活着才觉得意义深远，趣味无穷，也才能将生命的潜能发挥到极致。
51、一个人能力有大小，但只要有这点精神，就是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人。
52、遇见通情达理的人，我们当然感到趣味无穷；遇见怪诞不经的人，我只当散心取乐。
53、我们学校的课外活动丰富多彩，趣味无穷。
54、要有革命的趣味，不要怕趣味性，有革命趣味性的东西，就有思想性。
55、生活是一种律动，须有光有影，有左有右，有晴有雨，趣味就在这变而不猛的曲折里，微微暗些，再明起来，则暗得有趣，而明乃更明。
56、桃花、梨花、杏花相继开放，桃花岛是人们郊游的好地方，坐在桃树下，品尝着山野小菜，欣赏着漫山的桃花，困了就在吊床上打个盹，真是别有一番趣味啊！
57、凉爽清明的秋夜里，明亮而发红的火星在星空中为我们增添了不少的光彩和趣味。近来每晚八点钟以后，火星就从东南方的地平线升起。它比附近天空中的任何一个星星都亮，不论你在哪里，都很容易找到它。
58、有时候，俺觉得唯一还能挽救人生乐趣的，有很简易的，只剩下一些节制的庸俗低级趣味了。
59、装饰的华丽可以显示出一个人的富有，优雅可以显示出一个人的趣味，但一个人的健康与茁壮则须由另外的标志来识别，只有在一个劳动者的粗布衣服下面，而不是在嬖幸者的穿戴之下，我们才能发现强有力的身躯。趣味的腐化。
60、山峰生长着许多奇形怪状的柏树，悬挂的泉水瀑布，飞泻冲荡在它们之间，江水清澈，两岸群山高峻，山上树木茂盛，实在是有很多趣味。
61、跟我们爱自己相比，我们实际上不爱什么人，当我们爱友甚于爱已时，我们只不过是在遵循自己的趣味和喜好。然而，正是靠这种惟一的爱人胜过爱已的友爱，友谊才可能是真实和完全的。
62、相信青春是一生当中最快乐的时光，是一种谬误。最快乐的人是想着最有趣味的思想的人，因而我们是愈老愈快乐。
63、看别的书也一样，仍要自己思索，自己观察。倘只看书，便变成书橱，即使自己觉得有趣，而那趣味其实是已在逐渐硬化，逐渐死去了。
64、广告中原创的诀窍，不在制造新奇花俏的图像文字，而是组合那些熟悉的文字与图片，产生全新的趣味。
65、离开了人才荟萃的中心，呼吸不到思想活跃的空气，不接触日新月异的潮流，我们的知识会陈腐，趣味会像死水一般变质。
66、如果按照瓦雷里的定义，古典主义的特征就是心头带着一位批评家，那么这一代诗人的美学趣味中还有浓厚的古典主义成分，因为这些诗人写作中显现出来的批评意识可谓昭然若揭。
67、智者，总是享受着自己的生命，享受着自己的闲暇时间；而那些愚不可耐得人总是害怕空闲，害怕空闲带给自己的无聊，所以总是给自己找些低级趣味的游戏，给自己一点暂时的快感。
68、人生最有趣味的事情，就是送旧迎新，因为人类最高的欲求是在时时创造新生活。
69、真情的交融，使师与生双方都同时感受教与学的无穷的趣味与自身的无法估量的潜力，使教学活动进入师生对话、充满生命活力的完美的境界。
70、男人说他所知道的话，而女人则说使别人喜欢她的话；前者说话需要具备知识，而后者说话则需要具备风趣；前者说话的主要目的是讲述有意义的事情，而后者说话的目的则是讲述有趣味的事情。
71、当我们的人格降低时，我们的趣味也跟着下降。
72、只有受过教育的、诚心诚意的人才是有趣味的人，也只有他们才是社会所需要的。这样的人越多，天国来到人间也就越快。
73、一个人总需要趣味相投、志同道合的朋友互相鼓励。
74、学习书法，不是要你成为一个字写得比别人好看的人，而是在一遍一遍与古人的揣摩交流中，学到教养，风骨，耐心和趣味。最珍贵的是，学到欣赏万千笔墨，欣赏这功利世界里难得的抽象之美。
75、人们的自爱所难以忍受的谴责，来自趣味的更甚于来自判断力的。
76、批评不是一个趣味的问题，而且是一个谁的趣味的问题。
77、不必说那幢幢楼房，棵棵绿树，朵朵小花，丛丛绿草；也不必说那早出晚归的人们，在丛草中嬉戏的孩子，和主人一同出门的小狗小猫，忙于采蜜的小蜜蜂。单是河边那一排健身通道，就别有一番趣味。
78、读书是最好的学习。追随伟大人物的思想，是最富有趣味的一门科学。
79、趣味性的话题让学生畅所欲言脑、眼、口、手并用，使他们在兴趣盎然中自由地探究、表达陶冶了性情增长了知识培养了能力。
80、阅读是一种心情需要，应该伴随人的一生，所以在人生的每一个阶段，会随着年龄、阅历、生活境况的不同，变换着自己的阅读趣味。
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趣味谚语
1、姑娘讲绣花，秀才讲文章。
2、人怕伤心，树怕剥皮。
3、人哄地皮，地哄肚皮。
4、瓜无滚圆，人无十全。
5、人合心，马合套。
6、麻布袋草布袋——一代不如一代（一袋不如一袋）
7、广交不如择友，投师不如访友。
8、关西出将，关东出相。
9、耗子掉到水缸里------时髦（湿毛）
10、河边洗黄莲——--何苦（河苦）
11、勤是摇钱树，俭是聚宝盆。
12、人怕饿，地怕荒。
13、航空兵翻筋斗——颠倒是非（颠倒试飞）
14、唱戏的骑马——--不行（步行）
15、外婆死了儿子--无救（无舅）
16、黏窝窝掺黄莲——一年一年的苦（一黏一黏的苦）
17、全是生姜不辣，全是花椒不麻。
18、勤能补拙。
19、人不在大小，马不在高低。
20、秀才的空棺材出葬——--目中无人（木中无人）
21、鼓不敲不响，理不辩不明。
22、腊月天气--动手动脚（冻手冻脚）
23、锅不打不漏，话不说不透。
24、过了芒种，不可强种。
25、酱缸里泡石头——一言难尽（一盐难进）
26、西瓜地里散步 ——左右逢源（左右逢圆）
27、人多出韩信，智多出孔明。
28、人敬有的，狗咬丑的。
29、国乱思良相，家贫思贤妻。
30、人怕没脸，树怕没皮
31、从河南到湖南——难上加难（南上加南]
32、王八中解元——--规矩（龟举）
33、精装茅台——----好久（好酒）
34、人各有心，物各有主。
35、公共厕所扔石头--引起公愤（引起公粪）
36、花生——------非吵不可（非炒不可）
37、过头话少说，过头事少做。
38、鼓要打到点上，笛要吹到眼上。
39、刮风走小巷，下雨走大街。
40、人不缺地的工，地不缺人的粮。
41、货轮出了海——--外行（外航）
42、老公拍扇--凄凉（妻凉）
43、乖子看一眼，呆子看到晚。
44、人不亏地皮，地不亏肚皮。
45、人勤病就懒，人懒病就勤
46、灯盏无油——----费心[费芯）
47、人爱富的，狗咬穷的。
48、工欲善其事，必先利其器。
49、人活七十稀，请教不为低。
50、钟馗嫁妹——----鬼混（鬼婚）
51、鼓不打不响，钟不敲不鸣。
52、人到四十五，正是出山虎。
53、人多出正理，谷多出好米
54、猴子学走路——--假惺惺（假猩猩）
55、擒贼先擒王。
56、人急投亲，鸟急投林。
57、耕地里甩鞭子——吹牛（催牛）
58、孩子的脊梁——--小人之辈（小人之背）
59、人怕信心齐，虎怕成群。
60、狗朝屁走，人朝势走。
61、和尚打伞--无法无天（无发无天）
62、老和尚住山洞——没事（没寺）
63、人老眼昏，鹰老爪钝。
64、和尚的房子——--妙（庙）
65、做梦变蝴蝶——--想入非非（想入飞飞）
66、人各有能有不能。
67、拳不离手，曲不离口。
68、脱了旧鞋换新鞋------改邪归正（改鞋归正）
69、穷木匠开张——--只有一句（只有一锯）
70、打灯笼搬石头——照办（照搬）
71、狗急跳墙，人急悬梁。
72、清明忙种麦，谷雨种大田。
73、何家姑娘嫁给郑家----正合适（郑何氏）
74、大水冲走土地庙------留神（流神）
75、秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。
76、井里放爆竹 ——--有原因（有圆音）
77、黄鼠狼钻鸡笼——投机（偷鸡]
78、癞虾蟆跳水井——不懂（噗咚）
79、情人眼里出西施。
80、父亲向儿子磕头--岂有此理（岂有此礼）
81、隔行如隔山。
82、十五个吊桶打水--七上八下
83、寒从足下起，火从头上生。
84、人不可貌相，海水不可斗量。
85、瞎子背瞎子——--忙上加忙（盲上加盲）
86、穷家难舍，熟地难离。
87、官不贪财，狗不吃屎。
88、火烧旗杆——----长叹（长炭）
89、砖窑里失火——--谣言（窑烟）
90、人怕话多，活怕人做。
91、药铺里开抽屉——找玩（找丸）
92、粪船过江——---- 装死（装屎）
93、卖布不带尺——--存心不良（存心不量）
94、炒咸菜不放酱油------有言在先（有盐在先）
95、蜘蛛拉网——----自私（自丝）
96、皮匠不带锥子——真行（针行）
97、狗记路，猫记家。
98、擒龙要下海，打虎要上山。
99、清官难断家务事。
100、碗底的豆子——--历历在目（粒粒在目）
101、人家夸，一朵花；自己夸，人笑话。
102、人多智谋广，柴多火焰高。
103、亲不过父母，近不过夫妻。
104、人强人欺病，人弱病欺人。
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1、【营养水果排行榜】1、苹果，大夫第一药；2、香蕉，智慧之果；3、樱桃，鲜果第一枝；4、山竹，果中皇后；5、猕猴桃，VC之王；6、橙子，半个就可以满足你一天对VC的需要；7、桃，含铁量在水果中高居榜首；8、葡萄，很好的能量来源；9、梨，含有84%的水分。
2、【每天三步骤，增强脾功能，排浊气瘦腹祛痘】1、仰卧。呼气再吸气，将右腿弯曲双臂抱住，再将腿拉拢到胸前。2、在握腿的同时将上身放下。吸口气，然后屏住呼吸的同时上身抬起。3、尽可能地屏住呼吸然后呼气，尽量蜷缩全身。左右交替做5次以上。
3、老公家电维修专业毕业，家里的大小电器都能修理。老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”老婆尴尬极了，正洋洋得意的老公看了老婆一眼后，对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
4、同事辞职，昨晚请他去喝酒，至半酣，他一把拉住我：“哥，只有你对我好，我得报答你。”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯？”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三棵，往那一蹲，有WiFi，三格！”
5、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”
6、经研究发现，汉字中表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾、胆。。。所以，“胖”属于正常状态。表达不健康的会用“病”字头——病、痨、疗、疝、疡、疟、疾、疮、疯——所以…...“瘦”是病，得治！
7、一闺蜜生了个女儿，满月时过去看她。宝宝很可爱，就问她：“孩子起的什么名字。”她说：“大名还没想好，小名叫林子。”她老公姓林。“女孩怎么叫这么个名字，不好听啊！”闺蜜悄悄地说：“林子大了，什么鸟都有！”
8、小明是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？你们这个分数！说明了什么！”墙角有人答道：“你老师比我老师有水平！”
9、在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水，什么都能粘住。小明上前问了一句：“老板，一颗破碎的心能粘住吗？”老板深深地看了小明一眼，说：“小伙子，我还要做生意，别闹行吗？”
10、期末考试填空题，问“李清照是___派的词人”，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”！
11、一对小情侣抱着个泰迪坐公交车。司机立刻说：“不能带狗上车。”其中那位女的一边抚摸狗狗一边说：“它不是狗，我们把它当儿子。”司机师傅调侃道：“不像呀，做过亲子鉴定没？”
12、单位一男的对同办公室的小王妹子死缠烂打，约吃饭小王说胃不舒服，约看电影小王说眼睛疼，约出去玩儿小王说腿疼……最后那男的说：“你怎么浑身都有毛病啊？！”小王回复：“你长得太丑，看了让人身体不舒服。”
13、最近好多熊孩子都去上山问大师，企鹅也去了。企鹅好奇的问：大师你这么知识渊博怎么会去当和尚呢。大师说：我年轻时家道贫困只剩我和一只猫，于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说：“庙”，于是我就来了。
14、小明打电话给他爸爸：“老爸我这个星期生活费打了吗？”爸爸回答道：“打了，一万。”“这才是我的好爸爸！”于是小明兴冲冲地跑到银行，随后又打电话：“老爸，我刚查了一下，怎么只有500？”“我忙着呢！糊了。”
15、一天，唐僧一行四人来到一片林子，唐僧看天色已晚，就决定在这林子休息。然后叫悟空去化缘，悟空就在地上画了一个圆，画好后转头对唐僧说：“师父，圆画好了，你看圆不圆，圆不圆？”
16、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”
17、某天，一女找到大师。女：“大师，最近流行反手摸肚脐，我周围很多人能摸到，我却摸不到，我该怎么办啊?“大师一言不发，顺手指了指井边的水桶。女：“大师的话太有禅意，请明示。”大师：“你这大水桶腰，正手摸到肚脐都难，还想反手摸。”
18、小明对老妈说：“我准备节食减肥。”老妈紧张地说：“不行，节食伤身体。”小明顿感心里暖暖的，说：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人以为是你吃得多，万一你节食还胖，别人会说是遗传的！”这是亲妈啊！
19、音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”
20、悬崖边上，一直小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它帅的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
21、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了……
22、新到一家公司工作，总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司董事长，姓丁。”
23、胖妹纸去体检，量完身高体重后，医师在体检本上写下：“体重180kg，身高152cm”。胖妹纸看到数字，十分难过，突然听到医师说：“不好意思弄错了。”胖妹纸仿佛看见了希望，然后见医师把“身高”两个字画掉，改成了“直径”。
24、小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱！”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“……里面只有1800！”“七万！”……“噢！！您是说取完是吗？”小明：“对呀，我普通法不飘损吗？”
25、找老婆要零花钱，老婆说：“两百够不够？”我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
26、一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意横流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明终于忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”
27、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子。我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看情况不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
28、在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊？还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？”说完就跑了。我足足想了十秒钟才反应过来，这哥们太内涵了！顿时胃口全无。
29、同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”
30、和一哥们一起坐公交，上车后，他一屁股坐到老弱病残孕座位，我问他：“你老弱病残孕占哪一样？才坐这里。”他回了个：“怀才不遇……”
31、当挥之不去的烦心事困扰着你，不要着急，只须关灯锁门，拉好窗帘，钻进被窝，闭上眼睛，回想事情的来龙去脉，痛苦之际，一个鲤鱼翻身，圆睁双眼，大喊一声：“原来都是一场梦啊！”……这样不仅事情没有解决，心情没有变好，还浪费了时间，大家不妨都来试试。
32、请大家牢记女人不能随便惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了；曹操惹了小乔，赤壁木船被火烧光了；李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了；黄世仁惹了白毛女，结果被当恶霸打倒了……所以请好好善待身边的女人。不要和她得瑟！
33、《来自星星的你》告诉我们又帅又高又温柔又有钱又有能力又有知识，懂法懂医懂历史懂投资懂理财懂女人，上辈子这辈子下辈子在你危难和需要的关头立即出现，住超大豪宅守身如玉见了无数女人却只爱你一个的男人只有去找外星人了，地球没有！啊～多么痛的领悟～
34、高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特。记住了，留着以后用！
35、武侠片的规律：在武侠连续剧里面，行走江湖的人不用工作都会有银子花。一般说了“要杀便杀，哪来那么多废话”，接着会引来更多的废话。一般说了“有种就出来，躲躲藏藏算什么英雄好汉”，八成接下来会给偷袭。正派的快死了还有三分钟的台词寄托遗愿，而反派的快死了台词不到一分钟。
36、这是红楼梦的故事，夜里，凤姐朦胧之中，忽见秦可卿从外面进来，说道：婶婶，我今去也，愿来生我们有缘结为夫妻。说罢竟在凤姐脸上一吻，飘然而去。凤姐心潮澎湃，脱口而出：卿卿的一个吻，已经打动我的心。秦可卿一愣，回头道：婶婶的一段情，叫我思念到如今。
37、《减肥诗》：不吃不吃又吃了，吃着吃着又渴了，来瓶可乐又喝了，连吃带喝又多了；回到家里后悔了，下次再也不吃了，悔着悔着又困了，困了困了又睡了；头挨枕头呼噜了，一觉梦到饭好了，起来肚子又饿了，闻到饭香又吃了；晚上饭局又去了，反正不差这顿了。
38、听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了！
39、“我饿了”是句很考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸就会笑笑说:“好，我们到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他就会温柔的说：“想吃什么呢？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找个男朋友……
40、钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，所以，把你的钱给我吧，作为你最好的朋友，我愿为你承担痛苦~~
41、记得小时候老师给我们说了个半命题的作文题目《--压力》，我们都写《考试的压力》，《成长的压力》，《压力下的我们》，而有个旷世奇才写了《压力锅》，然后把说明书抄了一遍。
42、【家有囧事】“老妈，我要跟朋友一起去吃饭。”“你这是在征求我的同意还是只是告诉我一下？”“我这是在跟你要钱。。。”
趣味搞笑段子
趣味搞笑段子(热门篇)
1.同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。。。
2.宿舍一同学躺在床上玩诺基亚，没拿稳砸到脸上，在医院封了三针
3.前几天同事在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔五。 今天收到包裹，里面有六台手机
4.央视记者：您今天收多少瓶子啦?老头：我73岁。记者：您收多少瓶子啦?老头：我吃低保，650一个月。记者：我是说您收多少瓶子啦?老头：我靠政府，政府好。记者：那您今天收多少瓶子啦?老头：我耳朵不好。----看完后哭笑不得。捡瓶子老大爷，你问人家幸福吗?
5.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人用标准的济南话说：你们是济南的?暴汗，原来老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：那你英文怎么样?老外一拍大腿道;英语太他妈难学了!
6.两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说：看我儿子的信，我总得查字典。。另一个：那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。
7.问：为何至此联合国都没对此次钓鱼岛事件表个态?答：小国和小国之间有矛盾，联合国一调解，矛盾没了。小国和大国之间有矛盾，联合国一调解，小国没了。大国和大国之间有矛盾，联合国一调解，联合国没了。
8.一天，表哥问我白富美是什么意思?我说就我这样的就是白富美。他：哦，明白了。白痴，富态，臭美。我：你妹啊
9.一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：夫人，如果这台吸尘器不能把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。主人说：你要在它们上面加一些番茄酱吗? 推销员不解地问：你为什么问这个呢? 她说：我们刚刚搬进来，电还不通呢。
10.一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了?他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊?他说：你以为我四年大学是白上的吗
趣味搞笑段子(经典篇)
1.即使我打开电脑第一件事就是打开QQ和微博，但是我也绝对不能容忍它们开机自动启动!!!
2.我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊?今天我们算加班啊!
3.男友家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来男友：你拿我的药了?妹妹：我真的没拿男友：拿了几盒?妹妹：两盒男友：你扔掉了?妹妹：没有扔男友：扔哪了?妹妹：厕所垃圾桶~
4.老股民教你如何炒到100万元。答:自带千万入市。
5.一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张，有一回弄了个金色眼影，她妈堵在门口死活都不让她出门，双方在僵持了十多分钟后，她妈投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空
6.国庆装逼指南：1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差!2，将QQ签名改为：妈的，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。5，在微博感慨一次：我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!
7.学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要，我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说：对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗?对方：。。。
8.你还记得当年我们第一次见面的时候么?今早吃饭时，我向妻子提问。 已经20年了呢，她说，但我记得清清楚楚的哦! 我们婚礼的时候呢? 18年前那时的每一分钟我都历历在目。 那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱?!
9.《爱4》剧透：小贤在和诺澜一夜缠绵后告诉她一菲才是真爱，去和一菲告白，诺澜决定放手。美嘉发现怀孕与子乔摊牌，子乔说出惊天内幕，他为什么滥交，因为他纵欲而没有生育能力，孩子是谁的呢?关谷承认是他的原来他们2个从第一季开始就有地下情。悠悠决定退出，让美嘉与关谷结婚。
10.三星拖30卡车价值10亿美元的5美分硬币给苹果
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1.【上百万神秘部队】美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!
2.一中国人给外国人考听力试题，题目如下： 羊毛衫大减价啦，件件10元，样样10元，全部10元，问：什么10元? A件件 B样样 C全部 D羊毛衫
3.火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一道题你若不知，给我五元;你出一题，我若不知，给你五百元，如何?农夫同意。教授：月亮距地球多远?农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物?教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物?农夫递给教授五块遂去睡觉。
4.有人问：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
5.看见一对双胞胎小萝莉，目测也就5,6岁大，各种萌各种可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴的承认了，我又问她们那谁是妹妹啊?另外一个对姐姐说：他是傻b吧...
6.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。 我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。 填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥?她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：程以二。
7.湖边依偎着一对情侣。女友说：你爱我吗?男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：你干什么去了?男友：亲爱的，我去买了个救生圈!
8.和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：一定要争气啊
9.大一的时候，很土，什么都不懂。有一次计算机老师让做ppT展示，以前从来没用过，又正好那节课我第一个上去讲，投影仪没反应。下面几个哥们儿着急地喊：按F2，按F2!我稍稍犹豫，问道：是俩键同时按吗?
10.问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带窗的办公室?答：门卫。
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