励志的句子主题阅读推荐：“雷人搞笑说说”。
霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。在忙碌的生活之余，当我们读到一些值得品味的句子时，我们想分享它们，句子虽然短小精悍，但作用却不小，那么什么样的句子才是好句子呢？为了让你在使用时更加方便，下面是小编整理的“雷人的搞笑说说”， 相信会对你有所帮助！
1、趁你睡意安然撑一只小船渡往花间把你的影子掺进酒里一滴醉三年
2、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。
3、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的
4、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
5、你最美，她化了妆也没有你化成灰好看。
6、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”
7、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。
8、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。
9、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
10、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。
11、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。
12、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我
13、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
14、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
15、人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
16、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
17、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉
18、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！
19、刚上初中就开始抽烟了，但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根，出来的时候再嚼片口香糖。
20、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
21、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22、有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
23、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。
24、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
25、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
26、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。
27、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”
28、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
29、帮我告诉你女友，她不是我的对手。
30、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
31、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
32、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
33、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。
34、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。
35、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。
36、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
37、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
38、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”
39、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
40、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
41、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！
42、别拿自己当圣贤，有点小错你才觉得像个人。
43、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
44、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
45、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！
46、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
47、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。
48、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。
49、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
50、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
51、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
52、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。
53、据最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。
54、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。
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