这一年，只有伤不了手的白，哪有分手不了的爱。~~你喜欢这种句子风格吗？励志的句子的编辑特别整理来自网络的搞笑短句200句，为方便后续阅读，请你收藏本文。
搞笑短句(1--20条)
1、像我这样可爱的人，你在说什么。
2、老太太躜被窝——一出流。
3、人们认为我没有朋友，但我有。
4、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
5、不要对我发誓，我怕你不能给我想要的永远。
6、成为一名顶级设计师是无数人的梦想，但你和我都认为这应该是最完美的。就速度和新颖性而言，它绝对是第一款。现在别看了，去晒被子吧！
7、铁国立：这葫芦里卖什么药？一切都是风的精华，谁擦身的清风。
8、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
9、如果我年轻为不自卑，老公肯定很多。
10、幽默风趣高情商的俏皮句子装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
11、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！
12、我永远看不起那些断了手指的“男孩”
13、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
14、肉，我想；瘦，我也要；你不能两者兼得。
15、人生不仅是一场眼前的生存，还有不懂的诗和向远方的距离！
16、第一次酱牛肉，妈妈说一定要放八角，我找了好久真的没有零钱，放了一块钱。
17、至于用谁的命 我还没想好
18、那份所谓旳回忆，成为莪们分开旳羁绊。
19、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！
20、我不知道我该说我等你还是我祝你幸福
搞笑短句(21--40条)
21、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
22、说在你喜欢的人面前智商会比较低，第二，我是不是爱上了作业。
23、有强迫症的人有两种听音乐的方式：一种是循环播放，直到播放出来；另一种是随机播放歌曲，但不断剪切。哪一个是你呢。
24、丝袜让别人看起来很漂亮。而你穿丝袜，只会出现质量好的丝袜！
25、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒
26、“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
27、如果我在课堂上一直盯着你看，不要害羞，我在发呆。
28、如果你认为我胖，就直说。别拐弯抹角了。你走了很长的路。
29、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
30、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
31、高情商的人在说话做事上明显的会让人让人舒服，高兴。下面分享一些彩虹屁夸人的幽默万能句给大家，不仅能够让对方高兴也能体现自己的高情商待人接物哦
32、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!
33、当老师说不要带和考试无关的.东西，我想不带我自己行吗。
34、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。
35、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”
36、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
37、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。
38、我做不到他幸福我就会开心
39、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
40、五百罗汉斗观音——兴师动众。
搞笑短句(41--60条)
41、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
42、我们一群人超乖Der
43、要抓住男人的心，先抓住他的胃。这意味着：喂饱你的伴侣，没有人想抢劫你。
44、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
45、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”
46、天气那么热，脸上长出了大大的痘痘，第一次长出这又硬又红，而且特别疼的东西，干枯了。
47、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
48、一摞子可爱到违规的小仙女
49、如果爱他把失去你作为筹码，我宁愿独自一人装傻。
50、在如此寒冷的天气里，一只狗可以充当破冰者。
51、刚称重，发现我竟然丢了10斤，仔细一看才发现原来是金链忘了拿，这一天我忙得不可开交。
52、我就像一只风筝，线牵在你手里，我却始终零乱在无根的风里。
53、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
54、我们不是去上学，而是学校在捉弄我们。
55、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。
56、孤独是洋葱湿润的眼睛。
57、虽然你身上喷了花露水，但我还是闻到了一股人渣味。
58、像你这样的女孩是不能结婚的，即使她结婚了，她也无可指责。
59、你，线上匆匆，线下匆匆。我，屏蔽其他信息，只是等着你说。
60、我和人相处得很好，大象和我相处得很好，我也和马、兔子、狗相处得很好。
搞笑短句(61--80条)
61、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
62、你上次让我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，手淫过频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的甚至阳痿早泄，问前你没有回答，所以直接回复。
63、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
64、技巧和思维很重要，以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，用真心去打动，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多时间和精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，助你快速提升撩妹效率，掌握吸引女生的捷径。
65、和你在一起呆的久了，我更喜欢狗。
66、每次我想找一个人陪我的时候，我发现有些人找不到，有些人不该找，有些人找不到。
67、只有两个数学证明。一个是“哦，天哪，这可以证明”，另一个是“哦，天哪，这可以证明”
68、据说喜欢一门课程首先要喜欢一位老师。经过一个学期的学习，我的英语成绩有了很大的提高…但如果她现在怀孕了呢。
69、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！
70、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。
71、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！
72、有女人吗？我想爱上你，希望你甜言蜜语哄我哄魔鬼的痴迷，然后你欺骗我，我心碎了，从现在开始，努力工作，登上人生的巅峰。
73、男人不想当英雄。女人不可能像花一样美丽。
74、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。
75、当你发现你喜欢的人也喜欢你时，你会比中了五百万更开心，但我还是更喜欢中了五百万。
76、我想轻轻的躺在你的臂弯里，然后趁机钻进你的心里。
77、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
78、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
79、“从前有个丑小鸭，很丑。”
80、天热，送你冰棒，爱在清凉；寒冷的日子，送你炉子，爱在暖暖的；病了，送你药，情在牵挂；寂寞时，想念着你，爱在思念中。长久的爱，长久的爱你。
搞笑短句(81--100条)
81、我等待你，不是因为你是一个怎样的人，而是我依然想念你。
82、当你有钱时，你就是挥霍者；当你没有钱的时候，你崇拜上帝。
83、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
84、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
85、柯南失败。柯南失败。失败比失败更难。
86、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
87、三十年代的天气太热了，我无聊得要死。
88、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。
89、想要和你爱的人一起荡秋千，去游乐园玩过山车，参观鬼屋。
90、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
91、小明这么多年没见到你了。你还在上学吗？你妻子小红好吗。
92、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
93、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
94、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。
95、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！
96、当一个男人爱你的时候，他会让你变胖。当他不爱你的时候，他会说你真的很重。一段感情，需要尊重，否则就会变成珍宝。
97、“我恐高。”(高情商撩人套路)
98、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
99、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。
100、都说女孩子都是水，温柔，没有脾气，我是啊，但我是雪水的组成部分，抱着，不能摇，不能乱，否则容易炒。
搞笑短句(101--120条)
101、在眼泪中终于明白，有些人，曾经的肥胖就再也回不来了。
102、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。
103、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
104、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
105、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
106、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
107、芦苇和红、白、紫三色的野花在高空中炙热的太阳下冒着热气，空气中弥漫着甜蜜的醉人气息。
108、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
109、男追女，母后，女追男，隔层纱布。雄追逐雄，分开花。一个女孩追一个女孩。
110、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。
111、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
112、结果表明，女孩比男孩更擅长勾搭女孩，而男孩比女孩更有可能找到男朋友。
113、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
114、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
115、等你等的忘了时间，忘记了自我
116、你不需要擅长别人的故事。
117、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。
118、世界上最残忍的伤害。没有背叛。不是我不喜欢它。但最终深爱之后渐渐淡漠的爱。
119、不怕讨债的是英雄，来年枕着馒头睡，常吃身体好。
120、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
搞笑短句(121--140条)
121、熬夜应该换成熬夜，工作应该换成熬夜。
122、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情！
123、“为什么男生追到女生后就开始冷淡了？”
124、你是百里里我最在乎的猪。
125、兔儿爷拍心口——没心没肺。
126、我的心不是公交车，没有空着的座位你可以坐下。
127、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。
128、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很好，只能说明很便宜也很通用。而且往往是那些最好的人，比如我，更有可能单身。
129、生活不仅是眼前的生存，而且是读不懂诗也达不到的距离。
130、兔儿爷折跟头——窝了犄角。
131、某些方面，我是需要人指点，但我绝不需要谁来指指点点。
132、什么时候才能回报我的爱。
133、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”
134、你是个天使，但要面对现实。
135、韩国女孩从前门进来，而中国女孩和她们的老师从后门进来。
136、不要看着我，好像我对你很冷漠，不关心似的，因为我没跟你说话，我就在你背后说了你很多坏话。
137、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。
138、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。
139、独自一人在外国为一个外宾，每次加班。
140、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
搞笑短句(141--160条)
141、美团骑手好评幽默句子如下：
142、病人不忌嘴，大夫跑断腿。
143、2020年7月23日 逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子
144、班主任老师，不要白换座位，我坐的地方都跟周围的人聊天。
145、由于最近地震频繁，爱情之路已被打破，请绕道而行。
146、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”
147、错误的时间出现在错误的地点，做了错误的事。
148、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
149、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。
150、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
151、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
152、笑的人不会倒霉。老实说，我不知道一个人运气不好的时候怎么能笑得出来。
153、两个陌生人相视一笑，彼此熟悉起来。
154、我们能从牛、河马和大象身上学到什么？仅仅靠吃素食沙拉和散步是不能减肥的。
155、那年清明节没有放假，我和同学们买了一些纸钱，早上5点在老师办公室前烧了。
156、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。
157、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
158、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。
159、八十公公砍藜蒿，一天不死要柴烧。
160、“昨天有人追我，我没同意。”
搞笑短句(161--180条)
161、人做出的承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。
162、一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。
163、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧。
164、生活中的很多事情，都会随着时间的推移而最终变好，就像很多人原来只是胖，时间一长就会变胖。
165、当一两个人说我胖的时候，我并没有把它当回事，但是当越来越多的人说我胖的时候，我意识到问题的严重性，骗子也越来越多了。
166、想想用棒棒糖来骗我们的孩子，你觉得太简单了，至少一个棒棒糖和一包辣豆腐！
167、方便面都吃不起了，求收养
168、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
169、如果你犯了错误，承认它；如果你被打败了，站起来立正；如果你的祖父是孙子，就要学会忍耐。
170、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
171、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
172、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠
173、和我喜欢的人交谈就像和上帝交谈一样。他们从不回复你。
174、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
175、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？
176、你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已。
177、生活中80%的痛苦来自工作，但是我知道如果我不选择工作，100%的痛苦将来自没有钱，所以在工作和没有钱之间，我决定在我的生活中工作。
178、最美的我，无话可说。
179、我多么想，学校的钟声轻轻地落了下来，然后轻轻地落在地上，咚咚咚咚地响。
180、狗嘴——吐不出象牙来。
搞笑短句(181--200条)
181、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。
182、一个肥胖的女孩，因为缺乏自信而不敢乘电梯，所以每天坚持走楼梯去上班。所以，在将近一个月的努力工作后，她被解雇了，因为她经常迟到。
183、每天晚上都下定决心，从明天开始，过上更好的生活，为之奋斗。第二天中午在床上翻身：擦干，改天。
184、叫我一辈子妈妈能解决什么问题吗。
185、停止谈论戒烟和戒酒。你总是在欺骗自己。
186、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
187、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。
188、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。
189、第一次回复，很紧张！有潜规则吗？你需要它吗？我该怎么说呢？可以打多少字来显示文采？我写得这么好会不会太远？写得这么深奥别人看不懂啊？多么令人兴奋啊！我经常回复你，看起来怎么样？有多紧张！
190、“你考完试还会看书吗？”
191、今天我问一个同桌：如果马云给你一亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我可以给马云吃破产。
192、上课睡觉不是我们的错，只是地球太吸引人了。
193、知道我保持青春的秘诀吗，就是我有一颗不安分的心。
194、每次我去洗手间，我总是喜欢说，你为什么不冷静一下。
195、心里的话，出来的可能是诗，但在肚子里肯定会变成大便。
196、有两样东西是别人抢不走的，一是胃里的食物，一是藏在心里的梦想，所以我想成为一个有梦想的美食家。
197、短信两句真的挺少的，三句四句也刚刚，八句太吵了，又变得更麻烦了，这条短信正好，三句问候一起来：秋叶飘飘，身体保重，身体健康！
198、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
199、变得幽默风趣最重要的有两点：1是说话的时候借助现在处的环境来现场便好玩的词或句子，偶尔也用一下脏话也是可以的。我朋友就是这样，经常逗我们笑。2是说话的语气。你可以在适当的时候改变一下你说话的语气。比如说：你在和朋友说话的时候，说到一个你比较烦的人的时候，可以嗲声嗲气地说话。当然其他地方也可以这样。当然最重要的是本人的性格：要开朗
200、这一年，只有伤不了手的白，哪有分手不了的爱。
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