幽默是让人们更加开放和包容的表现方式之一，你是否拥有摘抄幽默搞笑的句子的习惯呢？欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
幽默说说(1--20条)
1、机智式：讲过一次就记住了，腻害的，我猜这一定是因为名师才出的此等高徒
2、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?
3、夏天在街上看到的美女，眼光是高一点的是欣赏，眼光是低一点的是流氓。
4、成为一名顶级设计师是无数人的梦想，但你和我都认为这应该是最完美的。就速度和新颖性而言，它绝对是第一款。现在别看了，去晒被子吧！
5、孙悟空的故事告诉我们，一个女人如果太善变，就会被男人杀死。
6、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：小明
7、我住在巷子的尽头，她住在巷子的尽头，日夜一起玩耍，喝水。
8、明天买两根火腿香肠，放在我的肚子里。
9、一个老人上车一刷卡。。滴。。学生卡。。。。老人先是愣了一下，随后说：完了。我孙子拿着老人卡上学去了。。。一车人那个笑呀，老人都笑了，，画面自行补脑！！发自拍的就过，段子为什么不给过？
10、婚姻是男人嫖娼不用付钱，女人**合法。
11、和我喜欢的人交谈就像和上帝交谈一样。他们从不回复你。
12、某些方面，我是需要人指点，但我绝不需要谁来指指点点。
13、本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人
14、人在江湖飘，哪有不醉倒，酒醉醒来没烦恼。
15、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的
16、妻子和丈夫吵架，正当两人吵架的时候脸都红了，妻子发现儿子在一旁跳舞，显得特别开心，妻子生气地说：“我们吵架了，你怎么还这么开心？”儿子：“当然高兴了，我们家又买了新电视机！”
17、天热，送你冰棒，爱在清凉；寒冷的日子，送你炉子，爱在暖暖的；病了，送你药，情在牵挂；寂寞时，想念着你，爱在思念中。长久的爱，长久的爱你。
18、如果我年轻为不自卑，老公肯定很多。
19、生活不仅是眼前的生存，而且是读不懂诗也达不到的距离。
20、“为什么男生追到女生后就开始冷淡了？”
幽默说说(21--40条)
21、学校是把一群人聚集在一起，然后把他们分开的地方。
22、当你发现你喜欢的人也喜欢你时，你会比中了五百万更开心，但我还是更喜欢中了五百万。
23、当你有钱时，你就是挥霍者；当你没有钱的时候，你崇拜上帝。
24、有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：你的肠胃是怎么不好呀?那个人痛苦的说：我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：那你只有吃屎了!
25、男追女，母后，女追男，隔层纱布。雄追逐雄，分开花。一个女孩追一个女孩。
26、我不知道我该说我等你还是我祝你幸福
27、我等他等得黄花菜都凉了，等得头发都白了。
28、有像我这样的人在生气的时候想买东西吗？当他/她买东西的时候，他/她不得不花钱。
29、没有时间睡觉的人，迟早会找时间生病；没有时间恋爱的人迟早会找时间相亲。
30、别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都是免费的钱。
31、我们不是去上学，而是学校在捉弄我们。
32、刚称重，发现我竟然丢了10斤，仔细一看才发现原来是金链忘了拿，这一天我忙得不可开交。
33、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：喂，以为她会说什么，电话那头只是沉默。还好吗?他问。依旧没回答，他发狂地说：你知道不知道我多想你!电话那头终于传来悠远熟悉的声音：宝贝别玩妈妈电话，乖
34、上课睡觉不是我们的错，只是地球太吸引人了。
35、丝袜让别人看起来很漂亮。而你穿丝袜，只会出现质量好的丝袜！
36、由于最近地震频繁，爱情之路已被打破，请绕道而行。
37、有钱有脸叫男神，有钱有脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱有脸，对不起你是个好男人啊，这是多么痛苦的认识啊！
38、人生不仅是一场眼前的生存，还有不懂的诗和向远方的距离！
39、第二天，老师来到了山顶。树下有一个人在做俯卧撑。老师仔细看了看，很奇怪。火人：看什么看！一个傻瓜！老师反驳道：你是个傻瓜！人家女人已经跑了，你还到那儿什么都得！
40、高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～
幽默说说(41--60条)
41、突然觉得有网友的头像和方便面包装袋，仅供参考！
42、你上次让我帮你问，我问，不能勃起在频率可能是由于手淫，手淫过频率容易导致前列腺炎症，可能导致不育，严重的甚至阳痿早泄，问前你没有回答，所以直接回复。
43、生活中80%的痛苦来自工作，但是我知道如果我不选择工作，100%的痛苦将来自没有钱，所以在工作和没有钱之间，我决定在我的生活中工作。
44、心里的话，出来的可能是诗，但在肚子里肯定会变成大便。
45、有强迫症的人有两种听音乐的方式：一种是循环播放，直到播放出来；另一种是随机播放歌曲，但不断剪切。哪一个是你呢。
46、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我我还以为你是检票员呢!
47、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。
48、辣的、酸的、苦的…但你喜欢调情！
49、踩我没事，但是你***怎么踩我的鞋，刚买的。
50、如果你犯了错误，承认它；如果你被打败了，站起来立正；如果你的祖父是孙子，就要学会忍耐。
51、当一两个人说我胖的时候，我并没有把它当回事，但是当越来越多的人说我胖的时候，我意识到问题的严重性，骗子也越来越多了。
52、我和人相处得很好，大象和我相处得很好，我也和马、兔子、狗相处得很好。
53、和你在一起呆的久了，我更喜欢狗。
54、笑的人不会倒霉。老实说，我不知道一个人运气不好的时候怎么能笑得出来。
55、如果我在课堂上一直盯着你看，不要害羞，我在发呆。
56、今天我问一个同桌：如果马云给你一亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我可以给马云吃破产。
57、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
58、芦苇和红、白、紫三色的野花在高空中炙热的太阳下冒着热气，空气中弥漫着甜蜜的醉人气息。
59、成千上万的人失去了生命，比尔盖茨可以再次合法地杀死南京了。
60、如果爱他把失去你作为筹码，我宁愿独自一人装傻。
幽默说说(61--80条)
61、我听说睡觉的手机旁边的枕头附近有辐射，吓坏了，赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，该死。
62、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!
63、Pooristobealone,richistothinktoomuch.
64、上课时，有人递给我一张纸条，打开上面写着：“在吗？”我真想揍他一顿。
65、儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!
66、我们能从牛、河马和大象身上学到什么？仅仅靠吃素食沙拉和散步是不能减肥的。
67、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
68、你像仙女一样降临，只是你的脸先着地。
69、姐不是蒙娜丽莎，不会见谁都是一脸微笑。
70、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。
71、曾经在网上发誓再买我会剁掉我的手，现在我才发现我是千手观音（签名）！
72、八十公公砍藜蒿，一天不死要柴烧。
73、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。
74、班主任老师，不要白换座位，我坐的地方都跟周围的人聊天。
75、不种粮食没饭吃，光种粮食富不起。
76、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
77、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”
78、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。
79、人性最可怜的就是.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上，敢于直面自己未化妆的脸，干点坏事儿总以为鬼神不知道.别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开.结婚就是给自由穿件棉衣，每思及此，伤心欲绝。
80、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员。
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