每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！~~还有与此相类似的句子吗？于是，励志的句子的编辑为你收集整理了网上流行的笑死人歪理句子。在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
1、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
2、女友问我："你是不是烦我了？"我笑着说："我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友："你不是说我是你的全世界吗？
3、许多人为房子耗费了大半生，终于有一天发现，我们最终的归宿不是“房子”而是“盒子。”房子和盒子之间的差价就是我们带不走的浪费。
4、大家努力活着、好好活着，据说195岁以上老人看病医药费全报销了。
5、不要给我在队伍里面逛街！
6、站军姿时，检查胳膊是否扣紧了。(安全带么?)
7、女友是个女汉子，开口就是脏话，我实在看不下去了，就跟她说：女孩子说话不要那么粗鲁，说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説：分手！！！
8、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
9、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
10、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
11、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
12、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
13、那年，一小偷潜入进女生宿舍想偷东西，等到等到半夜尿憋不住了！就进女厕嘘嘘！被巡逻大妈听到声音抓住！后来问起怎么知道厕所有小偷！大妈说嘘嘘声音不一样。。。
14、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
15、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
16、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪?猪在哪?
17、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”
18、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧。
19、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
20、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
21、磁铁向铁锅表白：“嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。” 铁锅不知所措：“可是，可是。我心里已有一个他。” 磁铁问：“谁？” 铁锅道：“电磁炉。”“什么？”磁铁不服：“难道他比我还有吸引力？” “不是。”铁锅扭了扭身子，道：“可是，我贴近他就全身发热。”
22、钱啊，其实跟卫生纸没什么区别，看着好像挺多的，但用着用着就没了。
23、一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的； 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
24、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
25、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
26、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
27、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
28、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
29、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
30、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
31、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
32、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
33、上课听不懂，都怪老古董。
34、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
35、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
36、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
37、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
38、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
39、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
40、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
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整活儿搞怪的笑死人歪理说说(48句)
我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。~~想转发给朋友吗？我们特意收集和整理了整活儿搞怪的笑死人歪理说说，希望你更多关注本网站更新。
整活儿搞怪的笑死人歪理说说(篇1)
1、今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟，不用多久，接下来就是春分。
2、都说爱上一个人智商归零，那我可能是爱上了我各科的老师吧？
3、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
4、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
5、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
6、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”
7、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来
8、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
9、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
10、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
11、“谁抢走了我的麦克风?”(指喇叭)
12、有老公又怎么样呢?有守门员，球还不是照样进。
13、我一拳踢死你！(太急了，口误了)
14、在空闲的时间要学会让自我放松，忘记一切不愉快的事情。
15、公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”
16、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
17、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、如果你炒的菜咸了就先放一放，毕竟能冲淡一切的，就只有时间了。
19、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)
20、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
21、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！
22、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
23、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?
24、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单。
整活儿搞怪的笑死人歪理说说(篇2)
25、功课多得想报仇，作业做得傻了头；
26、耐药细菌就像好莱坞电影中的主角，亲眼目睹了全家遇害，在逃亡中成长，从而变得更为残暴和致命，现在正伺机报仇。。。
27、没人牵手，我就揣兜。
28、每次听到“我说话就是这么直，你担待着点儿。”我就想直接一个耳光，然后说：我打人就是这么疼，你忍着点儿。
29、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
30、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
31、今日有一对苍蝇在我面前秀恩爱，'啪'。让你们秀恩爱。
32、两袖清风无作为失败的典型，你其实很成功。
33、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
34、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
35、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
36、你们这爹(些)人啊！！一天天都不认真的！！看你们走怒(路)像什么样子！走喵(猫)步又不像喵步！(说的不是我们初中的教官么?)
37、人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
38、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
39、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！＂ 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。＂说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。
40、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。
41、现在的年轻人很像猫：他们的生活完全依赖他人，却还装的好像很独立。
42、明白自己远比搞懂别人重要，一个不知道自己是谁的人，永远搞不清楚，谁是谁人……
43、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
44、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
45、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
46、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
47、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
48、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。
广为流传的笑死人歪理语录摘录45句
昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！~~这种风格的句子喜欢吗？以下由励志的句子小编收集整理的《title》，相信能对大家有所帮助。
1、微信就是牛，硬是把手机搞成对讲机。
2、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
3、现在的小姑娘们啊，长相一分天注定，二分靠化妆，七分靠滤镜！
4、收腹！还没怀孕呢！挺什么肚子?
5、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：大城市，找个厕所都这么难。
6、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
7、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
8、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
9、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
10、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话：“喂，老婆。” 我脑抽地回了一句：“喂，老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……
11、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡定的说：“人家4000多买的好吧，我只是不敢追。”飞贼，你想多了。。
12、我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个学渣。
13、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧。。。
14、你全自动的是吧(是因为老有人在立正时，顺便向右看齐)
15、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
16、听得我就像梦游，次次批评无理由；
17、生是中国人，死是中国魂。
18、没人牵手，我就揣兜。
19、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋：你见过椰子树长香蕉么?
20、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
21、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
22、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
23、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
24、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
25、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
26、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
27、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
28、别瞧不起任何一只小鸟，它玩儿的可是整个天空呢！
29、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
30、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
31、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
32、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
33、某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
34、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
35、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
36、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
37、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
38、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？ 男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
39、前天四级考试，同考场的一帅男问："老师，作文题目在哪？"监考老师："同学，关于考试的一切内容，我们都不能说，你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了！！！
40、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
41、你们脑袋是不是不要啦。。。放个冬瓜上去。。。。。。。冬瓜都比你聪明
42、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
43、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
44、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
45、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
爆笑巨好笑的笑死人歪理句子集合44句
上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，现在看看，房子首付才是正事！~~你是否在收集类似的相关句子呢？经过搜索整理，我们为你呈现“爆笑巨好笑的笑死人歪理句子”，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
爆笑巨好笑的笑死人歪理句子(1--22条)
1、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
2、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
3、挣钱是一种本事，花钱是一种技术，我本事有限，但技术相当牛。
4、1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”
5、喊响了！！压过他们！！！炸死他们！！！！(喊口号时)
6、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
7、小碎步叫你给吃了啊???(有创意，才够味)
8、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”
9、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。生活，是用来经营的，而不是用来计较的。
10、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
11、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
12、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
15、男孩不小心把斧头掉到湖里，一个河神钻了出来，手上拿着一把金斧头和银斧头问：「这两把斧头，你选哪一把呢？」男孩说道：「哇噢…这金斧头好棒…那我选金斧…不不不…银斧头也好棒…我要银…不不不…我决定了！…我要金…不不不…等等…我觉得还是…」最后，河神一斧头砍死了这个天秤座男孩。。
16、讲课时女教师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：教师，你门没关！教师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。
17、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
18、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！
19、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！
20、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！
21、教官教我们唱军歌，我们一群人上去唱了之后，教官在下面捂着脸说‘我以为我唱歌跑调，没想到你们比我还跑。我怎么带出你们这班兵’
22、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美
爆笑巨好笑的笑死人歪理句子(23--44条)
23、你还真别得罪了我，毕竟我是练过气功的人，我可能一张嘴能气死你！
24、天不给我路走，我自我找路走，天不给我路平，我自我踏平，这年头，不气盛，叫年轻人吗？
25、温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
26、高中时数学老师巨牛，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。
27、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗?
28、教你如何在跑步机连跑十公里，脑子想什么强身健体燃烧脂肪根本没用，你要想着：这逼我今天装定了！
29、世界上的笨蛋这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
30、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
31、我脸上有画吗? 老看我干嘛?
32、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
33、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
34、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
35、我不一样意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
36、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你
37、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
38、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
39、(对别的班的同学)走那么好干什么啊?你们拿倒数我请你们喝香摈~~~
40、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
41、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
42、让我以世纪为单位，陪你到世界的终结。
43、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！
44、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。
能笑死人的搞笑句子 笑死人的经典幽默搞笑句子
当你心情不好的时候可以看一些经典的搞笑句子，绝对能够把你笑死。小编整理了一些笑死人的经典幽默搞笑句子，有兴趣的亲可以来阅读一下!
笑死人的经典幽默搞笑句子
1. 男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男友：对不起。女友：你以为说一句对不起就完了吗!
2. 茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
3. 没钱时，有一群朋友;有钱时，有一群保镖
4. 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
5. 少壮不努力。老大写作业。
6. 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
7. 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
8. 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
9. 我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
10. 我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
11. 做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12. 老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。
13. 和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：我要得白血病了，你会离开我么?男友坚决地说：不会。为什么啊?反正活不了几天了。
14. 如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
15. 有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
16. 我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
17. 别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴!
18. 哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
19. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
20. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
21. 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
22. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
23. 陪我去商店不去我请客走陪我去厕所不去我请客滚
24. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
25. 大哥你外号秋高吗?我完全被你气爽了。
每日精彩搞笑句子 笑死人
1.你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
2.这世上本没有脏话，作业做多了就有了。
3.虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。
4.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
5.在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
6.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
7.虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
8.我以一个过来人的身份告诉你，别过来。
9.说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字会挑女朋友。
10.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
11.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
12.你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
13.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
14.考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
15.看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
16.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
17.什么A4腰，B5腰的，我妈说了：小孩子没腰!
18.妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
19.我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。
20.你敢搞我的马子你不是也搞了我对象我说你俩还能不能好好的下象棋
21.别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
22.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
23.虽然你长得丑，但是你想得美。
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