这是铅笔，这是钢笔，而你是我的Baby。~~还有与此相类似的句子吗？经过搜索和整理，励志的句子小编为大家呈上开车污污句子23条，欢迎大家参考阅读。
1、世界停止旋转，低头看，日光如你般温暖。
2、开黄腔是大忌！不管这个妹子表现的有多污多开朗，请记住，老司机这时候开车是会撞车的。
3、当我和你在一起的时候，我想让时间静止不动，但是时间总能找到一种方式飞过去。
4、我要爱你一万年，陪你到天荒地老！
5、你知道你跟棒棒糖的共同点是什么吗?什么?都可以含很久。
6、善于倾听，女生如果向你倾诉她的情绪和心理，那么恭喜你，她已经把你当成一个伙伴了。这个时候要注意，在倾听过程中适当给出中肯的想法，一定要透露出自己阳光积极的一面！不要总是用一个表情回应。
7、听说深爱是一场谋杀，如果是你，我就不怕。
8、我现在脾气好多了，否则你早就怀孕了。
9、聊日常，刚开始不要指望女生会主动找你聊天，但是这个时候你又没什么话题，那么你就可以主动说说自己的日常。不要总是问一句，你在干嘛。也许生活的一些小事和情绪也可以告诉女生，这样话题就多了。在聊天中，细心观察女生的作息情绪和心理。在适当的时候给予一定的关心。例如：哇，这个点你是不是要去吃饭了呢？或者，要出门吗？那要注意安全呀！这样女生会对你的细心和礼貌产生好感。关心不要太过，更不要出现：乖，听话这种词，除非你们已经进入暧昧期，否则…有点恶心…
10、为什么前女友还会一直关注我呢?--知道你过得不好，她就放心了。
11、男孩小千和女孩小北恋爱了，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了，小乖
12、地铁中如何判断哪个位置的人会早下车? — 把
13、我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。你是我的洋地黄，治得了心衰，却治不了遇见你的心律正常。
14、寒舍比较简陋，不知公子是否嫌弃。
15、超级喜欢你吞吞吐吐娇柔的模样，我想你肯定也会喜欢上我进进出出精益求精的表现。
16、我最喜欢看见的是你在我身下仰头娇喘的样子。
17、不能想你一想你全是马赛克的画面!
18、多希望你无人问津，全世界只有我要你，但你的容颜不允许。
19、你认为有史以来最伟大的虚拟人物是谁？--
20、你是我的专属通道，只要我能进，其他人杜绝。
21、你饿不饿，要不要我下面给你吃。
22、招呼打完了，开始继续进行没有营养的对话，但是一定要注意尺度，不要总想让女生干什么，尤其是让她发自拍，没有还要现场拍，还要素颜！事情这么多女生早就烦死你了。
23、这是铅笔，这是钢笔，而你是我的Baby。
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很污的说说,关于污的说说
1．丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。2．看到前男友发朋友圈感谢苍老师，我默默的回了个评论：别谢了，你也没学着啥。3．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。4．我想跟你从床上到客厅，从客厅到厨房，厨房到阳台，再从阳台回到床上。5．敢问什么样的女人才是真女人。不充气的。比较污的说说大全。6．唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：这是到哪里了？悟空：方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！唐僧：扶我起来，想必到了女儿国了！7．做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤。神回复：当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。8．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了9．住一宾馆隔音效果比较差，正准备睡觉时，听见隔壁传来一女子声音：亲爱的，拔出来，别插着睡。男声：没事，以前不经常这样吗？正当我脸都憋红了的时候，女子说：拔出来吧，手机冲一晚上电，电池会坏的。10．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮？11．段子看多了之后，突然发现赚钱要紧这四个字也好污。12．坐地铁，旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶，四岁儿子入神的看着，我有点生气，这么小就这么色：儿子，别看了，羞羞。儿子回头认真地大声问：妈妈，都是女生，为什么这个阿姨奶奶这么大，你的比爸爸的还小呢？我擦！这熊孩子谁家的，我不认识！13．有一天，大家围在一起聊天，聊到每个人的兴趣时，一个人说：我喜欢干净。突然冒出一句：干净是谁？又有一人说：净是谁啊？14．6和9紧紧地拥抱在一起大吼：合体，变身！于是，变成了一个日字。15．我哥洗澡回来，问了我一个很严肃的问题如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？我说：裆部我哥没吭声，我说：捂住脸我哥依旧沉默，我说：那你捂哪？他很冷静的说：我捂住了她的嘴！我~拜服！！！16．在咖啡吧等人，身后那桌是两个妹子。一个萌妹子，一个女汉子。看样子也是在等人。萌妹子在看韩剧，女汉子在玩手游。萌妹子看了一会突然说，哎呀，看他笑的样子，我感觉整个人都要化了女汉子玩着游戏头也不抬说，啥化不化的，湿了你就直说湿17．女：你昨天晚上是不是把我给男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。女冲过去猛捶男，还边打边骂：你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我！18．男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻，无欲无求那一刻，我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。。。19．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。20．今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的扶着她在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸。情况十分危急。我捡起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我，我猜他是想亲自向我道谢的吧，于是一向做好事不留名的我跑得更快了。21．食物从口腔到胃部需要7秒。人的头发可以拎起3kg的重物。男性生殖器大小是拇指的3倍。大腿骨的硬度几乎和水泥相当。女生眨眼比男生眨眼多1倍。人直立不动时需要动用300块肌肉。女生读完此条时男生还在看自己的拇指。
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1.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
2.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
3.昨天去买烟，买了包，给了老板他找了我我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿!我顿时感动了，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也感动了：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张拿来我给你换一张吧
4.某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：小姐你像鸡!MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭!然后的士走了然后mm追着车喊：师傅，我相机~~!我像鸡~~
5.一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：吃不到肉，喝点汤总可以吧。
6.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
7.一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟.女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩.
8.同事去出差，晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个接活的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去，人生处处皆知识啊!你~~~
9.一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污; 一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系; 一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。
10.一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：你对得起你大哥吗?男子马上转身要走，可大嫂又说：你对得起我吗?男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：你这样对得起你自己吗?
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1.按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上，结果一进考场老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧。啊?老师这你都能看出来?废话，谁他妈没事带一瓶的可乐来考试!
2.微信上摇到一个美女聊得火热，学霸室友问我那美女是哪的。我回答那美女桂林硫氯氩钾钙?学霸顺畅的背了下来
3.他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说别着急，我已经帮你叫医生护士了,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!
4.丽丽听说聪明的狗狗会在主人突然晕倒时，向路人大叫求救，于是她遛狗时突然假装昏迷倒地不起，可是她忘了她养的是一只公泰迪
5.单身狗过情人节，只能点一盘夫妻肺片解解恨了
6.过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：有对象了吧，打算啥时候结婚啊?，我心一横，故意答道：早结婚了，孩子都两岁了!大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说那你抓紧生二胎啊!
7.过年时总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：他这样的肯定找不到对象
8.设计一款中老年对联上联：惊爆!生吃茄子防雾霾下联：快转!多喝白醋不得癌横批：认同请分享
9.同样一道题，学霸做的叫看图分析数据，而学渣做的只能叫你画我猜
10.时间真的改变了我们好多好多，八岁时我的梦想是一个炫酷的玩具车，十二岁时我的梦想是满分的试卷，十五岁时我的梦想是一段甜美的初恋，十八岁时我的梦想是一段甜美的初恋，二十二岁时我的梦想是一段甜美的初恋......
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1.我家的AO史密斯热水器是父亲在年前买的，过了半个多世纪ems的快递终于送到了
2.小明的梦想是当作家，上三年高中后，高考失利，又复习了四年无奈全部落榜。痛定思痛后，他终于写出了一本畅销全国的书《五年高考，三年模拟》
3.胖子们别难过，会有人喜欢你的。因为根据万有引力定律，体重越大吸引力越强，所以肯定会有一个更胖的人吸引着你
4.狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。
5.一只死于钢刀之下的小猪，必然会对铁器产生恐惧，所以即使是面对铁勺也会全身颤抖。食堂大妈一边念念有词，一边抖掉了正打算盛给我的肉
6.阿姨，你今天拿的是木勺。我看着一勺没肉的土豆鸡块，一脸无奈的说
7.孙悟空大闹天宫，玉皇大帝问各位神仙何人能阻止这泼猴? 一片沉默后，太白金星上前说道没有神魔能够阻挡 你对自由的向往?玉皇大帝唱了出来
8.我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧老师：这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!
9.一个白人留学生问我：我喜欢的中国女孩身体不舒服，怎么安慰她?我心想肥水不流外人田，于是说：你让她多喝热水
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1.求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧! 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!
2.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系?答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥?
3.当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁?」「隔壁的bob啦!」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的美元还我?」
4.从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?
5.两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!
6.一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
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1.有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗?答曰：没呢!过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没?回答：还没呢!几分钟后.大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊? 售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的....
2.一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去~~真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧!加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠!他陷得那么深，我们怎么把他拉出来?
3.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!
4.小jj提出辞职的理由：大体力劳动在隧道最深处工作必须把头探进去没有节假日工作环境潮湿阴暗戴塑料面具呼吸困难总是被干到吐为止
5.某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只?他反问是无声手枪或别的无声的枪吗?不是。枪声有多大?分贝。那就是说会震的耳朵疼?是。在这个城市里打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死啦?确定。老师已经不耐烦了拜托，你告诉我还剩几只就行了，OKOK，树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有关在笼子里的?没有。边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟?没有。有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?没有。算不算怀孕肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?保证是十只?没有花，就十只。老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问有没有傻的不怕死的?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。所有的鸟都可以自由活动吗?
6.完全可以。如果您的回答没有骗人，学生满怀信心的说，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即晕倒!
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1.一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!
2.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
3.一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了!。
4.父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!
5.世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在房间里分别放了母猩猩，被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强!又过了月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快!又过了，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁TMD放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。
6.我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy。现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个的pLMM。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的hug：good boy，我们家的测试你已经pass了，welcome你加入到我们的大家庭中。这个故事告诉我们的是：把套套放在自己的车里是多么的重要啊!
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