今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢。在越来越方便迅捷的信息时代，彼此喜欢分享自己看到的高情商有深度的句子，这时我们可以通过句子来表达内心的想法，你平常一般都会收到朋友什么类型的文案呢？下面是我们精心整理的"逗人开心的幽默句子", 我们后续还将不断提供这方面的内容。
逗人开心的幽默句子(篇1)
1、纯粹一点，幸运一点，俗气得晚一点，做无趣的成年人里面，稍微有趣那么一点点的人。
2、任何物体的表面，都不是绝对的平整。生命中的故人，积攒的故事，这些都是历练，人就是在历练中慢慢成熟的。一些事，闯进生活，高兴的，痛苦的，时间终将其消磨变淡。经历的多了，心就坚强了，路就踏实了。
3、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
4、上帝是公平的，有付出就有收获。可能收获的东西不是我们当初所设想的，也可能收获的时间不是我们当初所希望的，但是一定会有收获。我们付出汗水，得到酬劳；付出时间，得到知识；付出真心，得到爱情；付出代价，得到经验；付出艰辛，得到成长。人生不是等价交换，凡事不要斤斤计较。
5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
6、心里的话，要嘴对嘴才能对你说出来。
7、没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。
8、摆正你的位置，不要把别人当回事。
9、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
10、以前发自拍是因为长得不好看，现在不一样了，现在脸皮厚了。
11、如果你有一颗上进心，在哪里都可以奋斗。如果你只想安于现状，在哪里都会被淘汰。
12、把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。
13、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
14、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
15、熬夜应改成“high夜”，上班应改成“熬班”。
16、孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么！
17、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
18、不狠狠的摔多几跤，一点儿屁事都看得很重。
逗人开心的幽默句子(篇2)
19、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
20、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。
21、我好想问问大家，如果上课的时候不能闭上眼，那我们是否能够托着脸。
22、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
23、带我去远方，揣着一口袋的开心满载而归。
24、女人之间不用吵架，比她漂亮就行；男人之间不要打架，比他有钱就行。
25、人生一世，是否开心，往往并不是取决于你拥有多少。所以，不要计较付出与收获，不要总是让自己处于自寻烦恼的不开心之中。自寻烦恼大概是人生最大的自我冤枉。又何必要冤枉自己呢?不要这样，也不要总觉得自己总缺什么，只要开心，你就什么都不缺。
26、现在，你应该是高兴，因为你很是健康，不像别人在经历病痛。现在你应该庆幸，因为你还活着，还是可以去享受活着的美好。现在你应该是开心，因为即使谁也不懂你，但是在这个世界还有那么多人陪着你。你，不曾一个人。人的一生中，每一个人都是曾沐浴幸福和开心，也会历练坎坷和挫折。
27、乐观一点，开心一点，生命如此短暂，别浪费时间在不值一提的事情上。我每天都在笑，但过得好不好只有自己知道。
28、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。
29、如果帅可以当饭吃，那我可以养活1亿人。
30、今天的我你爱理不理，明天的我你还爱理不理，不是你这人咋这么没礼貌呢。
31、你在的时候，你是一切；你不在的时候，一切是你。
32、泡芙掉地上了就不能吃了，因为摔扁了变成扁芙了。
33、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。
34、为拥有的开心，不为奢望的而低落。你的苦，你的恼，随流水终流去。在这里劝一句，还自己一笑，不是错主意。风来疏竹，风过而竹不留声；雁渡寒潭，雁去而潭不留影。故君子事来而心始现，事去而心随空。
35、我渴望像孩子一样的生活，高兴时可以毫不掩饰地笑，悲伤时可以无所顾忌地哭，可以开心地去唱，可以率真地去画，可以用一颗童稚的心去感受生活，可以用一双清澈的眼去观察世界。
36、一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。
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一些逗人开心的幽默短句
朋友心情不好的时候，不知道怎么样去安慰，只好当一个幽默的人去说一些逗人开心的话去分散他的注意力，使他开心。有哪些逗人开心的幽默句子？下面是由小编为大家整理的“一些逗人开心的幽默短句”，供您参考。
一些逗人开心的幽默短句（一）
1. 在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
2. 如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
3. 不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。
4. 现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
5. 听说孟姜女能哭倒长城，传说中的女人连泪水都这么强悍。
6. 我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……
7. 留住男人的最好办法就是保持一种神秘感，可望而不可及。也许摘不到的葡萄才是最甜的。
8. 开心的幽默小句子，俏皮又可爱，瞬间好心情！
9. 你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
10. 地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
11. 希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
12. 我昨晚又梦到了你，乖巧安静地坐我身边，希望再见面时不是白首。
13. 我不懂法律，我只知道善有善报，恶有恶报。
14. 我可没有逼你，是你自己急自己。
15. 夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
16. 每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
17. 请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
18. 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
19. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
20. 俩人相互惦记的，那叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，那叫犯贱。
一些逗人开心的幽默短句（二）
1. 想吃什么就吃什么，如果没点体重，怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心。
2. 你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！
3. 我喜欢干净白晰的男孩，因为我真的是天鹅。
4. 卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
5. 我想有个家，一个只属于自己的家。
6. 认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。
7. 女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
8. 我身娇体贵的，少把我和你搅和一起，来抬高你的身价。
9. 别把我喜欢你的成本，当成你不要脸的资本。
10. 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
11. 有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
12. 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
13. 现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
14. 吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
15. 长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
16. 问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
17. 口香糖的结局是糖渣，人呢?靠，灰飞烟灭呗。
18. 这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
19. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
20. 以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
一些逗人开心的幽默短句（三）
1. 朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
2. 都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
3. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
4. 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。
5. 发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。
6. 我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。“老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
7. 当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
8. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
9. 别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
10. 你别走，行行好留下吧。对不起爱情不需要低眉顺眼，忍气吞声。
11. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13. 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
14. 数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
15. 我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
16. 我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
17. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
18. 大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
19. 学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
20. “我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
逗人开心的笑话
1、刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？他回了一句：JB。我说：说啥呢，注意素质。他又说：加班。
2、医生：喂！快醒醒！病人：什吗事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点忘了。
3、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！
4、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。
5、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！
6、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！
7、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪
8、是你让我着了迷？我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过！-我最爱的手机！
9、儿子老爱问问题：妈妈，牛奶从那来的？当然是从奶牛身上挤出来的。那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？
10、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
11、70后眼对眼，80后手拉手，90后嘴对嘴；70后天天加班，80后拒绝加班，90后拒绝上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
12、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
13、看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于慌话说得白日见鬼。
15、医生：我上次给你开的药对你有帮助么？病人：当然有，我叔叔错把药当成他的了，结果离开了人世。我继承了那一大笔财产
16、免费笑话：一男戴墨镜上街，一大爷问：小伙子是面粉厂的吧？男子：您怎么知道的？大爷：村东头磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。
17、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：你对着我们家菜单哭什么呢？
18、我愿变成小偷，将你的真情偷走，放入浪漫心头，用一生去战斗，哪怕只有一碗粥，我也放入你的手，爱你今生嫌不够！嘿！你感动否？
19、千手观音对维纳斯说：亲爱的，我们来打一个赌好吗？维纳斯笑道：好啊，那要是输了怎么办？观音冷笑道：那就打耳光呗！
20、惠惠和幼儿园的小朋友去动物园后，妈妈问她：动物园里什么最好看？惠惠说：大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
21、小朋友等一下，你知道派出所怎么走吗？不知道，不过前面有家银行。我找的是派出所。你把银行的玻璃砸了就找到了。
22、一大人问小孩：你为什么这么小呢。你为什么又这么大呢？我是大人当然大了。可是我为什么听见有人叫你小人呢。
23、交警看到一司机在吃力的推汽车，就问：先生，是不是出了什么故障或是没汽油了？哦，不是这样的，我刚才发现我忘带驾照了！
24、拿出一部手机，翻阅两三条红色短信，发给四五个亲朋好友，虽然只有短短六七行，但是能传遍八方豪士，九州英杰，让大家都精气神十足！
25、我经营的爱情，只有你一个顾客，为顾客服务是本店宗旨。我信奉，顾客就是上帝，顾客总是对的。监督电话：12315；服务热线：520xx14！
26、算命先生：妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫很高兴：我老婆的手像姜啊！算命先生：是吗？农夫：昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。
27、女朋友和狐狸精的差别就在于，有没有被那个男人的老婆抓住男人谈十次恋爱是情场高手，女人谈十次恋爱是狐狸精。这是问神马啦朋友？
28、外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：怎么把地球背起来？乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。
29、每天工作累了点；工资确实少了点；想家时候多了点；你我相隔远了点；短信虽然短了点；联络感情深了点；想你念你多了点；请问现在几点～
30、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！
31、女孩和男友聊天，聊得兴起口水四溅，溅到男友脸上。男友用手擦去。女孩有点不好意思，故意装作生气：嫌弃我？男孩：不，太少了没有抹匀。
32、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！
33、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：姑姑，你猜我把你手机藏哪了？我笑着问：藏哪了？藏车上了！
34、每次放假回家都会遇到车祸，一次在高速公路上，一辆拉猪的卡车与轿车相撞，结果人没啥事，路上堆得猪尸体成小山，还有2头猪在尸体旁吃草。
35、新手钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩，又换面包一样不上钩，又去换蚯蚓还是不行，此人气愤的掏出一百块钱扔到水里，要吃什么自己去买吧！
36、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然将劫匪赶走。妻得意洋洋地看着夫说：厉害吧，你怎么不夸夸我呢？夫嗫嚅着说道：老婆，你。你真是条汉子。
37、一满脸青春痘的小伙子见到远房亲戚小表妹，问道：你知不知道把我喊什么？小表妹想了一想，说：知道，把你喊青蛙！小伙子狂晕。
38、五百年前我们就认识，当时的我很富，所以最想让你吃的是鱼翅；最想让你坐的是奔驰；最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有！
39、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
40、课上，女同桌问小林题怎么做，由于课前和她吵过架，小林不想理她，但又想保持绅士风度，就说了句女人的问题女人办，遂引来一阵拳打脚踢。
41、小军在某个网站上注册了一个用户名爹，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！欢迎登录！
42、有天，我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐下，问我：那么紧张干嘛。我回答：没啊！我不紧张啊！老总说：不紧张你干嘛坐茶几上。
43、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！
44、经查，嫦娥是一个风流富婆：1有别墅：广寒宫；2过夜生活：白天难见；3养宠物：玉兔；4极度挥霍：太空游；5绯闻多：与后羿、吴刚、八戒等有染！
45、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：桔子能吃出苹果味儿来吗？
46、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
47、一辆挂着别吻我牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！
48、有一天，一个帅哥在车站等车。看到美女对他笑，他以为自己很帅，就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂。突然一位大妈说：小伙子！别站狗粪上！
49、一个女孩买了两个苹果，小偷抢走一个。女孩哭着说看我流泪你头也不回被**看见了说我要找到你不管南北东西小偷说沉默加速度是我的。
50、人家都说，半夜给谁发短信他都会回复，而且他会时刻铭记你，我想知道，这到底是不是真的，所以就给你发了，另外，还有就是提醒你别忘了去厕所哈！
51、甲：城里人崇洋媚外太严重了，你瞧，连厕所都写上英文字母了。乙：农村有所不同吧，是不是只写茅厕？甲：当然不一样，农村是写打不流西。
52、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。
53、你在我心目中，就像好多鱼一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你真的好多余！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！
54、好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了养这么大的猪咋就丢了呢！
55、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
56、无意中又听到那首老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！
57、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：橘子能吃出苹果味儿来吗？
58、一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱包，儿：这样吧，我父亲先待在这里，我去拿钱。服务员说：那不行，抵押是有价值的东西，谁知道他有没有金牙！
59、不管烦恼多沉，抛到脑后；不管挫折多痛，忘在身后；不管成功多难，得过且过；不管幸福多远，边走边爱。今天3月7不管不顾日，啥都别管，开心就好！
60、一位帅哥去理发，理发师笑问：理什么发型？帅哥说：都有哪些发型？理发师不厌其烦地介绍了十多分钟，然后问：你想理哪种？帅哥耸耸肩：我理光头！
61、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！
62、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后提示说：对方正在裸奔，请稍候再拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
63、我问女儿：给爸爸打电话没，晚上回家吃饭不？她说：一个阿姨接的。我心里一沉。女儿说：阿姨说，您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
64、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。
65、宅男感叹：女人漂亮的不做饭，做饭的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
66、孔子曰：问候用信乎，短乎，宜胡侃乎，宜乱编乎，宜借鉴乎，宜自编也宜转载乎，尔懂乎，明乎，不明乎？明乎则也，不明则转发别人乎，也搞死别人乎！
67、熊：除掉熊猫，我就是国宝；猿：赶走人类，我就是地球的主人；人：把别的星球炸掉，我们就可做宇宙之王；上帝：想整我？不用七天我就让世界恢复原貌！
68、你将美丽中饱私囊，招来蜂蝶起舞翩翩；你把妖娆集于一身，促使河山暗地靠边；你以美德缠身附体，惹得《诗经》开口喊冤。都怪你，三月八日从此变了天！
69、一对男女热恋中，男比女大很多。有天女孩问他：如果早几年遇见我，会不会选我？男答：不会。女不爽，质问道：为什么？男说：因为我怕未成年人保护法。
70、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。
71、喜欢黄色，多情；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，热情；喜欢褐色，诡秘；喜欢白色，简单；喜欢黑色，深沉；喜欢绿色，善良。你所有颜色都喜欢，幸福。好色！
72、国足笑话：国足欢迎你，为你开天辟地，再不济的实力，也能找信心，国足欢迎你，在主场上分享平局，哪怕你世界排名垫底，我家球门常打开，开怀容纳天地。
73、一天上学坐公交，一色狼趁着人多挤，摸美女，美女大喊：再摸我就报警！吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头，你猜怎么了，原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
74、人生有多2时2天真，少时2幻想，再大2执拗，成年2打扮，过了2十左右岁，又2回2时。2了青春年少，2到风华正茂，2过了打拼钞票，又2无烦无恼，2的人生，有笑便好。
75、早起，晚归，依旧月光族；累死，累活，依旧不咋滴；叹天，叹地，依旧没有钱。亲人看不起，朋友要远离，爱人全抛弃，问天问地问原因，还是赶紧把钱攒。愿你钱包鼓鼓！
76、公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！还扔下一句：继续，继续
77、一次挤公交，突然一个急刹车，人家一个踉跄踩了我一脚，那人苦笑着说：对不起，对不起。没多会有一个刹车，我一个惯性踩了他一脚，我尴尬的笑着说：礼尚往来嘛。
78、A；1句你等我，把我哄得好开心很痛心。B；痛吧，结痂就好了，就不会再痛了呢！C；失败是成功之母，尝试是成功它爹。A；等到老的时候谁陪我看日落？呜呜。心痛。你给我买创可贴！
79、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？
80、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
81、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到左手一只鸡，右手一只鸭。儿子露出更加疑惑的表情：那为什么不叫手鸭那？
82、狸猫看到小耗子，就追了过去，可是怎么也追不上小耗子，狸猫就去问狐狸了：怎么我追耗子追不上呢？狐狸告诉猫：耗子是不会走直线的，东躲西藏的，你是不是看到瞎猫撞死耗子就也跑直线了？
83、发货单，编号：007，页次：1，客户名称：你，订单编号：你的手机号，产品名称：祝福短信，数量：1条，产品单价：一个微笑/条，总金额：一生快乐，填单人：me，审核：心灵，收到单据，速速打款，急！
84、想拥有健康的肤色吗，那就进行日光浴吧，想要进行日光浴吗，那就开始军训吧，军训能够圆你包公梦，军训能够满你瘦身愿，所以亲爱的同学们，愉快面对军训，愿你度过一个有意义的军训，晒一晒更健康哦。
让人开心的幽默句子锦集50句
本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。~~还有与此相类似的句子吗？相信你应该喜欢我们整理的让人开心的幽默句子锦集50句，欢迎分享给你的朋友！
让人开心的幽默句子(篇1)
1、俗话说拿别人的手短，即使你有一千只手观音也会变成一只毛毛虫。
2、天气真热，路边的狗狗不住的吐着舌头。
3、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。
4、你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
5、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
6、别发光不发光的了，咱要保护地球资源。
7、有一种手滑，叫做语音通话！
8、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
9、我宁愿你不想和你分手，而你却说我不爱你？
10、小鸟轻易不愤怒，愤怒起来不是鸟。
11、这句话，绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。
12、你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
13、今天我过生日，代许愿望，五块一个。
14、扛一面顶风的大旗，上写两个大字：好人！！
15、我还没来得及沾花惹草，突然发现已经被你们拔光了。
16、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。
17、朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。
让人开心的幽默句子(篇2)
18、罗马不是一天的寒冷，肚子的三层不是一天的贪婪！
19、收起你的骄傲，没有放纵的资本，就别在这消沉，不爱我，就别感动我。
20、七十三. 一白遮百丑，你白还是丑。
21、多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
22、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
23、太在意别人的眼光，一定过得不快乐。
24、二十六. 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
25、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
26、七十四. 学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
27、献不献花由你决定，高不高兴由我作主。
28、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
29、想做你的一匹马，请你骑我也对我说：嫁！
30、现在你骂我，因为你还是不懂我。当你以后了解我的时候，你肯定会开始打败我。
31、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
32、还是会时常偷偷关注你的动态，没什么，只是希望没有我在的日子，你每天都能过的不开心。
33、每次做数学题都先潇洒地写一个解，然后抓耳挠腮咬笔头撕纸乱画。
34、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
让人开心的幽默句子(篇3)
35、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
36、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？
37、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
38、没时间跟你斤斤计较，我还要忙着可爱呢。
39、回家真好半夜不会热得睡不着，也不失眠不胡思乱想就是觉得很踏实。
40、曾经我视你为我的另一半，现在我嘲笑我的曾经。
41、五十一. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
42、天气真热，热的路上的空气都扭曲了。
43、爱你好不容易，都别劝我放弃。
44、打雷的时候，我站在树下，对神说，我要过去。
45、三十五. 男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
46、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
47、我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。
48、要坏一点，好人当久了别人就以为你怂。
49、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。
50、每次和别人吵架，躺在床上才知道怎么骂。
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