励志的句子小编在研究中整理了一些关于短句笑话的素材以供参考。爱一个人需要勇气，因为他需要一生的守候，随着文化的发展，越来越多的短句出现在互联网上。短句是可以表现出作者激越的情绪或果断肯定的语气，我们在写作中文时，大量运用短句能够使得作文内容更加清晰易懂。无论何时何地都要保持一颗热爱生活的心！
短句笑话(1--20条)
1、发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
2、土豆出嫁后改名叫马铃薯，出国留洋取名洋芋，后来回国探亲碰到村里**奶，**奶说：我以为是谁呢？原来是山药蛋子回来了。
3、警告！非典型肺炎最新传播方式：由短信来传播，为了您的健康，接到短信后，将手机浸泡在消毒液中一小时后再继续使用。
4、公司新来个漂亮女秘书。第三天，经理得意洋洋地对副经理说：昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说：我也觉得比你老婆强。
5、我时常给奶奶讲笑话解闷。
6、我给你买衣服，你不好意思要，我给你送礼盒，你不好意思收，我给你捶捶背，你不好意思受，我知道就连给你发条一角钱的信息，你都觉得让我破费，既然你那么不好意思，就把它转发了求得心安吧！
7、小明午睡听见小丽磨牙，大惑不。老师告诉小明：“睡觉磨牙是因为缺钙”，小明恍然大悟：“原来使劲磨把牙齿磨成粉末吃了就可以补钙！”
8、在圣诞即将到来之时，我想对你说我当面不敢说的三个字。算了，实在是说出口，我最后决定用短信的方式对你说：礼物呢？
9、某人借朋友车去旅游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：“谁的车？”“朋友的。”“车上是你老婆？”“不，也是朋友的。”警察感慨：“多仗义的朋友！”
10、听说你最近很牛，巴温陪你上楼梯，小安给你当宠物鸡，工匠免费为你做东西，MM对你都珍惜，GM帮你捡垃圾，连我也给你发信息。
11、你绝情地一闪而过令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，一刹间，告诉自己不能让你走，声嘶力竭地叫：捉贼啊！
12、让我们一起回忆往事。
13、你知道我怎么特别记得你吗？当年在幼儿园的时候，老师说尿床一次罚5元，二次罚6元，三次罚七元，你居然站起来问包月多少钱！
14、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
15、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
16、让我们一起共进晚餐。
17、婚姻就像是一场旅行，有时你会遇到阴雨天，但总有一些美好的瞬间让你永生难忘。
18、两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对！你负责教导她该怎样。
19、结婚是一个伟大的决定，就像旅行一样，你要明确你去了哪里，否则你就会迷路。
20、孩子问：妈妈怎么历史那么难记住啊。妈妈回答：过去的事，是难记清楚。不在眼前，抽象呗。孩子反驳：不对，你揭发爸爸犯的错误时，一条一条说的很清楚啊。
短句笑话(21--40条)
21、美女，知道么，昨天晚上我梦见你了。你一直追，我一直跑，后来，我迷路了，我打开手机的GpS，搜索了半天跳出一行字：侏罗纪不支持卫星定位。
22、炎炎夏日，想知道清嘴的味道吗（清嘴含片）入口时有种牛奶香浓，丝般感受，让人陶醉无法自拔。（德芙巧克力）回我短信就给您送去。
23、蝙蝠决定嫁给老鼠后，遭到亲戚朋友一致反对，蝙蝠把小嘴一撅：别忘了，他可是只白鼠，怎么着也是一白领啊！
24、那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女。其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。另一个说：刘总，别别，你都喝多了，别开车了!坐我的走吧，一边说一边拉着他走到夏利旁边。结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。。。。。。其实两人开始就是开夏利去的。
25、我会永远守护你的幸福。
26、每当我想你一次，上帝就落下一颗沙，于是便有了撒哈拉。
27、老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
28、在朋友面前有困难要帮，没有困难制造困难也要帮；在美人面前，有危险要救，没有危险制造危险也要救。
29、天冷了，俗话说：人冻腿猪冻嘴，我刚买了条毛裤，你也去买个口罩吧。
30、楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
31、一小伙娶妻贺客盈门，晚闹洞房叫新娘吟诗。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，春宵一刻值千金！
32、女友节食减肥，我说：节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
33、面摊儿上有几个西工的守备军人，缓过气之后，轰炸和侵略在他们看来便象是一个笑话。
34、我的世界因为你而美丽。
35、问：为什么你们的婚姻经历了那么多磨合，却没有离婚？答：因为我们都知道分开比在一起更惨。
36、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
37、三个和尚遇见两个尼姑。和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱：三个臭和尚，上下六光头！
38、那晚我做梦，梦见你独自在景岗山上遇到一只老虎，经过一番激烈的打斗后，你竟安然无恙，后来才知老虎在比武招亲呢。
39、吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
40、我演了一场别样的婚礼，那场婚礼还有一两个笑话能让我回想起那个美好的时刻。
短句笑话(41--60条)
41、我们的婚姻历程中有很多波折，但它带来的欢笑和成功却是无法抵消的。
42、电影院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但却没有观众出来抗议，这是为什么？答案：抽烟人为电影中的人物。
43、热心市民小王徒手抓歹徒，只因身上没带筷子。
44、每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！
45、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？
46、每个人都有属于自己的圈子 我捏着自己肚子上的游泳圈说道。
47、在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
48、他喜欢拾人牙慧，怎知用得不恰当，反而闹了笑话。
49、这可不是笑话中所说的那种送奶车。
50、我们会永远在一起的。
51、当你写喜剧的时候，尽量多的添加笑料，能加多少加多少，那些蹩脚的笑料可以在后续编订的时候去掉，最终的剧本就充满了极棒的笑话了。
52、我们喜欢说一些这样的笑话。
53、香蕉橘子结婚首夜，橘子：你哪像男人，脱了衣服挺不起腰杆，硬不起来。香蕉：以前只觉得你丰满，现在才知道你是怀孕。橘子：我是喝女儿国的水长大的。
54、收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷念，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
55、论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他梦想中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦——论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
56、我爱你。这是真的。你就是我的宝贝。生活缺你不可。你的心最柔情。你的眼睛最迷人。想知道我的心意吗请看每句第三字。
57、经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。
58、饭局趣谈：1朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼；2敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。
59、我会一直陪伴你走下去。
60、一男青年因为近日官司缠身，去找大师倾诉。他告诉大师网友们都不理解轮流与该女孩发生性关系这种说法，很苦恼应该怎么办？大师拿出一张自己少年时候的照片，上面有男有女一群人。男子说：您的意思是年轻时候都会犯错，改了就行吗？大师说：不，我是说，我和我的小伙伴们都惊呆了。@风筱筱熙
短句笑话(61--80条)
61、星期天学校看了《地道战》，第二天的英语课上，女友乎乎大睡，老师问她题目，我一拍她，她一下站起来问：“鬼子来啦？
62、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
63、我会永远爱你，直到永远。
64、看一些笑话或有趣的故事。
65、甲：“我老婆真不像话！扔下一大堆衣服让我妈洗！”乙：“那你干什么去了？”甲：“我实在不忍看我妈受累！到你这散散心！
66、世界吵嚷，仔细倾听祝福的声音；人情复杂，用心感受拥抱的温暖；生活艰辛，认真感悟健康的幸福；工作繁重，专心体会劳动的充实！朋友，祝你幸福！
67、现用电紧张，需征集一批电力充足的俊男美女放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。请先行自测：对身边的异性放电，电倒三人以上为合格。
68、昨晚我打了你的手机。语音提示：您拨打的用户正在恋爱中！今天早上再次拨号，语音提示：您所拨打的用户已怀孕！你太粗心了！
69、嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严：你这样做对得起你哥吗弟羞，欲走，嫂又道你这样走了对得起你嫂吗？
70、有一天我说你是猪，你生气的说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住，当着众人的面大吼：我不是猪才怪！我顿时无语……
71、新开的一家：B2C丰胸美容院。
72、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的!主持人问：什么偶然机会啊?哥们儿特坦然：去庙会玩儿套圈套的!
73、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
74、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
75、飞机晚点起飞，原因是飞机坏了要修。不久乘客就被告知可以登机了，乘客问怎么这样快。空姐：我们换了个敢开这架飞机的驾驶员。
76、饭后笑话_最好饭后看
77、祝：生日快乐，永远年青！荧荧的背景灯照耀你的脸颊，虽然微弱，却可以延伸很远，看完这条消息，许个心愿，让满天的星都为你祝福摘一片雪花，把祝福串成洁白的树挂，为你的生日奉献一朵亮丽的心花。
78、让我们一起让爱情绽放。
79、结婚是过程，而不是目的地。
80、今天我请你吃大餐，满汉全席、鸡鸭鱼肉应有尽有，想吃啥吃啥，钱我付，你就放心大胆狠命的吃吧，我就不信撑不死你。
短句笑话(81--100条)
81、我的梦想都是关于你的。
82、路上遇到个小叫花：先生，给点钱吧，买个盒饭……！嫌烦对不对，你别嫌烦哦，今天是招财童子诞，其化身为乞丐，下凡赐福有缘人。哈哈，恭喜你发财啦！
83、小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。
84、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”老婆：“说人话。”老公：“老婆，我买了一包茶，求报销……”哈哈，笑话一则，愿你开心！
85、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚想通知你，又看到说对智商小于50的人不起作用，这我才放心，你也不用担心了，继续用吧……
86、能够灵敏辨识爸妈回家的脚步声，并且20秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业，还不能停…童年必备技能，告诉我不是一个人！
87、爱人要选柔情似水甜如蜜的，对象要选聪明能干强有力的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选笨头笨脑流鼻涕的，别看了，擦擦你的鼻涕，我选你了！
88、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚的笑答：呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵，太熟，不好下手。
89、上qq，你隐身。开群聊，你潜水。打电话，你占线。发电邮，你掉线。幸好，世界上还有一种东西叫短信，让我可以提醒你，窝里别忘垫草。
90、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
91、这里是吹水的笑话区，除遵守总版规、上级版规外还要遵守这版规。
92、弟弟：你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！
93、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
94、你没睡好，（*）_（*）眼睛肿肿的，只想~。~打瞌睡，送你[_]o一杯咖啡，让你@_@提提神，努力$_$挣钱，^_^请我吃饭！
95、我只想倾听你的声音。
96、我的身边只要有你就够了。
97、法律学校的一次考试的题目是：重婚罪的惩罚是什么？有个学生的回答是：两个丈母娘！
98、猴子见到一张卡，他想看清楚是什么卡，就爬到树枝上，这时一个雷击中了他，猴子哭着说：“哇靠，原来是***Ip（挨劈）卡呀！”
99、考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
100、某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。过了一会儿，儿子来报告：娘往菜园中去了，她要拔去丝瓜种韭菜。
短句笑话(101--120条)
101、他讲了一个笑话使聚会活跃起来。
102、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
103、一蚊子满身血回来，伙伴羡慕：在哪吃这么多血？蚊子领伙伴飞到一家窗外，哆嗦：就是那拿苍蝇拍的人……他他他没打准！
104、楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。
105、让我们一起迈向未来。
106、刚刚和妈妈去北街买手机套，小伙子开价80，少点要75，我义无反顾地走了。到了南街一对夫妇那儿，我问他们有没有，他们说有，35，我说给我一个。然后他们就打电话，过了一会儿，我看见北街那小伙儿把手机套送了过来……一家人啊！
107、今天我特意为你写了一副对联，上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了
108、猪的理想：天上纷纷掉饲料，天下栅栏都倒掉，全球屠夫往河跳，世界人民信回教，猪猪从小上学校，人猪平等去投票，这个理想真正妙，笨蛋边看边在笑！
109、我们的爱情比天空还要广阔。
110、别让我们的爱情结束。
111、二人转最可贵的就是一个"真"字。在一个人们习惯了假话的环境中，有时说真话就是说笑话。
112、我希望你能感受到我的温暖。
113、从古至今，因为写错了字而闹出笑话或铸成大错的不知凡几。
114、我的人生因为你而美好。
115、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也会哭，你笑的时候我也会笑，当你从高楼跳出去，那我也会毫不犹豫的探出头去：哇噻 不死才怪！
116、他把这个笑话硬扯进他的讲话里。
117、别担心，会有好事发生的。
118、千万别动！静静的看着这条短信！看看上面，看看下面，别忘了左边和右边！看完了吗？………………………………看完就删除吧！
119、就读于北外的他表示：我不想让这项比赛变成一个大笑话。
120、婚姻不仅是庆祝彼此前进的里程碑，也是打发日子的方式。
短句笑话(121--140条)
121、对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”
122、据观测：今晚有慧星和木星相撞的可能，着落点是你睡觉的床。友情提醒：为了确保你前后平安，睡觉一定要爬着睡，屁股朝天不停的放屁，不给其着陆的机会！
123、能拥有你，我有了自豪感；拥有你，我有了成就感；拥有你，我有了安全感；有你在身边，哪怕风雨再大，我也不再害怕，我要对你说：谢谢你，人民币！
124、昨天晚上我听到一个非常有趣俄语卷舌音的笑话。
125、我想这可能是一个笑话。
126、大多数手机都有个大家不知道的先进功能，在手机的计算器上用24000除以屏幕上就会自动显示机主的名字，试试吧，一定会让你开心愉快的。
127、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。
128、问：为什么你们的婚姻仍然舒适？答：因为我们总是相互开玩笑，从不对彼此发脾气。
129、你绝情的一跃，让我迷失了自己。看着你的背影，我下定决心，不能让你走！于是我声嘶力竭的喊道：谁家的猪跳栏逃跑啦！
130、我喜欢的这个笑话反映了哥伦比亚人对自身处境的黑色幽默。
131、他听完那个笑话后大笑了。
132、学生：为什么怀孕到##个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话……
133、这笑话会让你笑死的。
134、老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天；癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
135、悟空拣石头扔进草丛，草里一对*裸男女爬起跑远。唐僧：乱扔东西会污染环境，虽没砸到小朋友可砸到花花公子也不好嘛！
136、他在书店偶然发现了一些笑话集。
137、“如果大海能够，带走我的矮丑”“那你还剩下穷。”
138、天气变得忽冷忽热，我的思念你可曾听过。明天养上一只信鸽，让它替我向你诉说。哪怕只要一个动作：拉泡屎往你头上落！
139、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
140、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
短句笑话(141--160条)
141、男人女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点，但却有一个漏洞。而男人没有优点，可他们却有一个长处。男人抓住女人的两个优点，用他们的长处来弥补女人的漏洞。
142、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了，内伤啊…
143、有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
144、他们听了他的笑话都一阵狂笑。
145、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法入睡,问你是否愿意和我一起飞,..只见一头小猪猪对着短信在陶醉!
146、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。
147、问：你们结婚后最让你惊喜的是什么？答：我们婚礼上的笑话和祝福一直陪伴我们，变成了我们日常的生活内容。
148、老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
149、阿呆有一支猎抢，每逢妻子阿花发脾气时就在一旁擦木仓，阿花随即闭嘴。邻居忍不住问阿花：他难道真敢杀了你？阿花：哪里，我是怕他自杀！
150、常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福、好宴遇—艳遇—桃花运！
151、"服务员，快跟我说你们家洗手间在哪快？"服务员一愣：“出出…出门左拐第二个红绿灯右转上58路公交7个站下车向前500米第三个小区入口第3栋901进门左边。”
152、让我们一起度过美好的时光。
153、囚犯甲：你被判刑6年,不担心老婆爱上别人,跟你离婚吗？囚犯乙：一点不担心,第一,她品德端正；第二,她很爱我；第三,她也在监狱里,要关8年哩。
154、我爱你，这不只是一句话。
155、我会把所有的关怀都送给你。
156、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！
157、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
158、婚姻就像是一个好玩的电影，其中有爱情、有多姿多彩的场景、也有欢笑与泪水。
159、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，呵呵，还不快快去刷牙呀！
160、“鱼与熊掌不可兼得”今天我们要告诉你“香烟与腿不可兼得”吸烟可能导致截肢?这可不是说笑话。
短句笑话(161--180条)
161、不是他自作聪明怎么会闹出这样的笑话来？
162、他真高兴，说了一个笑话，惹得全场起哄，但其实他只是想逗这个女孩。
163、一对新婚夫妇蜜月回来，朋友问先生：你快不快乐？先生：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。
164、我们一定能够在一起的。
165、楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
166、等等，我想要一杯咖啡。
167、本人2009年工作总结和20xx年工作计划如下：存在问题：好吃饭；分析原因：饭好吃；总结经验：吃饭好；整改措施：吃好饭。
168、别怪师傅嘀咕，戴上金箍儿，别怕死别颤抖；背黑锅我来，送死你去，拼全力为众生，牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛。
169、马良大惊，“君侯怎会如此?”
170、论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^论坛回复：中国人＋变形金钢！
171、我要在你的心里留下一片天。
172、小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，扮成了一个陌生男子并且带了一簌鲜花。按了门铃后，他老婆一开门就说：快点进来，我老公还没回来。
173、小时候你很美，穿着裤衩流着口水，小伙伴都挨过你的黑风腿，长大后你很美，黑着眼圈打着瞌睡，同事们都听过你的呼噜雷，发条短信送赞美，工作时间别瞌睡，努力工作升值你的美！
174、婚姻就像是一场肥皂剧，不断推进，不断变化，但你也永远不知道下一步发生什么。
175、他试著在尽量短的时间里给那个女服务员讲一个笑话；等时间到了后，他的笑话还没有讲完，他在一个句子中途停了下来，付了账，女服务员大笑起来。彼得·汉德克
176、婚姻就像是一个故事，里面充满了各种情感，有时欢笑有时悲伤，但即使处于夹缝中，我们永远也不会动摇。
177、我可以给你许下一个愿望。
178、如果你连一个南美洲的毒贩都不相信，你还能相信谁呢?这是个笑话。谢谢你告诉我。
179、你宝，你宝，你吃得最饱，口含盐金枣，鼻插狗尾巴草，眼睛象灯泡，鼻涕象泡尿，你以为你是蚕宝宝，其实你是大草包！
180、一只青蛙向上帝问自己的命运。上帝：明年有一个年轻姑娘会来了解你。青蛙高兴极了：真的吗？在婚礼上？牧师：不，是在她的生物课上。
短句笑话(181--200条)
181、偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋；炒了鱿鱼叫滚蛋！呜呼哀哉叫完蛋，看短信的叫笨蛋；说你笨蛋你还看！笨笨的傻仔。
182、我帮你算一下，你不适宜跟属马的异性谈恋爱，如果你非要跟属马的谈恋爱也可以，但是千万不要跟对方接吻，因为…因为驴唇不对马嘴！
183、男：你相信爱情吗？女情绪激动的道：你不想给昨晚的过夜费了是吗？
184、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
185、一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗?”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗?”大师：“拿着这块钱，再不滚我抽你。”
186、俗话说人不可貌相，海水不可斗量，有些人虽然外表丑陋，却拥有美好的心灵，虽然身材矮小，却理想远大。大家都夸奖说——你就是这样的人！
187、我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。
188、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！
189、但这个“笑话”可不是逗乐这么简单。
190、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。
191、我的心从未离开过你。
192、另一个和穿衣有关的笑话和我的臀部有关。
193、第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……
194、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
195、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
196、亲人和亲人之间，不打不成交，打是疼骂是爱，事后把一切当成笑话，和解多么省事。
197、天越冷我越想你，路越遥远我越离不开你，工作越忙碌我越爱你，时间久了我不得不更换你，啊！棉鞋，冬季里我们是知己！
198、商场里一女生在智能电脑上称体重。听到：你身高……体重……体型偏瘦！我看后也去试试。站上后，电脑忽然提示：请一个个上！
199、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！
200、需知在某些国家、某些历史时期，讲笑话者若被有心人偷听或者仅仅无意谈笑之间就意味着你可能招来杀身之祸。
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