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搞笑句子 能笑死人的(篇1)
1、小保姆气得嚣张和女主人挑战：你煮得跟我一样！谁说的？先生！而且，你看起来也没有我好看！谁说的？先生！小护士越说越气：你床功夫也不如我！女主人很讨厌：主人也是这么说的吗？！小保姆头一扬，得意地说：不，这是隔壁的李哥说的！女主人立刻安静下来。
2、陛下搞笑句子，就像东北那旋转的手绢。
3、喝不喝秋天的第一杯奶茶不重要。但我深深地知道，大盘再不涨的话，冬天的第一口西北风就要来了。
4、你唱歌唱的真好听，那盆腔共鸣真是妙呀。
5、人就像房子，朋友是窗户，窗户越多，房子越明亮。我愿做你最大的窗户向太阳：春天送鲜花，秋天送空气凉爽，夏天送空气凉爽，冬天送阳光！
6、现在作弊的人很多，你出去的时候要小心。今天，街上有个男人说他很性感。我跟着他走了三个街区，他还没死。
7、新年，送你一副对联！别往心里去，别为此而忧虑伤神。底部链接：泡泡浴，看看手表，舒服一秒就是一秒。横批：开心好！
8、尽可能照顾好自己，否则老老实实地让我来照顾你。
9、皇上就在这夜色伤感，帝王都说男儿20岁不应该再伸手向自己的父母要钱。
10、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
11、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
12、小米：我出5。魅族：我出6。苹果：我出7。荣耀：我出8。华为：我出9。三星：我炸！
13、新买的鞋，蹭到一点灰，你都会把它擦掉，后来时间长了，即使被人踩了，你也不会去在意了；感情也一样的，起初你邹一下眉头，他都心疼的不得了，后来，即使你伤心的痛苦，他都可以做到无动于衷，认为你很幼稚。
14、我以为我们可以一起走到最后，谁知道才刚走了两公里你就要打车。
15、起奏陛下，有一刁民来电，是接了还是斩了
16、有一种默契，叫做沉默；有一种感觉，叫奇妙；有一种思念，叫期待着穿；有一个白痴读了所有的信息。
17、爸爸不想去就过来找我叫我当然去不愿意可惜条件太好。
18、这么多年过去了，你知道我找到你有多难吗？我走遍世界寻找一张像你这样的脸！这是我的名片，欢迎随时来我的整形医院！
19、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！
20、第二晚，两人又到了一个非常贫穷的农家借宿。主人夫妇俩对他们非常热情，把仅有的一点点食物拿出来款待客人，然后又让出自己的床铺给两个天使。第二天一早，两个天使发现农夫和他的妻子在哭泣，他们唯一的生活来源——一头奶牛死了。年轻的天使非常愤怒，他质问老天使为什么会这样，第一个家庭什么都有，老天使还帮助他们修补墙洞，第二个家庭尽管如此贫穷还是热情款待客人，而老天使却没有阻止奶牛的死亡。
搞笑句子 能笑死人的(篇2)
21、如果你想利用大的优势，就不要利用小的优势。
22、你长这么特殊，是不是每次吃饭都是就着屎吃的。
23、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
24、你怎么能这么蠢，一有事情发生就得站在我后面。
25、评价：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
26、每天早上查看床上的时间不是关于起床，而是关于你还能睡多久。
27、元旦将至，请贵公司严格管理外表，彻底控制进出口质量，调整内需计划，改革激励机制，完善福利待遇，元旦后我来检查！
28、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
29、几年后，我收到了另一条来自大洋彼岸的朋友的信息：我终于变成了我曾经最讨厌的那种人。哈哈哈，每个人都是这样，不必多愁善感。你年轻的时候最讨厌谁？一个富有的人。
30、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
31、看说：不管玩什么倒立。看说：胖胖的，系什么带。看说：别以为你下跪我就嫁给你。看说：嘿，几天没看了，隆胸了。
32、能照顾好自己就照顾好自己，否则让我老老实实地照顾好你。
33、一个哥哥会便秘，在厕所里很长一段时间不能像之后，当他是最好的，看到一个哥哥风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去传播真正的暴风暴雨，哥哥嫉妒哥哥的说：哥哥好羡慕你啊，哥哥说：羡慕什么，裤子还没有脱。
34、我听说你早上不小心扔进垃圾垃圾坑如何爬上也不能爬上去，就来到一个垃圾收集器的老太太伸手把你拉起来说：城市人们真的浪费，不是长的丑点，也不能扔啊！
35、一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道:“贵店只售本人的书吗?”
36、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！
37、翻开以前写的字，总是在不经意间嘲笑自己的幼稚。
38、宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544?”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
39、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
40、女朋友生日，我们四人商量着零送给她一个生日快乐，一发一个字，我收到第二个。最后，他们没有。
搞笑句子 能笑死人的(篇3)
41、上帝说过，测量一个人的水平就像往桶里装水。水的多少取决于最低的木板。然而，上帝创造了这个桶你，但它似乎是用来装食物。
42、带着两岁大的儿子去动物园，到了猴子山上，走过来一只猴子把儿子的两根香蕉拿走了，儿子正着急，对着猴子哇啦哇啦地大叫，不明白是什么。这时奇迹出现了，猴子剥了一个香蕉送回来给儿子，儿子高兴地吃了起来，我昏了过去。
43、想过精彩的生活，快乐我的秘诀；向快乐的波浪，快乐的腰；向健康、吉祥微笑；点头与奋斗，拥抱梦想；祝福如报，感谢我到老；感谢我一生一世！
44、夜猫子都是晚上睡不着，白天睡不醒。
45、今天闲着无聊，加了一个QQ群。一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽，然后赶紧退群了…。
46、八．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
47、中午，正吃饭呢。老妈边吃边说：孩子，你不小了，该找个女朋友结婚了啊！我说：妈，我才24呢，想再玩儿几年！这是，一旁的妹妹说话了：哥，你再玩儿几年，嫂子就要再被别人玩儿几年啊，说的好有道理！
48、明天还有明天，有多少明天！既然有这么多，你不妨再推迟一次。
49、西瓜木瓜哈密瓜不爱我的是傻瓜 鸡蛋鸭蛋荷包蛋不爱我的是笨蛋
50、像猫喜欢鱼，狗喜欢骨头，我喜欢你。
51、一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷手里的编织袋才停下来，司机下车道歉：大爷，对不起啊，刚才车失控了，那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了，您没事吧，用不用去医院？大爷说：我没事，可我的编织袋……司机：大爷放心，我赔你，里边装的啥？大爷：青岛大虾。
52、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
53、抢银行中…你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的…
54、：蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。。。然后蚂蚁先生就被淹。。。
55、一匹马领头表演，玉龙白马在天空中。没有停下来祝福，成千上万的军队和马匹坚强。鞭打马的钱，使马向成功转化成好运。深爱的早婚配上，天生的小宝贝叫马强。愿你美梦成真！
56、两个旅行中的天使到一个富有的家庭借宿。这家人对他们并不友好，并且拒绝让他们在舒适的客人卧室过夜，而是在冰冷的地下室给他们找了一个角落。当他们铺床时，较老的天使发现墙上有一个洞，就顺手把它修补好了。年轻的天使问为什么，老天使答到:“有些事并不像它看上去那样。”
57、我满身的刺都是感谢你给了你什么资格说痛！
58、蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”
59、玉皇大帝说他会在拥挤的地方撒硬币。为了防止别人抢，你最好穿上烂衣服，拿根狗棍和一个破碗，坐在地上大喊大叫，硬币就会掉到你的碗里。
60、不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰可以；不是每棵树都能耐住干渴，但白杨树却能耐住干渴；不是所有的猪都会收到短信，但是你收到了！
搞笑句子 能笑死人的(篇4)
61、这些天，一名男子说北京地铁太拥挤了，他怀孕的妻子都流产了。昨天他问上海的地铁好不好，上海的那个男的说更差：上个月他老婆在地铁里怀孕了！
62、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗？”狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
63、演堂为之愕然，以为是“无耻之徒”。这时，梁思成说:“我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做‘整旧如旧’。我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
64、：一只狐狸在草原上看到一只兔子在没命地跑着，于是就拦住它问问是怎么回事。兔子喘着粗气说：“虎大王已经下了命令，要把所有的公羊都杀掉。一只不留。”狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么？”兔子捋了捋长耳朵，叹了口气说：这年头儿，冤死的还少吗？“
65、没有靠山，自己就是山；没有天下，就自己打天下；没有资本，就自己赚资本；逢山开路，遇水搭桥，生活给我们压力，那就还生活奇迹。
66、昨天，我梦见了上帝。他说他可以实现我的一个愿望。我拿出地球仪，祈求世界和平。
67、看看你！你的脸太瘦了，根本不像猪！现在把你扔进马桶，马桶会吐，把你扔进黑洞，黑洞会自我爆炸！
68、没有人保护我当一个可爱的女孩，只有自学成才的女汉子。
69、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
70、我是一个蒸不烂、煮不熟、炒不扁、炸不爆、响当当、伤不透、累不累、叫不来、喝不走、乐颠颠一个圆蛋新年快乐哟！
71、你向往八个决胜者，浅盖九州，善闲而游，商正上游，无钱袋，检入抱成一束，身不动，一脚死牛，快乐不长，才永久。周末愉快！
72、老板：“呃……它也是来吃饭的。”
73、十二．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
74、让思念插上翅膀，让祝福通过蓝天和白云，让希望环通过成千上万的河流和山脉，飞到你身边，祝你在寒冷的季节，有失踪，梦，有一种祝福，温暖的心，有一个愿望，快乐每一天。
75、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。楼主减肥，常常去他们院子里练练器械。昨天晚上，守门的大爷走过来问我，装卸工干不干，一个月能挣七八千。说实话，我有点心动了！
76、教师在讲台上看着我们重重的叹了口吻说：为了你们我把烟都戒了！由于我怕稍一个不留意就把你们这群草包都点着了！
77、我总能第一次看见你在人群中闪耀。
78、孤独是什么？那是50块钱的电话费，你居然用了三个月还没完，最后才把月租给扣了过去。
79、男发短信给女：如果我长得吓人你还喜欢我吗？女答：这要看长字怎么读了。
80、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
搞笑句子 能笑死人的(篇5)
81、一些好朋友说：在过去的十年里，我一直这么努力，每次考试都会抄，为了什么，是为了我自己吗？也不是为了提高班级的平均水平，为了老师的面子，为了年级主任的评比第一次评比，为了去教育局给总统开个面扎台式的会。每抄一份，汗流浃背，我都说了一声抱怨？！
82、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比我们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样漠然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
83、世界上最愚蠢的事情是偷偷地爱，最愚蠢的事情是偷偷地互相爱。
84、真正的朋友就像手和眼睛一样，手受伤了，眼睛也会流泪；当一只眼睛哭泣时，一只手会抹去眼泪。
85、家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!
86、作业的香气？行家呀！来，做做新发的假期试卷。这题目，难得掉牙了是你智商不好吧，给，学霸的答案。我知道，抄完改两道。关爱学习，更关心你。
87、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
88、金羊挥舞着尾巴，标志着一个成功时期的结束，福猴高昂着头，打开了一个光明未来的逗号。新年的悲哀是难省略的，好运迎来了一连串的惊叹号！新年快乐！
89、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？
90、妈妈在厨房做饭爸爸在外面玩手机我在桌子上写作业。
91、无论晴雨，都要呆在你的盲点上。
92、不是每个人都有一颗金子般的心。
93、女：女朋友来例假你们男人到底是怎样想的？男：婚前女友来例假心情如开学，婚后老婆来例假心情如放假。
94、学校就像一个贪得无厌的小娼妓，每周去五次，每次将近八个小时，她付钱，但你必须承认你从她身上学到了很多。
95、一直听别人说，开房间有多酷，终于有一天我忍不住去开房间，真酷啊，一个人睡这么大一张床！
96、真爱就是在损友的摧残下诞生的。
97、别整天看电视，看久了会变白痴。
98、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备上我，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带套了。
99、我会记得在我最美的年纪遇到的最美的人。
100、据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱!
搞笑句子 能笑死人的(篇6)
101、现在赚钱艰难，我教你一个日进万金的方法，首先屏住呼吸，然后发出十声大笑就能赚到万金了，因为一笑值千金，你想体验一郑千金的感觉吗？那就把你的钱郑向我吧！哈哈！祝你财源滚滚来！
102、2月16日是西方忏悔日。亲爱的，我错了，我后悔了！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！我忏悔！噢，爱容忍小错误。
103、如果你拒绝我，十个月后我让你来找我。
104、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
105、十．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
106、我就去了我给老板说拿你们这里最小的鱼给我打包。
107、我不能让每个人都喜欢我。毕竟，不是每个人都是人。
108、突发新闻：最近在这个城市发生了一件奇怪的事情，有人发现小猪的智商竟然和成年人一样高。他们做人们做的事情，比如看短信。
109、达尔文：这个人认为人类是从猴子进化而来的。即使他的祖父可能是一只大猩猩，他也不会为此烦恼。但他的祖母可能会觉得难以接受。
110、我可以给你闭上眼睛，捂上耳朵的信任，即使全世界都说你错了，只要你否认，我相信你。
111、不要让女人习惯独处。一旦她习惯了，她就不再需要你了。
112、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
113、真恨真恨有人说不清楚为什么只是莫名其妙想恨我一点都不kind。
114、到2015年，到2016年，大约6和5朋友朋友，祝福5字6的话，祝你快乐5*6次，5次6次好运，成功5*6*，和平5*6次，卫生5*6*、和平5*6次，幸福5*6*！
115、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
116、上帝为我关上了数学的窗户，顺便锁上了语文的门，封住了化学的出口，也堵住了物理的管道，连英语的狗洞也给我堵上了一块砖。
117、天将降大福于人也，必先摇其铃，亮其屏，现其文，福放其心，使人悦其心，仰其口，笑其乐也！
118、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
119、我不知道我最爱的是谁，直到停电了。原来是wifi。
120、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
搞笑句子 能笑死人的(篇7)
121、我经常梦见你，也经常梦见自己，但很少梦见和你在一起。
122、成熟，不是学会表达，而是学会咽下，当你一点一点学会克制住很多东西，才能驾驭好人生。平时总是嘻嘻哈哈，什么都无所谓但是当被遗忘一个人的角落时，才觉得自我是剩余的。
123、我怕得要死！我梦见有个奇怪的我差点把你给吃了科里后来他给你吐了出来，临走前还说了一句话：吃完东西要注意，这要是吃了就送痢疾了。
124、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
125、我的同学很惊讶地告诉我，他交了一张白纸，得了15分，所以他提醒老师是否有错误。老师自信而认真地告诉他，这是试卷中干净的一部分。
126、武大郎和潘金莲都是大学生，一个是武大，一个是波大。
127、都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来！我给她发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了。”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信：“今晚我家有人，你别过来睡了。”十分钟后我感觉好像哪里不对。不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息！
128、今天是我十八岁的生日，我今天好开心，我办的最开心的一件事儿，就是拿着我的身份证到网吧玩儿了一天！
129、老婆同事有一个小正太，在家里不好好吃饭，他奶奶就给他说：“不好好吃饭以后就娶不着漂亮媳妇。”小正太抬起头看了看他奶奶说：“我爷爷以前是不是也不好好吃饭？”我听到后直接喷了，现在的小孩太机智了！
130、孙悟空看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!
131、看到网上说亲嘴大赛。一时兴起就跟女朋友亲了起来。这时我妈对我咆哮道：“多大人了还吸手指！”
132、今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
133、粤语的歇后语屎坑关刀――（闻）文又唔得（不行），（舞）武又唔得（不行）飞机打交（打架）——高斗（自以为高人一等）火烧猪头——熟口熟面陈年中草药——发烂渣（歇斯底里，死乞白赖）鼻哥窿（鼻孔）担遮（打伞）-----鼻毛（避无）可避黑天鹅白天鹅——日哦夜哦（整天唠叨）食猪红疴黑屎——即刻见功抬棺材甩裤——失礼死人厨房阶砖——咸湿（很好色……）成吉思汗打仔——大汗耷细汗（大汗淋漓）阎罗王嫁女——搵鬼要（谁肯？）潮州音乐——嘎咭咕嘎咭（自己顾自己）深海石斑——好瘀（鱼）（很丢脸，没面子）黄鳝上沙滩——唔死一身潺（不死也差不多了）单眼佬睇女婿——一眼睇晒（一眼看清）隔夜油炸鬼（油条）——冇厘火气（没点阳刚气）断柄锄头——冇揸拿（没把握）牛皮灯笼——点极都唔明（怎样也不开窍）湿水榄核——两头滑（为人油滑）黄皮树鹩哥——唔熟唔食（专拣熟人来骗）卖鱼佬洗身——冇晒声（腥）气（没了希望）老婆担遮――阴公（担遮：打伞；阴公：凄惨）老公泼扇——凄（妻）凉火烧旗杆――（长炭）长叹
134、你这状态真精神，气色真不错，哪天你开追悼会我一定过去。
135、七．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
136、一天，我的老板叫我去谈话。我以为我要下岗了。老总叫我坐下，问我：为什么这么紧张。我回答说：不！我不紧张！老总说：不紧张你干嘛坐在茶几上。
137、老师：什么是纠结的心理？小明：犹豫。老师：你能多告诉我一些吗？小明：男人和女人在同一个房间，女人说不，不，其实老师：滚。
138、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分！“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
139、1-6楼着火了，来了很多救护车，6楼有个哥们儿因为高过一会儿不敢跳，他就把十几个充气娃娃绑在一起跳，当时我吓傻了。
140、学校楼梯就是拿着镜子告诉学生：人丑了应该多读书！
搞笑句子 能笑死人的(篇8)
141、写到一半时妈妈把爸爸叫去叫爸爸出去买东西。
142、有时候觉得自己变丑了，拿出美颜相机一看，发现果然是自己多虑了。
143、把所有的烦恼，快乐地扔掉；会把所有的辛苦都丢掉，带着身边的轻松；输尽所有的失意，用好心跳；穿上辞旧迎新的外衣，投入新年喜庆的怀抱；祝你元旦快乐，精彩，舒心！
144、听说山东菏泽运城出了车祸！下雨了，两只蚂蚁死了。
145、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
146、陛下臣妾退了伤感的句子，你可以放心这两点我都具备。
147、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
148、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
149、我站出来的时候，是你婚纱掉下来的时候。
150、你应该相信因果吧，这辈子先帮我忙，下辈子百倍还你。
151、晚饭后，母亲和女儿一起洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
152、孙悟空被压五指山后，如来佛从不与人握手，见人就举起手来说：有屎。
153、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。奇虎入职第一件事：忘记你的QQ号，扔掉你的小米。百度入职第一件事：注册一个百度hi。盛大入职第一件事：去打一小时怪。小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
154、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
155、哪吒他爹在酒桌上大怒道：“早知道三儿子这么能惹事，当年就该把他射在墙上！”孙悟空他爹深吸了一口烟：“没用的。”
156、二．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
157、车上我不知道是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员说：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一个时髦的女人果然中了，大声答道：我买票了！
158、一直在找工作，终于有一天有机会去肯德基面试了。考官：你会做什么？哑：唱歌。主考人让他唱歌。哑巴：麦当劳里有更多的食物，更多的笑声。
159、一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
160、这里有一个生活贴士：衣服上有油很难洗掉，而且大多数人都会头疼。事实上，你可以在洗澡的时候吃一些头痛药，这样头痛就不会那么痛了。
搞笑句子 能笑死人的(篇9)
161、也许你工作很忙？也许你忘了我的电话？也许你中了500万美元，准备搬家？也许你拿着公款在逃亡？为了我的牵挂，你给我捎个口信来好吗。
162、别人的事，努力去做；做事要快，做事要细心；重要的东西，清晰；困难的事，要一步一步做；有耐心去做你讨厌的事；快乐的事，快乐去做；一切，认真。元旦，祝你健康快乐！
163、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了[呲牙]
164、闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了。
165、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
166、我不会说晚安的。我要和你一起躺在床上。
167、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一对夫妇在聊天，女人说：你考研究生放心，我打工挣钱养活你。男说：你要注意安全，千万不要怀孕。多好的一个人啊，我想。
168、孩子你一定要乐观的看待生活，吃点屎没有关系，习惯了就好。
169、你活得多累啊！站着真想睡觉，上车排队，吃饭无香，上班特累，上学真无所事事。唉！甚至给猪送个信。
170、搞笑句子能笑死人的，不是放弃；反而从某种角度说。
171、比如说我打理家务比较在行 所以我叫李佳航
172、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
173、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
174、你复杂的长相跟你的智商简直就是反正比。
175、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
176、世界上最信任对方的两个人是高中老师和初中老师。初中老师：这个知识点在高中的时候已经提到过了。初中老师：你们的初中老师已经讲过这个知识点了。
177、搞笑故事让人爆笑：我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
178、老实说，我真羡慕你的脸皮，你说你怎么能保持这么厚的脸皮。
179、一次，建筑学家梁思成做古建筑的维修问题学术报告。演讲开始，他说:“我是个‘无齿之徒’。”
180、话说西游记里面的黄袍怪老婆是个凡人，得病了必须要吃唐僧肉，于是孙悟空拔了一根猴毛变了七个唐僧，黄袍怪抓来后对老婆说，吃吧，我给你弄个七个唐僧，老婆很纳闷：不是吃一个就好了吗?黄袍怪：七个一疗程，吃完就好了。
搞笑句子 能笑死人的(篇10)
181、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
182、一天，牛给驴出了个难题。牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。牛轻蔑的骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
183、我交朋友就一个要求，夸我，玩命夸。
184、办公室女同事正在网店看衣服，对男同事开玩笑说：买件衣服送给我穿吧!
185、请别往下看，关机，真的没什么可看的，真的想看吗？不后悔？这就是你想要的-你是一头猪！
186、“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
187、认为当初姐姐也是幼儿园里的优秀学生，只是现在堕落了。
188、人各有志，不可强求，你想吃屎我是不会阻拦你的。
189、世界是我们的，也是我们的儿子的，但归根结底是孙子的。
190、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。
191、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
192、我不期待任何人从现在到未来陪伴我。
193、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
194、你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
195、她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”
196、如何轻松的在家里制作美食。首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊：妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！记住声音一定要嘹亮！
197、如果你忙的话，什么时候跟我结婚。
198、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了...为什么？
199、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
200、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
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