宁可百日防火，不可一时疏忽。消防安全意识的构建并不局限于为数不多的消防演习，其实，它融入在生活的点点滴滴之中。那么你知道关于消防宣传的句子有哪些呢？下面是励志的句子小编为大家整理的大学校园119消防宣传横幅最新标语，仅供参考，希望能为您提供参考！
大学校园119消防宣传横幅最新标语【篇一】
1.遵守消防法规，保障幸福安全。
2.消防常识永不忘，遇到火情不惊慌。
3.消防安全工作，人人负有职责。
4.请不要占用消防通道，为生命之门网开一面。
5.加强消防安全意识，提高消防安全素质。
6.公安消防队，救火不收费。
7.勿忘火警“119” 患难时刻真朋友
8.安全自检隐患自改责任自负。
9.车内着火砸车窗，有序逃离不要慌。
10.火起湿巾捂口鼻，莫贪钱财速逃离。
11.随手灭烟头，防火心中留。
12.国泰民安，消除火患。
13.强化消防监督，消除火灾隐患。
14.安全系着千万家防范火灾，人人有责
15.消防靠大家，平安你我他。
16.火灾无情，防火先行。
17.天也干，物也燥，防火灾，安全牢。
18.消防工作贯彻预防为主、防消结合的方针。
19.火灾是人类大敌 防火是社会大事
20.校园是一潭清澈的水，请不要让火与之相融。
大学校园119消防宣传横幅最新标语【篇二】
21.用火小心，造福子孙；用火不慎，遗憾终生。
22.x统一领导、x依法监管、单位全面负责、公民积极参与。
23.生命是璀璨的珍珠，安全是守护珍珠的蚌壳。
24.不绷紧消肪的弦，就弹不出安全的调。
25.誓让消防腾飞，奔向小康社会。
26.积极投诉和举报火灾隐患，确保您和他人的平安幸福。
27.离家外出断火电，莫把小孩锁房间。
28.珍爱生命从防火做起，杜绝火患从自我做起。
29.消防宣传进万家，平安连着你我他。
30.火在防范中熄灭，灾在松懈时引燃。
31.依法治火，全民治火
32.消防工作贯彻预防为主，消防结合的方针。
33.星星之火可以燎原，小小隐患易酿大祸。
34.消除火灾隐患，创造美满生活，构建和谐社会。
35.要想人财安，安全住居先。
36.社区是我家，防火大家抓。
37.爱惜自己家园，驱逐火灾隐患。
38.强化城市忧患意识，学会防灾避险应急本领。
39.严禁在加油站内拨接电话。
40.发现小孩玩火，应即制止。
大学校园119消防宣传横幅最新标语【篇三】
41.慎放烟花，快乐全家。
42.隐患险于明火 防范胜于救灾 责任重于泰山
43.反违章、除火患、保安全、促生产。
44.坚持科技发明，掌握科学技术，争当科技先锋。
45.搞好“四进”宣传，确保你我平安。
46.消防安全多下及时雨，消防教育少放马后炮。
47.落实x消防责任推动消防工作跨越发展。
48.建立"舆论引导，教育渗透，社会传播，全民参与"的社会消防宣传教育体系
49.勿忘火警119，危险时刻真朋友。
50.火灾起，人冷静。湿毛巾，匍匐行。不贪财，命要紧。
51.消除火灾隐患，构建平安社会。
52.烧香祭祀，当心火烛。
53.日子“火”了，毋忘防火
54.煤气泄漏别慌张，快关阀门快开窗。
55.远离火患，幸福平安。
56.疏散通道，生命之门
57.消防安全要时时讲，天天讲。
58.烧香祭祀不注意，小心火神发脾气。
59.生命有爱，火灾无情，校园安全你我同行。
60.防火安全无小事，时时处处需留心。
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大学校园笑话
大学校园笑话精选
1、曾经有个同学叫范建强，开学他自我介绍的时候说：我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
2、初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”
3、某食堂搞笑留言板内容：如果我死在食堂，请一定在我的棺材里给我放一盘没有小强的炒肉丝（一定要有肉丝哦）
4、学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？老师无语。
5、老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
6、高中英语测试，我五分钟就蒙完了。俩女同学以为我有答案，就管我要。我又重新蒙了一遍传了过去。还告诉她俩偷偷的别让其他同学知道。成绩出来我倒数第三，她俩一个倒第二，一个倒第一！结果我被追到男厕所里一顿爆打。
7、我问同桌，我唱歌好听吗？他说：他心情不好时听到什么歌都难听！接着他马上说，你唱歌时，我的心情就没好过。
8、教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？教师说。是的。一个男学生说，可是，如果我们能先知道，它是怎样进到蛋壳里的，那不是更神奇吗？
9、今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了！
10、LZ男，大学苦逼学生一枚！今天突发奇想，早起去上课，到了教室才发现加上我就三人，以为走错了！等了十分钟接到短信要去，工作室上课，结果到了那里之后发现还是我们三人，GC是老师看看我们来了句，来齐了！我们上课！瞬间感觉老师好强大！
11、寝室妹子看上一个男生，可是不知道哪个系的，直到有一天，她脑充血了，经过多日观察总结，在那男生骑车经过的路上，华丽丽上演了一出碰瓷，男生一直道歉，她倒怒气冲冲瞪着男生说：说对不起有用吗？除非你给我手机号。
12、话说，某天早上去食堂吃早餐，通常都是吃两个包子，一包牛奶那天人多在排队，脑子里在想事情，一会就排到我了，阿姨问要什么…习惯性的随口说：两个牛包……阿姨一愣，我也楞了，急忙改口说：两个奶子……阿姨脸都绿了……我凌乱了……周围笑疯了……结果阿姨给我夹了两个奶黄包……无脸见人啊!
13、老师叫学生用绠短汲深造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己呢？
14、同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，干掉他吧。他知道的太多了！
15、有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话，今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到，就过来训斥我们：“你们在干什么！都是一个班级的，就不能团结吗！还要我说多少遍，不要欺负女同学！”他哭的更响了！
16、有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qínēnyáo)。第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土。
17、生甲：喂，你哭啥呀？生乙：语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
18、一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：“郑成功什么年收复台湾？”我很晕乎的答道：“今年不是龙年吗？”
19、前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
20、『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
21、某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上WIFE真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的WIFI吧。
22、“你的教师怎么样？”“她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。”
23、老师:煤为什么做成蜂窝状的呀?学生:因为它是蜂窝煤。
24、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
25、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
26、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
27、校长问一个学生：如果你做了一件好事，你愿意大会表扬，还是愿意接受物质奖励？学生：愿意接受物质奖励。校长：为什么？学生：因为我是唯物主义者。
28、我对付那些上课睡觉的同学，通常只用一招，就是上课上到一半的时候，悄悄地换教室。等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....
29、上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”
30、一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！
31、毕业论文是个有关电梯的东西。他什么都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道。最后老师急了：那么你知道什么？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
32、王老师：小明同学，你说地球往哪个方向自转?小明：由西向东。王老师：对，回答非常正确。小明：有时候也自东向西。老师:哦？为什么？小明:老师您想，谁光吃一样东西不烦啊，地球就向东转烦了，可不就向西转啊。
33、“简单评价一下你的学校？”“美妙。”“好羡慕喔！”“你仔细看看妙是什么构成的？”
34、女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。
35、同桌是个呆逼，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了，就问我，我说“耳火”，她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
36、在20xx年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？话音落了一会儿，有很多种答案出现。过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。
37、某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以学院。总结大会上校长慷慨呈辞道：从今以后，我们学校就没系(戏)了。台下掌声四起。
38、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
39、平时不去上课，课本没有重点；期末考试了。拿同学的书过来复习看到“重”标志的就死命背。“非重”的就不管了。内牛满面地考完试回来问他怎么回事。这货语重心长地对我说非重就是非常重点……非常重点……非常……我哭了……
40、学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”
41、老师讲课很心急，在黑板上龙飞凤舞，学生看得稀里糊涂。一学生忍耐不住，站起来提问老师：“黑板上那里写的是什么？”老师看后，也觉得笔迹太过潦草，于是很着急地说：“我擦了重写。”语毕，学生大笑，问其缘故，方知：学生把老师的“我擦了重写”听成“我擦！重写！”
42、上学时成绩不好，老师发卷子喜欢从成绩差的同学发到成绩好的，全班成绩好的同学都拿到卷子了，发的还剩两张自己没拿到，心里正沾沾自喜，老师突然说了句还有两张没写名字，不及格就算了，还不写名字。。
43、彼得是一个聪明的孩子。但因其贪玩，所以学习不是很好。有一次，语文课老师问他：你知道《罗密欧朱丙丽叶》是谁的作品？彼得懒洋洋地回答：我怎么会知道呢？像我这样大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品的。
44、有一天老师在发考卷，小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊。
45、高三的学习很紧张，有时一天考试就达三四次。一日下午自习课，班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安静下来，学生们心中暗暗叫苦：完了，又要考试了。老师不慌不忙地说：现在每个人都露出了紧张的神情，竖起了耳朵，发代办费收支情况表。
46、四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊？”“不知道啊！”“啊？那肯定挺好！”“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！
47、地理考试，有道题是要求在地图上标出钓鱼岛位置并写出所属海域，有个学生在试卷上写“我不知道钓鱼岛在哪，我只知道它是中国的”。老师十分感动，然后给了他0分。
48、刚刚上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问刚刚知错了么，刚刚说知道了，老师问刚刚错哪儿了，刚刚说打架不该占用上课时间，应该下课打。于是又被带到办公室罚站了一节课。
49、老师在课堂上讲解物理常识：磨刀石中间是着力的地方，经常跟刀子磨擦，因此凹下去；磨刀石两头因为不着力，所以凸了起来。老师，事情也有例外。志强说道：例如我的脚底板，两头凸出来的恰是着力的地方，每天都在跟地面磨擦；而脚底板中间是不着力的地方，反而凹进去了。
50、昨儿高中老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一二货时，他幽幽的来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。
51、地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
52、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了……
53、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学？站起来。”大家沉默几分钟，一男生缓缓而起。老师说：“怎么？你觉得自己很蠢吗？”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
54、有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手。师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便……师曰：都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗？生马上再举手说：老师我的肛门想吐……
55、寝室里几人考研，就准备温习政治知识。一同学在问：“我国有哪些调解制度？”一同学回答，掷地有声啊：“私了！”
56、初三的小明上课老是爱睡觉，于是班主任找他谈话。班主任：小明啊，你觉得什么课睡觉时间过得快啊？小明：历史课！班主任：为什么呀？小明：因为，刚睡下去老师在讲文艺复兴，睡起来就讲到十月革命了。
57、一学生提出打人与被打有何不同，请教老师。历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。英文老师：打人是主动式，被打是被动式。物理老师：打人是施力，被打是抗力。教导主任：各记大过一次。
58、小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字，可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股，等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交，于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师，老师没敢收……
59、今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
60、两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”
61、生物课，老师讲环境因素改变生物的性状：“这以前啊，有一只狼，因为出生在一个特别的环境里，所以从来没有吃过肉，一直都是吃草，所以呢，这个性状，它就……”这时一同学打岔道：“老师，那只狼不就是小灰灰吗？”
62、初中的时候，老师叫人翻译“Whoisthisman”?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
63、高二期末，物理考了个6分。然后我同桌(学习优秀)十分认真的阅了一遍我的卷子，然后当着全班童鞋对老湿说：“老湿你合错他的分了”我当时鸡冻啊…心想有救了。她继续到：“他应该得7分，你少算了他一分…”。就这样，全班晓得了我的6分……憋到内伤啊！
64、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟聊QQ，5分钟偷菜，5分钟看微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖～真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课吖～～
65、数学老师：你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？学生：哥哥一定打我。
66、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。毕业这事儿，简直不敢细想。
67、大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：“老师，你透露一点必考题。”老师严肃地说：“不行！我泄露了考题要受处分。”小明幽幽地说：“我不为难老师，但你得透露所有的不考题。”
68、早上上课，学生：“老师好！”老师：“马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。”
69、宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血
70、某天，老师给小明当面批改作业，问：“饿，是什么偏旁？”小明迟疑一会儿说：“饭字旁。”老师前天刚讲完这是“食字旁”，米饭的饭就是这个偏旁。老师有点生气地说：“饭字旁？还米饭旁呢？”这时小明顺口说：“对，米饭旁！”老师拍着头说：“还好我没说馒头旁！”
71、一天，学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面，一个就女生走了上去，男生气愤的说：你怎么搞的，我刚脱完你就上。
72、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
73、晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
74、大学刚开学，小明去领生活用品，一个美女学姐把一堆东西递给他，他搭讪道：“学姐你好，我叫小明，我来自吉林。”学姐白了他一眼说：“没有人说要帮你拎。”
75、我刚算了一卦，未来一周微博将出现大量谣言。大概内容是这样：“要开学了，新学期我要好好学习！”“新学期我要奋斗了！微博估计会很少上了！”“要早睡早起咯。”“退博”
76、小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！那时我记住了一个道理：有舍才有得！大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。然后我就被放弃了…
77、知己知彼，将心比心。远嘴难吻近美，朋友不如美眉。美不美，看大腿。亲不亲，看美眉。海内存知己，美眉在身边。君子不交美眉也，小人美眉一大堆。豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心。
78、一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来“我等你好久了~~~~~~~~~”于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来“不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了!”
79、初中那会，班上一同学上课内急，举手老师不让去。这大哥情急之下，想偷偷用饮料瓶解决。没想灌入过程声音极其巨大，全班瞬间安静...一起倾听，此男觉得悲催至极。但更悲催的是，他发现一瓶不够……
80、空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的…
81、小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”
82、学生：“老师，老师，我同桌真没礼貌，我跟他说话，他都不理我。”老师：“废话，现在上课呢，你说什么说？！”
83、同学甲：“人们都说，‘儿行千里母担忧，母走千里儿不愁，这话其实不对”。同学乙：“是怎么回事？”同学甲：“我妈串门刚走了一天，我在家就犯愁了。”同学乙：“你真是个孝子。”同学甲：“我饿了，没人给我做饭，我能不愁吗？”
84、去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞，晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…
85、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
86、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
87、学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！
88、今天室友又在看小电影，明明说：“又是看这部电影啊？”他说：“是啊，天气太热了，复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说：“就是，就是，温故而知新，可以为师矣。”他说：“那是，那是，仁兄果然高见，活到老学到老嘛。”
89、住宿的时候，有一天晚上说有流星雨，就一群人挤在窗户那，一片喊声。就是没看到流星，于是舍友商量假装有流星喊一句试试，就喊：吼吼！流星哦！！！平静的校园又响起一片喊声……我们偷笑。不明白，没有流星，她们怎么能附和的喊出来……
90、语文老师今天上课给学生解释成语“醍醐灌顶”，想给学生讲得生动些，于是，你们设想一下，拿着一壶水从你的头上倒下去，会有什么感觉？一枚学生弱弱滴丢了一句：“脑子会进水！。。。”
91、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了...
92、仿生学设计课堂上，老师：“同学们，生活中有什么东西应用了仿生学？”二货同学：“充气娃娃！！”
93、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”美女突然脸红“没有”“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”
94、化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿!”
95、大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”
96、一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你儿子，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
97、屋里有蚊子，室友就喷了大量灭蚊剂。我受不了那个味道就随口说：“这东西闻多了对男人不好，小心硬不起来。”室友赶紧把窗户打开，说：“终于明白灭蚊剂的原理了，蚊子硬不起来就没办法叮人了。”我就这么一不小心参透了灭蚊剂的原理。
98、我们语文老师是副校长，特别厉害。一次上课，一哥们睡觉。他同桌捅醒他对他说，快快，第三段。于是那哥们声情并茂的读了起来，可是老师并没让他读，老师问你要干什么啊，停顿了五秒，说：老师，这段写的真好，我给大家念念。
99、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。小明答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
100、上学时，校长在台上说了一句话“我们教师就是人民的儿子！”某个阴暗角落传来一句“我就是人民”校长和众教师顿时在风中凌乱了...
大学校园在消防宣传日的宣传口号通用
掌握消防常识，遵守消防法规。“水火无情。”每年都因为火灾，给人们的生命财产带来损失。一句经典的消防宣传怎么写呢？下面是励志的句子小编精心整理的大学校园在消防宣传日的宣传口号，供您参考，希望能够帮助到大家。
大学校园在消防宣传日的宣传口号【篇一】
1.加强消防宣传、提高消防意识。
2.火灾无情，警钟长鸣。
3.珍爱美好家园，消除火灾隐患
4.在消防的'天平上，一个烟头可以压过无数的生命。
5.依法燃放烟花爆竹，共创幸福和谐家园。
6.燃放烟花爆竹，勿忘消防安全。
7.爱惜家园，消除火患。
8.商场购物四处瞅，注意安全出入口。
9.健全制度把好关，消灭火种不抽烟。
10.让火苗的星光熄灭，把安全的灯光点亮。
11.消防安全不可忘，楼道里面要通畅。
12.做好防火工作，全家幸福快乐
13.努力建设一个强大的现代化的特别能战斗的消防部队。
14.电器着火不要怕，快把电闸去拉下。
15.消防治理人人参与，百姓安居户户受益。
16.普及消防知识，增强防火意识
17.消防结合，预防为主。
18.烟头虽小，祸患无穷。
大学校园在消防宣传日的宣传口号【篇二】
19.防火比救火更重要
20.步步小心，寸寸平安；创建千日成，火烧一瞬光。
21.绿树成荫，景美；好木为灰，心痛。
22.随手关门要牢记，防盗措施要做细。
23.火灾常生于疏忽，祸患多起于细末。
24.掌握消防安全知识，遵守消防安全法规。
25.离家外出断火电，莫把小孩锁房间。
26.宁可让经济利益受损，也要头顶安全一片天。
27.火魔无情猛于虎，消防安全重于山！
28.消防工作贯彻预防为主，消防结合的方针。
29.人人树立防火观念，班班清除火灾隐患
30.责任重于泰山消防连着你我他
31.依法燃放是你的权利，文明燃放是你的义务。
32.家家户户管火种，日日夜夜保平安。
33.防火减灾心有数，家中莫存爆炸物。
34.建立"舆论引导，教育渗透，社会传播，全民参与"的社会消防宣传教育体系
35.安全可聚千家财，火灾可焚万户心
36.勿忘火警“119” 患难时刻真朋友
大学校园在消防宣传日的宣传口号【篇三】
37.防盗网上开扇门，发生大火好逃人。
38.让消防走进社区让家庭远离火灾。
39.消防安全进学校，共筑平安防火墙。
40.遵守消防法规，保障幸福安全。
41.防火装心间，一生保平安。
42.防范胜于救灾，隐患险于明火，责任重于泰山。
43.消防知识是您开启平安之门的钥匙。
44.普及消防知识，强化消防宣传。
45.树木可以做火柴，火柴也能烧树木，请小心用火。
46.共创和谐社会，关注消防安全！
47.人生短，爱生命；遇火灾，要镇定，开开心心过人生。
48.要想人财安，安全住居先。
49.生命诚可贵，环境价更高，若想生存好，二者皆重要。
50.火电无心需正用，人若留意亦无灾。
51.建一流班子，带一流队伍，干一流消防，创一流业绩。
52.在宿舍用火和违章用电，是宿舍火灾的最大隐患。
53.反违章、除火患、保安全、促生产。
54.学习消防常识，遵守消防法规
55.新年爆竹庆丰收，更要注意火源保安祥。
大学校园搞笑段子
一、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”
二、大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。怀着激动的走过说：大妈，还记得我吗？大妈看到我也很激动：是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢……
三、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。 小强站起来大声念：“战战克克。” 老师问：“对吗？” 小强斩钉截铁地说：“不对！”
四、初中的时候，对班上一男生挺有好感，而他不知道。每次交作业的时候，总是等着他交了我再交，心想：我的作业本一定要和他的作业本挨在一起，这样发下来的时候就能一起去拿。现在想想，那时候真幼稚～～
五、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……
六、老师：一台电视机450元，一斤苹果：1元5角钱，用一台电视机的钱可以买多少斤苹果？学生：老师，这道题出得有毛病，谁那么馋，要将电视机换苹来吃？
七、中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。
八、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
九、今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原。”
十、我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！
十一、某男同学上课不专心被老师罚跑操场，回来后老师说：“感觉怎么样？”男同学看了看鞋子说：“特步，非一般的感觉！”
十二、大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言)，是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你......。”瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！
十三、课堂上，有个男生和女生说话，被老师训斥。男生说：“我只是问她一个问题。”“有问题应该问我。”老师说。“好吧，你愿意星期五晚上跟我约会吗？”
十四、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
十五、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
十六、今天上课，历史老师给了个公邮。说密码是：我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说，我生日你们都不知道……然后写下：woshengri……
十七、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
十八、“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师继续讲：“玉米的主要用途是当作饲料。”
十九、连续几天看校里出操的人越来越少，教室里也没有人，后来发现都是成双成对的躲到楼后的小操场（一直没用）谈情说爱，不管不行了就去抓了一下，抓了13个，跑了一个，最后给那个跑了的男生一个处分，这么点事就把女朋友扔下，必须得教训一下。
二十、我出门时总忘记带钥匙，虽屡经提醒却死不悔改。一日，室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外，实在忍无可忍。老大遂怒斥：一个字该！老三也不示弱：两个字活该！老五接下去：三个字真活该！最后老七恶狠狠地冲我大喊：四个字请看下集！ 1、 女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下。”
二十一、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
二十二、"小李早上上学拿了五块钱吃拉面，过路口的时候被一初中生拦下要钱，开始小李就说没有，他就说要搜身，小李立马怂了，但一想吃饭要紧啊，就说""有五块，但要吃饭，不能给你""，他又问吃饭多少钱，小李说两块钱，于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…"
二十三、表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！
二十四、梅梅匆忙跑到考场发现收音机电池木有带！问前面不认识的男生有木有带备用的，谁知这货直接把他的电池扔给梅梅，趴桌上睡觉去了，一睡就睡到四点半交卷的时候，出了考场梅梅问他来干嘛的，他华丽丽的说：“上帝派我来给你送电池的……”
二十五、教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。
二十六、小学4年纪，老想着进步。有一次，去春游，没有好好听老师说的注意事项只听到一句：“谁愿意留下？”我感觉是一个进步的机会，就大声喊：“我！”旁边的同学赶忙拉了我一下，小声说：“老师说的是，谁不听话就留下。”
二十七、老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
二十八、有个学生名字叫“马騳骉”开学点名了，班主任不知怎么念所以每当上课点名的时候，总爱说马叉叉到了没。语文课上课了，语文老师有点文学素养点名道：万马奔腾到了没？接下来是体育课，体育老师直接改用“一群马到了没”。历史老师对这个名字很不感冒，于是点名道：马家的五马分尸来了没有。
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