生活不就是在调侃人，就是在被人调侃的路上，有的时候开开小玩笑也许会让大家更容易亲近，但是调侃人也不能太过了，要懂得适而可止。下面是由励志的句子网站小编为大家整理的“调侃人的爆笑经典句子大全精选”，仅供参考，欢迎大家阅读。
调侃人的爆笑经典句子大全精选（一）
1、 鄙视我的人这么多，你算老几。
2、 英语不及格?正常!我们都是中国人。
3、 你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
4、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5、 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
6、 今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。
7、 理想很丰满，现实却很骨感。
8、 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
9、 拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
10、 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
11、 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
12、 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
13、 在东北，有一种运动叫滚犊子。
14、 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
15、 所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
16、 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
17、 如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死
18、 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
19、 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
20、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
调侃人的爆笑经典句子大全精选（二）
1、 好男人经得起诱惑、好女人耐得住寂寞!
2、 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
3、 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
4、 曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
5、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
6、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7、 今天付出一分的努力，可换取明天十分安乐，今天透支一分安乐，可换取明天十分饥寒。
8、 说男人是禽兽，还侮辱了那些猪狗牛羊马。
9、 你相信你行，你就活力无穷；你认为你自已不行，就会精神萎靡。
10、 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
11、 我要让全世界的人都知道，我很低调。
12、 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
13、 走近一个人的内心，比走近春天要艰难的多!
14、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
15、 人生就像奔腾的江水，没有岛屿与暗礁，就难以激起美丽的浪花。
16、 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
17、 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
18、 月老，你是不是把我的红绳玩断了?
19、 人生自古谁无死，早死晚死都得死
20、 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
调侃人的爆笑经典句子大全精选（三）
1、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
2、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3、 女人的幸福在于：他真的爱我;男人的幸福在于：她值得我爱。
4、 每个人都活在自己的故事里，不必知道自己是谁，只需要知道自己需要做谁。
5、 你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
6、 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
7、 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
8、 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
9、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
10、 又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么。
11、 乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
12、 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
13、 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
14、 姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
15、 听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
16、 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
17、 别对我太好，免得我以身相许。
18、 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
19、 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
20、 当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
调侃人的爆笑经典句子大全精选（四）
1、 钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起。
2、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
3、 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、 人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。
5、 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6、 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
7、 闭上眼睛，我看到了我的前途。
8、 物理不及格?正常!你跳楼用得着考虑空气阻力吗?
9、 长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
10、 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
11、 女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
12、 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
13、 旅行就是：从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
14、 你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟？是兄弟的干了！
15、 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
16、 有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。
17、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
18、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
19、 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
20、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
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2021调侃语录_经典调侃语录大全
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1 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
2 新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
3 老虎不发威是给你hello kitty的面子。
4 特别的人从来不说自己特别，比如说我。
5 老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情；
没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
6 原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。
7 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8 本人的收入像出纳的账--日清月结，会计的报表--收支平衡，
体育老师的计时器--用完归零，秋风扫剩的落叶--寥寥无几！
9 圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。
10 曾经有一个献血的针头摆在我的面前，我没能够保持冷静，就晕了过去。
当我醒来的时候，我追悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，
所以大夫，如果你再给我一次抽我的机会的话，我会说三个字我不晕，
如果非要给这三个字再加格定语的话，大夫，打死我也不晕。
11 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
12 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
13 一见钟情爱上你，二话不说想泡你，三返四次来找你，五朵玫瑰送给你，六神无住想见你，七上八下搞定你，九天九夜爽死你，十日之后甩掉你。
14 上帝不会为难头脑简单的孩子。
15 知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
16 唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
17 好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
18 成功人生四步曲：1、耐住寂寞；2、抵住诱惑；3、懂得放弃；4、学会选择。
19 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
20 洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
21 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
22 骄傲的人就一定靠得住，因为他绝不会做丢人的事。
23 要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
24 男人没钱才会说女人爱钱。
25 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
26 学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
27 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是示范公墓罢了。
28 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；
当我生病受伤时，在我身边的是你；
当我情场失意时，在我身旁的还是你
跟你在一起真倒霉。
29 真羡慕你这么年轻就认识我了。
30 据说最近一些美女都选择去影院high，因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称富二代。
31 紧吗？不紧！可以再进去一点吗？小心一点，应该可以！痛吗？不痛！感觉真爽！就买这双吧。
32 当初把你下载到心里，从来没有想过有那么一天，它会告诉我，此文件格式化失败!
33 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
34 失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你是我无尽幸福，你是我的追求，你是我此生最爱，可我穷困潦倒时你走了，回来吧！可爱的rmb。
35 老板用你就是人才，不用你就是裁人。
36 一时的冲动，子孙的危机。
37 这辈子就含着眼泪过，下辈子我一定要找一个骑着白马的王子。
38 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
39 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
40 半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
41 工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；
标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；
表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；
先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票；
免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；
诚征代理。
42 人生如梦，我失眠；
人生如戏，我穿帮；
人生如歌，我跑调；
人生战场，我走火。
43 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
44 天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
45 两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
46 你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
47 才发现，打不通你电话时，和我说对不起的永远是移动!
48 当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
49 我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。
50 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
51 什么是残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
52 凡是上了年纪的人，大多是反对的太多，商议的太久，行动的太迟，后悔的太早。
53 你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
54 人生在世屈指算，最多三万六千天；
家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
总结起来四句话：说人好比盆中鲜花；
生活就是一团乱麻，房子修的再好那也是个临时住所；
那个小盒才是你永久的家！
55 别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨。
56 我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
57 男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
58 所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
59 中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。
60 谁是最可爱的人？老板！
61 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
62 官官相为，官官相护。
63 俗话说：兔子不吃窝边草；可俗话又说：近水楼台先得月！
64 那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。
65 先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
66 人生如赛场，上半场比学历、比职称、比职务、比权利、比薪金的上升。
下半场比血压、比血脂、比血糖、比尿酸和胆固醇的下降。
67 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
68 女娲日天，后羿射之。
69 顾客永远是对的；
员工永远是错的；老板永远是好的；
薪水永远是低的；工作永远是幸福的；
加薪永远是幸运的；
看着别人被炒鱿鱼，永远是幸灾乐祸的。
70 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
71 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
72 明明只删了一个你，却空了一整个列表。
73 哼，居然说我累的跟狗一样！难道我之前连狗都不如吗？
74 恋爱仿佛下棋，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
75 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！
76 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
77 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
78 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。
79 没有困难，创造困难也要上。
80 你应该生气，我不是开玩笑的，我很认真的。
81 世界四大香：猪的骨头，羊的髓，蒙亮的瞌睡，小姨子的嘴。。。
82 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
83 曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这个妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。
84 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
85 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
86 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
87 有车有房，父母双亡。
88 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。
89 再逼我，再逼我我就装死给你看！
90 满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
91 太在意别人的看法会有两种结局：要么自己累死要么让别人整死。
92 巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
2021调侃语录大全_超经典调侃的语句
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1 每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
2 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
3 一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。
4 男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
5 茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白你踩着我脚啦！
6 其实想开了世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。
7 冬天，最无法拒绝的赖床理由，是你紧紧的贴着我，轻柔的在耳边对我说：想你多抱我一会儿可惜，你不会说话，我的被子。
8 不是我不小心，而是我故意的！
9 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
10 一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
11 如果早晨晚一点儿来的话，我会喜欢早晨的。
12 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
13 美女是大诱惑，却未必是理想。
14 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
15 女人当官的两种最佳条件：一、睡她的男人厉害；二、睡她妈的男人厉害。
16 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
17 以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的知猪侠！
18 上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。
19 起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶.
20 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
21 我不需要你太成熟，做一个成熟的女人会很累的，你只要小鸟依人就好了，保护你是我义不容辞的责任。
22 一山不能容二虎，除非一公和一母。
23 俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
24 距离产生的不是美，是小三。
25 士为知己者装死，女为悦己者整容。
26 水在流，鱼在游，想你总是没理由：
风在吹，雨在下，很想和你打电话：
你有心，我有心，才能相知到如今：
天有情，地有情，多多想我行不行。
27 球形也是一种身材！
28 被人忽视？受人欺负？没人爱你？不要紧！
就算这世上没人爱你、理你、重视你！我的大门依然为你敞开！
成都市精神病院，给你一个五星级的家！
29 主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急
30 甲乙争论先有男人还是先有女人，
甲说：当然先有男人。
乙说：为什么？
甲说：没听大家都叫男人先生么。
31 狗就是狗，可人有的时候不是人。
32 据说，我出生时，天空的北方，出现祥云一片，渐渐由远至近，飘到我家房顶后，幻化成一个字：帅！
33 害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？
34 一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
35 大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。
有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；
有时是因为不认识自己该下的站台。
终身不结婚的男女呢？
他们是巴士司机。
36 春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
37 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是──猩猩！
38 不吃饭的女人这世上也许有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
39 废话是人际关系的第一句。
40 生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。
男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：我负责日，你负责生，好吗？
41 婚姻真是累，洗脚柔腿带捶背；还要再陪床上睡；把把都是辛酸泪。
42 有一天，董洁戴上了发卡，然后，然后变成了董浩。
43 男女比例3:1，一对夫妻一对基。如果你没有妻的话，你需要一个基友来解放双手。
44 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我！
45 你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
46 我的优秀并没有让我自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
本以为这样才能有女孩对我暗生情素，谁知我等到现在也还沒有一点迹象和眉目。
47 以你的理解能力，我了解了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
48 小样，你穿个马甲我就不认识你了！
49 再烦，就把你绑到草船上借箭去。
50 明骚易躲，暗贱难防。
51 你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么你走起路来真是一步一个脚印！
52 我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
53 一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
54 前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
55 宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
56 女人喜欢有安全感的男人，男人往往被缺乏安全感的女人所吸引。
57 当感觉天快塌下来的时候，实际上是自己站歪了。
58 现在的男人的胸怀像草原一样都他妈的沙漠化了！
59 月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
60 生容易，活容易，生活不容易。
61 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
62 从天堂到地狱，我只是路过人间。
63 人生---下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...
64 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
65 男人找女人找的是现在，女人找男人找的是未来。
66 女人的上半身是诱饵下半身是陷阱。
67 每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。
68 你们都是装B。回；别人都是装B，就您是真B!
69 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟
70 所谓的美女，只不过是些化妆品的奴隶。
71 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
72 钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
73 穿别人的鞋，让他们找去吧！
74 我叫锄禾，你能叫当午吗？
75 无聊时 我就去公厕 不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。
76 我不会给你机会借醉失身的。
77 现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。
78 您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
79 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
80 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
81 生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
82 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
83 要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
84 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
85 本人不但有车，还是自行的。
86 有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？
87 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
88 其实我是一个天才，可惜天妒英才！
89 通往成功的路，总是在施工中。
90 婚姻是一道菜肴，丈夫喜欢吃咸就往里加盐，妻子喜欢吃甜就往里加糖，这道菜出了锅谁也不能吃了。
让人喷饭的经典笑话爆笑大全
让人喷饭的经典笑话爆笑大全
1、结了婚以后才遇到一生中的最爱怎么办?
没关系，放心好了，以后还会遇到更爱的。
2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：“电影怎么样？”
他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
3、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”
5、“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”
“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”
6、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁
可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。
于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手
几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。
一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
7、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主----------一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
8、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
9、魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
10、和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。
知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”
“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”
11、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。
老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”
女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。
老师答曰：“大连，太原。
12、男人喜欢高尔夫，是因为每个洞的风景都不同，即使同一个洞，也有不同的进法；女人喜欢高尔夫，是因为每一杆的感觉都不同，即使同一个杆，力度不同、角度不同，感觉也不一样！
13、A：最近忙什么呢？
B：没啥好忙的，一来投资体育方面，二来搞搞慈善。
A：成功人士埃
B微微一笑，从包里拿出一张大乐透和一张双色球。
14、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？
15、一对父子的聊天记录
儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”
爸爸：“哪个？”
儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”
爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”
儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”
爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹埃”
儿子：“。。。，我心里有数的爸。”
爸爸：“别走爸的老路埃”
儿子：“放心吧。”
儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”
16、打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，
打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，
赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。其实很多人性格都不宅，只不过是没有人约而已...
17、为什么袜子总是一只一只的丢？这个问题困扰了我好多年。就在刚才，我终于想通了。因为一下子丢两只的话，根本都不会注意到。
18、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的灾难。
19、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了
20、老师微笑着对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了，后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
21、把人逼疯的方法有两种：1.话直说一半；2.
22、用动画片《西游记》的片尾曲“白龙马蹄朝西”唱出来：本泽马范佩西马尔基西奥波多尔斯基巴洛特利卡罗尔伊布拉希莫维奇什么阿韦罗亚什么波兰斯基什么迪纳塔莱什么C罗纳尼什么舍甫琴科什么切赫洛里什么巴尔德斯什么马尔基西布斯克茨哈维小法伊涅斯塔罗比基恩奥利奇！
23、从畜生到人需要几万年的时间，但是从人到畜生，只需一念之间。
24、有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农一个牛逼的故事，有一个，该人无意中用电笔发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼的发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学研究了上下两集，最后发现：电笔坏了……
25、"十年修得同船渡,百年修得共枕眠。千年修得同性恋,万年修得菊花残。
要不要赞一个"
26、你说你，一没家庭变故，二没童年阴影，三没罹患绝症，四没飞来横祸，五没政治迫害，你有什么资格整天忧伤这个难过那个蛋疼的要死，不就是丑了点胖了点矮了点没有钱没有特长没有男女朋友没什么好朋友而已嘛！！
27、旅馆老板口试甲、乙、丙三位男性应征者。问“假如你无意中推开房门，看见女客一丝不挂在沐浴，而她也看见你了，这时你怎么办？”甲答：“说声‘对不起’，就关门退出。”乙答：“说声‘对不起，小姐’，就关门退出。”丙答：“说声‘对不起，先生’，就关门退出。”结果，丙被录用了
28、最尴尬莫过于两个半生不熟的人路上想打招呼又顾虑关系是否够，最后怂了装做没看见，还被人误解你傲慢不理人。。。有同感吗？
29、跳槽是加薪之母，一切不以加薪为目的的跳槽都是耍流氓
30、长帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；找个漂亮女人吧，太操心；找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感；光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人；没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了；让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了；不去应酬，怕被老板废了；去应酬吧，怕被老婆......
31、情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字，门便开了：有！快！递
32、A：“用一句话来说明你的寂寞。”
B：“你刚才说的那句话一共有92画。”
33、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么？
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
34、经过多年临床分析，女人在床上说的最多的一句话就是......你压我头发了。
35、上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句：“把我俩的分开…”。一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？
36、鬼子扫荡俺们村，把村民集中到村口并喊到：”是八路的站出来！”俺们都向后退了一步而刘胡兰没动，结果被残忍的杀害～后面有个老汉说：娃是个好娃，就是反应慢了点～～～
37、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。。。
38、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
39、"除夕一定要打的电话：
“喂、假日办么！”
“是的,请问有什么可以帮您的”
“没事，就是确定下你们是不是在上班”"
40、记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！”~
41、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒扯淡、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
42、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”
爸爸很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”
43、眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
44、买汽车和娶新娘的相同点：
1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。
2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。
3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。
4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。
不同点:
1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。
2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。
3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。
......
45、北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在
上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切
广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争
深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情
杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你
成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。
46、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个b，你一路向北能变成nb，撞破南墙不回头，就只能当个sb。
47、爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
48、深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
49、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
50、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
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