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“3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。”网络联系着工作生活的方方面面，在聊天的过程我们都会发一些有深度的句子，句子拉近了我们与其他人心与心的距离。你会和朋友们分享什么样的句子？急你所急，编辑为朋友们了收集和编辑了“搞笑段子大全爆笑幽默笑话”， 欢迎你阅读与收藏。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇1】
1、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
2、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
3、4一天女友问我：你觉得我长得怎么样?我回：发自内心的漂亮!女友一脸娇羞：讨厌!我不怕死滴补了一句：可表面杂就一点都看不出来呢!
4、把老婆狠狠打了一顿。我发现自己错了，是被不是把。
5、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
6、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
7、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。
8、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
9、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。
10、老婆认为我背叛了她，对我说：畜生，没想到你是这种人。我赶紧解释：一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？
11、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
12、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿。
13、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
14、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
15、10一次同学聚会，一哥们儿喝醉，说他要睡觉。一人把他拖到校门口，用脚扫了一下地，说了一句：哥们儿，床铺好了。安心的睡吧。一把那个人甩在地上，就走了。
16、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？
17、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼，妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头。
18、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
搞笑段子大全爆笑幽默笑话【篇2】
19、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
20、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
21、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
22、石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：小伙子不错，长的也好看，多大了啊？23了，奶奶。诶呦，我有一孙女，也23了。听到这里我瞬间就来了精神，这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。是阿，同样23，人都已经买车了。....剧情不应该是这样阿！
23、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
24、每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。 毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。
25、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
26、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
27、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
28、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
29、谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。
30、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！
31、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
32、7我们班有个男同学叫赵树超，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：赵树超!5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
33、老妈教育儿子：一分耕耘一分收获。儿子说：种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？
34、老公，我哪里好，为什么你会追我？你啊，就两点不好，其他都好！哪两点不好？这也不好，那也不好。正要发怒中。。。但是你有一点你非常好，别人都比不了。哪一点？你找了个好老公，运气真好。老公，卒。
35、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
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爆笑幽默笑话段子简短
爆笑幽默笑话段子简短
1、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭，辩论的， 抽中我宿舍的一哥们，另一个同学讲得很精彩，宿舍那哥们压力很大。直到他上台，想了很久最后就憋出一句；法官大人，我是来自首的！
2、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
3、一新生去学校报道。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”
4、大学里，英语课上，老师让我们阅读一篇文章，稍后她将为我们讲解。十分钟后，待大家基本上都阅读了一遍文章，老师问道：“你们看懂了吗？有什么问题现在可以提出来讨论了！”一生不知道是不是刚刚睡醒，老师话音刚落，他狂呼：“老师，都是英文，我看不懂！”刹那的寂静后，全场崩溃......
5、大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。
6、高中时候我班一男生和女友生气，一脚把门踢漏了。几天过去了，各种校领导来查看案发现场，奇怪的是班主任一直都没发飙，终于在周末班会上说，当年建校时制造单位说门是实木的，被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。
7、那天去听市场营销系讲座。教授问：要是你们在自动取款机多得了50元，会怎么做？一些学生回答说：会归还给出纳。只有一个学生说：会保留这些钱。大家听了不以为然，教授最后发言了：要是我，我会再试试取款机的。
8、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板，因为不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲，二话不说，我走了上去，亲切地跟她说，让我帮你。她很感动的样子，说，谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
9、大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：这是我占的座位！那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。他忽然说：可我们在考试呀！我这才发现他们居然在考英语？！这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！
10、读大学那阵，学校食堂伙食极差，学生屡屡向校方投诉，屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道：……黄瓜炒肉中的肉分子，要用放大镜才能发现……下课之后，再经过布告栏，只见小字报中又被好事者用笔加了料：……把那肉分子放到显微镜下一看，原来是一只苍蝇的一截断腿……上午课完后，又经过布告栏，小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采：……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了？！……呜呼！可怜天下学生肚！
11、抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
12、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
13、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
14、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
15、平时考试的时候老师说：成绩要搞真实点，抄别人的有意思么?中考的时候老师说：你们要放聪明一点，能抄的就尽量抄，自己同学也要多多关照一下哦。 尼玛坑爹啊！
16、关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现。”
17、10点校庆大典，校长对院长说：所有学生9点半之前必须坐好；院长对团委书记说：所有学生9点之前必须坐好；团委书记对辅导员说：所有学生8点半之前必须坐好；辅导员对班长说：所有学生8点之前必须坐好；班长对同学说：大家7点半集合……
18、"做毕业设计，需要借科仪厂的一个设备,拿着个破编织袋就去了,半道上赶上沙尘暴,把我们弟几个吹得灰头土脸的。到了厂大门口,被门卫拦住说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”"
19、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。。。。
20、考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着10元1分。学生很得意地对老师比了个手势OK，老师也对学生比了OK。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。
21、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去，放学，儿子问我写啥好？我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。
22、最近大姨妈来了，这是背景。中午我到学校后，过不久同桌来了，拉着我陪她去上厕所。路上她问我：你来多久了？当时我脑袋一抽，脱口就说：第三天。她当时就笑喷了，说：我问你到学校多久了，你说什么呢？当时我连死的心都有了……。
23、有一个女同学情绪一激动或是高亢时，时常将句子倒得乱七八糟。一日就寝后同学们夜谈，此女同学忽地一句：晚上太兴奋了会大小襟失便的！！同学们哗然大小襟失便？又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃，想再约他们下午一起打球：我等一会换好球去打鞋！众生哗然换好球去打鞋？
24、高中考物理的时候，大家都在认真答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
25、记得那是上大学时，喜欢叫女朋友老婆，叫着叫着就习惯了。有一天突然有个问题想请教老师（女的），看着她走过来我直接叫到，“老婆，这题…。然后…就没有然后了。害得好久不敢直视她！
26、一群考生刚出考场，讨论今天的作文命题《旱》。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥。
27、生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”
28、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
29、班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。 她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了” 全班男生膜拜！
30、考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：我语文课考得不好，老师说我是废品。乙说：我体育课跟不上，老师说我是次品。丙说：我政治课不及格，老师说我是危险品。
31、我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。
32、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！
33、老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”
34、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小布朗对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢？是我。布朗回答。
35、男问：你们的女生的学习为什么总是那么用功？ 女答：没办法，你们不用功，我们只好靠自己。
36、我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！
37、"本人初三,马上就一模了今天发了一大堆卷子(还真是末日)书包装不下,拿手上回家了就在刚才,就在刚才邻居问我：“寒假作业这么早发了？我一看还真和寒假作业差不多，尼玛。”"
38、甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文。”乙老师见状问：“写的是什么啊？”甲老师：“写一个王子和公主的故事。”“不错啊！”乙说。“他竟然在开头写王子问公主：“can you speak chinese?”公主回答：“yes！接下来的全部都是中文。”
39、老师：两点之间直线最短是不用证明的。10米外放根骨头，狗肯定笔直跑过去。狗都知道的道理还要证明吗？
40、老师：“你这孩子不学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。”学生：“都不在家爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。”
41、语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：约翰，你能说出两个代词吗？约翰站起来，摇摇头说：谁？我！
42、那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢，林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片，这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！毀节操啊！！
43、老师在讲课时，同学在下面叽叽喳喳说个不停。于是老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：过去县官断案，就这样一拍惊堂木，堂下雅雀无声的。突然有个学生大声喊：冤枉啊--
44、大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
45、某天，老师一进教室就问说：谁觉得自己是班上最丑的？请站起来。一会儿，有个班上最聪明的同学站了起来。老师就问：你觉得你是班上最丑的吗？这位学生回答：不！老师，我只是不忍心你一个人站在那……
46、小红化了妆，问小明好看不？小明：“好... 看”小红：“你撒慌”小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷p死，被车撞死，死无全尸”小红：“我信你了”放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”小红气得用手捏坏了书包。
47、中文课上，L教授要求把路不拾遗这个成语引申一下。来自法国的MARK马上站起来说：如果每个人都路不拾遗，那么久而久之，堆积起来的东西一定会堵塞道路，从而带来严重的交通问题，所以，这种行为是不值得提倡的。众人哗然。
48、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截…
49、某生上学经常迟到，老师请来家长询问原因。他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”
50、老师训斥班里的值日生说：黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……说着他用手抹了一下，全是灰。哦，老师，值日生说，你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。
51、老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
52、说一个学校有多大，竟然可以这样！5号宿舍楼的男生追6号宿舍楼的女生。被拒绝了，原因是：不接受异地恋！
53、高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
54、一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，回手锁上门 疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂 （我承认他说完这些话后有些心跳加速）摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”
55、昨天上大课，一百二十多人只剩七十多，辅导员突然杀进来点名，看到人数脸都黑了。旁边一个人突然仰天大笑，哈哈哈哈哈哈哈，劳资从开学坚持到现在就是为了等这一天！！！
56、大学每层楼都有个洗衣机，投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚，结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱，他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了，把洗衣机赔了……
57、北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”
58、老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！
59、初中的时候班里一个同学上课老抢话说，一次惹恼了班主任。把他叫到讲台掐他胳膊下然后问他疼不，同学果断反掐了老师一下说：“你说疼不？”全班都笑了。
60、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师回头微微一笑，说道：“这就是我们今天的作文题目！”
61、化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？有个学生问：还有菜吗？
62、你快点睡觉，哭什么？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
63、一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就去学习。
64、Amy是一个人见人爱的国小一年级学生，但很调皮。有一天，上国文课时，国文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是Amy作文中的一段：……今天天气很好，我带着我的小孩在大安公园玩耍，走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆……天呀！她竟然是我国小时的国文老师！
65、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
66、今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转得更起劲了。我在远处快笑出来了。哥，你手里转的可是钢笔啊！您这白羽绒服算是……，八成得等着甩到脸上才明白过来。
67、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。
68、昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。
69、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿...一会儿”造句。他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。造完后对我说：这回我可没撒谎！
70、老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
71、老师：“同学们，由于大家向校长投诉我上课经常拖课，让我意识到自己的错误，所以我决定，以后再也不拖课啦！”(热烈的掌声响起) 老师：“为了表示我的诚意，今天这节课提前20分钟下课！(掌声更加热烈)老师：那么，下面开始考试，下课时交卷。”
72、大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？
73、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。
74、睡觉时，经常会感觉窗外有一双眼睛在盯着我，胆小我每次都会用衣服把头遮起来，但即便挡住了视线，却挡不住耳畔传来的渗人的声音 —— “你在干什么？”我的班主任问。
75、初二时，上语文课，老师在前面领读词语（话说现在想起来这个办法很弱智的说）有一个词语，叫“间或”（贱货），于是读到它的时候，变成了这样的情景：一个人在上面大骂“贱货”，下面一群人回骂“贱货”当然这不是重点，重点是，班主任在门外，华丽丽滴凌乱了。
76、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
77、某年某月，偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说：“小X，听说最近上了一部电影啊。”我回答：“哦，你不是有时间吗？去看啊！”同学答；“可是没钱....”没等我回答，旁边一位SB回答：“贷款！”
78、老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
79、高中英语课的时候，美女老师突然走出教室，后来教室扬声器屁声大作。原来那天她拉肚子去厕所，但是衣服上麦克风忘关了，剩下我们一群人在教室听的醉生梦死的。
80、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味，”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的，”老师说：“那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
搞笑笑话段子大全35句
“一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。”在教育水平普遍提高的今天，大家会把看到的好玩的句子分享出来，句子的意蕴是极度浓缩后的优秀成果，所以你使用过哪些短句和人交流？相信你应该喜欢编辑整理的搞笑笑话段子大全， 请阅读后分享你的朋友！
1、如果你是一条鱼，我愿意是包容你的海洋。
2、与你在一起，我的快乐世界都能听的见，我的幸福从此没有终点。
3、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
4、同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！
5、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿.
6、天仙配讲的是董永骑仙女的故事！
7、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
8、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑。
9、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？”士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”
10、早已是我每天比呼吸还要自然的事。
11、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
12、9公交车超载，乘客还在往上涌，忽听一人大声疾呼：大家不要挤，我这儿有易爆品!司机大惊：什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：鸡蛋哪!都挤爆两个啦!
13、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！
14、我还是很喜欢你，像飞蛾扑火不惧不悔。
15、$没想到，我太太会对我不忠。昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和她妹妹在一起，可是昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
16、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。
17、$有一个古老的传说，就是你现在收到的祝福链，若你把这条短信转发给8位朋友，你将得到它的祝福，从而爱情事业双丰收，否则新的一年你将事事不顺，样样不得，连喝水也会噎着！
18、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。
19、最近我不乖，又怕孤独又爱闹，你什么过来管管我啊。
20、$马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦
21、1老婆正在逛网店，忽然问我：有个成语叫什么椟还珠来着?我脱口而出：买。老婆迅速点了点鼠标：好咧!
22、$一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明"关系"为何物，遂填为"一周三次"，值勤战士指其有误，无奈填上"一周七次"。
23、想到你，就满心欢喜；小小的爱，满满期待。
24、我爱你，亲爱的`愿你天天开心。
25、山本无忧，因雪白头，水本无愁，因风起皱。
26、2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，police把它送进了医院。待蜗牛醒来，police问它怎么回事。蜗牛说：不知道，一切发生得太快了!
27、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
28、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
29、若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。
30、是不是说一句我想你，就可以永远不分离。
31、坠入爱情的那一秒，既是瞬间，又是永远。
32、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
33、我仍然相信星星会说话，石头会绽放。
34、$知道吗？如果一个人一周之内收到两条以上的关于死人的短信或者恐怖的短信，那么在收到第二条短信后的第七天，由于阴气越来越重，就会被冤死的鬼魂上身。
35、我才不是你的一瞬间，我是你的永永远远。
爆笑糗事段子笑话大全
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1、一个牧师走进华盛顿特区的理发店，他问剪头发多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是一个服务于上主的好机会。”第二天早上，理发师来工作，有12份祈祷书和感谢信在门口。后来，一个警察进来了，剪了头发。然后问他多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为一个社区服务。”第二天早上，他来工作，有十几个甜甜圈和感谢信在他门口。然后，一个参议员来理发。当他剪完后问多少钱。理发师说，“不收费。我认为这是为国家服务。”第二天早上，理发师来工作，门前有12名参议员。
2、甲：李白为啥又叫李太白呢？乙：他皮肤好嘛，年轻时是一个白面书生！甲：那杜甫为何称杜子美呢？乙：杜…子美，哦，他的儿子是个帅哥啊！甲：诸葛亮为啥又叫诸葛孔明呢？乙：凿壁偷光就是他小时候干的！凿孔就有明、亮，勤奋读书，难怪那么聪明！甲：那苏轼为何又叫苏东坡呢？乙：他喜欢吃东坡肘子啊！大碗喝酒，大块吃肉，属于豪放派！甲：哦，那白居易属于哪一派？乙：白居易，白乐天啊，显然是乐天派！……
3、妻子问赌鬼：你这几天都没回家，干什么去了？赌鬼不屑的说：我赌博去了。妻子听后生气的回答：既然是这样，我要和你离婚，你以后就不要叫我老婆了！没想到这时赌鬼却毫不在乎的又说：那你以后也不要叫我老公了，因为我已经把你输给别人了！
4、今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！
5、儿子：爸爸，你和王叔叔经常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，为节省开支，我们经常同住一个房间呢！儿子：那你们俩有没有同睡一个床呢？爸爸：没有。儿子：你知道妈妈和王阿姨是怎样的吗？爸爸：是怎样的？儿子：王阿姨不但跟我们吃一起住一起还睡一起呢！爸爸：有这样的事？儿子：还不止如此呢，她们还一起洗澡，一起脱光衣服睡觉，更让我费解的是她们还……还拥抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你妈和王阿姨总是盼着我们出差呢，而且对我们也总是不冷不热的原来……怎么办呀？儿子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出双入对，也把生米煮成熟饭就是呀……
6、医生：我可以教你美白牙齿。患者：我很高兴听你的。医生：你可以把花生嚼碎混合牙膏刷牙，牙齿会很白。患者：我买不起那么多花生。医生：你不买花生可以，用桔子皮磨粉刷牙，只要去捡别人扔掉的。患者：更行不通，我放不下面子去捡。医生：你没钱又怕丢面子，那就捡一块小的鹅卵石或木棒轻轻磨牙齿，肯定能美白牙齿。患者：亏你是医生提这样的建议，老鼠也知道用木棒磨牙齿。
7、老唐为人很是抠门，认识的都私下里喊他‘铁公鸡’。这不，带小孙子上街，小孙子要吃糖球。小贩要一元钱，可老唐兜里有九毛零钱执意就这些。小贩急了：“你看你也不像是缺钱的主啊，你咋会差我一毛钱呢？”老唐还要讲，就听小孙子笑着对小贩说：“你不认识我爷爷吧？”小贩不解，“我爷爷是有名的铁公鸡---一毛不拔嘛！”
8、老唐给小孙子开家长会回来吃完饭，小孙子跑到老唐跟前问：“爷爷，壮壮爷爷是局长，小花爷爷是校长，你是什么长啊？”老唐苦笑着说：“我是家长嘛！”见小孙子很失望，老唐就安慰说：“我们先人可能就是唐明皇，那可是皇帝啊！”小孙子撇撇嘴说：“这么说咱家这一代代都是败家子了？”老唐窘迫地没接话，儿媳打趣说：“这叫‘黄鼠狼生老鼠----一窝不如一窝’啊！”小孙子哈哈大笑，老唐生气地说：“笑啥笑？没听你妈都说你是‘老鼠’了！”儿媳气得转身离开。
9、老唐爱贪小便宜，走路都低着头总希望能捡到点什么，而且买东西总是一再要求打折。这不，刚低下头去就被车撞了，腿部骨折！当他醒来看到医生就含糊不清地问：“医生，要花好多钱吧？能打折么？”医生没说话，以为他问腿折了几截，默默地伸出三个指头，老唐眼睛一亮：“真的能打三折？你得说话算话！别结账时耍赖！”
10、一位律师为一名被指控盗窃的男人做辩护：“我的客户仅仅是把他的手臂深入到窗口，并做了些微不足道的文章。他的手臂不是自己的，我不能看到你仅仅因为他的手臂犯罪而责罚整个身体。”“好，”法官回答。”按照你的逻辑，我判处被告人的胳膊一年监禁。他可以陪它或没有它，因为他选择了。”被告人笑了。在律师的帮助下他卸下他的假肢，放在板凳上，走了出去。
11、一个金发女郎走进一家商店看到书架上闪闪发光的物体。她问店员：“那闪亮的物体是什么？”服务员回答道：“这是一个热水瓶。”金发女郎又问：“它是做什么的？”店员回答说：“它使热的食物热并保持冷的东西冷。”金发女郎说：“哦！我有使用到这样的东西！！我需要它！”第二天，当她带着她的新的保温瓶走进她的办公室，她看到她的老板，展示她闪亮的新保温瓶，“这我昨天新买的，但是并不好用！这是一个热水瓶和它保持热的东西冷热生冷的东西！”老板问：“你在里面放了什么？”金发女郎回答说：“一些咖啡和一根冰棍。”
12、一个店主新店开张一个朋友给他预定了一个花篮。当他们收到花时，卡片上写着，“安息吧。”主人很生气，于是找到了花店。当他很生气的告诉花店犯的明显错误后，花店的人回答说，“先生，我的错误，真的很抱歉，但你不要生气，你应该想象一下：在某个地方，那里今天正在举行葬礼的，他们的花篮上有个纸条写着：祝贺你的新位置！”
13、在上大学的第一天，院长给学生指出一些规则。“女生宿舍将全面禁止男生，而如果在男生宿舍发现女生。第一次违反规则将被罚款20美元。”他继续说，“第二次违反规则将被罚款60元。三第三次将被重罚180美元。有任何问题吗？”校长说完后，人群中一个男同学问：“一个季度多少钱？”
14、大林这几天正研究股票，说是要理财。今天刚买了股票，兴冲冲回到家，一进门见老婆在洗衣服，就问：“洗啥呢？”老婆头都没抬：“被套！” 大林一下子噎住，垂头丧气地躺倒沙发上，老婆不解：“咋刚才兴高采烈的现在却无精打采？” 大林幽幽地说：“刚买了股票，你就说‘被套’，你这不是故意气我？”
15、甲：烦死了，我老婆什么家务都不做！乙：这算什么，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢！甲：你也太娇宠她了。乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢....
16、儿子：“爸爸，你有跟妈妈打过架吗？”爸爸：“没有啊，你妈妈脾气大大的好，从来就不跟我打架呢！”儿子：“妈妈脾气好为什么总跟别人打架呢？”爸爸：“妈妈有跟别人打过架吗？”儿子：“有啊，你每次出差的时候，不是跟楼上的王叔叔打就是跟楼下的李叔叔打呢！”爸爸：“在哪里打架呀？”儿子：“在你和妈妈的床上啊。。。”
17、阿霞正愁着工作没着落，忽然接到游泳馆长的电话。“你愿意来我们的游泳馆工作吗？”那人问。“可我不会游泳啊。”阿霞担忧地说。“没关系，只要你会蹲下会站起就行，而且我们可以给你开高工资。”“就这么简单？”阿霞有点不相信。“是很简单，我们在游泳馆放三分之一的水，你一坐进去，水就差不多满了，能为我们省不少水，如果你发现有人溺水，你马上站起来，就能救人命。”
18、凤姐上大学时，有一次班里组织出去游玩。回来时凤姐脚崴了，可同学们都不愿扶她，没办法，班长帅哥就对同学们说：“你们先回去，我俩晚会儿！”待同学都走远后，凤姐不好意思地说：“班长，你说咱俩去哪玩会儿？要不咱去开房？”班长当时就吓傻了。
19、儿子：“爸爸，天天挤公交上班辛苦吧？”爸爸：“嗯，儿子，你有什么想法啊？”儿子：“等我长大了有钱了，给你买辆车，让你天天开车去上班。”爸爸一听，火了：“没良心的。”儿子很委屈：“怎么了？”爸爸：“尼玛，你都有钱了，还让老子天天上班？”妈妈和儿子玩，想考验一下儿子，妈妈就装死，儿子摇摇妈妈：“妈妈，你真死了啊？”妈妈不动，想看看儿子怎么办？儿子一看，马上拿出妈妈的钱包，拿出钱，一张一张的数…… 妈妈，啪就是一下：“尼玛，没良心的，你不救妈妈，还拿我的钱？”儿子：“我这不是把你救了吗？”
20、老婆一边做家务，一边抱怨：“尼玛，天天家里这么多事情，又是洗衣服，又要烧饭，还要……都是我一个人做什么时候才是尽头啊？”老公：“老婆，这个我也无能为力了啊。”老婆：“这么就叫无能为力？”老公：“你想想啊，为了娶你，我把钱都花光了，现在想叫我再娶一个回来帮你办事，真的是无能为力……”
21、体育课上，篮球老师准备进行考试。老师指着一个学生道：“你，不用考了！”学生道：“为什么？”老师：“我们今天考三步上篮，你不及格！”学生委屈道：“我还没考呢！”老师冷冷道：“你腿太短，三步上篮你做不到，四步倒是可以的！”学生：“……”
22、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：“为了下一代，我们还是分手吧！”我很疑惑：“你是嫌弃我腿短么！”女友连忙解释：“不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！”我喊道：“我哪里残疾了！”女友淡淡道：“你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！”我恍然大悟：“对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！”
23、女神近来要和我分手，我很苦恼，便求女神不要放弃我，我为她做什么都可以！女神说：“你只要骑着自行车载着我在校园里转一圈，我就不离开你！”我连忙借了一辆自行车，就在我要招呼女神上自行车的时候，我放弃了，因为我发现我的腿够不到脚蹬子！女神在身后放肆的笑着：“现在这道我为什么要离开你了吧！”
24、甲：“为什么愁眉苦脸呀？”乙：“你说我这个爹是不是当得太冤了啊？”甲：“怎么回事？”乙：“去年光棍节，我现在的老婆在QQ里群发：谁愿陪我过光棍节，我就让他明年过父亲节。”甲：“不是很好吗？”乙：“可他妈的生下孩子后我屈指一算，从去年过完光棍节做夫妻到今天生孩子，他妈的才7个月啊，偏偏医生说得明明白白的，根本就没早产....”
25、大林老婆生了儿子后，有一天问大林：“你说到底生儿子好还是生女儿好？”大林不解：“都好！”老婆自满地说：“还是儿子好！”“为什么？”大林问，老婆撇撇嘴：“因为儿子是妈妈前世的情人！说明你前世连个情人都没有！”大林一听幽幽地说：“那你前世可能是潘金莲，不是啥好鸟！”“滚！”老婆笑骂。
26、老唐小孙子从幼儿园学的歌，饭后就唱给大家听。儿媳也禁不住跟着唱起来，小孙子急了对老唐说：“爷爷，你当裁判，你说我和妈妈谁唱得好？”老唐笑着说：“当然是你唱得好！你妈妈她音道不好！”儿媳一听，红着脸转身走开。
27、夫妻两逛街，前面一美女走过，老公一直盯着看。老婆要教训一下老公，于是摸一下美女的屁股。美女回头，啪，就是一下：“流氓。”老公捂着脸很委屈：“老婆……”老婆：“没事，老公，摸就摸一下吧。”老公：“可我真的没有摸啊。”老婆：“我替你摸的，老公，我看你看得那么专注，怕你忘了摸……”
28、律师办公室电话响了，接听后，对方说：“我想跟我的律师谈谈。”接待员回答说：“我很抱歉，但他上周去世了。”第二天电话响起，对方又问同样的问题。接待员回答说：“我昨天告诉你的，他上周去世了。”第三天，他又打电话要找他的律师。这时，接待员很生气，说：“我要告诉你，你的律师上周去世了。你为什么一直打电话找他？”男子回答：“因为我就是喜欢听他去世的消息。”
29、三个女人即将被处决。一个头发是黑色的，一个红发，和另一个金发女郎。后卫把第一个黑发女人押到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！！”突然，黑发女郎喊道：“地震了！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。之后他们把红发女人押上前，问她有什么末了的要求。她说没有，然后刽子手喊道：“准备好……！”红发女人突然大喊：“龙卷风！”每个人都吃了一惊，环顾四周。她逃了。末了，金发女郎已经明白这一切了。把她带到刽子手面前问她有什么末了的要求。她说没有，刽子手喊道：“准备好……！”金发女郎的喊道：“fire(火)！”
30、一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”
31、在一次精神科医生会议上。当他们喝过一杯后开始交谈，“你最棘手的病例是什么？”对方回答说，“我有一个病人，他生活在一个纯粹的幻想世界。他认为，他在美国南部有一个叔叔快要死了，留给他一笔财产。他整天等待着律师的来信。他从不出门，他从来没做过什么，他只是坐着，等待着这个幻想信，这个幻想的叔叔。我给他治疗了八年。”“结果是什么？”“这是一个八年的斗争。八年后的一天，我终于治愈了他。然后那个愚蠢的信来了！”
32、一个很害羞的人进入酒吧，看到一个漂亮的女人坐在酒吧。一个小时后，他终于鼓足勇气向她走了过去，试探性的问：“你介意我跟你聊一会儿吗？”她大叫的说：“不，我不会跟你睡了！”在酒吧里每个人都盯着他们看。当然，这个家伙弄得局促不安，他溜回他的座位。几分钟后，女人走过来，向他道歉。她笑着对他说：“我很抱歉如果是我让你难堪了。我是心理学的研究生，我研究人们如何应对的尴尬情况。”而他也大声的回答：“你的意思是200美元吗？”
33、一个医生，工程师，一个犹太法学博士和一个律师都在争论谁是世界上最早的专业。医生说：“那一定是个医生。谁可以给与世界上第一个以一根肋骨创造了夏娃帮助的人。“不。”博士说。“它必须是一个博士，因为上主需要有人帮他消息传给亚当和世界。“等等。”工程师说：“世界是工程师从没有到花了6天时间创造出来的。这是一个伟大的壮举，才让世界由混沌变成文明？”“谁创造了混乱？”律师说。
34、尸检入门讲座教授在给一个班的学生上课，教授站在一具尸体旁，他对同学门说：“在你想成功之前必须做好两件事。首先，你必须没有恐惧。”说到这，他把手指插进尸体的肛门后，拿出来舔它。“现在你门必须做同样的事情。”他告诉班上的学生。几分钟不安的沉默后，学生们按照教授的指示做着。“第二，”教授继续说，“必须要有敏锐的观察力。比如说，你们有多少人注意到，我把我的中指插进这具尸体的肛门，但舔的我的食指？”
35、两个苏格兰修女刚刚坐船来到美国。其中一个人对另一个人说：“我听说这个国家的人竟然吃狗。”“奇怪。”她的同伴回答说，“但如果我们生活在美国，我们可以像美国人一样。”她们点点头，走向一个热狗小贩，他们看到其他人也都向它走。“两条狗。”修女院院长说。老板很热心的为她们准备热狗并递给她们，修女们坐在板凳上开始打开他们的“狗”。院长先打开包装，盯着它看了一会儿，又往其他的修女那边看，小心翼翼地低语，“你得到的是狗的哪部分？”
36、一个金发女郎去电器商店销售和发现便宜货，“我想买这台电视。”她告诉销售员。“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。她赶紧回家，染了头发，然后再回来告诉售货员：“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。“该死的，他认出了我”，她想。她去为一个完整的伪装的时候，发型和新的色彩，新衣服，戴上墨镜，然后等待前几天她又走近推销员。“我想买这台电视。”“对不起，我们不卖给金发女郎。”他回答说。沮丧，她喊道：“你怎么知道我是金发女郎？”“因为这是微波炉。”他回答说。
37、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什么也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：“你呢？你受到什么样的对待？”“我会告诉你的。”弗莱德回答说：”昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什么事？”乔问。她说：“滚下去从床上，像个男人一样战斗下！”。
38、一个中年妇女心脏病发作，被送往医院。在手术台上她有临近死亡的体验，在这次经历中她看到了上帝并问它是不少，她快要死了。上帝说不，说她还有30年的寿命。当她恢复了她还是决定留在医院，瘦脸，抽脂，隆胸，收腹等，甚至改变了她头发的颜色，她认为因为她又有了一个30年她会做得更好。当她完成末了一项整形后走出医院被一辆救护车撞死了。她来到上帝面前抱怨：“我以为你说我有另一个30年！！上帝回答说，“对不起，我没有认出你来。”
39、一个外地人在一个荒凉的地区把他的车开进了沟里。幸运的是，一个当地的农民牵了一匹叫巴迪的马来拉车。他把巴迪拴在车上，喊道，“拉，内尔，拉！”巴迪没动。然后农夫喊道，“拉，老兄，拉！”巴迪没反应。农民再一次命令，“拉，可可，拉！”巴迪还是没动。然后农夫漫不经心地说，“拉，伙计，拉巴迪！”很容易就把车从沟里拉出来了。这个司机很感激，很好奇。他问农民为什么把马的名字叫错了三次。农夫说，“哦，巴迪眼睛看不见，如果他认为他是唯一一个拉的，他不会拉的！”
40、小时候村里有个伙伴很坏，辍学以后还经常去学校闹事。一天老师写了一封信让我交给他，内容主要就是不让他再去学校闹事的。这货拿到信打开后念到：“老师对你的问候姗姗来迟”这句话时，突然问了我一个绝世难题——姗姗是谁？啥时候来？
41、真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：“你这么做有点过分哈。”女友：“每个月电话费贵，是吧？”我：“对啊！”女友：“删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。”我：“是啊！”女友：“但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？”我：“嗯！对对！！” 女友：“而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？”我：“明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。”奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。
42、真人真事，妹子一枚。药店的，一男的20岁左右，去买药，然后想办会员卡。然后我让他留下姓名和电话。然后他愣了一下，抬头问我，你要我电话，不是要给我打电话吧？我说不是。这不是重点，他说不打电话你要我电话干什么，你是要干什么？末了竟气呼呼的走了。。。
43、有一天和老婆坐公交车，一上车不小心踩到一个男人鞋子，那男人说：“你他妈的知道我鞋多少钱吗？赔的起吗？”我当时把手放进口袋，打算拿钱摔死他，老婆一抱住我说：“老公你不是答应我不杀人嘛？怎么还带枪在身上。”当时那男人一听到，马上跪下来说：“大哥我错了！”
44、阎王：你知道我为什么单独留下你么？美女：是不是看我长的美啊？阎王：是，要不也不能这样着急把你从人间把你拉来。美女：我除了爱钱啥都不爱。阎王：知道。近来阴间的库存危机，我无力索取那些有钱的鬼。靠你了。美女：有奖么？阎王：有，提前投胎，不做美女做个美男子去体验男人挣钱的苦。
45、经常买六合彩的老爸问儿子：我能中五百万吗？儿子没有直接回答老爸的问题，而是问：爸爸，你中五百万后怎么安排？老爸：买房买车。儿子：还有呢？老爸：请司机请保姆。儿子：还有呢？老爸：让司机开着车载我去周游世界，让保姆跟着去服侍我。儿子：还有呢？老爸：没有了。儿子：那我和老妈就没做安排吗？老爸：你要读书你妈要上班，怎么安排呀？儿子：那我祝你一辈子也中不到。。。
46、老公：“老婆，送你一款手机，这款手机具有人脸识别功能，来照一下，以后就得你这脸才能开机。”第二天下班，老婆：“尼玛，什么狗屁手机，不要了……”老公：“为啥？”老婆：“太麻烦了，早上去上班急了，简单化了妆，去见客户的路上，主管叫我打电话和客户联系，结果手机打不开，害得我花了半个多小时补妆，人都到了，电话还没打出去，结果还被主管骂了一通……”
47、儿子：爸爸，好消息，好消息。爸爸：什么好消息呀？儿子：你上学校家长栏了。爸爸：是黑板报吗？儿子：是的，在最差家长栏里面赫然写着你的名字。爸爸：臭小子，这也算好消息？儿子：怎么不算？全班四十几个家长就只有你上黑板报呀！爸爸：没有最好的家长吗？儿子：没有啊，这次学校就评选最差家长，最好家长评选要到下月呢，想不到你竟榜上有名！爸爸：最差和最好，名额各一个，最好肯定是没希望的，能选为最差已经很不错了，看来确确实实是好消息。
48、近来气候反常，感冒的特别多，清晨一开门，就有好几个患者涌了进来，其中，我家楼上的一个小屁孩进屋后一屁股坐在电视对面的那张病床上，硬梆梆地扔过来一句话：“张大夫，挂点滴，见效快的！”说完，咳嗽起来。我感到有些意外，说：“感冒了？怎么没大人陪着呢！”小屁孩一副不屑一顾的表情：“张爷爷，你瞧不起谁呀？我都上大班了，跟大人差不多了，还用大人陪啥？”喂呀，好一副大模大样的小屁孩，看你有多大能耐。于是，我又来了一句：“既然你是大人了，这么有本事，先把钱交了吧！”那小B崽子居然脖子一扬：“张爷爷，你还要钱呀？咱们邻里邻居住着，谁不知道谁呀。告诉你，你要是冲我要钱，我立马回家，把昨天晚上扭秧歌时，你跟我奶奶打飞眼的事情告诉我爷爷！”当时，全屋患者的目光都聚焦到我身上了！唉，开诊所三十年，还头一次遇到这样的主！
49、上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”
50、一天早上，一个人静静地坐着阅读文章，安静地享受自己，他的妻子走到他背后，用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“你这是干什么？”妻子：“那张在你的裤子口袋里，名字写着玛丽露的是什么纸？”男人：“亲爱的，记得两周前我去赛马吗？玛丽露是我赌的那匹马的名字。”妻子看了满意，道歉，然后去做家务。三天后，他又坐在他的椅子上看书，他妻子又用一个巨大的煎锅头敲了一下他的后脑勺。男人：“这是为什么呢？”妻子：“你的马打电话找你。”
51、一对中年夫妇，有两个漂亮的女儿，想再要一个男孩。不久，妻子怀孕了，而且，九个月后，生了个小男孩。开心的爸爸冲到育婴室看见他的新的儿子，却吃惊的发现一个非常难看的婴儿。他对他的妻子说：“我不可能是那个丑陋的孩子的父亲。看看我生的那两个漂亮的女儿。”当他的妻子脸红了，他开始怀疑，问道：“你一直在骗我？”他的妻子说：“这个没有骗你。”
52、男人拨通他家里的电话。一个奇怪的女人回答。他说，“你是谁？”“我是女佣。”女人回答说。“我们没有女佣！”“我是刚刚被雇佣的。”“嗯，我是她丈夫。她在家吗？”“嗯…她在楼上卧室里，和另外一个男人我以为是她丈夫。”这家伙是彼得。他说，女仆，“听着，你想赚50000美元吗？”“我必须做什么？”“我想让你把我的枪从我书房的桌子拿出来，杀了那个贱人和混蛋。”女仆放下电话。男子听到脚步声，随后两枪声。女仆回来接电话：“我应该怎么处理尸体？”“把他们扔在游泳池！”“什么？！家里这边没有游泳池。”长时间的停顿……“呃…这是832-4821？”
53、一个金发女郎想去冰上钓鱼。她用凿子打了一个圆形的洞。突然，从天空传来一个低沉的声音：“冰的下面没有鱼了。”金发女郎又移动到更远的地方又挖了一个冰洞。天上再次有声音吼道：“冰的下面没有鱼！”金发女郎很担心，她停了下来，望着天空说：“你是上帝吗？”那声音回答说：“不…我是溜冰场的经理…”
54、前几天坐大客回老家，司机很逗，有两个司机，两人开到半路换过来，那个人坐旁边休息，突然那个司机一个急刹车，休息的那位司机地上捡起一瓶红茶，拧开盖子就喝了，过了一会，有一个急刹车，他又从地下捡了俩苹果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我说，还是坐前边好吧，想吃什么都有，都有…
55、lz近视眼一枚，平时几乎都戴副黑框眼镜，有一段时间换成了隐形眼镜，带了诸多不便，很多次给别人打招呼，没人理，后来才晓得，没认出来。换了眼镜还真认不出来了，朋友的同事见了lz直接说：“不戴眼镜好看多了，咋子以前要戴那副眼镜呀。”lz笑笑说：“因为以前没结婚，他要我低调点，怕被别个看起了，现在结婚了都嘛。”我其实很想知道，以前的眼镜真的很丑吗？为什么以前没人告诉我！！！
56、今天带五岁小表弟出去玩，在公交车上他看见旁边一妹子拿了个小米4在那儿玩。他去给妹子说:姐姐我表哥也用的这个手机，你们好有缘，你和他耍朋友嘛，他还是光棍。当场妹子脸就红了。到站赶紧把表弟拖下车，这孩子太懂表哥心思了。
57、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说:小姨好还是妈妈好？我儿子说:妈妈好。小姨子就问:为什么呀？我儿子说:我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。
58、老公喝了点酒，我就开着车载着老公回家……路上有辆车没打灯急转弯害的lz差点追尾，嘿…我这爆脾气，一个油门追上这车和他并排行驶，我放下老公那边的窗户说：“老公，你看怎么办？”只见老公二话没说把头伸到窗外：“你妈个b，你会不会开车，你他妈的不想活了，打不死你个b养的……”一直骂了有一分多钟，关键老公那语速，像说快板的。我在一旁笑的不行了，我问老公：“你就不怕人家停车打你吗？”高潮在这里…老公悠悠的着关上窗户说：“人家根本就听不到我在说什么，我是骂给你听的。”
59、今天去澡堂洗澡，开始因为淋浴处人多，就先去水池泡一会。结果突然看一个奇葩带一tt，顿时感到危机四伏！离他远远的，可是水池就那么大点。无奈就问他带tt什么意思？结果这个奇葩说道：水池太脏，带这个免得感染！顿时一万个草泥马奔腾，那么问题来了！下次我是不是也带个tt外加一个木塞？
60、丈夫犯了天条，妻子威严地指了指搓衣板。丈夫一看又要跪搓衣板，突然大声地说：“今天不跪搓衣板。”妻子冷笑一声：“呵呵，今天怎么着，要反了？”丈夫大声地说：“我今天就是想反，你能怎么样？”妻子上前一把抓住丈夫，用力把他的头摁了下去。丈夫马上息气了，弱弱地说：“我是说把搓衣板反一面跪，还不行么？”
61、今天去银行取钱，由于近来事特多，边走边想事。进银行门口时，感觉有人挡我，低头没太注意硬往里挤，挤呀挤感觉对方没有让开，抬头一看，你妹吓坏我了，原来是押钞车正在给银行送钱，2个持枪的押运人员用枪指着我，腿都软了，让我先缓缓。
62、老公：老婆，我买了四个包子。老婆：四个，我怎么吃得了？老公：那我们一人一半啊。老婆：嗯。不一会，老公一看四个包子还在：老婆，怎么你没有吃啊？老婆：吃了啊，我的一半吃了，剩下的是你的了。老公再看看包子皮还在，包子陷全没了：尼玛，你是这么一人一半啊？
63、一男人醉醺醺地刚进家，他媳妇气得指着他吼道：“你个不要脸的，天天都醉成这样。我要是你，宁愿一头撞死在墙上！”男人闻听，气得两眼一瞪道：“你想在我死后给我戴绿帽子，老子绝不上当！”
64、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长行贿！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残行贿，他自残咱就不管了，可行贿咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
65、昨天看路边停了一辆标语很任性的面包车，说驾照是买的，车是偷的，本着有图为证的目的拿出手机准备拍，前边驾驶玻璃缓缓降下，一女的伸出头喊一句“拍照掏钱”，算了，我么钱不敢任性，收起手机悄悄走了……
66、前几天我老公感冒了。他不爱吃药，就没买药。过俩天可能把我传染了，我也感冒了，我就要买药，让我老公去，我老公说不去，太冷了。我说那咋办啊，我难受的都哭了。我老公说要不网购吧，不用出门了。尼玛，等网上的药到了，我好的也差不过了。老公你过来，我肯定不打死你。。。
67、今天LZ和朋友聚会，玩的太开心，回家进了单元门，哼着歌一路小跑上了二楼，敲了自家的门。习惯性的敲了三声门之后，听到屋内有人来开门，以为是我妈，突发奇想跑到门后吓一吓她。接着门开了，几秒钟之后我从门后欢喜的蹦了出来，就看一个陌生的男人迷茫的看着我傻兮兮的在那笑…有木有很糗…出门才知道，进错单元门了…
68、一大巴半路被劫，上来几名持刀劫匪淡定的说道：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！然后马上离开！”当几名劫匪准备离开时，一名女子英勇的站了出来！与几名劫匪厮打了起来！这时，其他乘客一拥而上，成功制服了几名劫匪；末了警察赶到，带走了几名劫匪！当记者采访女子时，问道：“是什么勇气促使你站了出来，与劫匪搏斗的，能跟我们讲讲吗？女子气愤的骂道：“全车女的都Tm被挑走了！就Tm留我一个女的！几个意思！”
69、很久以前坐公交车，是有售票员的。但当时因为人太多所以售票员就一站在前门收钱过一站就下车到后门收钱。结果，售票员下车刚要到后门上车时，司机缓缓的开走了车，我就看着那个售票员边拍打车边跟着跑，我简直笑爆了。
70、王总：我在人间是有钱有势的人，你为什么抓我到阴间来？阎王：要不是你有这个优点，我还不自满你呢。王总：我在人间还惹到你了？阎王：那倒没有。关键是你有能力。我这阴曹地府小鬼很富贵，但是我这里穷啊。王总：啥意思？阎王：让你提前入地府，就是帮我把阴间的钱财帮我敛敛。
71、老师：小凡，你的理想是什么？小凡：我的理想是做一个合格的爸爸！老师：那怎样才算合格的爸爸呢？小凡：最起码一点就是给儿子做的作业优比良多，勾比叉多……老师：那你爸爸是不是合格的呢？小凡：我一天到晚都因为家庭作业而挨你们老师的批评，你说他合不合格呢？
72、一个富翁的女人被绑架了。 女人：“你们想怎么样？” 绑匪：“只要你跟我们合作，我们不会伤害你的，我们只想从你丈夫那里弄点儿钱。” 女人：“这是不可能的。” 绑匪：“为什么不可能？” 女人：“我老公是个吝啬鬼，他怎么会向你们支付赎金？” 绑匪：“难道他不管你的死活，他把钱看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你们撕票，他还巴不得呢，连给我办后事的钱都省下了。” 绑匪骂道：“MD，真倒霉，碰上这样的吝啬鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
73、一个女人和一个酒鬼老公结婚7年，酒鬼天天喝得醉醺醺的，一天酒鬼老公醉醺醺的回来了，老婆实在忍无可忍说：“实话跟你说吧，你天天就知道喝酒，什么也不知道，这么长时间你竟然没发现孩子不是你亲生的？”酒鬼顿时酒醒了：“哈，我就说嘛，你一定有外遇了，这下你自己承认了吧！”酒鬼老婆骂道：“承认个屁，你看你从幼儿园领回家的是咱儿子吗？”
74、今天帮一个朋友守网吧，朋友让我看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。第二排一个又黑又粗的家伙在抽烟，过去提醒的时候看见原来是我朋友，他在lol，我踹了他凳子一下让他把烟灭了，他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛，结果他把耳机拔下来怒视着我，吓我一跳，老子竟然认错了！
75、今天终于跟球员互粉，我发了一个信息给她：“在吗？”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？”天哪！女神这个时候居然能回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。 ”一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
76、上初中的时候晚上出去网吧通宵，三个人掏了通宵钱就没剩下多少，大夏天的又渴，于是乎就买了一瓶矿泉水，一个孩纸玩到2点多的时候就睡了，然后另外个孩纸把水喝完了，嘘嘘到瓶子里了，清晨起来以后，突然发现瓶子是空的，这时早睡的孩纸偷偷给我说，额我发现昨晚买的水是坏的，有股味道。 是真事哦，现在想起来还笑。
77、今天和俩哥们去啪啪鲁吃炸鸡腿，要了10个，我和驴(外号)一人吃了两个，有一吃货哥们第5个都快吃完了，还剩下一个，我和驴你推我让的客气起来，那吃货哥们第五个吃完，不顾我俩又把第六个拿起来吃，我无奈的对驴说咱俩你推我让的客气，结果让狗吃了，那吃货竟然来句哪里有狗？喷……三秒钟后……哥我说错话了。
78、有个2货朋友，在运输公司开半挂车，有天聊了个女的，两个人聊着聊着就聊到了车，女的问二货开什么车。二货说我的车是公司配的，配置不好。女问：什么配置？二货：十二缸的低配。女：我靠，你们公司好牛啊，十二缸的车还是低配？是什么车啊？然后二货发了他开的半挂车的照片给那女的，然后……就没有然后了。
79、刚听同事说的，同事女30岁，今天身体不太舒服，然后对5岁的女儿说，如果妈妈不在了，你怎么办啊！女儿想了一下突然含着泪很正经点说“你不会的，你不会死的，你是老不死的，你不会死的！”
80、中学时的事，班里两二货想报复一下老师，女老师，于是商量好，老师在上面讲课的时候，甲做出要吐的各种痛苦状，然后在老师转身写字的时候，甲发出“哇！”的一声，同桌乙拿出事先准备好的八宝粥倒在桌子上，老师转身就看到甲吐了一桌子，然后乙拿出勺子吃桌上的八宝粥，边吃边说“早上没吃饭，饿死了，嗯，味道还不错”，然后，然后老师就吐了……
81、上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑（乡村小学），忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢？！”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。
82、今天和朋友打赌，朋友说他把自己手机扔过来，我能接住就算赢，结果我输了。 我说我也扔一样东西给你，你能接住吗？ 他直接说扔就是。然后我就一气呵成地吐了一个口痰过去，结果我还是输了。哎。。。。。我这运气啊~太差！
83、一同事怕老婆是出了名的，全单位都知道。一天帮另一同事送货结果回来高速上堵车到11点，老婆一个电话接一个电话打，正接老婆电话呢发现没油了，方向一打拐进加油站，还没来的及挂电话加油小妹甜甜的说，先生，到这里来了就把电话挂了吧，哎呀！你把灯关了吧，太亮了！电话里传来老婆彪悍的声音，你他妈的还不给老娘回来，骗老娘说送货，送货送到宾馆去了？第二天，同事鼻青脸肿的来上班了。
84、前天凌晨两点跟同事下班到网络出租屋上网，上了一会我就看到有那些穿制服的民警，机智的我立马把同事(同事才16岁酒吧服务员一枚)的电脑屏幕关了，把我电脑的耳机挂他头上，于是就有下面的对话，民警:“喂身份证拿出来一下。”我:“这个是我弟，来看我上网的他没有身份证，他没有上网。”其他没有带身份证的都被带走了，就我跟我同事还在。
85、某天坐公交车，由于没有座位了，只有站着。突然感觉后面有个人在摇过来摇过去的，我就回头对他说：哥们儿能不摇吗？他说：坐公交车还有不摇的？我：别人都是左右摇的，你他妈的怎么还前后摇！
86、女：听说你在一个国家单位十几年？男：是啊，正式的好单位呢，一般人很难进去的。女：这么说你的单位效益很好？男：我们单位是权力机关，不谈效益，关键是很有威严。女：你在单位里是哪一个级别的？男：单人办公室，级别当然不低了。女：你单位那么好，你怎么不干了？男：没办法，刑期到了，刑满释放。
87、老婆一回到家，就大叫惭愧惭愧，然后又自我感慨说幸亏自己聪明。“老婆，我知道你是怎么回事了——你一定是昧了公款，还有点过意不去？”“你懂个屁！今天体检了，你猜猜看，我现在有多重？”“有一百四五吧？”我估量着说，老婆的吨位确实很不一般。“你真没眼光，我有三百多斤。”老婆说。“啊？”我吓了一跳。“不过，我只称了一百五十多斤。你知道为什么吗？”“为什么？”“我偷偷提起一只脚来称的。”
88、小时候，我喜欢放烟花。过年节时，大人会从外面带回来。记得有种烟花，细长。那时，我戴棉手套，握住底部的小棍，点着，赶紧捂耳朵，烟花吱地发出一声尖叫，底部冒出各色火花，还挺好看。我使劲握着，怕掉了，末了啪地一声，烟花灭了，手套也烧糊了。好几年后，我终于知道，那个烟花，叫钻天猴。
89、我和老公都是上班族，今周五起床闹钟响了又响，老公让我带头先起床（冬天冷，赖床症）我说，你睡床边边起床方便，还是你先起床吧。然后老公就开始挑逗我，心想这大早上的不是要拍拍拍的节奏吗，那个乐啊，然后就各种回击。老公说，宝贝来，我就顺势爬他身上去了…然后…然后老公突然一个侧单身，把我甩床边边去了，就听见他边笑边说：好了，现在你睡床边了，你先起床吧…瞬间感觉不会再爱了
90、小时候家里穷，有时好几个月都没闻过肉味，有段时间我和哥哥实在忍不住了，就把家里惟一的一只老母鸡诱拐到池塘边。然后把它扔进池塘里，Lz则飞快地跑回家对老爸说：爸！咱家的老母鸡不小心掉到池塘里了！之后我们一路小跑到池塘边时Lz被眼前的一幕惊呆了，远远看到池塘里的老母鸡居然还活着！准确说在游泳！对游泳。。。岸上的哥哥则慌忙地捡石头向老母鸡里砸去。再然后呢!我就不说了，都是泪。
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