你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。~~hello，以上句子你喜欢吗？我们特意收集和整理了搞笑句子能笑死人的摘录182句，大家不妨来参考。希望你能喜欢！
搞笑句子能笑死人的(1--20条)
1、世界上有两种人最傻B，一种是你这样的，另一种是像你这样的。
2、俗话说得好，住在猪附近的人也吃猪。你喜欢吃它，这根本不是你的错，因为周围有很多猪。
3、我学会了36种藏钱的方法，现在只有一种办法了。
4、故意夸人的搞笑句子一句很秀很皮的句子
5、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
7、闺蜜来家里玩，女儿却吵着要去动物园看猴子，妈妈非常生气的责备道：“怎么这么没礼貌，阿姨就在这，还去动物园看什么猴子。”
8、当年我们宿舍的神话：有一头无比牛乙的人在网吧扫雷舰扫了一整夜，另一个小孩鞋看他的扫雷舰，看了一整夜。
9、现在的人都很时髦。我们都喜欢嘴里套着防臭袜子说话。
10、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……
11、“嗨，你咋不早说呢？”小张和小王都是单身。这天，小张无奈地对小王说：“我乘的班车上有一个女孩很漂亮，可惜她上车就睡觉，害得我连搭讪的机会也没有。有几次她睡着了，头还靠在我的肩膀上，我都不知道如何是好。”
12、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。
13、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
14、真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
15、有的人表面上光鲜亮丽，实际上船袜已经滑到脚底了。
16、让妈妈意外的是，妞妞望着镜子，竟然笑了：“妈妈，我喜欢这件衣服！”妈妈高兴坏了，赶紧买下这件衣服。
17、条超经典骂人不带脏字的狠话_一句话噎死人
18、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
19、最尴尬的事就是你要给对方一个套路而对方早已洞悉一切。
20、戏演得太深是吊，我还没进戏就被淘汰了。
搞笑句子能笑死人的(21--40条)
21、手机是热的，把它放在冰箱里静一静。
22、你不是焦虑，不是迷茫，也不是选择困难，是懒+贪婪。
23、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？
24、书籍是人类进步的阶梯，手机是人类近视的阶梯，各有通途。
25、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
26、车开动不久，女孩就睡着了，头不知不觉地靠在小王的肩膀上。小王等了一会儿，确定女孩睡熟了，便拧开矿泉水瓶盖，往自己的衣服上倒了一些。然后他把女孩推醒，指了指自己的衣服說：“你好，虽然我不忍心打扰你睡觉，但是你流的口水太多，把我的衣服都弄湿了……”
27、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
28、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
29、男人结婚是因为累了，女人结婚是因为好奇，最终他们都会失望。
30、开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：方丈。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：到底谁是方丈？只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：施主，老衲法号方文，不是方丈。
31、我不是毓梅，我只是敌人，你想把我握在你的掌心。
32、烦我了，我把地图吃了，这叫祁屯山河。
33、师傅：成年人的世界没有容易二字！徒弟：不是啊，容易穷、容易秃、容易胖！
34、只要她叫上儿媳妇，她就会用自己的生命去珍惜它。
35、问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
36、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
37、今天我发现，人根本没办法边向上看边伸舌头，而不看起来像个智障。
38、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。
39、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
40、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
搞笑句子能笑死人的(41--60条)
41、父母吵架了，爸爸生气的说了一句话：我给你滚出去！
42、他现在很帅，但老了却是个坏老头！
43、即使我对你说话，你也可能听不懂。出门的时候一定要带避雷针。
44、自己一直很喜欢健身，报名了一个散打俱乐部，后来成了教练。在健身房呆久了，身材壮硕，一身肌肉，经常引起迷妹们的星星眼。后来我和一个情投意合的妹子在一起了，婚后继续在健身房上班。一天晚上睡觉，有个贼偷偷摸摸进了家，我准备起身去抓他。老婆迷迷糊糊的问：你干啥去啊？我说：你继续睡，有人来找我当家教。
45、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。
46、每天早上看一下床上的时间不是为了起床，而是为了看看你还能睡多久。
47、★关于胖子在台风天发朋友圈、qq空间的搞笑说说合集。
48、当你在同一块土地上行走时，你会感到很安心。
49、碰到失败再尝试几次，就会发现慢慢不那么害怕了，因为失败习惯了。
50、第二天，小张一上班车，就看见穿着白色上衣的小王已经坐在车里，手里还拿着瓶矿泉水。小张本想坐小王旁边，小王却笑呵呵地说：“对不起兄弟，这位子是给那位女孩留的。”小张只好在旁边站着。
51、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
52、拽着女友走在大街上，突然一辆保时捷冲来，将女友撞飞几十米。当时就急了，你开车不长眼啊？要不是我这次气冲满了，飞出去的就是我了！”
53、大哥，天冷了买条秋裤穿撒。2、我发朋友圈不是告诉大家天气冷了要保暖，要注意防寒，而且给我打钱。3、早上被冻醒，被子里没一点热气，热水袋也冷的跟冰块似的，就这样还缩着不想起床赖到八点半，感觉要感冒了。4、我在被窝放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。5、天冷，是为了告诉大家，身边的人的温暖有多重要。...
54、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
55、最好不要使用自己的照片，否则离线会很不幸。
56、不吃碗里的心事在锅里，直接拿着锅吃更愁。
57、你觉得死神是神还是鬼？我觉得应该是神吧，因为，如果叫死鬼的话，不是很严肃。
58、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。2、今天我和她分手了，�俏业ド砜炖职伞�3、我不敢奢求你记得我的好，只希望你能记得我就好。4、单身狗也是有尊严的，笑对生活，毕竟还有明年的光棍节在等我。5、愿有人陪你颠沛流离，如果没有，那你就是单身狗呗。6、狗活到你这年龄早没了，你应该是单身龟。7、单身久了，突...
59、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……
60、别胡思乱想了，过几年你会明白，一夫一妻制是国家在保护你。
搞笑句子能笑死人的(61--80条)
61、★说别人胖的搞笑说说说别人胖的搞笑句子。
62、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
63、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。
64、如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行打死你我也不说左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
65、刚和同事边聊天边嘘，以为都是男人，也什么都没有，谁知刚拔出，发现同事的眼神盯着我JJ上，我低头一看，天啊！剩下的一圈纸。
66、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
67、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。
68、我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
69、我是个女孩子。所以不要碰我的发型，脸颊，电话，或者我的男朋友...
70、”四下一片片的秋高梁，腰身高大，郁郁葱葱，一棵棵头顶上，像伸出了把枪，叶子支绷着，像大叫驴耳朵。
71、多交几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
72、女孩大惊，红着脸连声道歉，还把自己的电话留给了小王，说是之后会给他干洗费。小王记下了女孩的电话，又摆了摆手，说：“没关系。”
73、我可能有很多疾病，健忘症，妄想，强迫症，神经症，我病了。
74、房地产就像母亲，平时唠叨，关键时刻能换钱，陪伴在身边永不放弃。
75、這天，妈妈带她买衣服，跑了六七个店都没满意的，最后，母女俩来到了小红帽童装店，老板是个穿红裙子的阿姨，把妞妞哄得心花怒放，心甘情愿地试起了衣服。
76、梦寐以求的，救赎吗？2、不，回不去了。3、横空出海。4、未来蕴含于历史。5、守护着长眠的地方，就是纪念碑。6、恶作剧可以修正，但是恶需要抵制。7、求索的不止于剑道，更深达灵魂。8、罪恶的因果，决定了被玩弄的命运，我则与他对峙到底。9、飞龙在天。10、剑道，无法弥补的空虚。11、长城，让你忘记自己...
77、你的半步，我得天涯。2、雪落无痕，雁过留声。3、我的幸福，与你无关。4、诺言最美，也最伤人。5、时光越浅，深情不浓。6、我若为王，谁敢争雄。7、已失去的，留作回想。8、盛夏光年，遇见离殇。9、为你承诺，义无反顾。10、月明中天，疏星寥落。11、不问出处，只识英雄。12、左手青春，右手年华。13、...
78、说真的，你做过整容手术吗？我有一个大胃。
79、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。
80、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。
搞笑句子能笑死人的(81--100条)
81、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！
82、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，最快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。
83、我只佩服过三个男人，一个董永，一个许仙，一个宁采臣，一个日了仙，一个日了妖，还有一个连鬼都不放过。
84、我不想去天堂，我的朋友都不在那里。
85、做傻事这件事，如果做得好，让聪明人看起来愚蠢；木这事，如果干得好，叫深。
86、退二线，但不是退休，原则上还是要到单位上班的，但官场约定俗成的规矩是，退二线就可以回家哄孙子了。
87、交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了！终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。
88、天越来越热了，女孩子该给男朋友买一件短袖了，男孩子也应该给女朋友买一件短袖、一件长袖、一件五分袖，一条短裤、一条长裤、一条八分裤，一双凉鞋、一双皮鞋、一双小白鞋，一条短裙、一条长裙、一条连衣裙，一个提包、一个挎包、一个单肩包。
89、我母亲一直盯着我，问：“我们一定是愚公的后裔！”我困惑地看着母亲：“为什么？”上帝回答：我们祖先世代相传的两座山终于被你夷平了！
90、哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
91、刚刚哥们打电话给我，一开口就把我整蒙了，他说：一日不见如隔三秋，多日不见甚是想念。吾有过往，君，可有酒否？我一脸黑线道：说人话！哥们说：蹭顿饭好吗？
92、我委屈。你为什么不让我送便当。
93、我们经历了很多起起落落才走到今天，也许还有更多的考验和磨难等着我们，但我只知道一件事，我爱你，我只想永远和你在一起！
94、可妞妞试了好几件，就是不满意。她噘着嘴，正准备拖着妈妈出门，红裙子阿姨拿出一件玫瑰红大衣，让妞妞再试。眼看着妞妞又不满意，红裙子阿姨赶紧拉着妞妞照镜子，说：“妞妞听阿姨的话，摆个造型。来，把双手伸进衣兜里……哎呀真好看！”
95、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
96、国家规定21岁以下的人都可以过.六一儿童节.
97、没有什么值得回忆的，所以我就让你消失。
98、当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。
99、现实告诉我们。什么？什么都没有。什么都没有。我没有钱。不要让情感。
100、亲爱的，你快乐吗？小心前面在放的鞭炮；亲爱的，你开心吗？新年过节保持好心情。祝愿你：新年快乐无烦恼，新的一年走大运，新的生活新气象。2、物换星移，不会为我们停留，唯有你我的爱情，永藏在心的深处，祝你新年快乐！3、送你的祝福里，总是添着浪漫的气息；为你许下的心愿中，总是夹着甜蜜的氛围；新春佳节到，...
搞笑句子能笑死人的(101--120条)
101、劳动不服谁的裙子，所以你也不给劳动装力。
102、“你咋不早说？不过，这回再花钱肯定值了。”
103、我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”
104、小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年！大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快！闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……
105、你已经长大了，从那个每当男孩看她都会脸红的女孩，到那个知道所有黄色笑话的婴儿。
106、弓箭师傅数弓码儿--五一十〖11字〗
107、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
108、不管多痛，都会笑着说不疼，因为再痛也没人心疼，习惯了隐藏，所以总是笑得没心没肺，日子久了，笑成为了习惯，痛也成为了习惯；年轻的时候，连多愁善感都要渲染的惊天动地。长大后却学会，越痛，越不动声色。越苦，越保持沉默。
109、说走就走。老局长借去卫生间的机会，跑到了对面的商场，给孙子挑选起了玩具。
110、一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么？”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。
111、我以前对你那么好，你记得我对你的好吗？你记得你得病的那一年吗？你得了痔疮，你上医院做手术，我去医院看你，你还不好意思给我说，你说你嘴里起了个泡！
112、不努力，是要结婚的；努力，就可以住好的敬老院。
113、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
114、每日吃一颗糖，随后告诉自己：今天的日子，果真又是甜的。
115、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
116、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
117、不用想着别人怎么看你，大家都很忙，没人在意你怎么样，随意就好。
118、陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”
119、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：”那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！“旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。
120、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
搞笑句子能笑死人的(121--140条)
121、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
122、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！
123、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
124、当你觉得身边人都是傻叉的时候，别怀疑，你就是最大的那个。
125、偶然一次机会，我认识了一个卖保险的，我们开始了恋爱，但是没想到他已经把把工作带到了生活，他一直强调我们不要去坐上过山车，不要坐摩天轮。
126、小时候想做王子，长大了真的成为了王子。可是陪伴我的公主有的要800，有的要2000。
127、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
128、你要喜欢一个女生，就从现在好好学习，好好努力工作，等她结婚的时候多出一份份子钱。
129、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
130、插播一条新闻。吉尼斯世界纪录因记录了最多的吉尼斯世界纪录被吉尼斯世界纪录记录为吉尼斯世界纪录最多的吉尼斯世界纪录。
131、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
132、长得丑就是一种病，没看见整容的地方都叫医院吗。
133、连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？！
134、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
135、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。
136、对不起，我还爱着你。2、攻无不取，战无不胜。3、静静的坐，遥遥的想。4、孜孜不倦，蒸蒸日上。5、近朱者赤，近墨者黑。6、与友欢笑，那是极好。7、不离不弃，永远在乎。8、磨练意志，强健体魄。9、火要空心，人要实心。10、心若向阳，何来畏惧。11、虚怀若竹，清气若兰。12、今天明天，由我创造。13、...
137、我一直拿你当最好的朋友，所以没钱了记得告诉我，我教你怎么过苦日子。
138、学习有两种危害，一是记忆衰退，二是不认识数字，四是记忆衰退。
139、在这个年龄，蚊子是唯一会在你耳边唱歌，喜欢你的每一寸身体，总是想给你一个袋子。
140、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人，人生路还很长，总有一天你会知道，还有人因为你丑而离开你。
搞笑句子能笑死人的(141--160条)
141、干嘛那么自我感觉良好啊，居然以为自己喜欢的人也喜欢自己，你的脑洞怎么辣..么大！
142、别再说我矮，那是因为我小时候得了恐高症，所以到现在个子也长不高。
143、有一种想念，是一种淡淡的幸福；有一种幸福，是常常牵挂的；有一种牵挂，是远方的欣赏。
144、李海捶胸顿足：“你一定是忘了拉手刹了……我的车啊！”
145、昂起头，扔掉零食，放下电话，擦干眼泪，不要把自己扔出去，女孩，你有未来。
146、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
147、会套路而不套路，是最深的套路。
148、小王眼前一亮说：“她能把头靠在你肩膀上，说明对你有意思。”小张摇了摇头，说：“有啥意思啊，我观察过了，她是真睡着了。”
149、"一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“CanyouspeakEnglish？”神龙：“Yes，Ican.”然后神龙就消失了……消失了。"8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
150、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
151、北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱?待:摸摸五十.男:下面呢?女:一百.男愤然:水饺呢?女:睡觉二百,男惊叫:一碗二百?女:一晚四百.
152、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
153、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
154、美国加利福尼亚和俄亥俄州的克里夫兰：如果没有合法的捕鼠执照，使用老鼠夹逮老鼠也属非法行为~
155、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
156、有两种数学证明，一种是，天哪，你可以证明这个，另一种是，天哪，你可以证明这个。
157、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。
158、情人节不可怕，可怕的是每一年都自己过。
159、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。
160、你所谓的努力，不过是完成本职工作，简单机械的重复劳动，是个人都会。
搞笑句子能笑死人的(161--180条)
161、A:去哪吃?我没钱了.B:下馆子吧,我请----水管子.35.看有该落下的没落下吗?36.我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.38.A:此仇不报难咽下这口恶气啊.B:那怎么才能让你咽气啊?40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊.41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.43.作业吧我写了得了!
162、如果你不在圈子里，就不要在圈子里闲逛。
163、李海摸摸脑袋：“给谁打电话？”
164、祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
165、没有人可以永远陪着你，所以亲爱的，我会努力让自己坚强起来。
166、女孩：我怀孕了。男孩慌了转身打了个电话给她妈妈，电话那头是责骂的声音，要求男孩与她分手，把孩子打了。男孩默默把电话挂了，经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口：对不起，把孩子打了吧！我们分手！女孩一脸振惊：开什么玩笑！这孩子又不是你的。
167、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
168、我去不了你的婚礼了。我要去参加你的葬礼。
169、其实根本就没有什么高冷的人，只是人家暖的不是你。[22字]
170、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
171、某皇帝非常在乎别人对自己的评价，那天他从嫔妃宫里出来，就问身边一小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监弯腰：“喳......”准备继续说，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”
172、★关于胖子的搞笑说说2022。
173、农夫山泉一点不田，不怕旱水；王老纪工作很努力，下地后喝茶。做最好的金刚师傅，天天吃好吃的！
174、人们都说婚姻是能够断送爱情的，而且我也是这样认为的，所以我决定不婚
175、你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。
176、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
177、如果你成功了，放屁是合理的，如果你失败了，放屁也没有理由。
178、分享个非常好笑的段子，笑死我了
179、于是，妈妈又买下了衣服，可妞妞穿了几天也不穿了。妈妈又气又心疼，就打算去把衣服退掉。
180、没想到，这衣服买回来只穿了一个礼拜，妞妞就不穿了。无奈之下，妈妈只好带着妞妞再去买衣服。
181、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
182、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价。等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕。因为别人也没付出什么，就是运气特别好，哈哈哈哈哈哈。
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