朋友心情不好的时候，不知道怎么样去安慰，只好当一个幽默的人去说一些逗人开心的话去分散他的注意力，使他开心。有哪些逗人开心的幽默句子？下面是由小编为大家整理的“一些逗人开心的幽默短句”，供您参考。
一些逗人开心的幽默短句（一）
1. 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
2. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
3. 不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
4. 现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
5. 听说孟姜女能哭倒长城，传说中的女人连泪水都这么强悍。
6. 我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
7. 留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
8. 开心的幽默小句子，俏皮又可爱，瞬间好心情！
9. 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
10. 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
11. 希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
12. 我昨晚又梦到了你，乖巧安静地坐我身边，希望再见面时不是白首。
13. 我不懂法律，我只知道善有善报，恶有恶报。
14. 我可没有逼你，是你自己急自己。
15. 夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
16. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17. 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
18. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
19. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
20. 俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
一些逗人开心的幽默短句（二）
1. 想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
2. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
3. 我喜欢干净白晰的男孩，因为我真的是天鹅。
4. 卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
5. 我想有个家，一个只属于自己的家。
6. 认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
7. 女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
8. 我身娇体贵的，少把我和你搅和一起，来抬高你的身价。
9. 别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。
10. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
11. 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
12. 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
13. 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
14. 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
15. 长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
16. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
17. 口香糖的结局是糖渣，人呢?靠，灰飞烟灭呗。
18. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
19. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
20. 以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
一些逗人开心的幽默短句（三）
1. 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
2. 都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
3. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
4. 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
5. 发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
6. 我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。“老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
7. 当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
9. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
10. 你别走，行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼，忍气吞声。
11. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
14. 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
15. 我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
16. 我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
17. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
18. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
19. 学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
20. “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
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逗人开心的幽默句子锦集36条
今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢。在越来越方便迅捷的信息时代，彼此喜欢分享自己看到的高情商有深度的句子，这时我们可以通过句子来表达内心的想法，你平常一般都会收到朋友什么类型的文案呢？下面是我们精心整理的"逗人开心的幽默句子", 我们后续还将不断提供这方面的内容。
逗人开心的幽默句子(篇1)
1、纯粹一点，幸运一点，俗气得晚一点，做无趣的成年人里面，稍微有趣那么一点点的人。
2、任何物体的表面，都不是绝对的平整。生命中的故人，积攒的故事，这些都是历练，人就是在历练中慢慢成熟的。一些事，闯进生活，高兴的，痛苦的，时间终将其消磨变淡。经历的多了，心就坚强了，路就踏实了。
3、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
4、上帝是公平的，有付出就有收获。可能收获的东西不是我们当初所设想的，也可能收获的时间不是我们当初所希望的，但是一定会有收获。我们付出汗水，得到酬劳；付出时间，得到知识；付出真心，得到爱情；付出代价，得到经验；付出艰辛，得到成长。人生不是等价交换，凡事不要斤斤计较。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、心里的话，要嘴对嘴才能对你说出来。
7、没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。
8、摆正你的位置，不要把别人当回事。
9、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
10、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
11、如果你有一颗上进心，在哪里都可以奋斗。如果你只想安于现状，在哪里都会被淘汰。
12、把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
13、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
14、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
15、熬夜应改成“high夜”，上班应改成“熬班”。
16、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
17、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
18、不狠狠的摔多几跤，一点儿屁事都看得很重。
逗人开心的幽默句子(篇2)
19、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
20、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。
21、我好想问问大家，如果上课的时候不能闭上眼，那我们是否能够托着脸。
22、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
23、带我去远方，揣着一口袋的开心满载而归。
24、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
25、人生一世，是否开心，往往并不是取决于你拥有多少。所以，不要计较付出与收获，不要总是让自己处于自寻烦恼的不开心之中。自寻烦恼大概是人生最大的自我冤枉。又何必要冤枉自己呢?不要这样，也不要总觉得自己总缺什么，只要开心，你就什么都不缺。
26、现在，你应该是高兴，因为你很是健康，不像别人在经历病痛。现在你应该庆幸，因为你还活着，还是可以去享受活着的美好。现在你应该是开心，因为即使谁也不懂你，但是在这个世界还有那么多人陪着你。你，不曾一个人。人的一生中，每一个人都是曾沐浴幸福和开心，也会历练坎坷和挫折。
27、乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。我每天都在笑，但过得好不好只有自己知道。
28、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。
29、如果帅可以当饭吃，那我可以养活1亿人。
30、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢。
31、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
32、泡芙掉地上了就不能吃了，因为摔扁了变成扁芙了。
33、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
34、为拥有的开心，不为奢望的而低落。你的苦，你的恼，随流水终流去。在这里劝一句，还自己一笑，不是错主意。风来疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭，雁去而潭不留影。故君子事来而心始现，事去而心随空。
35、我渴望像孩子一样的生活，高兴时可以毫不掩饰地笑，悲伤时可以无所顾忌地哭，可以开心地去唱，可以率真地去画，可以用一颗童稚的心去感受生活，可以用一双清澈的眼去观察世界。
36、一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。
逗人说说搞笑 逗人开心的段子
1、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
2、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
3、哥不是百度，不要什么都来问我！
4、在厉害的女人也会被心爱的男人压在身下
5、六毛的六毛是最幸福的，他们凑成了一块二。
6、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
7、烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告！
8、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
9、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
10、为什么把我的心抢走，却不还回来
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体！可你还直庆幸：好在没伤着孩子。哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友？
13、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
14、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
15、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
16、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗？
17、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
18、我有太多的心事，如果每个心事值一元的话，那么我就是亿万富翁了；如果我是亿万富翁，我一定会每天发9999条短信，祝福你永远快乐！
19、看着发下来的成绩，我想说：“我的成绩不是我的”
20、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
21、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
22、我要减肥原因１、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行车说，驮着我像在驮大象；３．最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套
23、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！
24、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
25、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！
26、只要功夫下得到，白米都能煮成粥。
27、在我爱你的时候你不懂得珍惜，对不起现在我走了
28、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
29、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
30、谣言是最可怕的，传着传着就变味了
31、不做无聊之事，何以遣有生之涯!
32、漫漫长夜好难熬，好像飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，这样一直看着你，知道天明你睁开眼，然后温柔地对你轻语：你尿床了！
33、我爱我自己，情敌多点好吗。
34、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！
35、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
36、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！
37、一见钟情,再而衰,三而竭。
38、闭上眼睛，我看到了我的前途。
39、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
40、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
41、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
42、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
43、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
44、【官场现形记】装的是样子；混的是日子；保的是位子；上的是场子；下的是馆子；圆的是肚子；练的是胆子；搂的是婊子；哄的是娘子；享的是乐子；霸的是车子；占的是房子；把的是章子；盯的是票子；为的是孩子；戴的是铐子；蹲的是号子。
45、你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的凉席。
46、花美花香花芬芳，花花绽放。话善话真话感动，话话有情。多才多艺多幸福，多多益善。常来常往常祝福，常常沟通。别忘常联系哦！
47、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
48、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！
49、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？
50、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
51、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震
52、一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。士兵说：没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：你得快点，出来换我！士兵进去后便传来：一二一。。。
53、糖吃太多会得糖尿病喜欢你太过会累。
54、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
55、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
56、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
57、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
58、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。
59、吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。
60、^o^天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。
61、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹.
62、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
63、我把幸福装入筒子，健康缠上条子，甜蜜镶上万子，快乐伴着发财，开心刻入红中，送你天天开心！
64、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
65、说吧，你是想死呢还是不想活了?
66、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
67、冤冤相报何时了，一锅端掉，一了百了
68、我始终无法忘你，你那像谎言一样美好的承诺
69、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
70、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
71、1冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
72、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！
73、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
74、凡尘俗世，纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意，让你快乐的人请记得珍惜，让你天天收到祝福的人，哈哈，请藏在心底。
75、在那心的一边爱的一边有一群糊涂仙，他们天真又快乐，他们简单又开朗；他们自由自在生活在那烦扰的世界里，他们不管压力自己很知足；欧，糊涂仙就是你，欧，糊涂仙就是我，我们开开心心做好自己向往着幸福，传递祝福是我们的任务！
76、什么刀枪棍棒斧岳钩叉烧饼油条包子麻花
77、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
78、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
79、谐趣语录：青春一去不复返，我祝它旅途愉快；孙悟空善变，所以注定单身；宅男永远体会不到想家的感觉；牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
80、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
81、我就奇怪：国家怎么没拿你的脸皮去研究防弹衣呢。
82、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。
83、有一种默契，叫我挨骂你顶着；有一种和谐，叫我坐着你站着；有一种情谊，叫我吃肉你喝汤；有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
84、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
85、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。
86、好想当个老板，手里就不缺钱；工资日结月结，方式想变就变；工资还未捂热，老婆抢去大半；交完水电房贷，余额屈指可点；于是勒紧裤腰，下月工资再见！
87、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
88、我有咳嗽了，是你想我了吗？
89、走人民币的路，让人 民无路可走!
90、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
91、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
92、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
93、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
94、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。
95、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪！
96、你是星星会发光我是镜子会反光。
97、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
98、听君一席话，省我十本书！
逗人开心的话
1、忙就是恋爱上的大规模杀伤性武器，是混蛋的同义词，混蛋就是用忙敷衍你的那个人。
2、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？
3、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
4、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！
5、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！
6、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！
7、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：边上待着去。这时候儿子说话了：妈妈边上是哪？我去过吗？
8、国足笑话：国足欢迎你，用净剩球感动你，你们捞足积分，我们来出局，国足欢迎你，遇到中国就是福气，业余联队一样能晋级。
9、奶奶，你会唱小星星吗？会啊！那你唱给我听啊？好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！
10、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢？孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。
11、鹅毛飞雪鸟无踪，双人良配无点悔，受罪享福十无怨，双人有根木悄隐，媛女离去心思念，人尔结合是美缘。（谜底：我很爱很爱你）
12、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！
13、妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
14、女友撒娇的问男朋友：亲爱的！如果我们结婚了，你还会像现在一样爱我吗？男友仔细地考虑后说：当然，我最喜欢有夫之妇了。
15、树大招风，猪肥招瘦肉精；红酥手，黄藤酒，满城春色地沟油；借问馒头何处有，牧童遥指染色村；二十四桥明月夜，玉人何处熏生姜。
16、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
17、妈妈，你跟姥姥长的好像！当然了，妈妈是姥姥生的么爸爸跟爷爷长的也挺像，可是为什么大家都说我长的像隔壁的叔叔呢？
18、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！
19、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
20、某一个游客参加少数民族泼水节，突然大叫：哪个东西用水泼我？导游解释泼水表示祝福！游客大骂到：你当我是傻子啊！他用的是开水！
21、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
22、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就过节骑你回家！
23、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手；如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边你真好，手电筒！
24、我想让你和我去做一番大事业，我们将会不愁吃、不愁穿，而且还可以周游世界。我想以你的魅力会比我挣的多，答应我好吗？走要饭去！
25、老师问小明：地球是什么形状的？小明回答：它应该是圆的！老师又问：你怎么知道它是圆的呢？小明：那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
26、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
27、烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！
28、女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人；四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十是棉花，温暖。但是，你知道女人最喜欢什么花吗？
29、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
30、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！
31、父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
32、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
33、我想拥有一份真正的爱情！互相照顾、互相关心、没有欺骗、没有谎言！执子之手；与子携老，山盟海誓，永不变迁，你可以答应我给我介绍吗？
34、一对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。
35、一人快要饿死时捡到了神灯。神灯：只可实现你一个愿望。人：我要老婆。神灯变出美女后不屑：都快饿死了还贪美色！说完就消失了。人：。饼！
36、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。雄燕子吼道：你是何方妖孽？麻雀吃了一惊，马上说：老公，是我啊，刚整完容。
37、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！
38、一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
39、哪里都有阳光，就像祝福无处不在；哪里都有花香，就像好运处处绕着你；哪里都有电波，就像我念你，我想你，我想你，我想，你再不联系就揍你！
40、天气冷热像笑话，时间快得像洋话，物价涨得像烟花，股票跌得没水花，工作没劲快僵化，日子过得像废话，网上聊天说胡话，肚子饿了叫翠花！
41、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈，他是不是一只小浣熊，他妈妈回答：你当然是北极熊，可是他为什么还是不相信？（因为他觉得很冷）
42、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
43、花儿盛开了，因为春天到了；大地火热了，因为夏天到了；落叶飘散了，因为秋天到了；雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。
44、猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
45、别把你那帅气的脸凑的那么近，小心我这副尊容影响了你的食欲；饭菜很好，希望你吃饭时不要那么文明；我最大的愿望是你年底过磅时能有个好价钱。
46、汽车撞上了行人，车主下车察看。行人紧闭着双眼问：你爸是李刚？车主：不是。行人：你练过钢琴？车主：没有。行人睁开眼，幽幽道：你撞伤我了！
47、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖我就不信还整不出你蛀牙来！
48、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。
49、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是好好工作，老板来啦！
50、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
51、一顾客到理发店理发。问：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道：3元是理发的，另外7元是找头发的！
52、最近天气烦躁，工作效率骤降，降温消暑必要，领导关心要到；为保效率提高，降暑费来索要，这个真不能少，安抚人心奇效。盼着盼着，降暑费的来到！
53、一天我和妻子逛商场，发现一家卖杏仁的店。每一种看起都十分美味可口，想买个尝尝。我问店员：请问这是单卖的吗？店员：不，这是美国的。
54、猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫短信的不速之客，将其囚禁，次日短信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看短信的是猪！
55、圆圆脸庞，散发久违的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖，像融冰的暖阳。你我的感情是钢，我怎么离得了你？我亲爱的牛肉面！
56、现代都市人特征：加班的多，发钱的少；张扬的多，低调的少；电联的多，写信的少；嗜睡的多，晨练的少；唠叨的多，沉默的少；看短信的多，转发的少！
57、一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
58、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭那你就是绅士！
59、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
60、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说多可爱的小家伙养殖户以为在夸自己的儿子，说哪里，比起您的儿子差多啦。
61、你小时真调皮！一森林为杜绝火灾，竖一标语：请勿留下火种！第二天，吸烟者有恃无恐，小情侣一见却嘻嘻地跑开了，原来你把火字的两点去掉了！
62、收到你的信息，我会乐意；听到你的声音，我会惊喜；谢谢你给我精神上无私的鼓励，问题是现在我主要是物质上贫瘠，我想你请我吃饭，就会解决这个问题。
63、城市生活挺无奈，白领灰领在打转。美白增嫩保光鲜，衣着得体人才羡。内涵修养风度翩，小酒醉得白眼翻。出入小车得冒烟，居室三室又两间。唉透支无限！
64、对不起，我对你撒了谎，给你带来了精神上的伤害，也让我的良心备受煎熬，今天是忏悔节，所以我决定向你表示深深的忏悔，我对你撒的谎就是，夸你聪明。
65、一女士回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
66、一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签完后，男的问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？业务员答道：大概二十年徒刑吧！
67、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。
68、小明跟着妈妈逛街，突然小明指着楼顶的一个东西问妈妈：妈妈，那个哨子怎么那么大啊，谁能吹它啊？妈妈看了半天，笑起来说：孩子，那是太阳能。
69、一对情侣在大街上闲逛，突然女的对着一辆轿车感慨道：好喜欢这款车！男的说：你就不能喜欢便宜的东西吗？女的道：可以啊，我不是喜欢你吗？
70、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊-人民币。
71、长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。
72、朋友，有笔账要算一算，请问最近见过几次面？又有几次聊过天？总结日我好心寒，生活变的好孤单，金钱想挣挣不完，再不联系小心蚊子往你被子钻，多加联系哟！
73、一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。大胡子在车窗口怒道：你才阉掉了！
74、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
75、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。
76、阿钜为了讨好领导，特地从乡下老家带来良种红薯送给领导。领导客气地说：阿钜，真不好意思，让你破费了。阿钜爽快答道：这不算什么，在我们那里这些都是喂猪的。
77、别人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我会2一点：保持微笑，看到美好；中午我会2一点：劳逸结合，张弛有度；夜晚我会2一点：放松身心，绝不熬夜。2一2，生活将会更美好。
78、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
79、传球：做出50米外精确长传，找到场上队友的，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能做出5米内短传传丢，并且隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。
80、一日我和一哥们出去玩，好不容易在公交车上抢到座位，这时上来了一位老太太，我同学比较热心，客气的起身对老太太说：老奶奶你坐唉（做爱）。老奶奶很气的大骂：流氓！
81、某天，儿子看电视，看到男女接吻镜头时问：爸爸，他们在干什么？我笑答：他们是表示友好。第二天，儿子回家，哭丧着脸说：爸爸，为什么我和班上的女同学表示友好，她们却打我。
82、阿钜和菲菲去吃米线，普通米线4元，过桥米线10元。阿钜不解问：我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？菲菲说：不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！
83、麟麟小时候老是爱拿别的小朋友的东西，她妈妈气得骂他：你个不争气的东西，你想当小偷啊？麟麟大声反驳说：我才不当小头了，我要当大头。（那会我们农村习惯把领导称作头）
84、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊人类啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊茄子吗！
85、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？小明说：因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？
86、一青年写信给一姑娘，却错把信中姑娘写成姑妈，姑娘十分生气，回信曰：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！青年不服气，写信回敬曰：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？
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