我们平常的学习生活中，很多人经常分享转发一些网络经典句子。句子往往是用来表达我们当时的心情的，生活中有哪些句子值得收藏？小编现在推荐你阅读一下语录 搞笑，供你参考和使用，请收藏和分享。
以下这篇经典语录搞笑_搞笑语录 太经典了就是小编为大家收集整理的全部内容了，希望大家会喜欢。如果您喜欢这篇文章，请分享给您的小伙伴们吧！欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！】
2、【有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。】
3、【别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。】
4、【一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面】
5、【我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。】
6、【我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？】
7、【在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！于是我打电话过去说：我看见你们走丢了的狗狗的照片了！】
8、【一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题】
9、【姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。。。】
10、【下辇子要做筷子，就不孤单了！经典语录搞笑】
11、【恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。】
12、【老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。】
13、【俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。】
14、【天赐你一双翅膀，就应该被红烧】
15、【其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。】
16、【不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。】
17、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
18、【专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。】
19、【每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。】
20、【世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。】
21、【我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。】
22、【我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧！】
23、【最有魅力的人是康师傅天都有成千上万的人泡他。】
24、【等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。】
25、【别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！】
26、【我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。】
27、【自己选择45仰视别人，就休怪他人135俯视着看你。】
28、【春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。】
29、【我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？】
30、【不吃饱哪有力气减肥啊？搞笑语录 太经典了】
31、【如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！】
32、【突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧】
33、【什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。】
34、【我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。】
35、【孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。】
36、【所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。】
37、【步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？】
38、【姐从来不抄袭，但没说不复制。】
39、【晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！】
40、【不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。】
41、【毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！】
42、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】
43、【哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。】
44、【只想优美转身，不料华丽撞墙。】
45、【你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。】
46、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！】
47、【一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。】
48、【我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：】
49、【此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。】
50、【珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。】
51、【小三算什么，他充其量也只不过是个人。】
52、【一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天】
53、【作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。】
54、【我的袜子全是洞，我的未来不是梦。】
55、【请你以后不要在我面前说英文了，OK？】
56、【相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。】
57、【您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。】
58、【夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。】
59、【别和我谈理想，戒了！】
60、【避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。】
61、【水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？】
62、【本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！】
63、【爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。】
64、【黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？】
65、【女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。】
66、【雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。】
67、【先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。】
68、【问：你喜欢我哪一点？】
69、【铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！】
70、【不懂的最高境界，是两个字：装懂！】
71、【就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。】
72、【暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。】
73、【别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。】
74、【幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。】
75、【世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。】
76、【偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。】
77、【昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子】
78、【如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！】
79、【我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！】
80、【教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。】
81、【听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！】
82、【点的是烟、抽的却是寂寞】
83、【四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是。。。有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！】
84、【执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。】
85、【男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。一点点语录网】
86、【在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。】
87、【有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。】
88、【老子不但有车，还是自行的】
89、【为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家1、干掉熊猫，我就是国宝！】
90、【年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。】
91、【都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。】
92、【二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。】
93、【上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。】
94、【今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！】
95、【对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？】
96、【初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。】
97、【医生：怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！】
98、【我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。】
99、【今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。】
100、【我了解你就像农民伯伯了解大粪。】
101、【前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖】
102、【就算是believe中间也藏了一个lie！】
103、【都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。】
104、【我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。】
105、【如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。】
106、【在东北，有一种运动叫滚犊子。】
107、【再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！】
108、【同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！】
109、【低调！才是最牛B的炫耀！！】
110、【诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？】
111、【人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。】
112、【男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！】
113、【不是你不笑，一笑粉就掉！】
114、【我只为人民币服务，谢谢。】
115、【现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。】
116、【真不好意思，让您贱笑了。】
117、【你的话，我连标点符号都不信。】
118、【你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！】
119、【你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！】
120、【太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！】
121、【我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。】
122、【活着的时候开心点，因为我们要死很久。】
123、【爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！】
124、【师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远】
125、【不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。】
126、【包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。】
127、【如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。】
128、【有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。】
129、【一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机】
130、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？】
131、【我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。】
132、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！】
133、【人又不聪明，还学别人秃顶。】
134、【A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。】
135、【答：我喜欢你离我远一点！】
136、【小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。】
137、【绑不住我的心就不要说我花心！】
138、【再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。】
139、【陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！】
140、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。】
141、【想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！】
142、【我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。】
143、【物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资c轨。】
144、【经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。】
145、【活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！】
146、【没什么事不要找我，有事更不用找我！】
147、【他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。】
148、【我爸说过的最让我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。】
149、【上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。】
150、【再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。】
151、【晚上想想千条路，早上起来走原路。】
152、【人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。】
153、【我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。】
154、【做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。】
155、【你穿得很危险，但长得很安全。】
156、【高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！】
157、【昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。】
158、【每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。】
159、【喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。】
160、【在你不当回事的时候，一切就好了起来。】
161、【记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！】
162、【骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。】
163、【朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。】
164、【不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。】
165、【所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！】
166、【必须要换笔记本了开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！】
167、【铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。】
168、【我能抵抗一切，除了诱惑】
169、【我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。】
170、【现在的社会，插队都得排队。】
171、【石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。】
172、【现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。】
173、【今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。】
174、【出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？】
175、【我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！】
176、【一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩】
177、【如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。】
178、【妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？】
179、【思想品德不及格，总比没思想好。】
180、【青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。】
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搞笑情感语录
1、杀死寂寞，谁来陪我。
2、对不起，长不出你想要的样子。
3、要在江湖混，最好是光棍。
4、朋友妻不可欺，睡睡觉还可以
5、别人装处，我只好装经验丰富。
6、爱我优惠，包年免费！
7、你站在那别动，我飞奔过去！
8、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
9、想要我爱你，除非无花果开花。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
12、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。
13、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。
14、婚前，没话找话说；婚後，有话也不说。
15、不要再奢望我会回头，因为哥的脖子扭到了。
16、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
17、结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已可独立。
18、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
19、现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
20、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
21、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
22、当初会结婚，说是「看上眼」；後来会离婚，说是「看走眼」。
23、对男人的定义是指能赚很多的钱；对女人的定义是指能花很多的钱。
24、婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。
25、真拿你没办法，你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！
26、爱人爱人我爱你，就像老鼠爱大米；不打你，不骂你，一口一口咬掉你！
27、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每次喝水亲亲你。
28、你学习我捣乱；你洗澡我偷看；你睡觉我陪伴；你生孩子我做饭。
29、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
30、亲爱的，我好想你噢！真的想吻你、咬你、吃掉你。快来吧！投入我怀里，好舒服。
31、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
32、男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完！
33、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
34、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
35、你骂我忍着，因为怕你老婆生一窝猴。可能有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的。
36、男：我可以亲亲你吗？女：不要！男：我刚刚问什么？女：我可以亲亲你吗？男：可以可以！
37、是一条平静的小河，只因爱你而澎湃；我是一座安静的火山，只因爱你而爆发一切的一切只因爱你！
38、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
39、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追；你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
40、身边女人不少，都是大姑大嫂，偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。放眼天涯海角，何处是我芳草？
41、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱比你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
42、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
43、天生笑笑动我心，追你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，永远对你最真心，一生一世不变心。
44、电话打得我气喘，短信按到我手软，为你做饭到永远，陪你逛街到腿短，这样犯贱我图啥？后半辈子你接管。
45、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
46、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！
47、对不起！我不小心把喜欢你发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
48、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
49、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
50、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
51、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
52、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢――亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！
53、做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。
54、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！
55、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
56、我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。
57、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你该死，我的意思是你洗澡的时候除外！
58、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
59、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
60、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
61、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边、鞋儿；即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘
62、没有了你，我很寂寞。看不见你，我很失落。想说爱你，我没资格。多么想你，有点过火！看到了你，狠狠地摸南风自摸！
63、亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！。
64、居里夫人说我怀疑爱情里有雷人，先拿一个到实验室去做做实验。研究结果是你不是一般的雷人，你是传说中的雷神！
65、积极响应六蛋号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她变蛋，老婆骂混蛋，我就是软蛋。
66、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
67、早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为我饿。
68、我想你，我好想太想特想贼想你想死了想极了想得不得了想抱着你睡觉，我想念你的吻想念你的笑想念你白色兔毛还有你嘴巴里淡淡青草味道
69、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。锅说：都他妈快熟了还这么倔。
70、天生笑笑动我心，爱你一生是真心，别人追你我担心，害我工作不专心，看见你时就开心，永远对你最真心，一生一世不变心，世界未日一颗心。
71、情话再长，也诉说不尽我的情肠，秋风再凉，也冷却不了我的疯狂，工作再忙，也延误不了我的念想，短信一行，表白我的情肠，你可愿与我地久天长？
72、你藤蔓，我树苗，缠缠绵绵绕啊绕；你飞沙，我走石，劈哩啪啦满天飘；你遥控器，我电视机，恩啊恩精彩连连到，亲爱的我们相濡以沫生活更美好。
73、上帝是个小偷，不断偷走我的世界。我慌张搜寻一下，还好你还在。我问上帝问什么不连你一块儿带走？上帝耸耸肩：这个人你爱得太深太重，我偷不走！
74、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹！
75、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
76、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！
77、为你痴，为你狂，为你把心伤。为你疯，为你癫，苦海总无边。你爱想起我就想起我，像想起一颗夏夜的星；你爱忘掉我就忘掉我，像忘掉一个春天的梦。
78、你的配偶一览是不是已经空二十多年了？我想告诉你我的也是。上帝说那位置只有我俩才能互补。所以说总有一天你的名字将会出现在我的户口簿上。
79、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
80、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，还是美酒。我都已决定将你喝下。直到我醉死在你怀里。是我最大的快乐。我觉得我们真的不不适合当情人，你愿意当我老婆吗？
81、我吃面来你喝汤，因为汤里全部是营养；热水泡脚我先上，就是不愿你的美脚被烫伤；面对困难我先上，绝对将你放心上！亲爱的，怎么样？愿不愿意当我的新娘？
82、女：我比你大，快叫姐姐！男：才大十个月好吧，而且咱俩还同岁。女：注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢！
83、喂，看短信的，东张西望的干嘛，说的就是你。你快无条件投降吧，我已经拿到你签下的爱情合约。如果你不答应和我约会，我将用网络向全世界宣布我爱你，让全世界都知道你是我的。到时候看你和我约会不，哼。
84、我不是官二代，你也不是富娇娘。你对我旳誓言，不是风花雪月；我对你旳承诺，也不是一种敷衍。终日執子之手，我給你旳承诺；今生與子偕老，我等你來兌現。既然缘分已定，何不早结姻缘。免得两地相思，终日胡思乱想。
搞笑孔子语录
搞笑孔子语录
1、英雄不问出处，消息莫询来路。
2、我不下地狱，谁爱下谁下。
3、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。
4、钱不是问题，问题是没有钱。
5、子曰：不怕超神的对手，就怕猪队友。
6、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
7、佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可！
8、一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
9、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
10、孔子曰：走别人的路，让别人无路可走。
11、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗。
12、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
13、孔子曰：打架用砖乎！不亦乱乎！照头乎！乎不死，再乎！
14、子曰：呦！到论坛发贴，还能得精华，我还有加分，哦也！
15、你出生的时候是不是被向上扔了3次？可是只被接住了2次。
16、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
17、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
18、佛曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，减轻痛苦乃慈悲是也！
19、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
20、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串
21、你说。你喜欢我？其实。我一开始。其实我也。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
22、我爷爷告诉我，这世界最触动心灵的话，不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
23、子曰：随机，是暗夜，就打兽，是亡灵，就打人，玩倒塔。近位吃树，天灾被冻。（冰峰王座）
24、子曰：下完（游戏）就玩之，不亦说乎？老杨从远方来，不亦乐乎？人坐车而不晕，不亦君子乎？
25、子曰：我十岁就去打倒塔，三十打魔兽，四十打星际，五十去打红警，六十被人虐，七十又找到感觉，继续打。
26、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
27、孔子周游列国回，又遇顽童垒城堡挡道，童曰：先生，请绕行！孔子曰：城市改造，道路扩建，此城堡需拆除。随即碾压过去。
28、当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前，更汗的是，主考竟然噢了一声说：孔子的学生吧。
29、问你一个问题答对了你是聪明的猪，答错了你是大蠢猪：9月28日是孔子诞辰日，那10月28日是什么节日？想想，再想想！告诉你，是孔子满月！
30、孔子告诉你啥叫因财施教：三十而立三十两银子站着听课；四十不惑四十两能一直问到没疑问为止；五十知天命五十两能知道明天考试命题。
31、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
32、子曰：言而无信，不知其可也！意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢？给你发去我的一条短信，是为了证明我还在江湖混着。
33、给你出一道有趣的翻译题：最自负的名字用孔子最讨厌的名字打最谦卑的名字。翻译是：老子用棍子打孙子。孔子怕棍子，有点邪恶哦，但愿你没猜出来！
34、孔子曰：吾欲愚人而愚之。，于是我问孔子：这句话是我想愚弄人就愚弄的意思吗？孔子曰：NO。你想知道是什么意思吗？笨蛋！我忽悠你呢，孔子怎么可能认识我呢！孔子更不会英文了！
35、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：你等我一会，回来之后你再弹我。耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
36、据考证，上学收费，始于孔子。交三十两银子，没座旁听，子曰：三十而立。交四十两，解答疑难，子曰：四十不惑。交五十两，提前知考题，子曰：五十知天命。交六十两，光表扬不批评，子曰：六十耳顺。交七十两，来不来均可，上课坐躺都行。子曰：七十而随心所欲也。
37、孔子一直以来都没有入户。一天，他想去派出所入户，到派出所后问户籍管理员：**，我想入户。把你的出生证、计生证拿来。管理员道。我没有啊！那不行！我是孔子啊！就是老子也不行。唉！连老子也不行，看来我只能到韩国入户了，他们都帮屈原老弟入了，那里什么证也不要！孔子自言自语道。
搞笑生活语录
搞笑生活语录
1、我低调，是因为我不会高调。
2、就算天塌下来，也有高个子顶着。
3、信就信，不信就不信，还整个微信。
4、我不能左右你，但你却能左右我。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
8、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。
9、哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
10、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
11、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
12、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
13、长得带样那是优势，活的牛逼才是本事。
14、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
15、即使你的幸福不属于我，但我还是爱你的。
16、想要变成更好的自己，才能遇见更好的你。
17、都说神马是浮云、那千里马是浮云中的浮云。
18、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
19、沉默的小孩最孤独寂寞，她渴望幸福、快乐。
20、天不老，情难绝。心似双丝网，中有千千结。
21、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
22、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
23、吃自助最高境界其实是：抬进去，抬出来。
24、無論莪有多愛伱、也抵不過她徳一句；莪錯了。
25、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
26、夜、难逃的一个枷锁。总是牵绊着缠绵的思绪。
27、等待别人来爱，不去提前爱上自己单薄的爱情。
28、堅不可催的是感情，一击而潰得什麽都不是。
29、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
30、因为青春所以敢梦想，在梦想的路上一直狂奔！
31、只有你尽力了，才有资格说自己的运气不好。
32、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
33、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
34、对于你，我依然放不下。对于她，你依然舍不得。
35、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
36、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
37、笑容可以给任何人，但你的心，只给一个人就好。
38、要是哪一天我丢了，就当是跟玛丽叔叔去冒险了把。
39、因为不曾相识，所以也不曾悲伤。更不曾快乐过。
40、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
41、在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
42、我深信，会有一个男人是为我的折磨而来到这世上的。
43、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
44、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
45、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
46、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。
47、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
48、时间是治疗心灵创伤的大师，但绝不是解决问题的高手。
49、当方便面的酱包由液态变为固态，我就知道，冬天要来了。
50、会记住你和我说的那句，陪伴着迩的那个期限是一辈子。
51、有时候，听着某些歌，想着某些事，不自觉的眼眶就泛红。
52、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
53、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
54、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
55、很多幸福温暖的日子，让我来不及用自己的心情刻录感动。
56、我们追逐的绝不是别人的起点，而是每一个未知的明天。
57、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
58、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。。
59、不是所有的人都值得相信，一旦你看错了人，受伤的是自己。
60、拉黑迩之后，胃口变好了，身体也强壮了，终于不再缺心眼勒。
61、如果你觉得自己是异类，那只是因为你没有找到属于你的星球。
62、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
63、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
64、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
65、对于你的伤害，我总是一笑而过，可是你却永远看不见我心底的痛。
66、学习就学习呗，怎么还考试？怎么人和人之间一点信任都没有！
67、老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
68、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
69、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
70、有些人脾气好，能忍，善良，但这并不是你可以无休止没底线的挡箭牌。
71、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
72、我不是飞蛾，焚不了自己的城。我宁愿相信，心如死灰也是另一种坚强。
73、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢长胡子的女人。
74、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
75、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
76、罂粟。很美的花！但是却会致命！就像你给的疼爱！很美！却也很致命！
77、有时我只想坐在你身边，微微笑着凝望你的侧影，彼此没有任何多余的话。
78、他纵有千个优点但他早已不爱，这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
79、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
80、人是人醉，心是心碎，回到家还要一个人睡，这个日子什么时候才是个头阿？
81、有时候你生气，愤怒，伤心，只是因为你所遭遇的情感和你以为差得太远。
82、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
83、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
84、如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少！
85、去到那要照顾好自己，累了就要休息，饿了就要吃饭，不要让我担心知道吗？傻瓜我爱你！
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