“毫无疑问，马塞克是这一新世纪阻拦人们裸体艺术发展较大的阻碍！”经过励志的句子的编辑的整理雷人语录的详细资料已经整理完毕，是否有足够的信心能够更灵活地应用不同的语言表达方式？在悠闲的日子里，当你心情不好的时候，阅读句子是提高情操增强文化修养的有效方式。
雷人语录(1--20条)
1、财务会计说：“你晚一点来领薪水吧，我这没零钱。”
2、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生——此为背景——医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：“你看看我!”老爸拉着我默默地走出了诊室！
3、如果有眼睛可以流泪，那就值得我为之痛苦一生。
4、姑姑怕表弟寒假期间玩网游，所以把网线藏了起来，小伙一个寒假都没找着，开学前一天，发现在自己的书包里……
5、有多少同学不做数学题也要先写出漂亮的解答。
6、爱的幽默：亲爱的你睡着了，我只把你的爱放进你的手机；等你醒来，我要把我的爱放进你的心里；当你看到我，我会把整个人投入你的怀抱！
7、这是一个深奥的智慧问题。你比白痴还大。
8、红儿长大后一定是个小美人。
9、我不仅没车，或是自主的……
10、晚上去吃饭，宿舍一哥们对服务员的小妹说到：美女，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。那小妹都愣住了说道：大哥，我都干了三年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！餐馆里吃饭的人直接喷饭??
11、我是天使之，回不去了人间天堂是由于重量的缘故。
12、等待的心情，就像初恋的女孩和其他恋人，既怕他不来，又怕他。
13、别把虾米音乐不合理海产品。
14、喝青源之恒润茶，嗖的一声，怀里没了。
15、我讨厌有人用鼠标指着我的头。
16、今天去麦当劳，看两个小盆友在吵架，眼看一人吵不过时，他特么居然指了指我，说到:“你长大就是这样子的！”原本吵的不怎么样的俩人，立刻打了起来。
17、人总在不断的受挫中发现自己的不足而渐渐成长，没有谁一来就样样皆通。有时候，我们不要给自己制造不必要的错误圈套，而让歧途左右着自己的思维和行动。
18、老妈趁我不在，把我空间的说说改了，“我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?”结果，几个小时后就有人空间留言“等我一小时，我带着玫瑰找你”一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?
19、我诅咒你买方便面不混包装袋。
20、痴爱是买了合不来脚的鞋，衣着脚痛，扔了心痛。
雷人语录(21--40条)
21、情人眼里出西施。笨蛋看笨蛋。
22、当你与人交谈时，你希望他们是垃圾桶。在告诉他之后，我希望他是安全的，无懈可击的。
23、◆想和我谈的人很多，有几个还不错，但我觉得以我现在的条件，他们又不符合我的要求了。”
24、经典搞笑雷人语录大全
25、第一次我觉得原来的隐形是那么的安全。
26、我们公司有个29岁的女同事特爱装嫩。每天都在哪装萌,今天又在公司一老大姐面前装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”老大姐说:“我看你不像18岁,倒像14岁。”“不是吧,从那看得出来?”老大姐:“从你的胸部。”
27、不成功不恐怖，重要看是否取得成功他娘。
28、每个人大脑里都有两条疯狂的狗在追逐，一条叫“增值”，一条叫“按揭”，全力拼杀那根叫“房子”的骨头，二十年、三十年……一辈子，所谓中国人房子的理想，就是用自己青春的骨头熬了一锅理想的靓汤，喝下去如饮甘饴，如毒断肠。
29、我养的孩子，必然同我一样，绝顶聪明，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
30、搞笑说说大全2017最新版的
31、我是走在路上斩棘杀龙游江渡河攀上塔上承担吻醒你的小公主。
32、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，“那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？” 小伙伴看了我一眼说 “你是说阿尔卑斯吧。”
33、谈爱不不伤和气，谈情感最他娘伤钱。
34、女人一生喜爱两朵花：一是百度有钱花，二是尽可能花！
35、小时候缺钙，大了缺爱，泡妞被妞甩，吃汉堡吃出瓶盖，挤公交被门夹了脑袋，毕业后找了14个工作其中10个被开3个公司垮台，剩下的那一个，老板还是个GAY，郁闷中在大街上买张彩票好容易刮中了尾奖，洒水车经过把票冲成了纸糊糊，车载音乐竟是“让世界充满爱”……
36、从未有过的感觉，让我突然觉得一切都不值。
37、女巫皇后问魔镜：“魔镜魔镜，我是不是这世上最漂亮的人!”魔镜道：“你不是!”皇后怒道：“难道我不绝顶漂亮吗?”魔镜：“你的美貌已达极致，绝顶漂亮，但你不是人!”皇后笑逐颜开：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，这社会谁还计较啊!”
38、有一种人是菲律宾人，撞了别人的船，还玩十字架：我的父亲是美国人，你可以对我做什么。
39、我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
40、富有的全是老大爷！可是借钱不还的也是！
雷人语录(41--60条)
41、昨天车站等车，听到旁边一位妈妈正在教育自己十几岁的儿子：“儿子啊，你一定要记住，学习这件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的。”
42、撞人的人不能举手，否则老师就会死。
43、灭火首选水基灭火器，哪里买?去实体店买!有人跟我说：要2、300块，太贵啦，网上买才20块，还有好评呢。我就想不通了，这东西怎么会有那么多好评呢。
44、话说唐僧师徒四人西天取经的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起来发现悟空死了，就问八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：师父，昨晚你睡觉说梦话了，念了一夜紧箍咒，怎么叫都叫不醒啊！啊！啊！
45、去了医院才知道，人比数容易挂断。
46、你一笑，狼吊死。你一叫，鸡犬不宁。你一站，臭味弥漫着，你一看，全球震撼人心。你流汗，跳蚤受难。你没穿着打扮，比鬼不好看。你一穿着打扮，鬼吓偏瘫。
47、美女，我已经关注你很久了，但我不知道如何表达我的爱。我翻来覆去，翻来覆去，终于想出了一个大胆的主意。我想俘获你的心，让你爱上我。在爱吗。
48、不要等到分开了才说。不要等到分手了才后悔。
49、他哭着夺门而出 从此家里没有了门。 二、 有的人复习起来像孔子温故而知新 有的人复习起来像女娲补天 我复习起来像哥伦布发现新大陆。 三、 前世五百次的回眸，却换来今世...
50、一次我问朋友：什么是真爱呢？朋友说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是你会不会受冷，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
51、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说：“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”
52、夜，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，可太太不给开，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面还亮着灯呢！
53、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。 二、 外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。 三、 和你走在一起我都闲丢脸你挺有自知之明呀是你太胖丢我的脸！ 四...
54、尽管你的身上喷了古龙水，但我还是能隐隐约约嗅到一股人渣味儿。
55、◆我对自己唯一不满的就是脸部英气逼人，如果在古代，那我就是花木兰那样的奇女子。可是在现代，我的长处没有用武之地，所以我想让自己的女人味稍微增加一点点。这次只是动了脸上个别小地方，我原来的底子很好，所以不用过多修饰。
56、親愛的的，我…怀了孕…三个月了，但是你安心，不是你的，无需你承担……”
57、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。57、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
58、皱眉风骚的女人太可怕了，至少要用一盒芙妍洁。
59、如果你愿意一层一层的翻开我的作业 你会发现 你会讶异 这页没写 那页也没写。 二、 人就活一次，酸甜苦辣咱得笑着。 三、 真正的友情不是说从幼稚园开始，而是开始了就不会...
60、老师:“小明，你举个例子来说说什么叫勇气？”小明:“勇气就是肚子疼要上厕所拉稀的时候还试探性的放个屁！”老师:滚出去！
雷人语录(61--80条)
61、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”( @五行属二)
62、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
63、有一次我在街上，一群女生将我拦下，他们说我帅，我并不认可，他们就打我，还说我虚情假意。
64、店员说：没零钱了，约你2个包装袋吧！
65、机会就像**。千载难逢，只有一次。
66、我同学有一妹，今年才6岁，刚刚读小学，有一次考试，她却才考了50，她妈的打她，她就趴着窗边淡淡的说了一句“再打我死给你看。。”这TM才叫霸气。
67、无论婚姻是悲剧还是喜剧，观众总是认为他们在看喜剧，演员总是认为他们在演悲剧。
68、假如阳光不出来，我不去上班了；假如出来，我便再次入睡！
69、骗人过多，（经典语句）二愣子显著不足用了。
70、男朋友骗我说他家的房子都是租的，没钱，让我以后跟他去东莞要饭去。姐淡淡的说：去了东莞还用去要饭么?姐保准把你养的白白胖胖的！
71、英俊的男孩，从远处看。拥抱结束。
72、遇到你，触碰你，神分配的不易。
73、为评选出本年度听众最喜爱收听的无线电节目，国家广播电视局采取随机电话访问的方式，历时三个月，调查了10000个家庭，其中对于“请告诉我您现在正在听什么节目？”的回答出现惊人的一致，约80%的答案为“正在听老婆唠叨”。
74、其实你是快乐的，不必在我面前表现感情。
75、世界上最糟糕的事情是：没有辐射，只有更多的盐！
76、中国台湾一日不占领，我一日但是4级！
77、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我根本就没有钱。
78、快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!” 店员：“嗯?” 我：“鸡腿堡!!” 店员：“三个鸡腿堡是吗?好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
79、史上最牛神密的单位：相关部门。
80、时间是最好的老师，但最终它会一个接一个地杀死学生。
雷人语录(81--100条)
81、如果你不能改变你的容貌，那么就改变你的表情吧。
82、吻你，你是巧克力；吻你，黄油与蜂蜜的混合；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，没什么，只是因为我爱你。
83、爸爸：哎!100分哦!儿子：怎么样?没给你丢脸了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?儿子：哎!这都给你看出了。爸爸：我还不知道你那水平，有10分我都很满意啦!你何必改100来呢?儿子：前面的10才是我加进去的哦!
84、一女同事穿着性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑着回到：只有今天才穿的漂亮吗？男同事脑一抽说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。。。
85、所说意外惊喜便是你千辛万苦等待的兔子来了，后边跟随狼！
86、这些日子，连自己都不能依靠别人了吗。
87、开发商可以偷我们的土地和房子，我们可以偷他的时间，所谓时间即金钱，是钉子户战斗原则。偷时间最好的办法，就是把所有证件藏匿起来。
88、他们都说要献爱心，可我觉得他们是显爱心，那些钱本属于人民，只是他们抢走了，这世道，扒手成为了爱神，凶手成为战神。
89、我们讨论了教师节那天去老师办公室烧纸钱的事。
90、“我就是干了，怎么样?要多少钱你们开个价吧。我给钱嘛!”“你知道我是谁吗?我是北京交通部派下来的，级别和你们市长一样高，和市委书记是山东老乡。我卡了小孩的脖子又怎么样，你们这些人算个屁呀!敢跟我斗，看我怎么收拾你们”。
91、不要怪姐姐的心，你抓不住姐姐的心！姐姐是骗子流氓加小偷！偷你的心！
92、最后呢，这个意见表，请大家帮我填一下，良和一般大家就不要选了啊，只有优才能选啊。选优的同事们我祝你们未来好人一生平安啊。
93、你们看看这个消防队员最新款的防毒面具，多功能的，你们打电脑带着也可以防辐射。逃生的时候别人匍匐，你可以走啊，边走边说：哎，往那边点爬，别被踩到了。
94、迷惘凝忆，伤痕累累；暮然回首，不忍直视。
95、***妈生你的过程中是否把人给扔了把胚胎养大？
96、老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不...
97、笔者随笔：2010年网络第一红人凤姐，可谓可谓第一雷人，同样出自其人的雷语也颇多，让人忍俊不禁，下边是笔者列出的一些经典的、最新的语录供大家观看，请看一下详细：
98、谈恋爱在大学后悔四年，不谈恋爱在大学后悔一辈子！
99、对女人你要多用心去感受，别拿你的*头去思考！
100、想哭的时候，脑海里就会出现你温暖的脸。
雷人语录(101--120条)
101、男学生站在我的左边，女学生站在我的右边。
102、爱和同情就像沙子和金子，他们混合在一起，但我知道区别。
103、地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何?小B同学：了，我们还是要围着以为中心的党中央继续转
104、◆以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。
105、那些放荡的女网友，真是让我心疼，为什么跟那么多男人乱搞，没得到我。
106、灯光昏暗的公园，歹徒正要强暴女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢？于怒未消的女汉子说：我也是气得！我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你？
107、中国哪有不动产，只有不懂产，我一直不懂，你们先说房子是自己的，却补充一句“土地却是国家的”，哇，最近还补充，“房子是土地的一部分”，那不全是你们的了。
108、不要让你不经意的言行让人立刻感到厌烦。
109、我来自重庆，而沿海地区离我比较远，这样两个人在一起会更加稳定和新鲜。前几天我看了一本奥巴马演讲的书。我只看了一页，觉得还可以。
110、我们做的地下通道。我们只是不想公开。
111、他们是无辜的，因为我们年轻。
112、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。45、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
113、每次借同学的作业本的时候，她总会说一句：我写得乱七八糟！
114、再聪明的女人，外表都是糊涂；再愚蠢的男人，外表都是清醒。
115、我们都不便宜不分开，这个世界就怕一个新的困难。
116、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，还没来得及道歉，那泼妇大喊起来：你瞎啊！女友呆呆的来了一句：没有啊，踩得挺准啊??
117、练习本：高年级的好孩子，有名的神经病。
118、往后面我要越来越更龊一些，沒有最龊，仅有更龊。
119、善良是别人饿了，我吃肉不溜嘴。
120、一女去整容，没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了“怎么？不认识了？”老公立马拉着她“快进来我老婆不在家。”
雷人语录(121--140条)
121、一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵十年 二、 等了四年喜欢了五年却只在一起一天 三、 所谓的低调就是不露痕迹的高调。 四、 “还...
122、所谓胖男人，就是说谎也容易中弹。
123、早上睁开眼瞬间摸的是手机，晚上闭眼前放下的也是手机。
124、如果你赢了天才，你就会输。把你自己和他比较一下，你就会赢。
125、你的照片就在远处的坟墓上。
126、刚刚坐公交，站台离红绿灯也就二十来米，刚上车就赶上红灯，这时一哥们气喘的从后面跑来要上车司机死活不让，这时只见那哥们掏出张一百的在那儿左右摇晃，瞬间司机开门了。高潮来了。。。上车那哥们掏出了公交卡。公交卡。司机那眼神。。。
127、这种报复不报复没有绅士风度的人，竟敢报复这种报复把你打死。
128、你的皮肤如此白皙，让我的夜晚得以度过。
129、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 二、 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰! 三、 听君一席话，省我十本书！ 四、 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大...
130、好男人就是和同一个女孩一遍又一遍地睡。
131、从现在起，你的手机将被我24小时的短信轰炸。你只有两个选择。另一个是你爱我。
132、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
133、多了 人家说走的桥比你走的路多,吃的盐比你吃的饭多，今天屁特多,于是“我放的屁你的拉的屎有分量”这句话就油然而生了
134、小故事里的劝告，出污泥而不染的奥秘。
135、仰头淡笑、遮盖心里那份苍凉
136、邻居家的小孩突然哭的很大声，过去一看他爸正在揍他，问其原因？原来这小子把试卷分数42分改成了94.2分，我感觉他也是在测验他老子的智商！
137、被融解的绮丽，都沉积在热闹和实际的阴霾里。
138、你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。 二、 圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞...
139、靠近你，就是脱去你的衣服，穿上你的礼服。
140、你是我池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上的一只傻傻的乌鸦，你是我醉了那么多的道理，哦你偷偷笑什么。
雷人语录(141--160条)
141、每日清晨醒来都需要看一遍“全球福布斯”富翁排行榜，假如上边沒有自己的名字，我就去工作。
142、真是浪费！为什么不去怡宏园呢。
143、到学校报道后来到寝室，迫不及待打开电脑，结果是学校还没开通网线 于是想到把上学期遗留下的历史问题给解决了先---脏衣裤,臭袜子
144、人们无法摆脱它。除了牙齿。和爱。
145、最有趣的说说心情短语
146、个人利益要让步公众利益，可什么是公众。一百人是公众，一个人就不是公众?这个算术题太阴险，今天为了另外一百人做掉一个人的利益，明天为了再另一百人做掉下一个人的利益，只需做九十九回减法，那么这一百人就统统没有利益。
147、我的未来不是梦，（经典语录 ）我的未来是做恶梦
148、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
149、两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气(放弃)。。。 ”
150、今天去买葡萄，小明对老板说：“这葡萄可以试吃一下吗?”老板：“不行。”小明说：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我来尝，你看我表情。”然后，就看到老板品尝过后，一脸便秘的表情说道：“是甜的。”
151、A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。 白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇...
152、女人吵架时记忆力最好。男人的耐心在婚后是最坏的。
153、我爸喜欢喝酒这是前提~有次我发烧在社区挂水?我爸正好没事就在那陪着我~挂到快完的时候我就好想上厕所?快憋不住的感觉好抓狂?就在那问我爸：爸还有多少啊我憋不住了?拔针了好不？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说了句：快了快了差不多还有二两吧。。二两。。。
154、长大以后要嫁给了唐三藏，能玩就玩，不可以玩就把他吞掉。
155、等俺有钱了，给老婆买SK－Ⅲ，SK-Ⅱ算个鸟！
156、撩妹如同挂QQ，每日哄她2个钟头，迅速就可以阳光了。
157、凭我的智慧，相貌，我本可以找到一个更好的男朋友。
158、情人眼里出西施。愚者见愚者。
159、以为自己在创造，其实是被创造；自己能掌握甚么？其时冥冥中反而被掌握。
160、低调致高远！（经典语录 ）
雷人语录(161--180条)
161、我的世界手游，用不到你去指指点点。
162、凤姐最新雷人语录-2010年网络第一红人前无古人后无来者经典语录
163、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒!再倒!再倒!……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打。”
164、我费尽千辛万苦才爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
165、今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我。。。
166、即使你的名字是你的，我也会嫁接。
167、我这一生仅有几件事不容易：这也不会，那也不会。
168、报纸现在基本上A叠的要闻是神话——天朝威武，又发射了神州或嫦娥几号;B叠的社会新闻是童话——据统计93%的天朝人民对生活很满意;C叠是鬼话——美国马上就要破产了……要是碰到发行量大印了D叠的还有梦话，说些据专家预测2018年中国当是世界经济主导，外星人如跟地球人接触当首选制度和理念都先进的中国。
169、有些人，从人生的轨迹褪去，变成了一条无尽的平行线。
170、我的未婚夫绝对是一个没有方向感的人，否则怎么连现在也找不到我！
171、优秀学生的基本台词啊，这次考得不好。成绩出来后，我们就不再谈了。
172、当你需要一包香烟时，不要浪费你的眼泪。
173、在粪螳螂的世界里，卖粪是唯一的出路。
174、不要相信女人的艺术照。不要相信男人的承诺。
175、每一个不敢去爱的女人，都必须有深深的爱，似乎毒不侵，其实早已百毒侵身。
176、◆我现在征婚的话，一律要海归人士，而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。
177、毫无疑问，马塞克是这一新世纪阻拦人们裸体艺术发展较大的阻碍！
178、发朋友圈的搞笑说说段子
179、我是肥胖者，并不是大老粗。
180、◆我的底子本来就很好，只是脸部太英气逼人，在现代社会没有用武之地，如果在古代我就是花木兰了。这次只动了脸上很小的几个地方。如果把我原本特点都改掉就太暴殄天物了。
雷人语录(181--200条)
181、梦魇再可怕，也敌不过醒来时你不在我身边。
182、住的合租房三室一厅的，今天对门一女的敲门问有没有见她晾在客厅的保暖内衣，我说没见。她又去敲隔壁的门问有没见，住的也是男孩还在睡觉，可能是被吵醒急了，门也没开只听里面传来：“我一男孩偷你保暖内衣干啥又不能穿，洗过的想撸一炮也闻不到味。”当时哥们我就给跪了。
183、明星可以通过脱下一点更出名，但我脱下的光却被裸抓了起来。
184、这个女孩子漂亮吧?看看，后来都烧成这样了。所以你们女孩子啊，别太挑，先找一两个，以后再换嘛。呵呵，给我们的男同事们争取点福利。
185、一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
186、不要混日子，小心别让日子把你弄糊涂了。
187、风卷云移雨淋城，敲窗如瓦佛明。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。有时下雨写诗。
188、人生之路有A面也是有B面，你的一生有S面也是有B面。
189、你长得像擎天柱并不意味着你能拯救世界。
190、笑死人的有趣说说大全
191、什么叫幸福？最幸福的事猫吃鱼，狗吃荤，奥特曼打小怪物！
192、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。一点点语录网
193、我他妈是不相信什么高尚的，唐僧就高尚，不贪财不杀生不近女色，还不是要靠几个妖怪变身的弟子来保护，还不是要靠孙悟空三山五岳的哥们关系潜规则，还不是要靠各国国王及女王的接济施舍，更是要靠着如来观音普贤玉皇大帝等几个巨垄断单位的大神来罩着，否则取得到屁的一个真经，对了，丫唐僧是靠着一干黑社会和官府的帮助才取得了真经，最后还假模假式在传颂佛法慈，还被御弟，还被御赐多宝塔住着，那就是超豪华复式楼，真他妈虚荣……也真他妈划算。
194、如果一对双胞胎（男滴），和一对双胞胎（女滴），他们互相结了婚，生下了的小孩会不会是一样的啊！
195、如今也好、未来也好、随遇而安就行。
196、父母忽悠孩子叫jiaoyu；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
197、你怎么才能证明你是你自己?
198、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”
199、苦逼技术支持，经常出差住宾馆，有次背包带子开了去前台问有没针线，前台妹子很惊讶的看了我一眼，说了句令我震惊的话，要针干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你们能体会当时我有多震惊吗?
200、小强最近刚跟姐姐学了点英语，一天去看电影时，在电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译。售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。 小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答说：sorry I don't understand your English. 小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。
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