幽默是一种智慧，一种具有灵魂魅力的表现方式。然而，你是否真正了解幽默的本质呢？适度的幽默可以让与异性之间的交往更加轻松自如。现在，小编为大家整理了一篇精心制作的《生活中的幽默句子》，希望大家会喜欢！
1、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
2、有两件事会阻止我成功：一是吃饱了就犯困，二是醒来就饿了。
3、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱!
4、我不表现我的悲伤，我怕你会忍不住笑。
5、比吃不到的葡萄还酸的是挂在嘴边的如果。
6、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间;窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒;麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
7、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛。
8、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗?
9、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。
10、“你真的有过真心的等一个人吗?”“有啊!”“谁昂?”“公交车司机”
11、靠山山会倒，靠水水会流，靠自己自己屁本事没有，这可怎么好!
12、说：再穷不能穷教育。结果：他们富裕了，教育反而更穷.说：再苦不能苦孩子。结果：他们发财了，孩子依然很苦。说：让一部分人先富。结果：他们奢华了，我们活如奴。说：让人民活的有尊严。结果：他们特供了，我们摆摊被掀翻。说：鼓励我们讲真话。结果：敢讲的都进去了！
13、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
14、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：你要去哪儿？
15、宅男的假期安排如下：床头山，客厅谷，衣橱洞，阳台峰，马桶湖，浴室巷等著名景点!
16、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
17、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱;真心不如红钞票，感情只为性需要。高楼大厦平地起，靠谁不如靠自己;骑着灰狼放着羊，唱着山歌耍流氓!
18、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。
19、我爱的人，有名的花有主，爱我的人，可怕的，不浪漫的中学坏，是反常的沉默，海，所有的水，地狱，所有的鬼魂，乌龟，四条腿，看短信的猪啊，笑。
20、都说天无绝人之路，可怎么还有那么多走投无路的人呢?
21、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：脸朝墙壁，不准说话。一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
22、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭!我就不是为了甜!我是为了解渴!
23、如果我死了，请在我的坟上安装一个无线路由WIFI，谢谢!
24、很多人之所以信星座，是因为可以从中发现自己的很多优点，和别人的很多缺点。
25、当我知道涌泉穴在脚心后，我就在想古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚呢?还是泼他一脸洗脚水?
26、曾经我媳妇给我发过一条短信：“老公，我们分手吧!”当时我都快哭了，但是我没哭，结果她又发一条：“对不起，我发错了。”结果我真哭了。
27、我是爱你，但是我更想操你。不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。不要等我生气了，你才知道我要抽你嘴巴子。
28、 理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
29、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…
30、当我还是个孩子的时候，我是那么胆小，即使一个p也会把我吓哭。
31、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
32、亲爱的，我想告诉你一句话，多年以后如果你已经嫁了，我还没娶，叫你儿子在放学的路上小心一点。
33、没有人会无缘无故的付出爱，也没有人会莫名其妙产生恨，但胖的出现却有些无缘无故。
34、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人我不想知道你有病，别表现的那么明显。
35、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
36、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去!”
37、令人难以置信的是，很多人讨厌夏天，竟然是因为它太短暂了!
38、美国人说：”我们都可以随便骂我们国家的总统你们行吗？“ 中国人：”这个我们也可以啊！ “ 于是中国人和美国人一起骂美国总统……
39、春天我冲一棵树打了次手枪，到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃!
40、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了
41、用手机短信消磨时间的称为信生活，只收不发——信冷淡，只发不收——信骚扰，传不出去——信功能障碍，看短信哈哈大笑的，基本上你已达到——信!
42、一个男人对女人最高的评价，不是她魅力、青春、性感、身材好，而是想到你，我就硬了。
43、即使沉默是金，但你不必给我一片金山。
44、50美分和50美分是最快乐的，因为他们在一起。
45、不要提过去，不要问未来，珍惜现在！
46、前两天我跟我媳妇逛街，突然稀稀拉拉下起大雨了，你说一把小伞遮不住两个人呀，我就把伞一推说：“媳妇你自己挡雨就行，我没事。”当时给我媳妇感动的都快哭了，她说老公那你呢，我可心疼可心疼的了。我说没事媳妇，我打车。
47、莫名其妙腰疼，老娘是不是怀孕了。
48、我以为我是爱情大师，我从来不认为你是爱情老手。
49、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交?
50、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
51、农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。狐狸未成精，纯属太年轻。
52、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
53、某日早上舍友准备去考英语四级考试，另一个舍友在收拾东西的时候就好心提醒：记得带上2B铅笔啊。答：不用啊，带上你就好了。
54、突然有个人问你，你对座的人有什么看法?——男的，抽你!女的，来我被窝悄悄地告诉你!
55、每天晚上在床上，如果你不编一个故事，设定一个角色，闭上眼睛开始在你的脑子里表演，你肯定会失眠。
56、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。
57、九旬老太为何裸死街头?数百头母驴为何半夜惨叫?小卖部安全套为何屡遭黑手?女生宿舍内裤为何频频失窃?连环母猪案，究竟是何人所为?老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼?数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么?这一切的背后，是人性的扭曲还是道德的沦丧?是性的爆发还是饥渴的无奈?敬请关注今晚8点百家讲坛跟随镜头走近“爆你全家大菊花”的内心世界!
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