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1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。2、天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3、你是猪，我是狗，我们是猪朋狗友。
4、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
5、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。
6、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
7、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
9、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
10、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会？把你给日了。
11、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。
12、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
13、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
14、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
15、爱你是一种幸福想你是一种快乐等你是一种考验念你是一种习惯疼你是一种珍惜吻你是一种温柔看你是一种享受抱你是一种浪漫。
16、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
17、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！
18、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
19、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
20、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。
21、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
22、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
23、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
24、考场如战场，不是你死就是我亡。
25、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
26、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
27、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
28、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。
29、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
30、可爱的圣诞公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣诞夜把我的男朋友放在我的大袜子里吧，注意头在外面，谢谢。
31、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。
32、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
33、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
34、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
35、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
36、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
37、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
38、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
39、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
40、在充满黑暗的世界，演绎着充满谎言的爱情。
41、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
42、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
43、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
44、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
45、今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。
46、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
47、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
48、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
49、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
50、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
51、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
52、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
53、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
54、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
55、闻令观看倒车镜，没有危险再开灯，方向逐渐靠路边，右脚轻轻踩踏板。车速降半踩离合，刹车缓缓停路边，正确操纵方向盘，保障四轮都向前。
56、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
57、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
58、能不骂人，就不骂！一旦骂，就往死里骂。
59、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
60、现在都喊自己丑，一爆照来美成狗；都说自己是学渣，却把考试虐成渣；整日叹息乐感差，唱起K来成麦霸。
61、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。
62、做人总是犯贱，有的不会珍惜，没有的总是最想要。
63、我也想看轻自己，可我的体重不允许。
64、国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
65、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。
66、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
67、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
68、世上最可爱的爷们莫过于耍贫嘴装花肠子，但心里就揣着一姑娘。
69、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！
70、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
71、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
72、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
73、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
74、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
75、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！
76、并不是要达到了怎样的目的，爱才成为爱。无论怎样的爱都是一份美好，一份结果。而刻在心底的爱，因为无私无欲，因为淡泊忧伤，才会是真正的永恒。
77、明天是我的生日，你信么？反正我信了。
78、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
79、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
80、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
81、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
82、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
83、以后再也不买香飘飘了！去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了！
84、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。
85、今天和女神说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听女神淡淡的说了一句：幸存者。这特么不按套路出牌呀！
86、做一道多选题，但是答案都是迩。
87、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
88、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
89、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。
90、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
91、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
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69、【提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）】
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94、【做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。】
95、【你就像条狗哪里有屎就往哪戳。】
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98、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
99、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
100、【只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓】
101、【天生下来的是雨，而不是天才！】
102、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
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104、【刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！】
105、【我是一个内向的人有多内向刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说】
106、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
107、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
108、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
109、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
110、【教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀】
111、【世上最美的事就是吃饱了睡觉有空调】
112、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
113、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】
114、【蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！】
115、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
116、【我都不泡你了，你又何苦泡我。】
117、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
118、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
119、【敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。】
120、【我是巴黎欧莱雅，你值得拥有！】
121、【一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。】
122、【其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。】
123、【骗子太多，傻子明显不够用了。】
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1、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
2、【亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@】
3、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
4、【冒着被蚊子虐哭的风险还要亮着手机屏幕聊天是真爱】
5、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
6、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】
7、【气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！】
8、【别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。】
9、【上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗】
10、【放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持；放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦；放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐！】
11、【我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。】
12、【庄严承诺对外不首先使用城管。】
13、【其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。】
14、【活捉到一只蚊子怎么办？默默的把它放进室友的蚊帐里，放手也是一种爱。】
15、【为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。】
16、【我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；】
17、【中华人民共和国小卖部副部长！】
18、【去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。】
19、【起来不愿做作业的人们。】
20、【起那么早干吗？酒吧还没开门呢！】
21、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
22、【早知道他不是好东西，就是忘了说了。】
23、【我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。】
24、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
25、【过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！】
26、【你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。】
27、【学校广播。下课了。老师，你们辛苦了上课了。同学们，你们又要受苦了。】
28、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
29、【请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊】
30、【我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。】
31、【今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：小伙子，身材不错呀！然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！我啷个去差点把牙膏吞了】
32、【你别皮进肉不进啊！】
33、【轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。】
34、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
35、【让你感觉最孤独的一句话是什么就差你没交作业了】
36、【小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现是全宇宙。】
37、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细】
38、【人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。】
39、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
40、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
41、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
42、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
43、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
44、【你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚】
45、【九菊八破七情六欲五分四裂三番两次一爆到底这就是你想要的吧。】
46、【放自己的屁，让别人闻去吧！】
47、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
48、【让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！】
49、【问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！】
50、【关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤】
51、【是否心疼过我的执着。qq留言搞笑大全】
52、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
53、【甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你却偏偏喜欢骚的。】
54、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
55、【千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。】
56、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
57、【百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。】
58、【森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！】
59、【医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。】
60、【我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。】
61、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
62、【对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残】
63、【别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。】
64、【如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！】
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67、【大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。】
68、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧！】
69、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
70、【-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。】
71、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
72、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
73、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
74、【我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人】
75、【据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！】
76、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
77、【名花虽有主，我来松松土。】
78、【踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。】
79、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
80、【原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。】
81、【禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。】
82、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
83、【神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！】
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87、【我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临】
88、【凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。】
89、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】
90、【宝贝儿你骚就骚出档次贱就贱出创意您成天在有对象的爷们前搔首弄姿的不叫性感您那叫瘙痒】
91、【最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净、】
92、【如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。】
93、【别跟我提钱，我信号不好】
94、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
95、【仔细想想，我好像得了白学病。】
96、【别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼】
97、【姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~】
98、【失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。】
99、【问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机】
100、【童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！】
101、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
102、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
103、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
104、【如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底】
105、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
106、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
107、【我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。】
108、【当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。】
109、【念了十几年书，还是幼儿园比较好混。】
110、【你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。】
111、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】
112、【有钱的时候败家没钱的时候拜神。】
113、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
114、【不要喝醉酒了就可以疯疯癫癫以为自己真性情又哭又闹躺在大街上是没有人会同情你的】
115、【别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地】
116、【离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。】
117、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
118、【整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。】
119、【很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。】
120、【结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵、】
121、【假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！】
122、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
123、【幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。】
124、【男人就是船儿，划来玩玩儿。】
125、【在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。】
126、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
127、【昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。】
128、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
129、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
130、【最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。】
131、【多谢你的绝情，让我学会死心】
132、【暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~】
133、【如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！】
134、【男人靠的住，母猪能上树。】
135、【我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！】
136、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
137、【好好活着，因为我们会死很久！】
138、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
qq空间搞笑留言语句
1、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
2、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
3、现在有人追你吗？有，我欠她块钱。
4、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
5、每次在街上看见很瘦的人我都想分些肉给她。
6、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
7、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
8、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
9、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
10、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
12、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
13、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
14、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
15、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
16、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
17、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
18、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
19、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
20、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
21、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。
22、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。
23、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。
24、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
25、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
26、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
27、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
28、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
29、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
30、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
31、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
32、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
33、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
34、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
35、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
36、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
37、我爱你：爱到天荒地老！爱到海枯石烂！爱到黄河泛滥！
38、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
39、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
40、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
41、夏季都是急脾气，为拿金币复制去，你来复制我拷贝，你会我会大家会，大家都是黑社会，管理你们管不管，不管我也来拷贝。
42、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。
43、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
44、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
45、我知道爱要自由才能快乐；我却宁愿留在你身边，陪你走过。
46、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！
47、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
48、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
49、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
50、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
51、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
52、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。
53、手机开静音模式已经有好几年了，接电话什么的全靠缘分。
54、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
55、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
56、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。
57、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
58、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
59、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。
60、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
61、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
62、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
63、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
64、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
65、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
66、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
67、我干了，你随意！挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
68、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
69、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！
70、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
71、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
72、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
73、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
74、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
75、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
76、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
77、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
78、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
79、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
80、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
81、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
82、要坚信，只要活着就一定会遇到好吃的。
83、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。
84、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
85、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
86、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
87、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
88、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
89、没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。
90、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。
91、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
92、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
93、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
94、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。
95、都说在喜欢的人面前智商会变低，次奥，难道我爱上了作业？
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