在我们最普遍的交流过程中，经常想转发一些好玩的句子，有人说没有句子表达不了的意思。你读到过哪些句子？请你阅读小编辑为你编辑整理的《幽默说说签名》，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1.一见钟情，再而衰，三而竭。
2.女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
3.尘归尘，土归土，挥手告别二百五
4.原来我是建设银行可谁是我的招商银行！
5.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
6.我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
7.天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
8.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
9.这个城市的楼太高，即使站在巨人的肩膀上也看不见远方。
10.拿破仑一辈子没能征服世界，迪斯尼凭一只老鼠风靡全球。
11.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋
12.看到一半，出现未完待续。就好比睡得很香，却被一泡尿憋醒。让人相当不爽。
13.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
14.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
15.男人口袋有点钱，腰部以下不会闲
16.当我还是孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个巫婆
17.啤酒会有的，啤酒肚也会有的。
18.面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
19.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去
20.高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。
21.我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃，从而被撞伤。
22.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
23.天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
24.从天堂到地狱，我路过人间！
25.回忆昨天，珍惜今天，把握明天，生活你轻点，把我压疼了
26.知道钱怎么花，但是不知道怎么赚，愁人哪
27.丢球咱已习惯，丢人在慢慢适应中
28.某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
29.应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来！
30.我最喜欢吃的是大豆，最讨厌的是有青春痘
31.一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
32.一个男人如果没有深度，是一种悲哀，如果连风度也没有，则是一种莫大的悲哀！
33.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
34.公仆是为人民服务的；而我，是为人民币服务的！
35.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
36.武侠小说里没有经济，没有生产，没有平淡柴米油盐饭，没有俗气，所以令人不胜神往之。
37.倒霉是一种永远也不会错过的运气。
38.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大
39.小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废
40.生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
41.你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁
42.你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
43.知识就像内裤，看不见但很重要。
44.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
45.想不想知道我裙子下是什么？得色样儿，这下全国人民都知道了吧！
46.没有朋友的人，肯定有情人。
47.有的人本身就没味，做饭能有味吗 ？
48.一般说来，插手是出于好心，插足是别有用心。
49.肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西
50.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受
51.自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 ，我说我咋感冒了呢
52.纸糊的爱情，一撕就破。
53.中国移动、一个有着营业执照的强盗。
54.唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。
55.小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
56.化妆前，他说请借过，化妆后，他说美女我们是不是见过？
57.命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点！
58.幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
59.蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。
60.所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。
61.这社会什么都可以是假的，但我不能容忍钱是假的。
62.农民伯伯你们辛苦了，要不是你们的辛勤的劳苦，不知道饿死了多少有钱人。
63.我悄悄旳来，又悄悄旳走，挥一挥匕首，不留一个活口。
64.以为你有多了不起，你也只不过跟我一样是个国产货。
65.酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
66.背着棺材跳舞，带着枷锁漫步
67.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
68.就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
69.老天爷，您赶紧配副眼镜吧，别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。
70.英雄不问出路，流氓不看岁数
71.数学老师举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习”
72.世界太黑暗——三天不做工，吃不起洋葱。
73.“要有上班以外的生活”，于是有了加班
74.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
75.我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。
76.学生就是学着生，学到一定程度就研究生了，再厉害点的就成勃士了
77.到底生活是电视剧，还是电视剧是生活？
78.如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
79.理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
80.说有上辈子的人是在骗自己；说有下辈子的人是在骗别人。
81.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
82.对付男人的最好办法是找个女人，而对付女人的办法就是再找一个女人。
83.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
84.美国宇航局发现月球有水后，地球笑着给月亮发短信说：妹妹，看不出你水还挺多的
85.问世间情为何物，只教人吃饭想吐
86.你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。
87.世界上最短的时间就是长假。！
88.炒房者：经过这次地震，发现原来不动产也会动，而且动起来还吓人
89.顾客就是个屁，放一放就顺气
90.常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
91.结婚前我是你的天使；结婚后我还是，是天天被你使唤。
92.一小孩在向另外一小孩炫耀：看到没有，杰士邦，非常贵的世界名牌！但是我爸说一晚上他用一打
93.那么热的天，当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
94.小三，别高兴得太早，小四会替我报仇的。
95.跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。！
96.那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！
97.其实，帅哥看多了，也会审美疲劳的。
98.开车撞我，我没长眼，你也没长眼啊
99.女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
100.有天，我梦到自己在考试，醒来后，真的在考试
101.我把情书卖了，才值2毛钱，够便宜的。
102.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油。
103.自从天上人间被查封，国足就没输过
104.我喜欢篮球，喜欢吉他，喜欢看书，喜欢交友，喜欢，唯独不喜欢自己
105.活在这样的一个时代里，没点流氓精神真是不行的。
106.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
107.任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
108.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
109.我是一颗不起眼的沙粒，寻找一颗河蚌能把我变成珍珠。
110.年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看；等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
111.就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
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幽默签名
1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2、我不是随便的人，我随便起来不是人。
3、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
4、待我强大之时我必扫光超市所有零食！
5、你的愚蠢，总是那么富有创造力
6、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
7、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
8、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
9、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
10、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
11、车道山前必有路，有路我也刹不住。
12、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
13、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
14、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
15、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
16、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
17、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
18、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
19、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
20、只有假货是真的，别的都是假的！
21、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
22、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
23、老子不但有车，还是自行的！
24、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
25、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
26、您的假期已不足十天，请及时充值。
27、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
28、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
30、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
31、天生下来的是雨，而不是天才！
32、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
33、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
34、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
35、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
36、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
37、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
39、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
40、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
42、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
43、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
44、放自己的屁，让别人闻去吧！
45、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
46、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
47、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
48、避孕的效果：不成功，便成人。
49、烟不听话，所以我抽烟。
50、给我一个支点，我能撬走你女友。
51、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
52、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
53、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
54、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
55、钱不是问题，问题是没钱！
56、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
57、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
58、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
59、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
60、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。。
61、站的更高，尿的更远。
62、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
63、生活就是我妈生出来，我必须活下去。
64、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
65、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
66、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
67、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
68、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
69、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？
70、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
71、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
72、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是一九九二年的钱，这钱过期了
73、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
74、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
75、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
76、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
77、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
78、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
80、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
2019搞笑说说幽默签名
1、初恋无限好，只是挂得早。
2、先下手遭殃，后下手更遭殃。
3、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
4、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
5、别说你一无所有，你不是还有病么。
6、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？
7、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
8、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
9、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
10、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
11、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
12、你是我的北极星，告诉我前进的方向。
13、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
14、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
15、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
16、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
17、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。
18、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。
19、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
20、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！
21、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
22、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
23、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
24、你复习资料看完了么。我看，完了。
25、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
26、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服
27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。
28、男生腿那么细，干嘛不去穿裙子腿毛太长
29、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
30、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
31、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
32、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
34、姑娘十八九，拉着我的手。说尽伤心事，还要跟我走。
35、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
36、让我的那些与青春，与温暖有关的回忆里都是你的影子。
37、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
38、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
39、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。
40、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
41、我能想到最甜蜜的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。
42、你和苍老师有三分之二相似。哪三分之二？苍老
43、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
44、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
45、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
46、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
47、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
48、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
49、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
50、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
51、我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
52、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
53、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
54、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
55、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
56、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
57、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
58、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
59、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
60、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。。
61、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
62、原来我也以为虎照是真的，但后来一听政府说它是真的，我就立即明白它是假的了！
63、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了。
64、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
65、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！
66、你能不能不要乱摸我没有乱摸那你在干嘛我是在有目的性的摸
67、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
68、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：我们鸟人就是这个模样。
69、两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。
70、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
71、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
72、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我是一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。
73、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
74、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。
75、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
76、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
77、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
78、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
79、你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！
qq个性签名幽默幽默
qq个性签名风趣幽默
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
“幽默说说签名”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读伤感幽默的短句说说，希望的人生美满而幸福！