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1、【CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。】
2、【烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！】
3、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
4、【我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。】
5、【其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。】
6、【经典的到了要死人的程度。】
7、【我想早恋，但是已经晚了】
8、【我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病】
9、【是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。】
10、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
11、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】
12、【比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动】
13、【你死或者不死，涐就在这里，等着你死。】
14、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
15、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
16、【诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验】
17、【假朋友永远都是喂不饱的狗】
18、【我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊】
19、【昨天班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机班主任就是任性，自己的都不放过。】
20、【永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！】
21、【不错！人都是逼出来的。】
22、【永远有多远？你小子就给我滚多远！】
23、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
24、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
25、【精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。】
26、【有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。】
27、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
28、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
29、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
30、【我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。】
31、【心里有座坟，葬着未亡人】
32、【签证终于签了，机票也出了，9月13日(其实9月没有31日）就要离开了，希望我的选择是正确的。】
33、【丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？】
34、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
35、【你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔】
36、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
37、【有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！】
38、【你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。】
39、【大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。】
40、【吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！】
41、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
42、【你哭过但眼影闪的更艳美】
43、【曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程，被我们遗忘了。】
44、【作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。】
45、【我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。】
46、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。】
47、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
48、【有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。】
49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。】
50、【立志做一个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！】
51、【你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率】
52、【第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。空间搞笑留言短句子】
53、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】
54、【兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊】
55、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
56、【我真的很喜欢你，可不可以亲你？不要脸。那我亲嘴好了】
57、【男人是会走路的生殖器！】
58、【期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！】
59、【师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！】
60、【我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵。。。】
61、【给点阳光我就腐烂。】
62、【老娘法眼一开就知道你是个妖孽了】
63、【告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！】
64、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
65、【期末考试像什么？雪碧为什么因为考前心飞扬，考后透心凉】
66、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】
67、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
68、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
69、【你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你】
70、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
71、【我想把我的一生浓缩成一句笑话。那些空间搞笑留言短句子】
72、【最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。】
73、【在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。】
74、【谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。】
75、【世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。】
76、【年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#】
77、【都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服、可有多少人给了她多少幸福、却还是没有脱下她的衣服。】
78、【你撞车前长啥样的？】
79、【考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。】
80、【我是穷人，请勿盗墓！】
81、【就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！】
82、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】
83、【不用撒尿也知道自己长啥样。】
84、【疼吗？疼。那算了吧！别！】
85、【停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑】
86、【想毁了一首歌就把他定成闹钟】
87、【我深知没有人会陪我很久很久】
88、【没什么事不要找我，有事更不用找我】
89、【当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。最新空间搞笑留言短句子】
90、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
91、【给你讲个鬼故事要开学了，】
92、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
93、【我不会飞，不管为了谁。】
94、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！】
95、【给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。】
96、【别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。】
97、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
98、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
99、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
100、【如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)】
101、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
102、【如果你依然单身，不要心急。上帝正望着你，说：我要为这个女孩留一个特别的人。】
103、【你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。】
104、【你选文选理？我选理我也喜欢你】
105、【导演：真正的艺术是无价的！演员：我们要为艺术献身！记者：能先从被窝里面出来拍几张照片吗？】
106、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
107、【初恋无限好，只是挂得早。】
108、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】
109、【瘦了什么都百搭，胖了怎么搭都白搭。】
110、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
111、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
112、【老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。】
113、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
114、【我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。】
115、【你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！】
116、【亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！】
117、【从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。】
118、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
119、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
120、【下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。】
121、【别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。】
122、【班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。】
123、【别老瞪我，再瞪，我收费！】
124、【今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉】
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1、【一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我！跑完几桌后，那厮开口了：你到底要坐哪啊？原来是给我端菜的。】
2、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
3、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
4、【你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。】
5、【每当我看天的时候？我就不喜欢再说话？每当我说话的时候？我却不敢再看天。】
6、【朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。】
7、【从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。】
8、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
9、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】
10、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
11、【每个人都喜欢别人的赞美，就像是需要水和空气一样。其实赞美不需要出其不意、高人一等，也不在多，而在于准。审时度势因人而异是适时地赞美一下，可以使人与人之间的关系变得更加和谐。哥们，你真牛，简直就是牛皮哄哄！】
12、【彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。】
13、【你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋？】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。】
16、【努力找回，我将要失去的感情。】
17、【相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？ 男：哦，我就拷过三级电影。】
18、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】
19、【我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。】
20、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
21、【孤单的路上，只有影子陪着我。】
22、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
23、【我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师（男）的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。】
24、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
25、【可以不认同，但要学会尊重。】
26、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
27、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
28、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
29、【太不完美的我，承受不起你太完美的爱。】
30、【爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。】
31、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】
32、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
33、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
34、【在公车上，一个女的起身让我坐，我以为她要下车了，顺理成章的坐下了，结果我要下车了，发现她没有一点儿要下车的意思！我瞬间明白了什么！为了不让她以为自己看走眼了，我下车的时候尽量表现的像一个孕妇。】
35、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？】
36、【在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！】
37、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！】
38、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
39、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】
40、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
41、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
42、【人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币~我保证！抗起来就跑~】
43、【＂那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂】
44、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。】
45、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】
46、【孩子，人傻不能复生。】
47、【一美女微博抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女士纷纷跟帖表示有此困扰。一位学理科的大神回复道：按照材料力学，丝袜容易脱丝，主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。于是楼下出现了十来个滚。】
48、【剧情再美终究是戏。】
49、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
50、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
51、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
52、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
53、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】
54、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
55、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
56、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
57、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
58、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
59、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
60、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。】
61、【宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？嗯，想要那种自制拼图。自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？才不是类，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。】
62、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
63、【流年，带走了谁的物是人非。】
64、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
65、【俺们村的村长讲话最关键的两个字，就是：性感！ 性：必要性、重要性、长期性、艰巨性、复杂性。感：使命感、责任感、危机感、紧迫感、荣誉感。补充一点：领导的讲话也像叫床：要，要，不要，还要笑话一则分享，祝福朋友开心。】
66、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
67、【寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你？在每个星光陨？落的晚上一遍一遍数我的寂寞。】
68、【要么忍，要么残忍。】
69、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】
70、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
71、【英语考试完发试卷，有个同学人品爆差，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主。】
72、【有一个寄宿学校，每个床上都有一个尖，从这所学校里出来的不是女人就是太监。】
73、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
74、【年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。】
75、【我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。】
76、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
77、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。】
78、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
79、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
80、【士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。】
81、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
82、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
83、【一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。】
84、【我等待，只为了你的爱。】
85、【很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。】
86、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
87、【我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。】
88、【昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个一帆风顺吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。】
89、【青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。】
90、【学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：你们宿舍是不是藏了两个男人？6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：两个男人怎么够我们6个人用？】
91、【好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。】
92、【你的名字，我手机上默认的输入法。】
93、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！】
94、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
95、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
96、【我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。】
97、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
98、【踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗？】
99、【如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。】
100、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
101、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
102、【那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。】
103、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
104、【你不害人就是给社会做贡献了。】
105、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
106、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】
107、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
108、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
109、【一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。】
110、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
111、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】
112、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
113、【承诺，谁能担当得起如此沉重、虚伪。】
114、【难过了，就蹲下来抱抱自己。】
115、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
116、【看透的时候，假装没看透。】
117、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】
118、【那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。】
119、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
120、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
121、【是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。】
122、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】
空间留言句子搞笑
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1、【键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。】
2、【你问我有没有宗教信仰，我说：自恋算不算？】
3、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
4、【别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。】
5、【我本善良，奈何现实一直逼良为娼。】
6、【幸福都雷同，悲伤千万种。】
7、【毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。】
8、【我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。】
9、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
10、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
11、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
12、【有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！】
13、【你先免礼，我才能平身。】
14、【如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。】
15、【同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！】
16、【让我看看你那温柔的獠牙。】
17、【要么忍，要么残忍。】
18、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
19、【你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。】
20、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~】
21、【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
22、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
23、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
24、【我不丑，但我也不准备温柔。】
25、【别紧张，我又不是什么好人】
26、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
27、【吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？】
28、【每个人的第一个网名都很傻逼。】
29、【一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能，我们都不是一两岁的人了！】
30、【你不害人就是给社会做贡献了。】
31、【有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。】
32、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
33、【天气热得像个笑话，日子过的像句废话。】
34、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
35、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
36、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
37、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
38、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
39、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
40、【我要让全世界都知道我很低调。】
41、【女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。】
42、【父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。】
43、【令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。】
44、【管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。】
45、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
46、【有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！】
47、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
48、【人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。】
49、【通往成功的路，总是在施工中。空间留言句子搞笑】
50、【知道你过得不好，我也就安心了。】
51、【漫漫人生路，总会错几步。】
52、【早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。】
53、【猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。】
54、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
55、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
56、【学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！】
57、【据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。】
58、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！】
59、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
60、【不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。】
61、【绅士无非就是耐心的狼。】
62、【前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。】
63、【如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。】
64、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
65、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。关于空间留言句子搞笑】
66、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
67、【在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！】
68、【可以不认同，但要学会尊重。】
69、【现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。】
70、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
71、【看透的时候，假装没看透。】
72、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
73、【我是没有锅，有锅早就把你给炖了。】
74、【我多想一个不小心就和你白头偕老。】
75、【热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！】
76、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
77、【真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。】
78、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
79、【你的名字，我手机上默认的输入法。】
80、【女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。】
81、【孩子，人傻不能复生。】
82、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
83、【你就是一笔袋，只能用来装笔。】
84、【一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。】
85、【大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。】
86、【真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。最新空间留言句子搞笑】
87、【吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。】
88、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
89、【你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！】
90、【脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。】
91、【你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？】
92、【身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。】
93、【夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。】
94、【最近总是失眠，16小时就醒一次。】
95、【手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。】
96、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
97、【一粒盐，发了脾气就是海。】
98、【大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。】
99、【山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。】
100、【不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。】
101、【你这种说话方式在修辞学里叫做扯。】
102、【学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。】
103、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
104、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
105、【我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。】
106、【别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。】
107、【你的人生写照：十岁学会自己洗澡猪自清；二十岁光彩照人猪时茂；三十岁找到工作猪立业；四十岁雇了佣人猪得佣；五十岁学会打篮球猪投！】
108、【人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑】
109、【在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。】
110、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
111、【传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！】
112、【你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？】
113、【一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。】
114、【女子无才便是德，我一定是太缺德了。】
115、【我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱】
116、【在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！】
117、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
118、【别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。】
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搞笑空间留言句子精选
1)人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
2)我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
3)再铁的朋友一烧就化了。
4)说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去！
5)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
6)我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
7)爱情是一棵洋葱头，你一片片剥下去，总有让你流泪的时候;爱情是感冒，被爱情病毒感染的人，既瞒不了自己，也瞒不了别人。
8)发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
9)你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB，所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。
10)又美丽又纯洁又温柔又性感又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过
搞笑空间留言句子大全
1)我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
2)青春献给了房子，中年献给了孩子。
3)平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
4)不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
5)小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
6)买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7)给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？
8)我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
9)人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆！
10)名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
11)信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
12)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
13)不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！
14)周六不休，一天被偷;周日不休，被日一周。永久不休，尸体可收
15)走自己的路，让别人打车去吧
16)不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
17)金钱买不到爱情，但是如果有了金钱，还要什么爱情！
18)我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
19)自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
20)我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
21)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22)大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
23)物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
24)你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊？
25)如果中了一千万，我就去买套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
26)人见人爱，花见花开，车见车爆胎！
27)干掉鸟人我就是天使！
28)绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
29)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
30)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
31)世界上最最最不靠谱的人，是有N个女人的男人
32)即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
33)知识就像内裤，看不见但很重要。
34)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
35)女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
36)我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
37)我总在牛a与牛c之间徘徊。
38)绑不住我的心，就别怪我花心！你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
39)据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，所以我也觉得我自己长得不帅。
40)女性在所有礼物中，认为花朵最有价值是因为：男性在送花给女性的时候必须克服那种把花拿在手上走在街道上的羞涩感觉。
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