搞笑名言大全
1、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
2、洗澡是屁一股享福，脑袋吃苦；看电一影是脑袋享福，屁一股吃苦，听你讲话是脑袋、屁一股都吃苦。
3、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
4、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
5、走别人的路，让别人无路可走!
6、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
7、不蒸馒头争口气行吗？
8、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
9、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
10、怎么维持身材呢？暴饮暴食。
11、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨一精一还是红烧。
12、你唱歌绝对不会把狼引来，真的你只会把狼吓跑。
13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
14、真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、一妈一一妈一教小孩子小一便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她一妈一一妈一在外面听到他在里面喊三、五；三、五。
17、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
18、上晓天文，下晓地理，中小均科，知一陰一一陽一，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
19、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
20、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
21、没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪！
22、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
23、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。
24、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
25、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
26、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
27、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
28、老鼠从不一浪一费晚上的时间，而我们人类却一浪一费了每天的三分之一
29、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
30、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
31、光说不练假把势、真材实料真功夫。
32、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
33、再完美的身材，在不一爱一她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
34、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
35、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
36、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
37、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
38、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
39、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
40、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
41、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成一人棍，包括MM一起切除。
42、避孕的效果：不成功，便成人。
43、此人已死、有事烧纸。
44、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁一股。
45、我身位和尚，我的任务是把一爱一分给众生。
46、小一便后忘记拉上拉链，你就是中年人了；小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。
47、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
48、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
49、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的一裸一奔了19年！
50、天马流星拳庐山升龙霸凤翼天翔钻石星尘星云锁链还不死的话请留言。
51、关于丁字裤：以前，脱一下内一裤看屁一股；现在，拔开屁一股看内一裤
52、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
53、正是女人对商场的一爱一，才使商场变得越来越一精一彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
54、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
55、上网不聊天，气死活神仙。
56、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
57、胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
58、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
59、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
60、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男一女出一轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。
61、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉
62、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
63、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
64、男人不醉，女人怎么有小垦；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
65、现在最损人的一句话是：你真TMD是个小日本呀
66、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是一奸一雄。
67、人老皮肉松、干啥啥不中。
68、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
6一9、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
70、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。
71、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
72、男人靠的住，母猪能上树。
73、工作要做到被饭催，而不是等饭吃。这样才及格。
74、有时候，我们对别人的小诀小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
75、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
76、小树不修不成材、小孩不打不成器。
77、我和超人的唯一区别是把内一裤穿在里面了！
78、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自一由。
79、商女不知亡国恨、一妓一女不懂婚外情。
80、什么叫乐观派的人？这个就像茶壶一样，屁一股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！
81、不怕被人利用，就怕你没用。
82、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。
83、宁可让中国没有一个处一男，也不能让日本有一个处一女。
84、只知刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
85、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
86、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
87、低头要有勇气，抬头要有低气。
88、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗！走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
89、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
90、网上自古无娇一娘一，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色一狼。
91、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
92、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。
93、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
94、忍一忍风平一浪一静、退不步海阔天空。
95、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
96、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
延伸阅读
搞笑大全
1、一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
2、我不娶你是因为一个男人路过一家饭店说一道菜好吃，并不代表他想留下来做厨师。
3、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
4、酒吧出售新品心痛的感觉1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
5、阁下的屁，震天地，这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩得这么细，真是遗臭万年的好臭屁！
6、生病不可怕，只要信念存，康复不是梦，来日展宏图。把病魔看作挑战，把信念当作武器，你能赢！
7、一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。
8、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她）。
9、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！
10、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
11、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
12、你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。
13、听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！
14、在满天的星光下，一个男的和一个女的坐在湖边，一轮明月照在湖面上，这是男的深情的对女的说：吃了吗？
15、没有你在我身边的时候生活变得很难受，我恨那个无良的第三者把你盗走，快回到我的身边来吧！我心爱的钱包！
16、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
17、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
18、与其牺牲睡眠，顶着冷风，去看一场平淡的日出，更喜欢随性路过的时候，邂逅一场日落，并且独自站着凝望它很久。
19、太监以前有，进宫后没有。和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？千万别想歪了噢，是名字！
20、大伙儿派北极熊找企鹅玩来足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：企鹅说自己在家玩360呢，不来了。
21、考试零分叫鴨蛋，做壞事叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋，炒魷魚叫滾蛋，駡人叫混蛋，嗚呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋。
22、我们的感情，在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，正沿着健康的道路蓬勃发展！
23、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。
24、寻人启示：一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
25、一女孩奇丑，每每照镜都很感叹。这一天对着镜子哭了。一男孩走过来安慰她：你还哭？那我们每天看着你岂不是该自杀了？
26、老婆定律：讨漂亮女人做老婆，称心而不放心；讨丑女人做老婆，放心而不称心。所以，哪个男人也不会对自己的老婆满意。
27、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
28、你的怀抱是我的避风港，你的眼神是我的坚持的信念，你的好是别人无法比拟的！我想告诉你：我们的爱，是世界上最幸福的爱！
29、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。
30、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
31、广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
32、接吻定律：第一次接吻后，女人会把它当一笔放出去的投资，期待获取利润；男人则会把它当作一笔收回来的贷款，放在保险柜里。
33、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
34、一阿婆持雨伞坐公车，几站后阿婆怕坐过头，就拿雨伞尖捅司机：这是哪呀？司机吃痛伸手扶住后背叫道：哎哟，这是我的脊梁骨！
35、昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
36、不知你手机是否有彩信功能？我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的！
37、一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。大夫说：这是规定。病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧！
38、两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
39、狱吏对犯人说：你老婆看你来了。犯人问道：她叫什么名字？狱吏不耐烦：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
40、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：给！我会每月分期付款还你！
41、静静的夜里，一声撕心裂肺的悲鸣划破夜空。但__请你别害怕好吗？，因为他毕竟是你的同类，但是杀猪这样的事情天天都会发生的。
42、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
43、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！儿子说：我还比您少一次哪！
44、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给我介绍对象请按请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
45、月底如果还有话费用不掉，就请跟我念这个绕口令；一级难度：发废话挥话费，二级难度：话费会挥发，三级难度：发挥废话挥发话费！
46、火锅店一对情侣单都没点完就吵起来了，男的说：你手骨折我大老远跑过来，你来着大姨妈还口腔溃疡，这又点个辣锅底究竟什么意思？
47、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。
48、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
49、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。
50、某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。
51、母骆驼与长颈鹿相亲，见面后长颈鹿羞涩。母骆驼：你性格很内向？长颈鹿：不，没想到你这么开放。顺便问一下，平时你就不穿内衣吗？
52、王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。
53、爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！
54、大多数手机都有个大家不知道的先进功能，在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字，试试吧，一定会让你开心愉快的。
55、你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响：捡破烂的，不许在这睡觉！
56、餐厅里。女：你跟我结婚吗？男沉默。女：别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
57、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消？老爷爷说：这同打麻将一个道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
58、青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
59、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！
60、这条短信请你不要看，我知道不看你会很好奇，但是看了你会后悔，而且很生气，唉，我已经提醒你了呀，还看，告诉你吧，这条短信是发给傻子的。
61、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
62、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
63、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗通过这些日子的交往我发现我已经不能没有你！可我妈不肯她说家里不准养猪。
64、有一天，一只青蛙亲了兔子一口，撒腿就跑，兔子紧追，青蛙紧急之下进了池塘，不一会，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈：小样，过敏了吧！
65、染色馒头头是道，瘦肉精神百倍，苏丹红光满面，地沟油腔滑调，三鹿奶粉饰太平，牛肉膏梁锦绣，硫磺姜太公钓鱼。健康是福，愿你守住，开心快乐。
66、爱空空情空空，自己流浪在街中；人空空钱空空，单身苦命在打工；事空空业空空，想来想去就发疯；手机空没钱充，生活所迫不轻松；总之四大皆空！
67、尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！
68、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！
69、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
70、寻猴启事：本人丢失杂毛小猴一只，特征：脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！。
71、爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！
72、曾迷恋过你光滑的躯体，曾惦念你给我的惊喜，曾带你一起去大房子里登记。我发誓，我一定要qu你。但可恶的第三者偷走了我的幸福，我亲爱的银行卡！
73、鸡是鸡蛋是蛋鸡蛋是鸡蛋蛋鸡是蛋鸡鸡蛋蛋鸡蛋鸡鸡蛋鸡生蛋蛋生鸡蛋鸡鸡蛋蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋。能一句念完算你狠。小样，两毛钱整晕你！读吧
74、为了爱你我付出了所有，而你怎么还是那么狠心呀！我是多想把你放进我的身体里，让我们融为一体，形影不离呀！可惜，你怎就是还不熟呢，我的烧鸡！
75、长地久，高八斗，财致富，誓旦旦；鸟先飞，夕祸福，放自如，手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
76、关关雎鸠，爱河之舟。窈窕淑女，白马难求。思你不得，茶水难服。悠哉悲哉，辗转反侧。执子之手，你却溜走。蓦然回首，你却挂在，灯火阑珊屠宰场处。
77、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道你会这样，我马上给你发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和你急哈！
78、你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花钱，我就挣钱；你敢当红太狼，我就做灰太狼；你敢当妈，我就敢当爸；你敢不弃不离，我就死心塌地；今生今世我认定你！
79、朋友聊天问我，中国最伟大的抗曰英雄是谁？我回：黄继光，答：不是。我又回：董存瑞。朋友答：也不是。我急了问那你说是谁？朋友微微一笑说：大姨妈。
80、听说你最近很神气：普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你做烤鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息。朋友，你火了！
81、听我平日里叫你宝贝，你该知道我心里有你；回想我常把你拥在怀里，你该知道我有多喜欢你；可你居然和邻居的阿福打架，这么不听话的狗再可爱我也不养！
82、世界各地，谈禽色变，鸡鸭鹅肉，无一幸免，上面通知，防患示然，二腿动物，一律开斩，四肢着地，才能安全，切记切记，爬着上班，千千万万，别嫌麻烦。
83、温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！
84、我问朋友，从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道：没什么，只是从普通会员升级为VIp，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
85、想念你的我只关心我想念的你是否关心想念你的我，我关心的你是否和想念你的我一样在关心想念你的我？哈哈！绕晕你了吧现在知道我有多想念关心你了吧！
86、仙喜欢开药铺因为他要和白娘子一起经营。董永喜欢菜园子因为他能和仙女共享人间欢乐。而我喜欢发短信是因为能让猪锻炼身体你看，小前蹄按的多欢！
87、这年头，警察接到五条禁令：禁止和美女睡觉兴奋致死！禁止和情人睡觉醉生梦死！禁止和丑女睡觉烦躁致死！禁止和小姐睡觉劳累致死！禁止和老婆睡觉整夜装死！
88、这么多美好短信，一个字一个字的输入到手机里面多累啊，不如用中国移动的飞信吧，可以不用打字了，只需要复制粘贴发送，还是免费的呢，快来免费注册使用吧。
89、爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。儿子，别说了，吃饭吧。
90、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：你不信我？我告诉她：我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。她冷冷一笑：你这么信你妈，看来你妈挺丑的。
91、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你是纳泥？泥也恍惚地说：你是C螺？
92、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
93、不到北京，不知道官小；不到深圳，不知道钱少；不到东北，不知道自己酒量不好；不到草原，不知道狼多肉少；不洗桑拿，不知道自己弟弟太小；不开小车，不知道奔驰蓝鸟；不上市场买菜，不知道什么叫斤斤计较；不得性病，不知道什么叫幸福后的烦恼。
94、儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。
搞笑段子大全，搞笑段子
1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！
2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。
4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。
5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！
8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？
9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。
11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。
13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。
17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。
18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。
20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的
21．没什么事不要找我，有事更不用找我。
22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。
搞笑经典名言
1、两情若是长久时，还不结婚待何时？
2、谢谢你来过我的世界，也请你记得你的世界，我曾经来过。
3、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
4、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
5、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。
6、行动不一定带来幸福，不行动就肯定没有幸福。
7、人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。
8、有些东西你努力靠近的时候它却在慢慢远离，比如想念。
9、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
10、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
11、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
12、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
13、你的回眸一笑，引来的是地球一跳，吓一跳的跳。
14、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。
15、梦想不会逃跑，会逃跑的永远都是自己。
16、你上或者不上班，单位就在那里，不变不移。
17、没有海枯石烂、没有天荒地老、只有玩转它们的技巧。
18、你走，我不送你；你来，无论多大风多大雨，我都会去接你。
19、你人见人爱，车见车载，棺材见了也开盖。
20、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
21、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
22、以后有福同享，有难你当。你的就是我的，我的还是我的。
23、如果一份丑是一块砖那你简直就是万里长城。
24、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
25、喜欢你，不需要什么理由；不喜欢你，什么都是理由。
26、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
27、假装相爱谁都会，道行比你高深的大有人在。
28、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
29、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
30、有时候，嘴上说的，跟心里想的压根不是同一回事。
31、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
32、有时候，我们觉得累，是因为在人生的道路上，忘记了去哪。
33、运动的时候累吗热吗辛苦吗，想想她为你生育所受的苦痛。
34、别把我当小朋友一样哄来哄去，你这招不好使了。
35、别在无聊的时候来找我不然显得我是多余的。
36、灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。
37、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。
38、生命不在乎是非，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
39、你是不是在家整天喝妇炎洁，顺便泡着奥利奥。
40、看见这的人一定要点小花，否则我画个圈圈诅咒你。
41、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
42、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
43、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
44、我不在乎外表谁要再说这话我真想一板砖拍死他。
45、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
46、每次上课打盹，一会一磕头，老师就会说，磕一次头十块钱。
47、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
48、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
49、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。
50、机会像一个小偷，他来到时无声无息，走了时你却损失严重。
51、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
52、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开。
53、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
54、孤独的人，无论在谁身边，都是一样孤独。
55、站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为他们没腰。
56、所谓低调，就是不露痕迹的高调。
57、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
58、女人脸上的欢快男人看得到，女人心里的伤痛有谁会知道！
59、矜持我装不来，淑女不是我的路，所以我注定当个泼妇。
60、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
61、有的人喜欢在对方的痛苦中，证明自己的存在，印证自己的重量。
62、很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。
63、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
64、要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
65、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛！
66、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
67、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
68、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
69、再牛B的肖邦，也弹不出女人心理的悲伤！
70、以前看的是电视剧插播广告，现在看的是广告插播电视剧。
71、我学会了戴着面具微笑，即使我并不开心。
72、有些东西一旦转换了角色就会变得可笑，比如爱情。
73、原来，世界一个人的时候，才方觉得，一个人的时候，如此心疼。
74、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。
75、心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
76、有一种思念叫做不联系，这简直就是放屁扯淡。
77、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
78、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
79、时间，让深的感情越来越深，让浅的感情越来越浅。
80、清明节应该回你的学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
搞笑名言警句
搞笑名言警句
1、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
3、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
4、不想当厨子的裁缝不是好司机。
5、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
6、铁岭到美国还差好几站地呢！
7、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
8、人又不聪明，还学别人秃顶。
9、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
10、一觉醒来，天都黑了。
11、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
12、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
13、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
14、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
15、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
16、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭谁去谁掏钱。
22、理想很丰满，现实却很骨感。
23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
24、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
25、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
26、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
27、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
28、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
29、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
30、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
31、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
32、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
33、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
35、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
38、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
39、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
40、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
41、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
42、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
43、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
44、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
45、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
46、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
47、这飞机也是柴油的。
48、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
49、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
50、手插口袋，谁都不爱。
51、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
52、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
53、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
54、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
55、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
56、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
58、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
59、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
60、天山童姥外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
61、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
62、大爷，美国怎么走啊？那谁知道啊问村长去！
63、白宫那个白呦--刚刷的浆。
64、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
65、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
66、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
67、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个
68、生活，就是这样。永远占领着绝对领导的位置，当无数的傻子高呼着自己控制了生活，掌握了命运。却没看到，生活在更高的苍穹上。露出讥笑的嘲讽的面孔。
69、我们的目标：向钱看，向厚赚。
70、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
71、不吃饱哪有力气减肥埃
72、您大点声不费电！
73、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
74、明骚易躲，暗贱难防。
75、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
76、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃
77、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
78、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
79、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
80、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
81、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
82、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
83、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰
84、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
85、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
86、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
87、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
88、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
89、你要搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
90、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
91、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
92、走自己的路，想说谁说谁去吧！
93、时间太瘦，指缝太宽。
94、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
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