无论是上学还是在公司，总会有要写幽默搞笑的句子的时候，每个人的幽默感都随着个人的世界观与性格也各有不同，您知道有哪些让人难以忘怀的幽默搞笑句子呢？以下是励志的句子收集整理的“幽默的句子”，希望您分享本页句子内容与您朋友！
1、进球固然是目标，不进也把位养好。
2、什么是可以触摸的痛苦？就是感觉胃是平的，摸一摸还是一块肉。
3、数学在我的膝盖上，英语不好，化学喝醉了，语文还没回来，物理没有用，我还睡了。
4、我真的感觉到特别的无可奈何，我的二还特别的闹腾，感觉就像一个调皮捣蛋鬼一般！
5、如果我对你的行为感到不安，几句安慰的话是没有用的。感觉不太对。没关系。我不能听。
6、岁，她向我表白，我拒绝了，毕业后各奔东西。我们经历了不同的爱情。岁时，人群中，我向她求婚。她问我，当初你为什么不答应。我说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什么是爱情。
7、曾经试卷不用写就站在领奖台上，没有内功是不行的
8、如果我打不赢你，我就会背叛你。
9、女神邀请我去她家，我很高兴。我们一直玩到晚上，我看着她静静的睡着了。红润的脸颊，粗糙的皮肤，朱红色的嘴唇。哈哈哈我的目的快要实现了，我擦了擦嘴角的口水，不再犹豫，打开她家的冰箱门吃了一顿凉。
10、我今天开始，我宣布你就是我的全世界，我会给你最真诚的爱和最好的保护。
11、从食堂里给我一个馒头作为支点，我就能把地球举起来。
12、他和朋友吃了一顿饭后结账，找了好长时间也没有把钱包拿出来。他不停地喃喃自语，“嗯？我的钱包在哪里？”我有点不好意思地说：“不然我来。”找了几个借口，他同意了。然后我从他裤子口袋里掏出了他的钱包。
13、我小时候有三个大偶像！一个世界！两个海迪！三小兵张嘎！“LadyGaga”的简称！
14、打台球心情幽默说说，我愿用一万次去换与你的相遇。
15、老婆二货一件，洗头一次，她先去，我又买了烟进去。进去后她都开始洗了，我才躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头吧！恩典。我忘了带钱。请把它给我。我一会儿跟你走。我没说话，老婆洗了一直坐在旁边等我，我把钱弄完后一起给。然后我的妻子带着我离开了，所有人都被吓呆了。
16、成绩差，不影响我天生丽质。不好看的靠才华，好看的靠脸蛋。
17、我的天三省我的身体：我的上帝我把钥匙放在哪里了？哦，我的上帝。我把手机放哪儿了？哦，我的上帝。我把晚餐卡放在哪儿了。
18、儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他”
19、数学老师：我管你是好学生还是学不好的，跟我说说出去吧！
20、你见过山水，饮过风声，说余生山水再不相逢。风声擦肩，而过亦可！
21、我这辈子就认定了你，想要和你一辈子守在一起，一起面朝大海，春暖花开。
22、西洋杜鹃在零上，保持休眠不徒长，瓣多色艳花枝旺。
23、发试卷时必须先吻一下，这就叫“稳”
24、三、有没有带点搞笑的学习句子？
25、如果开局运气好，幸运之星向袋跑。
26、怀孕8个月了，宝宝在肚子上拱来拱去，肚子上不时出现一个小肿块，老公看到很兴奋，说：我们来打鼹鼠玩吧！
27、终于可以住更贵一点的房子了，房东刚刚发信息说，下个月要涨房租。
28、3、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；信息看心要甜，时时刻刻
29、步步为营紧盯住，自己获胜会加速。
30、偷鸡不成蚀把米。你可以发这样搞笑的说说。不等果子成熟就去偷，本身就是一件不对的事情。更何况即使他偷成功了，不被别人发现，他偷回来的果子也吃不了。
31、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。
32、我再也不敢打听关于你的一切，即使在神经脆弱的时候，还是会情不自禁地想到你可以第一时间说理出来，告诉我：你不在乎。
33、每天叫醒你的不是梦，不是急尿，而是不安的灵魂，因为饥饿。
34、我也不过是被感情困住的可怜人罢了！
35、远亲不如近桌，你好好想想我对你的好
36、心胸狭窄的我，心里面只能装你一个人。
37、一分钟的课，像一点钟的钟；在线时间是1点，大概一分钟。
38、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
39、一切不以结婚为目的的交往都是无赖。
40、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
41、同学说小明的头像块砖头，小明回家后问：“妈妈，我的头不像砖头吗？”妈妈不想伤害他的自尊心，就说：“你自己到井边去照张相。”小明到井边一站，井里的工人说：“起来，不要往井里扔砖头！”
42、防止手球和做饭，白球落袋输最惨。
43、一个想要得全A的学生迟早不想做作业或上学。
44、你为什么要被人骂？钱是伟大的。
45、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
46、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦?真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
47、我已经经过了不讲理的年龄，是时候开始表现得像个恶霸了。
48、不停的思念，轻易的不辜负，不经意的陌生人。
49、今天我去药店买感冒药了。她对一个姐姐说：老板有没有后悔药？老板说：有，有10元25元的要那种吗？她说：要25元一次性结算。姐姐买了药走后，我忍不住问老板：什么是后悔药？老板说：避孕药！
50、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
51、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
52、不论斜直难或易，每杆都要运筹好。
53、同事说到她的手不知怎么就划了一道口子，我本想说：你手太嫩，才这样容易划破。结果一开口就是：你手太破...
54、我是一只小鸟，想飞却飞不高。咦？没有头发。
55、老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下去
56、这是正确的。又来了。你饿了吗。
57、你应该也知道，人从众喜得快厌得快。可我偏偏喜欢挑战，比如爱上怪的你。
58、我还想要；瘦了，还要我也要你不能两者都做。我就要它了。
59、我发现，作为一个美食家，你要么是饿了，要么是吃饱了！
60、你要有多大的肺活量才能把一头牛炸成那样。
61、这不就相当于在做无用功吗？如果给别人发现了，就给自己留下了黑点。那就相当于偷鸡不成蚀把米。
读了“关于喝酒的幽默简短句子(汇集61条)”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读幽默喝酒短句，祝您开心愉快！