一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。~~很多人喜欢读一些有趣的句子，经过整理，栏目小编为你呈上笑话句子搞笑短句87句，欢迎分享给你的朋友！
1、为什么你身上有这两个汉字？别客气！有一天我去纹身店，当我坐下时，我闻到一股难闻的气味。我使劲嗅了嗅，想找到源头。这时纹身师傅说你发什么短信，我说不好。
2、儿子教我一个很简单的戒烟方法：每次我想吸烟时，她就把一根香烟放在火头上，结果我戒了，你可以试试。
3、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
4、有个叫阿爽的人死了，入葬那天他的亲人们痛哭流涕地喊:爽啊爽…爽啊…爽啊！一经飘过的人不解:你们爽什么呢？阿爽的家人泣不成声:爽…死…了！
5、今年高考考完后，心知考得不怎样样，就对父亲如实说了考试成绩不梦想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊!没出息!!!”
6、寂寞的时候，打开钱包一看，心瞬间平衡了。至少我还有钱包，但钱包什么都没有！
7、人就像这样，总是一遍又一遍的重温伤口，然后沉迷其中，或快乐或悲伤，一遍又一遍的让自己不快乐。
8、数学老师犯了一个错误，我说：“人非圣贤，孰能无过。”他伸出手，其实是想借支红笔换零钱，而我伸出手和他握手，整个世界都安静了下来。
9、后来有人说不杀我啊，一定是高寒来句对不起，我对杀猪不感兴趣。
10、我渴望自由，但人的身体不知道如何从狗洞里爬出来！
11、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”
12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的人可能不是天使，而是一只鸟。
13、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
14、女朋友说我太妈妈了，我很火大，想着跟她吵架，她不喜欢我妈妈，但最后没有和她吵架，气得哭了。
15、父亲问儿子：你将来要嫁给谁？儿子：我要娶奶奶，她爱我！爸爸骂道：你放屁！你怎么能娶我妈妈？儿子反唇相讥：你可以娶我妈，我为什么不能娶你妈！
16、数学考试就像医生给垂死的病人做手术。反正出来的第一句话就是我尽力了。
17、我一直以为自己是冰雪奇缘，聪明才智，直到去驾校学车！
18、昨晚我的室友激怒了我，我要求他在我面前消失，他说：你有能力让我消失！所以我决定把灯关掉。
19、你永远不的人，你永远不知道他忍了你多少次？
20、在一个阳光明媚的下午，公鸡和母鸡在阳光下躺在干草堆上。突然，母鸡指着自己的肚子，不好意思地说：好像有胎动！公鸡马上冷笑起来，说：你那是胎动吗？真讨厌！
21、八辞求职，老板问：你有职称吗？八戒得意地说：纯坛使者！老板：干净痰便人？哦，那就去打扫厕所吧！
22、有些女性喜欢写，但作品不好，总是被拒绝，于是沮丧地给编辑写了一封信：从前有一位公主，总是爱写，但她写不好，总是被拒绝，于是她成了一位白色的公主。编辑回信说：等着七个小矮人来救你吧。
23、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”
24、我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，却找不到出路。
25、在人生的纸牌游戏中，是上帝发牌，而我们自己是玩牌的人。
26、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃!”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”
27、妈妈说，女儿啊，俗话说打了人不打脸。我点点头，妈妈，女儿记起来了。妈妈又说了一遍，傻孩子，听妈妈说完，别打哪个脸啊，要打死在打！
28、古时候，有个和尚得了重病。他被救回了家，躺在那位年轻女士的床上。大师请了一位医生来治疗这个和尚。因为和尚看不见风，医生只好从被子里摸脉。医生摸了摸和尚纤弱的手，以为是这家人的儿媳妇。说：是月经不调，很有可能怀孕！
29、我在电梯里放了一个无聊的屁，我大喊“有东西被砸了”，所以一个举重者吸了我的屁股。
30、我想成为一个温柔的人，但温柔被贬值了。
31、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”
32、你是怎么保持这么好的身材的？通过运行！那么如何保持跑步的习惯呢？B：在债务！
33、年轻时种下青春痘，长大后收获一个洞。
34、为了不让我下个月花钱，我提前把钱花光了，正经的。
35、爸爸：小欣，把冰淇淋上的苍蝇除掉，你听见了吗？小新：爸爸，你不让我滑冰，你不让它在这里滑一会儿吗。
36、一个乞丐在街上乞讨，这时，一个男人走过来，他看着乞丐说：你又壮又壮，又没有残疾，我给你什么钱？乞丐大怒，说：为了从你那里讨几个臭钱，我还想让自己残疾不就是吗。
37、今天我和我的朋友去购物。只去某体育用品店卖，店里进来一个胖MM，直接奔向男装。店员说：“贝儿，你看的是男装，这里是女装。”嗯，不是。店员说：“贝儿，贝儿，这是礼服。”MM发生气：谁说我没男人！
38、现在买不起AA系统，我发明了AAB系统。是你AA，我害羞。
39、两个老夫妻正在吃饭，有一天突发奇想：裸体吃饭！找到你曾经的感觉！脱下衣服后老婆婆道：我还有反应！他的胸脯还是和年轻时一样滚烫！老人斜着眼看了看说，没精打采地倒进了汤里！
40、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录
41、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.
42、夫妻离婚争孩子，妻子对气壮说：孩子从我肚子里出来，当然还我！老公说：笑话！这是无稽之谈。从自动柜员机取的钱可以退回到自动柜员机吗？不是谁拿到信用卡。
43、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
44、七夕的夜晚，让我们一起许愿，一起祈福，为天上地下的爱人们祈愿爱情永固，牛郎织女常伴。
45、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!”
46、姐姐我爱你，看你笑，甜甜的，真想过来抱你，亲你，怕你不理睬，不理，只好用短信。
47、七夕，愿我们的爱情比牛郎织女的爱情更加完美、美好，温暖了我们的心。
48、银行名字缩写新版建行(CBC)“存不存”中行(BC)“不存!”农行(ABC)“啊不存”工行(ICBC)“爱存不存!”民生(CMSB)“存么，傻B!”招行(CMBC)“存么，白痴!”国开行(CDB)“存点吧!”兴业(CIB)“存一百!”北京商行(BCCB)“白存，存不”汇丰(HSBC)“还是不存!”
49、记者问士兵:什么动力使你们如此英勇？三等功说:为国而战！二等功说:敌人霸占了我的房子和女人！一等功说:长官发了防弹衣，事后才知道是件棉马夹！
50、无论如何，到最后都是要离开的，为什么要闯入我的生活？
51、下午好，搞笑的笑话是，1、冷冷寒风吹烦恼，朵朵雪花送吉祥，一句问候送关怀，一份关心送温暖，一条短信写真情，一句祝福送安康，冬天，天冷注意保暖，祝你幸福安康!
52、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
53、你看我这么爱你，你能不能看着我！
54、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅，
55、教师在课堂朗诵诗词，并要求堂下学生笔记教师诵读到题为《卧春》的诗：“《卧春》，暗梅幽闻花，卧枝伤恨底。遥闻卧似水，易透达春绿。”一名学生天生痴傻，竟是如此笔记的：“《我蠢》，俺没有文化，我智商很低。要问我是谁，一头大蠢驴。”笔记本交上，教师看后昏去一周不觉醒，学校所以而放假，学生高兴得蹦上了天。
56、飞机，飞机，你已经够麻烦了，快飞回来！
57、代数老师对孩子的父母抱怨说：“看你儿子是怎么学数学的。90减45是下半场！”父亲生气道：我回去是为了教他好，他竟然没有考虑加班的情况。
58、这天是千年一遇的收到后爱咋咋的看到的工作顺利储存的万事如意转发的年轻美丽回复的感情甜蜜删除的天天捡到钱币。
59、迈克正因骂邻居是猪，法官要罚他元。迈克:“法官先生，上次我同样骂他是猪，为什么只罚了我元？”法官:“很遗憾，我无能为力，猪肉涨价了！真正的朋友是什么
60、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。
61、我不知道每六个月发布一次的人是怎么做的。如果我一天不发布它，我什至不会考虑我的才能。
62、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地自语：破刀片，才买几天就坏，气人！岁的小明立刻跑到厨房拿来菜刀：爸爸，用这个刮吧。这个结实！
63、熊每天上山锻炼身体，一天旺八也想上山，熊说：你把四条腿放进去，我追上你。爬到山顶，一只小鸟在树上哈哈大笑：看你那熊样，还拿着一个翻盖手机！
64、服务员，为什么连不上wifi呢？你看了吗？我都搞不懂怎么玩连连看。
65、跳舞累了就唱很贵的返校节，怀念校园的味道，避免单身心碎，相互信息反馈，集几对就是几对！
66、我觉得，现在“万般舍不得”与“爱情事业”是一个层次。
67、厨师亲切地对猪说：你想怎么吃？不要害怕。百花齐放，百家争鸣。猪：其实我不想被吃掉。厨师：你看，这不是重点，不是吗。
68、军训的最后一天，教官要求所有的学生集合。但他看到一个小男孩在墙上使劲磨，所以教官问道：你为什么要磨肥皂？他回答说：“如果我不把肥皂洗掉一半，妈妈会以为我这个星期没洗澡。”
69、我是芙蓉，你是黄泥，没有你黄泥的多产，哪来我美丽的芙蓉。
70、我的医生！今天，我在街上看到一个瘸腿的乞丐。我想看看能不能治好他。于是我拿起他面前的破碗就跑。就是这样！我治好了他！
71、婚礼前夕，爸爸递给我一个木盒：儿子，这是我们家的祖传之宝。将其保存在安全的地方。我小心翼翼地打开盒子，看到里面有一双护膝……
72、老两口拍照，摄影师问：叔叔，你是要侧光，背光，还是全光？大爷害羞的说：我无所谓，能给你阿姨留一条内裤吗。
73、甲：老王他们实在太浪费时刻了。乙：为什么？甲：他们我在旁边看了一
74、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
75、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！
76、那天早上，我和女朋友去买包子。我问她买什么样的包子，她说买5韭菜包子。然后刚刚排队的阿姨说什么？我一急直接对九五菜包子说了句话，当场郑阿姨住了，我女朋友笑的也不高兴叫了。哦，我很沮丧。我想用面条上吊自杀。
77、我知道你就像农民叔叔知道粪便一样。
78、表姐三十岁还是单身，有一次我问表姐，你单位这么多美女，为什么现在你还没找到女朋友？表哥冷冷地说：兔子不吃窝边草！我说：这年头，你还兔子不吃窝边草！表弟郁闷地说：美女是兔子，我是小草。
79、女人毕竟是感性的，对各种小动物都没有免疫力，比如布加迪威龙、悍马、捷豹、路虎、宝马等等，当然还有天猫。
80、如果你不尿在游泳池里，你就矮了。如果你从游泳池里尿出来，你是软的。
81、小明告诉他妈妈，今天客人来家里玩的时候，他哥哥在客人的椅子上放了一个图钉，我看到了。妈妈说：你是怎么做的？小明说：“客人刚要坐下，我就站在旁边，从他身后抢过椅子。”
82、不要像狗一样无辜地看着我，这会让我想吃狗肉。
83、今天，我在QQ上遇到了一个很久没见的同学。我想问他是否结婚了。Gc说，不，还没有。
84、七夕的夜晚，愿你我之间的爱情像牛郎织女的爱情一样充满了梦幻和浪漫。
85、我有一个侄女，四岁半，是个标准的小女孩。有一次，她的父亲去了洗手间，没有把门关上。一个好步冲了进来，说了一句话：爸爸，不要那么尿，来吧，我教你，蹲下来爸爸就笑。
86、孩子咳嗽老不好多半是假装的，打个好。
87、一个歪戴着帽子、嘴里叼着香烟的年轻人试图欺骗电车上的售票员。售票员只是看着那个年轻人说：对不起，我们是按年龄收费的，不是按智力收费的。
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