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1、【多活一点给自己看吧，很多人事与你毫不相干。最终你相信什么就能成为什么。因为世界上最可怕的二个词，一个叫执着，一个叫认真，认真的人改变自己，执着的人改变命运。】
2、【海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。】
3、【人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。】
4、【你不愿意种花。你说，我不愿看见它，一点点凋落。是的，为了避免结束，你避免了一切开始。】
5、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
6、【孩子，人傻不能复生。】
7、【谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂】
8、【上帝关上一扇门就会为你打开一扇窗，但是窗外要是悬崖上帝绝对不会给你准备个升降梯。】
9、【伪装的善良比真实的凶残更可怕。】
10、【年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。】
11、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
12、【衣服上的污点，可以用水清洗，感情里的污点，又该用什么抹去。】
13、【其实就像打计程车，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了；走了多少距离就要付出多少代价。】
14、【小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。】
15、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
16、【有票子了房子不愁了。有票子了老婆温柔了，有票子了朋友温和了，有票子了社会地位变了，有票子了你的命更值钱了，今天是528，但愿你我都能发！】
17、【没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼】
18、【工作放一放，该歇就歇；心事搁一搁，该忘就忘；健康保一保，该养就养；朋友聚一聚，该闹就闹；心情秀一秀，该乐就乐。随心而动，方显真我本色。】
19、【我手一挥，你的烦恼都成灰；我一微笑，你的悲伤都抛掉；我手一招，你被快乐长笼罩；我短信到，幸福跟在你身后跑！】
20、【你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。】
21、【有些事情还没讲完那就算了吧每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的】
22、【风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影。】
23、【我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。】
24、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
25、【很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。】
26、【年8月8号结婚是个不错的主意。】
27、【一贴窗花把喜气迎来，一窗暖阳把温馨捧来，一湾溪流把柔情引来，一袭霜花把圣洁的祝福送来，愿你的生活里洒满喜气，荡满温馨，飘满柔情。】
28、【我不丑，但我也不准备温柔。】
29、【爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。】
30、【山不在高，有钱则明；水不在深，有钱则灵。钱很重要，但是身体更重要，身体是事业的本钱，愿朋友的你赚钱不难，保重身体！】
31、【你从沉睡中醒来吧，你看一眼就能战胜伤害你的一切。】
32、【小时候我以为这个世界上只有两种人，那就是中国人和外国人】
33、【看着你整天像是打酱油一样的生活，感觉也别有一番滋味】
34、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。】
35、【亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。】
36、【和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来】
37、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】
38、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
39、【有人站着挣钱；有人坐着挣钱；有人躺着挣钱；有人跪着挣钱；有人趴着挣钱；有人哭着挣钱；有人笑着挣钱；有人吹着挣钱；有人玩着挣钱；有人喝着挣钱；有人赌着挣钱；有人拐着挣钱；有人骗着挣钱；有人偷着挣钱；有人抢着挣钱哥们，你是咋挣钱？愿你行走坐卧都挣钱，摸爬滚打有钱花！】
40、【用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。】
41、【你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你】
42、【我手中有一把斩情的剑，就是斩不断对你的思念，以为一个转身，就可以情缘了断，最后还是把心拿出来和你交换。我心中拉起了理智帷幔，就是抵不住柔情的剑尖，以为心被刺痛就可以回到起点，最后还是深深陷入了爱的深渊。白骨精，我真的爱死你了！】
43、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
44、【近日爆料：日本人泷泽萝拉将为中国农科院形象代言。广告语是：你想要我的种子吗？其更屌丝的逆袭计划是：去泰国变性、去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个富二代结婚，得到豪宅豪车离婚。再去泰国变性，去韩国整容，回中国参加《非诚勿扰》，拿下一个美女，从此王子和公主快乐地生活！】
45、【妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！】
46、【泛滥的浮夸情绪淹没了彼岸的青葱年华。】
47、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开误看为13超了。】
48、【一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了】
49、【如果有未来我一定不从我妈肚子里出来。qq搞笑留言句子大全】
50、【曾经爱过的人事隔很久再次见面已然没有了情绪的波动内心平静如水，过去的恩怨情仇烟消云散，现在夕日的恋人各自在自己的生活轨道上旋转从此没有交汇的那一刻！因为过的很好谁都没有叹息，说出的话自然而顺畅，可以确定他们此时是朋友，而一旦离开这层含义也就失去了意义！爱有时候是如此容易让人遗忘，时间消退了彼此粉红色的记忆，不变的永远是一年四季的轮回。】
51、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】
52、【爱是什么？爱是清晨的雨露，爱是鲜花，爱会给你忘我的快乐。但雨露只有清晨的短暂，鲜花它总会枯萎，或许这就是负出的爱情！】
53、【上班时间，老板发现有员工睡觉。老板怒道：不要告诉我上班时间可以睡觉！员工答道：没有啊，我只是和一个叫周公的客户沟通。】
54、【如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首】
55、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】
56、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
57、【学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！】
58、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
59、【总有一个人会改变自己，放下底线来纵容你；不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里。所谓性格不合，只是不爱的借口。】
60、【昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？】
61、【你又没有医师资格证，凭什么说我神经病】
62、【朋友是缘，我会永远的珍惜！朋友是金，永远是光辉灿烂！朋友是琴，演奏一生的美妙！朋友是茶，品味一生的清香！朋友是笔，写出一生的幸福！朋友是歌，唱出一辈子温馨！】
63、【困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！】
64、【遇到喜欢的人，就大胆去追，追不到怕什，重在参与嘛。】
65、【或许现在放手，是最体贴的举动，因为爱我你不该有苦衷。】
66、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
67、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
68、【其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂。qq搞笑的经典留言句子大全】
69、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
70、【今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七夕节！】
71、【玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发】
72、【幼儿园时想上小学，因为小学不用午睡；小学时想上初中，因为初中课外活动多；初中时想上高中，因为高中老师不必管东管西；高中时想上大学，因为大学想干什么就干什么；大学时想工作，因为工作了挣很多钱；工作了又想幼儿园，因为觉得过了这么多年，还是幼儿园更好过．．．．．．祝你开心！】
73、【天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。】
74、【七度空间我的舒爽我来定，我的女人我来定。】
75、【一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。】
76、【给你最大的报复，就是活的比你幸福。】
77、【要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。】
78、【丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！】
79、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
80、【人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。】
81、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
82、【我希望我用我自己的脚步去走我自己的人生。不管这条道路是泥泞还是平地，这是我自己的选择。】
83、【所以各种纪念日跟生日，你必需全部都记得。】
84、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
85、【某学校生物考试，其中有一道依据动物的脚写出动物的名称，一男孩突然生气的把试卷撕成碎片，监考老师说：你叫什么名字，哪个班的？这同学生气的脱下鞋子，指着他的脚并愤怒的说：你猜，你猜呀，猜呀？】
86、【快乐可以超前消费，健康不能提前透支；心态可以保持年轻，青春不能肆意挥霍。善待自己，才能关爱别人；珍惜自己，才能成就事业。炎炎夏日照顾好自己。】
87、【你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追】
88、【躺在床上看电视不如在看电视时上床。最新qq搞笑留言句子】
89、【世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已】
90、【如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。】
91、【每个人都说我胖，其实我只是瘦的不明显。】
92、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】
93、【好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。】
94、【现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。】
95、【你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。】
96、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
97、【其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。】
98、【我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯】
99、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
100、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
101、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他】
102、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
103、【我的男朋友也分冠亚军】
104、【别说我很好。我很好为什么你不要？】
105、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
106、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
107、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
108、【我没有太多的时间去想我这样做究竟是对是错、只是这是我所能做的最后也是唯一的选择，我只能放手一搏，别无他选而且没有退路。】
109、【我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。】
110、【一武林高手前往少林寺pK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子联通啊！】
111、【在一起一年在街上拉手那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情，如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情。】
112、【短暂的一分一秒，组成了日日夜夜；无数个日日夜夜，组成了岁岁年年；岁岁年年里，有我对你的思念；在人生旅途中，愿你快乐每一天。朋友，祝幸福！】
113、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
114、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
115、【内心悬念，因为见不到，担心对方有没有想念我们；听不到，见不到的我们，忧虑对方会不忠於我们；只因为不在我们身边，我们就以为爱会不见；却不知道，不在身边的他，不等於不爱你；很多事情，看不到不等於不存在】
116、【你的笑，划过我的心间，是我一生的眷恋。一世，只为遇见你，月盈，只等你归来。星转斗移，几度春秋，望穿秋水，你何时现身？】
117、【真正的爱，应该超越生命的长度，心灵的宽度，灵魂的深度。】
118、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
119、【你这种说话方式在修辞学里叫做扯。】
120、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
121、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
122、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
123、【你的回眸一笑，引来的是地球一跳。】
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1、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】
2、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
3、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
4、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
5、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】
6、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
7、【我不想给你面子的人，干嘛给你面子】
8、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
9、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
10、【我要飞向你的床不好意思我睡炕】
11、【请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿】
12、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
13、【男人靠的住，母猪能上树。】
14、【女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！】
15、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
16、【儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。】
17、【出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。】
18、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
19、【你哭过但眼影闪的更艳美】
20、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
21、【如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。】
22、【不错！人都是逼出来的。】
23、【我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/】
24、【说女人是祸水，但你就是祸水生的】
25、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
26、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
27、【你难道不知道说谎话会来大姨妈吗！】
28、【中国好声音，每个学员都会说我从小就喜欢唱歌！】
29、【一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。】
30、【本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。】
31、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。】
32、【我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病】
33、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
34、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】
35、【图图说，爱一个人就要执着。执着，就是牵着一个人的手，不放开。】
36、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
37、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！】
38、【长得真有创意，活得真有勇气！】
39、【波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！】
40、【精囊不空，誓不做鬼！】
41、【想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。】
42、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
43、【古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。】
44、【啥时硬件也可以COpY就好了！】
45、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
46、【如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！】
47、【打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。】
48、【不以风骚惊天下，就以淫荡动世人】
49、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！qq搞笑留言大全】
50、【喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘】
51、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
52、【我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！】
53、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
54、【壮士，你怀孕了！】
55、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
56、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
57、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
58、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
59、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
60、【常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。】
61、【情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！】
62、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
63、【你别皮进肉不进啊！】
64、【用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。】
65、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
66、【月亮，代表我的心里有问题】
67、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。那些qq搞笑留言大全】
68、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
69、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
70、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
71、【要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。】
72、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
73、【男人是会走路的生殖器！】
74、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】
75、【每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上】
76、【我很丑可是我很持久！】
77、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
78、【牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没老婆。】
79、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】
80、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
81、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
82、【天苍苍，野茫茫，她说我在耍流氓】
83、【当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。】
84、【导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最合适的人选】
85、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键】
86、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
87、【房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。】
88、【如果他对你说：忘了我吧。你就告诉对方：对不起，我一直没记住。】
89、【我的爱人都叫我第三者！最新qq搞笑留言大全】
90、【和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！】
91、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
92、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
93、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
94、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】
95、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】
96、【好好活着，因为我们会死很久！】
97、【世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。】
98、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
99、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
100、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
101、【天生下来的是雨，而不是天才！】
102、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
103、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
104、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
105、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
106、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
107、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
108、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
109、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
110、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
111、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
112、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
113、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
114、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
115、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
116、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
117、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
118、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
119、【敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。】
120、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
121、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】
122、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
123、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
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1、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
2、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
3、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
4、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
5、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
6、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
7、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
8、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
9、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】
10、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】
11、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
12、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
13、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
14、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
15、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】
16、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
17、【中华人民共和国小卖部副部长！】
18、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
19、【起来不愿做作业的人们。】
20、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
21、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
22、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
23、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
24、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
25、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
26、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
27、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
28、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
29、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
30、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
31、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
32、【你别皮进肉不进啊！】
33、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
34、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
35、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
36、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
38、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
39、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
40、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
41、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
42、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
43、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
44、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
45、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
46、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
47、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
48、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
49、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
50、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
51、【是否心疼过我的执着。qq留言搞笑大全】
52、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
53、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
54、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
55、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
56、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
57、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
58、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
59、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
60、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
61、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
62、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
63、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
64、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
65、【每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。】
66、【俺从不写措字，但俺写通假字！关于qq留言搞笑大全】
67、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
68、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
69、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
70、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
71、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
72、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
73、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
74、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
75、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
76、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
77、【名花虽有主，我来松松土。】
78、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
79、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
80、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
81、【禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。】
82、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
83、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
84、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！最新qq留言搞笑大全】
85、【是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光】
86、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
87、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
88、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
89、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
90、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
91、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
92、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
93、【别跟我提钱，我信号不好】
94、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
95、【仔细想想，我好像得了白学病。】
96、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
97、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
98、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
99、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】
100、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
101、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
102、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
103、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
104、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
105、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
106、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
107、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
108、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
109、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
110、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
111、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
112、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
113、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
114、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
115、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
116、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
117、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
118、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
119、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
120、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
121、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
122、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
123、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
124、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
125、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
126、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
127、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
128、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
129、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
130、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】
131、【多谢你的绝情，让我学会死心】
132、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
133、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
134、【男人靠的住，母猪能上树。】
135、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
136、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
137、【好好活着，因为我们会死很久！】
138、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
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1、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
2、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
3、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。
4、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
5、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
6、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
7、有个女的长的好可爱好萌好呆让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的。
8、你是太阳、我是暖光、我们缺一不可。
9、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
10、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
11、真正的缘分，不是上天的安排，而是你的主动。
12、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
13、一句问候填满青春，别人的话都听不见，岁月凝结在你的视线。
14、你那么讨人喜欢叫我怎么不爱你。
15、太压抑不好，凡事适可而止，不太过份，你可以当什么事都没有。
16、知道为什么我没有女朋友吗？因为别人骂女的是说傻瓜，而我却是说傻逼！
17、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
18、像我这么帅的，一旷课就会被发现。
19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
21、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
22、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
23、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
24、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
25、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
26、希望睡前可以轻吻你，希望睡时可以抱着你，希望醒来可以看见你！一直都这样希望，直到永远。
27、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
28、做一道多选题，但是答案都是迩。
29、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
30、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
31、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
32、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
33、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
34、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
35、老师：小明，你知道为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。
36、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
37、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。
38、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
39、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。
40、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
41、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
42、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
44、爱情在时光的暴晒下不知不觉变了质。
45、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
46、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
47、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
48、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
49、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
50、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
51、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。
52、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
53、您的假期已不足十天，请及时充值。
54、快把谱给我，不给，我怎么靠谱啊？
55、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
56、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
57、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
58、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
59、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
60、人生最幸福的事情，就是有个爱捣蛋的媳妇。
61、朋友打电话求救，说他pp被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
62、做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。
63、将爱情进行到底，或许每个人都在考虑爱是什么？怎样到底？我想我清楚了，爱情永远都没有底。
64、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
65、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
66、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。
67、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？
68、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。
69、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
70、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
71、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
72、我们打勾勾、我会陪你到地老天荒。
73、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
74、谢谢你给我的安定，稳稳的一颗心。
75、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
76、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。
77、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
78、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
79、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
80、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
81、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
82、问世间钱为何物，只叫人生死相许。
83、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
84、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
85、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
86、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
87、真羡慕我同桌，他同桌可比我同桌帅多了。
88、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
89、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
90、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
91、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
92、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
93、戴久了面具，摘下却发现：我的脸早跟面具长得一模一样了。
94、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
95、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
96、坏人需要实力，败类更需要品位。
97、如果你忘了苏醒，那我宁愿先闭上眼睛。
98、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
99、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
100、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
101、每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标
102、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
103、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
104、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
105、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
106、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
107、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
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