在和领导交谈过程中，我们时常会引用一些幽默的语气来增进好感，幽默是否有客观的意义。幽默可以促进人的学习和探索欲望让人获得更多的知识和经验。经过精心收集小编整理出了说说短句搞笑的相关数据，通过本文句子希望能帮助到您！
1、什么时候才能回报我的爱。
2、你瘦怎么了，我胖这只不过是我自己的风格而已。
3、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。给我拿杯水好吗?你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水。
4、像你这样的女孩是不能结婚的，即使她结婚了，她也无可指责。
5、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
6、我做不到他幸福我就会开心
7、欺负我的朋友是可以的，但我警告你，别让我看到，否则我会笑出来的。
8、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
9、某美院男生与女裸模日久生情，终使该女模怀孕。学校要处罚该男学生却苦于找不到相关校规适用，几经讨论，最终以“破坏教学用具，致其严重变形”为由勒令该学生退学。转载。
10、上联、舌尖上的中国；下联、硬盘里的日本。求横批?。。。
11、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
12、“从前有个丑小鸭，很丑。”
13、早上懒床，于是从口袋里掏出一枚硬币：如果扔出六个都是正面，我去上课！考虑了很久，我还是不要冒这个险了。
14、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
15、据说喜欢一门课程首先要喜欢一位老师。经过一个学期的学习，我的英语成绩有了很大的提高…但如果她现在怀孕了呢。
16、当你发现你喜欢的人也喜欢你时，你会比中了五百万更开心，但我还是更喜欢中了五百万。
17、在眼泪中终于明白，有些人，曾经的肥胖就再也回不来了。【WWw.W286.coM 迷你日记网】
18、我们能从牛、河马和大象身上学到什么？仅仅靠吃素食沙拉和散步是不能减肥的。
19、握着你的手。如果孩子不走，就把孩子打晕，继续拖走。
20、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
21、狗揽八泡屎——泡泡舔不净。
22、你，线上匆匆，线下匆匆。我，屏蔽其他信息，只是等着你说。
23、叫我一辈子妈妈能解决什么问题吗。
24、某些方面，我是需要人指点，但我绝不需要谁来指指点点。
25、技巧和思维很重要，以前我也情商不高，嘴笨不会聊天，总以为对女生好就能追到她，总以为做正经男人就能赢得好感。我也尝试过每天死缠烂打，用真心去打动，频繁找女生聊天，早上好在干嘛......经常点赞女生的朋友圈，然而对方爱理不理，最后一无所获，浪费了很多时间和精力。后来在“高山恋网”里学到了很多撩妹捷径，快速让我成为情圣，几天时间就可以确定恋爱关系，建议大家去百度搜，助你快速提升撩妹效率，掌握吸引女生的捷径。
26、柯南失败。柯南失败。失败比失败更难。
27、老太太躜被窝——一出流。
28、我的心不是公交车，没有空着的座位你可以坐下。
29、生活中80%的痛苦来自工作，但是我知道如果我不选择工作，100%的痛苦将来自没有钱，所以在工作和没有钱之间，我决定在我的生活中工作。
30、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。
31、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。
32、等我有男朋友了 我就把他绑在拖拉机上 绕着村子开10圈 让全村人都知道我处对象了
33、有女人吗？我想爱上你，希望你甜言蜜语哄我哄魔鬼的痴迷，然后你欺骗我，我心碎了，从现在开始，努力工作，登上人生的巅峰。
34、我真的感到特别的无语，我有一个傻弟弟，他永远不是那么聪明伶俐，他永远让我耍的团团转！
35、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！
36、班主任老师，不要白换座位，我坐的地方都跟周围的人聊天。
37、小明这么多年没见到你了。你还在上学吗？你妻子小红好吗。
38、人做出的承诺没有统一零售价，有时一文不值，有时千金难买。
39、只有那些懒惰的人才会为早上起不来而抱怨和痛苦。那些真正有动机的人会立即呼吁离开。
40、当老师说不要带和考试无关的.东西，我想不带我自己行吗。
41、我们不是去上学，而是学校在捉弄我们。
42、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
43、只有两个数学证明。一个是“哦，天哪，这可以证明”，另一个是“哦，天哪，这可以证明”
44、官样、下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子,对上一副忠诚的样子,对下一副关怀的样子,检讨一副无辜的样子……
45、独自一人在外国为一个外宾，每次加班。
46、不要对我发誓，我怕你不能给我想要的永远。
47、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
48、生活中的很多事情，都会随着时间的推移而最终变好，就像很多人原来只是胖，时间一长就会变胖。
49、那份所谓旳回忆，成为莪们分开旳羁绊。
50、弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩抱头痛哭…这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》。
51、高情商的人在说话做事上明显的会让人让人舒服，高兴。下面分享一些彩虹屁夸人的幽默万能句给大家，不仅能够让对方高兴也能体现自己的高情商待人接物哦
52、我等待你，不是因为你是一个怎样的人，而是我依然想念你。
53、孤独是洋葱湿润的眼睛。
54、想想用棒棒糖来骗我们的孩子，你觉得太简单了，至少一个棒棒糖和一包辣豆腐！
55、和你在一起呆的久了，我更喜欢狗。
56、当女儿变成别人妻子之后、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子得意洋洋的对新郎说、我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说、我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！转
57、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说、“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了、“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
58、不要看着我，好像我对你很冷漠，不关心似的，因为我没跟你说话，我就在你背后说了你很多坏话。
59、每次我去洗手间，我总是喜欢说，你为什么不冷静一下。
60、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
61、财富，让通胀给毁了；幸福，让房价给毁了；梦想，让股市给毁了；安全，让食品给毁了；权威，让作秀给毁了；希望，让平庸给毁了；法治，让人治给毁了；风气，让金钱给毁了；良知，让贪婪给毁了；青春，让教育给毁了。
62、每天当我无事可做的时候，我就把你的名字写在我的鞋底和脚上。
63、刚称重，发现我竟然丢了10斤，仔细一看才发现原来是金链忘了拿，这一天我忙得不可开交。
64、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
65、韩国女孩从前门进来，而中国女孩和她们的老师从后门进来。
66、人生不仅是一场眼前的生存，还有不懂的诗和向远方的距离！
67、要抓住男人的心，先抓住他的胃。这意味着：喂饱你的伴侣，没有人想抢劫你。
68、肉，我想；瘦，我也要；你不能两者兼得。
69、我想嫁给一个把我当成公主而不是王子的人。
70、人们认为我没有朋友，但我有。
71、五百罗汉斗观音——兴师动众。
72、三人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量；领导要求其他两人放手，两人不从。领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。两人非常感动，热烈鼓掌！然后……就没有然后了……
73、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说、“万万不可，送了你肯定输！”最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说、我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！哈哈，有什么能难得住我中国人民的智慧？转载
74、想要和你爱的人一起荡秋千，去游乐园玩过山车，参观鬼屋。
75、健康面前四种人、聪明人、明白人、普通人、糊涂人。聪明人投资健康，主动健康，活到120岁；明白人关注健康，储蓄健康，平安活到90岁；普通人漠视健康，随心所欲，带病活到70岁；糊涂人透支健康，提前死亡，顶多活到五六十岁。转发吧，提醒自己做个聪明人！！！
76、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。
77、一英国人问大陆人、＂你们去香港要怎样申请?＂大陆人、＂申办港澳通行证，但在港停留不得超过7天。逾期会罚款、遣送、拘留甚至判刑。＂英国人、＂奇怪!我的英国护照却可以毫无障碍在香港停留90天，大陆不是已经收回香港主权了吗?＂大陆人、＂没错!但主权是国家。
78、上课睡觉不是我们的错，只是地球太吸引人了。
79、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你厉害。我不喜欢你的时候，你吃屎，我还是觉得你挺厉害的。反正你吃屎，我就觉得你厉害。
80、一大早起床，我瞬间从温暖的北半球穿越到了南极。
81、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!
82、钱可以买到房子，但买不到家。你可以买到婚姻，但买不到爱情。你可以买手表，但买不到时间。金钱不是一切，而是痛苦的根源！把你的钱给我，让我独自承受痛苦。
83、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情！
84、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
85、世界上最残忍的伤害。没有背叛。不是我不喜欢它。但最终深爱之后渐渐淡漠的爱。
86、成为一名顶级设计师是无数人的梦想，但你和我都认为这应该是最完美的。就速度和新颖性而言，它绝对是第一款。现在别看了，去晒被子吧！
87、在如此寒冷的天气里，一只狗可以充当破冰者。
88、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
89、当一两个人说我胖的时候，我并没有把它当回事，但是当越来越多的人说我胖的时候，我意识到问题的严重性，骗子也越来越多了。
90、知道女人为什么喜欢海吗，因为女人都非常喜欢浪。
91、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了小家(鸡鸭家)。
92、美宇航员登上火星，发现一石头上竟有两幅画和一行阿拉伯数字，认为这是火星人曾到过地球的历史遗迹。遂召集科学家数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。最后一科学家怀疑那两幅画是汉字，查了字典，肯定地说、这俩字的发音是"办证"，阿拉伯数字是电话号码……
93、一个肥胖的女孩，因为缺乏自信而不敢乘电梯，所以每天坚持走楼梯去上班。所以，在将近一个月的努力工作后，她被解雇了，因为她经常迟到。
94、备胎无数，暧昧不断，这不能说明很好，只能说明很便宜也很通用。而且往往是那些最好的人，比如我，更有可能单身。
95、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
96、我觉得所有的一切都是我人生当中的悲哀，我有一个傻弟弟，让我感觉我每天都在照顾着她的生活！
97、我不知道我该说我等你还是我祝你幸福
98、妻子、“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？”丈夫、“你放心吧！他派谁去也不会派我的。”妻子、“为什么呢？”丈夫、“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？”妻子、“钱呢，快给我。”
99、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
100、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出、隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
101、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
102、如果我在课堂上一直盯着你看，不要害羞，我在发呆。
103、男人不想当英雄。女人不可能像花一样美丽。
104、第一次酱牛肉，妈妈说一定要放八角，我找了好久真的没有零钱，放了一块钱。
105、喝酒熬夜的不是群众，加班熬夜的才是群众；悠闲念材料的不是群众，忙于写材料的才是群众；天天尿糖的不是群众，顿顿吃糖的才是群众；用好烟好酒的不是群众,买好烟好酒的才是群众；经常吃鲍翅的不是群众,偶尔吃鱼刺的才是群众；秘书兼老婆的不是群众,老婆兼秘书的才是群众。
106、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。
107、一女微博、如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌，给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵，天冷时给他暖手，给他送热水。某网友回复、在野党的诉求，不能当真的。等她成了执政党，早先说过的话就是国家机密了……
108、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
109、像我这样可爱的人，你在说什么。
110、好大一棵树、某电台点播节目。播音、县委组织部王部长，今天是您58岁生日，您在县工行工作大女儿、县法院工作二女儿、国税局工作小儿子及在县公安局工作大女婿、县政府工作二女婿、县医院工作儿媳妇，祝您生日快乐！他们为您点播一首《好大一棵树》请欣赏……
111、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
112、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
113、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
114、“在爱人身上你能接受的最佳年龄差是多少？”只要外表的水平。五千年。”
115、说在你喜欢的人面前智商会比较低，第二，我是不是爱上了作业。
116、虽然你身上喷了花露水，但我还是闻到了一股人渣味。
117、今天我问一个同桌：如果马云给你一亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我可以给马云吃破产。
118、停止谈论戒烟和戒酒。你总是在欺骗自己。
119、死其实并不可怕，最最可怕的是死了就见不到自己想见的人。
120、两管牙膏没有一只鸟，一群愚蠢的家伙在天空。
121、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
122、如果我年轻为不自卑，老公肯定很多。
123、当你有钱时，你就是挥霍者；当你没有钱的时候，你崇拜上帝。
124、狗嘴——吐不出象牙来。
125、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！
126、兔儿爷折跟头——窝了犄角。
127、女生公开投票选班花，相貌平平的小雪发表演说、如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果她全票当选！——要赢得支持，不一定要证明比别人优秀，而是让别人觉得，因为有你，他们变得更优秀更有成就感！转载.
128、丝袜让别人看起来很漂亮。而你穿丝袜，只会出现质量好的丝袜！
129、自信就像是自己的内裤，一定要有。但不能逢人就证明你有。
130、结果表明，女孩比男孩更擅长勾搭女孩，而男孩比女孩更有可能找到男朋友。
131、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。
132、盗亦有道——印度盗贼法则、1、不在医院行窃，因为医院里病人家的钱都是救命钱；2、不把旅客的钱偷光，旅客钱被偷光，无钱回家，只有报警，小偷难逃；3、不伤害失主；4、证件要归还。如有谁违规，小偷帮派会主动清理门户。所以，印是犯罪率最低的国家之一。转载
133、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。
134、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
135、生活不仅是眼前的生存，而且是读不懂诗也达不到的距离。
136、你是个天使，但要面对现实。
137、老师在课堂上拿着一个苹果问：“我们都是个体，这个苹果怎么分？”小刚说：“忍着吃”，小红说：“每吃一口”，小明站起来说：“要我出去，并说不客气，别跟我玩阴”老师：“不用帮忙，出去！”
138、假如这时候地球人类突然全部灭绝，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。最最重要的是我们这边还有个女的。
139、如果你认为我胖，就直说。别拐弯抹角了。你走了很长的路。
140、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
141、名词新解、总裁、总是在裁人，简称总裁；老板、老是板着脸，所以称老板；总监、总想监视人，所以叫总监；经理、经常没道理，就叫经理；秘书、让领导秘密舒服，称为秘书。。。
142、每天晚上都下定决心，从明天开始，过上更好的生活，为之奋斗。第二天中午在床上翻身：擦干，改天。
143、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢??他看了看姐夫道：第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代
144、“你考完试还会看书吗？”
145、那年清明节没有放假，我和同学们买了一些纸钱，早上5点在老师办公室前烧了。
146、病人不忌嘴，大夫跑断腿。
147、这一年，只有伤不了手的白，哪有分手不了的爱。
148、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。
149、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。元太贵了吧!他说：你们对同行应该打个折吧?老板说：原来你也是开餐厅的?。他说：不是，我是抢钱的。
150、昨天在观察天象时，我发现其中一颗北斗七星向南偏斜了两厘米，我知道施主已经用尽了他的力量。今天，我看到捐款人的殷唐变黑了，紫眼睛，语无伦次，语无伦次。看来捐献者的生命即将结束了。救世之日只有捐赠者跨过喜马拉雅山，到珠峰原天堂买一包“板蓝根”衣服才能生存。
151、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
152、我永远看不起那些断了手指的“男孩”
153、知道我保持青春的秘诀吗，就是我有一颗不安分的心。
154、这对夫妇为一件小事而争吵。争吵结束后，丈夫感到很抱歉。他让妻子看一看外面拉着马车的两匹马，说：“为什么我们不能像那两匹马一样一起走呢？”他的妻子生气地说：“我们不是两匹马，因为我们中的一个是一头驴。”
155、兔儿爷拍心口——没心没肺。
156、那种累死累活还瘦不了几斤的样子
157、由于最近地震频繁，爱情之路已被打破，请绕道而行。
158、你是百里里我最在乎的猪。
159、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”
160、军训时，好羡慕一个个子矮的同学，因为有一个个子高的同学帮助他们遮挡阳光。
161、错误的时间出现在错误的地点，做了错误的事。
162、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
163、2020年7月23日 逗人开心的俏皮话情话 搞笑幽默的句子
164、我多么想，学校的钟声轻轻地落了下来，然后轻轻地落在地上，咚咚咚咚地响。
165、最美的我，无话可说。
166、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：你长得这么丑，没有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：别这样说!我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：总还是有眼瞎的。
167、我和人相处得很好，大象和我相处得很好，我也和马、兔子、狗相处得很好。
168、在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的
169、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。
170、每次我想找一个人陪我的时候，我发现有些人找不到，有些人不该找，有些人找不到。
171、你上次让我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，手淫过频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的甚至阳痿早泄，问前你没有回答，所以直接回复。
172、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧。
173、熬夜应该换成熬夜，工作应该换成熬夜。
174、心里的话，出来的可能是诗，但在肚子里肯定会变成大便。
175、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：我北大。我交大。我浙大。我清华。突然有一女生喊道：我波大!董事长一拍桌子，说：就你了，到我办公室来谈。一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看
176、“你打算什么时候来弄乱我的被窝。”
177、笑的人不会倒霉。老实说，我不知道一个人运气不好的时候怎么能笑得出来。
178、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
179、我视他如奇迹般的人，不在一起怎么行。
180、别看我现在很胖，我也有瘦的时候，说出来吓死你了，我就是t。
181、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。
182、一天路边，一个美女，一把拉住：帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠
183、如果你犯了错误，承认它；如果你被打败了，站起来立正；如果你的祖父是孙子，就要学会忍耐。
184、和我喜欢的人交谈就像和上帝交谈一样。他们从不回复你。
185、当一个男人爱你的时候，他会让你变胖。当他不爱你的时候，他会说你真的很重。一段感情，需要尊重，否则就会变成珍宝。
186、你不需要擅长别人的故事。
187、男追女，母后，女追男，隔层纱布。雄追逐雄，分开花。一个女孩追一个女孩。
188、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
189、你坏你坏你真坏，骗我和你看黄带。心头激动难忍耐，光想立马就Z爱。半推半就解衣带，两腿被你八字开。二话不说插进来，宝贵贞操遭破坏。叫我日后咋交待，转念一想也不赖。反正己是你的菜，有种你就使劲来。招招命中我要害，姿势千奇又百怪。娇声娇气催你快，看看究竞谁先败…
190、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
191、我妈妈告诉我不要在这么好的条件下谈恋爱。
192、有两样东西是别人抢不走的，一是胃里的食物，一是藏在心里的梦想，所以我想成为一个有梦想的美食家。
193、有强迫症的人有两种听音乐的方式：一种是循环播放，直到播放出来；另一种是随机播放歌曲，但不断剪切。哪一个是你呢。
194、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！
195、第一次回复，很紧张！有潜规则吗？你需要它吗？我该怎么说呢？可以打多少字来显示文采？我写得这么好会不会太远？写得这么深奥别人看不懂啊？多么令人兴奋啊！我经常回复你，看起来怎么样？有多紧张！
196、变得幽默风趣最重要的有两点：1是说话的时候借助现在处的环境来现场便好玩的词或句子，偶尔也用一下脏话也是可以的。我朋友就是这样，经常逗我们笑。2是说话的语气。你可以在适当的时候改变一下你说话的语气。比如说：你在和朋友说话的时候，说到一个你比较烦的人的时候，可以嗲声嗲气地说话。当然其他地方也可以这样。当然最重要的是本人的性格：要开朗
197、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。
198、“昨天有人追我，我没同意。”
199、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
200、都说女孩子都是水，温柔，没有脾气，我是啊，但我是雪水的组成部分，抱着，不能摇，不能乱，否则容易炒。
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