【#句子大全# #超级笑话不笑你厉害#】随着社会文化程度的不断提升，在朋友圈我们经常能看到各种句子，句子的重要特征就是精炼而浓缩，你有经常分享句子的习惯吗？下面由小编帮大家编辑的《超级笑话不笑你厉害》，希望你更多关注本网站更新。
超级笑话不笑你厉害，看看你能憋多久！下面小编就为大家带来一篇超级笑话！千万别笑喷饭啦！还等什么？一起跟随小编过来看看吧，
1、【跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！
留下大家目瞪口呆。】
2、【有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？搞笑语录】
3、【像是在和小女朋友吵架
一开始，公车上的人见怪不怪
直到男生大声对手机说道
你不要哭了好不好！！都说了不会怀上的！！你都没有来那个！！怎么会怀上呢？？！！！
顿时，整个公车安静了下来。】
4、【在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭什么啊哭！那是我妈！】
5、【私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。】
6、【有次坐45，人很多，上了一年约30岁的男的手里抽着烟，他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里仍，可以想象，司机当时那个晕哦问他为啥把烟丢箱里，他说是你喊我把烟灭了的嘛，他把投币箱当烟灰缸了.全车人都笑翻了.超级笑话不笑你厉害】
7、【一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！】
8、【经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句你别往里挤了，这么多人，然后过了一分半钟后.
突然那个往里挤的人大喊：你打我啊！打我啊！众人无语。
又过了大概一分钟，那个人唱上了：一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊一个北京人啊，欺负一个陕北的
残疾人啊他要打死这个来自陕北的残疾人啊翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。
终于有人忍无可忍了，一个女人说：别唱了！烦不烦啊！
那个人接着唱：两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊他们要
打死这个来自陕北的残疾人啊
众人无语。
大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：下车。你下不下车？
然后车门关上，终于安静了~~~~】
9、【今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝..】
10、【男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈】
11、【一客户昨天晚上神秘兮兮地跟我说他发现了一条发家致富的道路，我虚心求教，他说他存了一万八到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。。。】
12、【一老妇和一年轻女子起口角，事由大概是年轻女子不让座，老妇继而发飙，骂年轻女子没家教，老妇摆起了长辈的口吻：
老：你家没有老人吗？
嫩：我家老人有小车！要坐公车也不等上下班时间
老：我们贡献了社会大半辈子了，哪有你这样不体谅老人家的
嫩：我现在还在水深火热地贡献社会，上了10小时班站了10小时，哪有您这么不体谅后辈的，难道您无儿无孙？
老：没有我们建设社会，哪能让你们这代人舒舒服服地过？
嫩：现在没有我们这代人缴税，您哪来的免费公交卡？
老人出绝招：我不管，我现在呼吸很困难，不舒服，你让我坐下来！
此时已经有别人耐不住，让了老人坐了，老人不肯，誓死要让嫩女难堪
嫩女作最后反击：行行行，您别下车，我帮您打120，免得您突然暴毙！我最讨厌你这种以老卖老的，插队挤上车的时候就演成龙，上了车就装演林黛玉！
顿时道出全车心声。。。。。】
13、【一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释】
14、【我一女同学在公车上碰到一个人拿这个手机特大声地喊
喂对艾我那10万块钱你给我划过来了没有啊。。。。。
我那同学巨郁闷特烦这种人就拿出手机来
喂妈怎么回事儿阿我那50万生活费汇过来没有啊阿刚汇完阿行行好的。】
15、【学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。】
16、【一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：老婆婆你哪里不舒服？，老太太说：我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：小子你真狠！】
17、【每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！】
18、【我在起点乘车，在第二站上来一位四、五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。】
19、【考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人】
20、【一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了，本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女的曰：手机还给你嘴巴太狠了~！】
21、【刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不？赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！】
22、【深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车】
23、【一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。超级笑话不笑你厉害】
24、【我同学有次坐503，人多到连司机都被挤着了。后来售票员也下车帮忙把乘客推上车。一阵努力过后，司机门一关绝尘而去，乘客们但见一个人在后面疯狂追车，定睛一看，竟然是售票员...大家都喊司机，让他停车，但是人太多了，看得见售票员在追车的人都在后门附近，声音完全传不到司机那里去。直到又到了站，司机没有听到人报站，才发现把售票员拉下了。一开门那个售票员气喘吁吁地上车，劈头就给了司机一顿痛骂，因为她就那样奔了一站的路...】
25、【一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：你有什么愿望？。小蛇想了想对佛主说：我想成龙。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。】
26、【酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。】
27、【据悉美国军用卫星显示：自89年后，每年九月份中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！】
28、【一个公交青年哥哥说话很奔放的，俺上班的时候坐过几次他的车，
有次人超级多，多到恨不得坐到车顶上了，还有个奶奶拼命挤~啊挤。
然后司机哥哥发话了：娭毑啊~莫国拼命咯，嗯囡嘎国一身老骨头挤散哒，我不晓得拼咧。
全车orz
长沙话，奶奶啊，不要这么拼命啦，你这一身老骨头挤散了，我不知道拼的。】
29、【两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！】
30、【学渣就像一个时钟平时是时针，赖着不想动，考前一周是分针，开始加快自己预习的速度，考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转但即便这样也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运】
31、【男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来】
32、【英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。
车子到达目的地后，他下车对司机说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。
不行，司机坚决地回绝，我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。
他对丘吉尔说：我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔~】
33、【一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！超级笑话不笑你厉害】
34、【约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是约翰旁边的那个人是谁】
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1.和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男? 那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难------!
2.一哥们出差，太郁闷去找小姐，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：800。哥们觉得有点高，还价：500。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹啊------这货还、还价了-------
3. 和哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员立马说：这个东西是往牛B里放的------
4. 一女网友说说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友
在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇?!------
5. 晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼
座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了，众人不解------他大声喊到:我是处女座------
6. 一美女发微博：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!于是有人果断在评论里说：就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的!
7. 单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：你看这是啥?那女同事顿时脸红了流氓!
8. 哥们昨晚喝酒多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，媳妇问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊!老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。
9. 夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴!老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你!
10. 元宵节那天，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去到楼下。她对我说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。 过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧!因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是她又大声地叫：喂!我老公不在家，快点上来呀! 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下，上也不是，走也不是-----糗的我恨不得找个缝隙钻进去
11、 一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐别乱吐。待回来时见遍地都是，问其因，答道：我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了
12、 -医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -
13、 -生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -
14、 -一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-
15、 -某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!-
16、 -鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-
17、 -一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：真TMD灵啊! -
18、 -一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -
19、 -自然课老师问：为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。 -
20、 -蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切是为什么?蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人! -
21、 -小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -
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一、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。
二、老板：切记，顾客永远是对的。员工：真的吗？老板：当然。员工：昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。老板：今天你为什么迟到？职员：因为你昨天宣布只许在家里看报。
三、房租到期了，杨二不想续约，就找房东退房。房东来检查房子，发现窗帘上有3个洞，于是要求一个洞赔50元。杨二问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
四、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！
五、剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子：你发誓两个月滴酒不沾！丈夫：亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
六、A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的！”
七、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。过了一会儿，传教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
八、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
九、快过年了，我这家养了一只猪，一只驴。你说我杀猪还是杀驴好呢？你说杀猪，我说驴是这么想的，你说杀驴，我说猪也是这么想的。
十、前任行政主管叫苏波，内部文件签字喜欢用首字母缩写代替。直到后来那字母缩写在网上流行起来。
十一、“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”
十二、老张：老李的洗衣店要开张了！我们送什么好呢？老王：我们送个匾额好了。老张：上面要写什么？老王：就写还我清白吧！
十三、以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。
十四、今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了？”美女：“累了，跑不动了。”我摸了她的胸部，撒腿就跑。
十五、期末历史考试，有一题：秦始皇和汉武帝你更欣赏哪一位？一学生答：我更欣赏秦始皇，因为他焚书坑儒，把书烧了，把老师埋了，学生就不用上学了！
十六、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说“同志，你真～恩，你真壮”，同事很实在，“医生，我不是壮，我是胖”
十七、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
十八、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。学生：我在喝茶。老师：‘糖’在哪里？学生：在茶里。
十九、mm去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？mm心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
二十、北京实行车辆单双号限行第一天，公交车上乘客爆满…… 一男子挤得实在受不了，喊到：“都别挤了，我他妈都坐过好几站了”！另一哥们：“你那算啥，我他妈只是路过，都被挤上车了”…… 一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋，喊道：“都让让，都让让，我他妈才是司机，现在谁开车呢？”！……
二十一、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。
二十二、问：如果你的女神叫月亮，你会叫什么。答：明亮。问：如果你的女神叫明亮，你会叫什么。答：萌亮。
二十三、今天一个女同事在擦玻璃，由于个子高玻璃矮，她也不想弯腰所以檫的比较费力，我就跟她说：你换个姿势，你这样檫多累啊。然后我俩都愣住了。
二十四、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
二十五、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。
二十六、孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个奶头给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的奶头也是可以随便看的吗？”
二十七、老师问学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”学生：“老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！”
二十八、再来个考驾照的趣事，听朋友说他考驾照时。第一个上车的是个女孩，当时女孩特别激动，拉开车门就上去了，当时女孩就蒙了。报告考官，这车怎么没有方向盘呀。教练曰:大姐你家后座有方向盘呀！
二十九、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊。这家伙不理，继续穿，还对我说：在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！
三十、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
三十一、两口子打得正热闹，警察接到投诉过来制止。一个暴怒的女人开门，警察：户主是谁？女人：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！
三十二、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
三十三、“为什么要这么做？”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因？！”
三十四、昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了！上午又开车试了一次，TMD，两个违章！
三十五、月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……
三十六、今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！尼玛
三十七、两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。
超级搞笑笑话笑死人
1、甲：有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。乙：后来怎么样了？甲：我们相遇了！
2、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从我的女朋友升级为我的老婆！
3、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
4、爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一卧槽我玉佩呢！
5、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
6、广志：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。
7、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！
8、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
9、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
10、特别忠告：目前针孔摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
11、紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。
12、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话。
13、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历获奖经历：在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。
14、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
15、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！
16、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
17、知道为何喜欢你吗？娃娃脸蛋好玩相，熊猫身材憨态相，招风耳朵好福相，步履摇摆滑稽相，观赏展览你最合相。
18、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：靠，这恐龙做得太像了！
19、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！
20、睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。
21、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
22、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事
23、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）
24、一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。
25、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬；进一步接触，会发现她们很纯洁；再进一步接触，就只剩下黄了。
26、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
27、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
28、一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天！
29、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可！
30、小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。
31、好怀念小时候：记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去！当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了
32、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
33、女：有房吗？男：没有。女：有车吗？男：没有。女：有存款吗？男：没有。女：那还来相亲！男：我有盐！女：老公！
34、你的引领，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎样，都要从心底说声，谢谢你！
35、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：为什么你天天都那么开心？我在旁边说：因为他没老婆。
36、我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱，我问他买的哪个球队，他说：不买啊，我是火葬场的。
37、天蓝蓝，草青青，非典疫情悍人心。毋害怕，莫担心，开开心心就没病。多锻炼，勤保洁，健康快乐就会永远伴着你！
38、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！
39、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！
40、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！
41、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
42、小鸟的梦想是自由飞翔；小猪的梦想是长的壮壮；小鱼的梦想是畅游海洋；你的梦想是稻草一筐：趴在里面下个蛋吧！
43、我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好？
44、我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
45、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，**封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
46、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
47、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。
48、马对骡子说：你像驴又像马的，到底算什么呀？骡子仰起头，没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。
49、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1、你比狗熊跑得快；2、跑得一样快；3、你比狗熊跑得慢
50、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
51、朋友买了个新手机，今天我问她：你手机内存卡多大？姑娘回答说：差不多有指甲盖那么大吧。
52、爱情就像一盆洗澡水，时间久了水会变凉，即使你不在乎水温，泡久了皮肤也会变皱。
53、亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
54、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你
55、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
56、必须坚持进门都是客，逮住宰一刀的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
57、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
58、八一到了，带上祝福，带上老婆，带上孩子，请你检阅，这就是今晚陪你一起吃饭的全部阵容，你要负责，带上钱包。
59、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
60、她埋怨男友什么事都要管都要问，一点也不重视她的个人空间，男友听后万分惭愧，于是给她开了个黄钻。
61、窗外的凋零，在风中摇摆水面的微波，在点面中浮荡路上你我在心灵上互通请相信故事里，幸福就是我们的结局。
62、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。
63、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
64、宝贝，是我错了。原谅我好吗？回到我身边吧，我要用心为你筑一个爱巢，永远温暖你，呵护你，保护你！
65、老子看你是条汉子，所以给你面子，要想过好日子，赶快准备票子，抬着轿子，来见老子。
66、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
67、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。
68、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作！
69、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
70、牵着你的手，就象牵着一只狗；摸着你的头，就象摸着一只猴；搂着你的腰，就象抱着一只猫。
71、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！
72、您的话费余额已不足0、1元，请您在近日内：****卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上！
73、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
74、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！
75、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！
76、吸烟无数，喝到直吐，开车撞树，舞池漫步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
77、我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。
78、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我追求此生最爱，但我穷困时你走了，回来吧！可爱的人民币！
79、儿子老爱问问题：妈妈，尿尿的是什么东西？小弟弟呀那别人的小弟弟都会说话，我的为什么不会？
80、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
81、您轻*在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
82、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟瘪三（B3）！
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