句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑雷人语句。
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1、【我爱你！关你什么事？】
2、【骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。】
3、【站的更高，尿的更远。】
4、【看尽天下A片，心中自然无码。】
5、【老子不打你，你就不知道我文武双全。】
6、【偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了】
7、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
8、【我想早恋，但是已经晚了】
9、【最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。】
10、【穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。】
11、【人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。】wWW.j458.Com
12、【我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。】
13、【我朋友在他女友手机里的名字是他，后来他们分手了，就变成了它】
14、【东边日出西边雨，导师无情我有情。】
15、【下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！】
16、【上Google上百度一下。】
17、【英雄不问出路，流氓不看岁数！】
18、【百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。】
19、【现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！！！】
20、【人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！】
21、【谁能90分钟不射---中国国家足球队】
22、【有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~】
23、【为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。】
24、【长得真有创意，活得真有勇气！】
25、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。】
26、【前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。】
27、【如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的】
28、【喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。】
29、【不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！】
30、【夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝】
31、【按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。】
32、【生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！】
33、【想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！】
34、【在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。】
35、【早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的】
36、【买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。】
37、【听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！】
38、【改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！】
39、【千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！】
40、【以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。】
41、【还是古代好混，割掉了就能当公务员。】
42、【我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋】
43、【我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。】
44、【大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！】
45、【如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。】
46、【还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？】
47、【猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！】
48、【骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！】
49、【一时的冲动，子孙的危机】
50、【你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！】
51、【我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。】
52、【一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？】
53、【和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。】
54、【儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。】
55、【喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。】
56、【我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。搞笑雷人语句】
57、【这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。】
58、【现在的我，任性是有了，就差钱了。】
59、【漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！】
60、【哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。】
61、【发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着】
62、【我真想亲口管你爷爷叫声：爹！】
63、【毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。】
64、【当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。】
65、【当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。】
66、【你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。】
67、【夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。】
68、【为什么你们总是考不过隔壁班因为隔壁班不是你教的你给我出去】
69、【最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。】
70、【男人们幻想着我，我幻想着天堂。】
71、【在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。】
72、【微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。】
73、【在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。】
74、【我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。】
75、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
76、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？关于搞笑雷人语句大全】
77、【老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！】
78、【年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。】
79、【明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。】
80、【生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死】
81、【爷爷都是从孙子走过来的】
82、【睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！】
83、【有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。】
84、【你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。】
85、【天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻】
86、【我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了】
87、【驴是的念来过倒。】
88、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
89、【坐拥大奶名号，享受二奶待遇！】
90、【作业我们分手吧。我们不合适。真的！】
91、【如何让爱的人主动联系我？这还不简单？找他借钱不就完了？】
92、【你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！】
93、【别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。】
94、【不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底！】
95、【人人都说我丑，其实我只是美得不明显。】
96、【即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季】
97、【生活有时就像被太监强*一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！最新搞笑雷人语句】
98、【我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤】
99、【争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。】
100、【自从得了精神病，我的精神就好多了！】
101、【我拿什么整死你的爱人】
102、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
103、【女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！】
104、【如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。】
105、【拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。】
106、【说，你除了吃还会什么？还会饿。】
107、【女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。】
108、【作为失败的典型，你实在是太成功了。】
109、【能被抢走的爱人，那不叫爱人。】
110、【用扯淡的态度，面对操蛋的人生。】
111、【如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。】
112、【看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。】
113、【锻炼肌肉，防止挨揍！】
114、【上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。】
115、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】
116、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
117、【没什么事不要找我，有事更不用找我！】
118、【流氓不可怕，就怕流氓有文化】
119、【如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。】
120、【雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。】
121、【下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。】
122、【怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
123、【当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？】
124、【结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。】
125、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
126、【当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟】
127、【没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？】
128、【武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。】
129、【希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。】
130、【多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。】
131、【我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！】
132、【分手后的思念不叫思念，叫犯贱。】
133、【几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。】
134、【妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！】
135、【到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？】
136、【早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！】
137、【上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。】
138、【我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。】
139、【公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。】
140、【铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。】
141、【房价越来越高，所以，好男人越来越少】
142、【送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。】
143、【今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。】
144、【君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。】
145、【坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！】
146、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
147、【银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！】
148、【女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。】
149、【有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。】
150、【女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人】
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雷人语句
雷人语句
1、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
2、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
6、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
8、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
9、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
10、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
11、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
12、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
13、经典语句：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
14、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
15、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
18、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
21、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
22、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
23、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
24、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
25、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
26、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
28、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
29、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
30、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
31、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
32、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
33、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
34、男人喜欢流行的女人，20xx雷人语录
1、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
2、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
3、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、你这人没啥特出众，就是面子够坚固。
6、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
7、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
8、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
9、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
10、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
11、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
12、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
13、经典语句：我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
14、俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果
15、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
16、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号
17、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
18、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
19、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
20、我总在牛a与牛c之间徘徊。
21、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
22、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
23、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…
24、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
25、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
26、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
27、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
28、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
29、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
30、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
31、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
32、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
33、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
34、男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人
35、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
36、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
37、东边日出西边雨，老师无情我有情。
38、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
39、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
42、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
43、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
44、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
45、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
46、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
47、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
48、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。不喜欢流言的女人
35、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
36、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
37、东边日出西边雨，老师无情我有情。
38、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
39、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
41、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
42、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
43、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。
44、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
45、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
46、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
47、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。经典语录
48、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了
1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。
4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期
还是中国人心疼中国人啊。
5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了
6 我的地盘，你是地主。
7 老子不但有车，还是自行的
8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。
10 做有良心的男人、找有气质的女人。
11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...
12 签名天天换反正不要钱。
13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
16 明月几时有，自己抬头瞅。
17 我们的目标：向钱看，向厚赚。
18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
19 人是水货，心是行货。
20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！
23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24 谁是谁老公？都他妈临时工！
25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
26 天生落魄，五行缺钱。
27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28 站的更高，尿的更远。
29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。
31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？
是没媳妇。
那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？
有媳妇，跟别人跑了。
37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。
38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
39 一失足成千古风流人物。
40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
41 长的跟车祸现场似的！
42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
43 语不惊人死不羞。
44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！
45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸
46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
50 收起你的爱吧，我打假都打累了。
51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
52 喝再多的水，也尿不出寂寞。
53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
54 长个包子样就别怨狗跟着。
55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。
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雷人语录 搞笑语句摘抄
雷人语录 搞笑语句摘抄
1、声音太低沉，达不到入耳的频率。
2、你为什么戴口罩？怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗？
3、不是腿短，是裤子太长。
4、妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少？”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊？真看不出来”小强：“不是，是9.5分”。
5、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
6、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
7、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
8、谁没精神过，但是你分裂过么。
9、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。
10、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
11、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
12、天啦，我的衣服又瘦了！
13、我的爱人都叫我第三者！
14、彪悍的人生不需要解释。
15、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
16、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。”
18、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
19、学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗？”
20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。
21、列车员那补票，列车员问：“补到哪里？”“郑州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊？我孩子在老家！”老家？列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
22、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
23、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。
24、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
25、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
26、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。
27、24K纯爷们！纯的！
28、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
29、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
30、生是她的人，死是她的吉祥物。
31、一定是我的帅害死了我！
32、老鼠一发威，大家都是病猫。
33、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
34、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
37、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
38、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！
39、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
40、有钱男子汉，没钱汉子难！
41、每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
42、男人没钱，就别怪女人太现实，女人没样，就别怪男人太花心。
43、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。
44、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
45、网上越嚣张，网下越善良。
46、水清则无鱼，人贱则无敌。
47、生活就像卫生纸没啥事少扯。
48、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
49、在牛B，你也没长B！在有劲你也憋不住粑粑！
50、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
51、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
52、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
53、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
54、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
55、一定是我的帅害S了我！
56、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
57、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
58、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
59、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
60、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
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