在用手机沟通的过程中，我们每个人都会分享一些好词好句，句子能充分表达你的思想。你还在为文案的写作发愁吗？下面的内容是小编为大家整理的搞笑微语录，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤2、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
3、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
4、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
5、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
6、工资就像大姨妈，不来的时候担心，来的时候操心。
7、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
8、要适当吃一点，才有力气减肥。
9、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
10、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
11、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
12、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
13、千里马常有，而母千里马不常有。
14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
16、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
17、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
18、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
20、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
21、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
22、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
23、我不想娶老婆老婆却娶了我。
24、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
25、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
26、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
27、话不投机鲜橙多。
28、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
29、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
30、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
31、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
32、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
33、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
34、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
36、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
37、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
38、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
39、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
40、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
41、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
42、理想很丰满，现实却很骨感。
43、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
44、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
45、问世间情为何物，一物降一物。
46、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
47、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
48、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
49、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
50、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
51、是，你是个智者，可惜你姓弱
52、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
53、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
54、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
55、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
56、谁能90分钟不射-中国国家足球队
57、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
58、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
59、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
60、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。。
61、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
63、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。
64、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
65、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
66、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
67、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
68、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！
69、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
70、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
71、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
72、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
73、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
74、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
75、工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
76、诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人！
77、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
79、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
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微博搞笑心情语录
1、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
2、上帝在这边关上门，就会在那边打开窗，即所谓的天无绝人之路。
3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
4、男人最渴望的一句话：我要；男人最恐惧的一句话：我还要嘛。
5、如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。
6、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
9、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了。
10、所谓纯洁的男女之间的友谊，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿。
11、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
13、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
14、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
15、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
16、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人
17、每个人都捧着一个炸弹，它总在生气的时候点燃！冷静的对待，便能熄灭那根引火线。
18、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
19、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
20、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。
21、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。
22、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：5这辈子终于不愁嫁不出去了
23、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
24、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
25、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
26、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
27、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
28、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
29、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。
30、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
31、请珍惜喜欢熬夜的朋友，说不定哪天他们都成了熊猫，傻得只会啃竹子，就再也不理你了。
32、恋是个很强悍的字。它的上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。
33、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
34、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
35、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
36、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
37、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股
38、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
39、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
40、脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。
41、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
42、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
44、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
45、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
46、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
47、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
48、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
49、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心；如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。
50、美眉美眉我爱你！先用话语感动你，再用行动打动你，买个戒指送给你，再用劳斯莱斯去娶你！
51、不，请别送我鲜花儿！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里。
52、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
53、你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
54、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
55、搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！
56、猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
57、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！。
58、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
59、我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
60、尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。
61、二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！
62、你比镜子还能反映我的缺点，你比庄子还博学多才，你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你：镜庄孙子。
63、外语不及格，证明我爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，好象大蝈蝈。
64、我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
65、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
66、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
67、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
68、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
69、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
70、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
71、再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。
72、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来
73、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
74、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
75、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
76、女人如果不性感，就要感性；如果没有感性，就要理性；如果没有理性，就要有自知之明；如果连这个都没有了，她只有不幸。
77、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
78、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
79、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
80、鱼说：我时刻睁开眼睛，是为了让你永远在我眼中。水说：我时刻流淌不息，是为了能永远把你拥抱。锅说：都快熟了，还这么贫。
81、聪明女人可激励男人，秀美女人可迷惑男人，有才华女人可吸引男人，有地位女人可以玩转男人，什么都有的女人可以搞惨一批男人。
82、和谐社会要求：家不解散，情人不捣蛋，同事情要完善，找个美女不添乱，领导批评不瞪眼，朋友见面话长短，哄着老婆笑开颜。
83、你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。
84、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
85、朋友，懂得放心的人，找到轻松；懂得遗忘的人，找到自由；懂得关怀的人，找到朋友；天冷不冷，心寒才是冷。愿你天天都有暖暖心情！
86、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
87、有种温馨来自于心灵中的惦记，有种快乐来自于思念中的回忆，有种关爱超越了世俗的轨迹，有种温暖放在心中像彩虹一样美丽！忙碌之中照顾好自己。
88、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
微信搞笑语录
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1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
3、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
4、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
5、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
6、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
7、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
8、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
9、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
10、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。
11、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
12、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。
13、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
14、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
15、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
16、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
17、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
18、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
19、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
20、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
21、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
22、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
23、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
28、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
29、我家邻居变得有心计了。说人话！他改了WIFI密码。
30、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
31、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
32、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
33、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
34、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
35、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
36、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
37、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
38、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
39、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
40、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
41、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
43、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不有比暗恋更傻的叫互相暗恋。
44、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
45、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
46、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
47、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
49、所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了！
50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
51、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
52、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
53、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
54、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
55、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
56、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
57、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。。
58、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
59、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
60、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
61、你这样的走出去都没有人会骂你人渣禽兽动物之类的，因为牵扯不上你，你连它们都不如。
62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
63、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
64、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
65、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
66、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
67、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
68、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！
69、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。
70、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
71、乔达摩西达多创造佛教。耶稣创造基督教。穆罕默德创浩伊斯兰教。我也不甘示弱创造了睡觉（教）。
72、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
73、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
75、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还！
76、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
77、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。
78、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
79、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
80、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐崩溃了。
81、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
82、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
83、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。
搞笑QQ微博语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
暧昧王:天蝎；2.犹豫不决:处女；3.朝三暮四:双子；4.逆向思维:水瓶；5.真爱无罪:双鱼；6.以史为鉴:摩羯；7.权衡利弊:金牛；8.宁缺毋滥:天秤；9.社会道德:巨蟹；10.惜时如金:白羊；11.无暇顾及:射手；12.目标明确:狮子。你是这样的吗？
如果给你一次去西天取经的机会，选3个做你的徒弟，你会选谁？⒈多啦A梦。⒉柯南。⒊蜡笔小新。⒋樱木花道。⒌悟空。⒌大力水手。⒍超人。⒎功夫熊猫。⒏美少女战士。⒐路飞。⒑漩涡鸣人。⒒奥特曼。⒓卡卡西。⒔喜羊羊。⒕蜘蛛侠。⒖百变小樱。⒗忍者神龟。⒘变形金刚。⒙八神庵。⒚杀生丸。⒛阿童木
记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
美眉几时有？把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，夯疼我的手。改用望远镜，屋里人已走。转楼梯，低头看，那某某，果不单身走，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。。。
个性日志
人生就象卫生纸，没事尽量少扯。2 有老公怎么的？有守门员还老进球呢！3 最穷无非讨饭，不死终会出头。4 谁是谁的老公？都是临时工。5 世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。6这个世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。7 开心了就笑，不开心了等开心了再笑。
男书记与女市长一起下乡检查工作，见农户有一窝小狗十分可爱，于是书记和市长各要了一只。书记要的是公的，市长要的是母的，书记想占女市长便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。市长说可以啊，要是我那小狗怀孕了，我就给别人说：是书记那个狗日的！
女人的裙子长度决定了金融业是否坚挺.越短证明越行,人们有了大量的钱,就要去逍遥一下,于是姑娘都穿短裙吸引男性.当经济低迷,人们的钱开始贬值,股市暴跌,没人有心情找姑娘,也没钱找,于是姑娘穿起了长裙,姑娘穿了长裙,需大量服装、原材料,于是手工业,服装业等开始复苏,从而带动经济复苏.伟大的循环过程。
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了‘半斗米’；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了‘半头猪’；等我要结婚的时候，用了我‘半条命’
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁 ；一枚围脖，转发回复谁
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