我曾经以为喝酒可以让我变得更能干，结果发现只有变得更能喝。~~每个人都喜欢看类似的句子，励志的句子编辑为大家呈上收集和整理的戒酒搞笑句子124句，希望能为你提供更多的参考。
戒酒搞笑句子(篇1)
1、地理老师问同学：这条河从哪里流。
2、天啊，人可以有个性，但他们无法跟随个性。
3、青春痘证明我还年轻，比你的更年期好多了。
4、我可以从你的外表看出你刚从18层地狱来到地球。
5、你的大脑抽筋，小脑打结，中枢神经病变。
6、明天有无数的可能让你过一个艰难的生活，今天也有无数的可能让你过一个艰难的生活！
7、亲爱的，我相信你会征服我的父母，娶我。
8、有些人，在做面膜的时候，看起来比真人好得多。
9、现在终于能理解那些不能戒烟戒酒人士的心情以及表达对成功戒烟戒酒人士的敬佩了，因为我也戒不掉糖！
10、自信的女人不一定漂亮，比如凤姐。女强人不一定有吸引力，比如老师也灭绝了。
11、女人没有所谓的忠诚，只要有更好的人适合她，她就会变心。
12、事实上，你是个绝色美人。或者你周围的男人！唉，浪费了。你为什么不去怡宏园呢？家里也招男人，所以还有票子！
13、先生说：我带你去享受龙桑拿房服务，费用我都包了。
14、记得当时在宿舍的“猪朋友”，一个晚上睡觉不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货宿舍朋友半夜睡觉的时候没事做“哇”一声大叫，嘴里还喊着妈妈，妈妈。哦，我的上帝，我的小心脏！打开灯，看他还是闭着眼睛。
15、如果兄弟挂了，请为兄弟烧一个姐妹。
16、戒酒后，我意识到我原来的生活就像是把自己关在一瓶酒里，只有戒酒才能找回自由。
17、一个成功的男人必须有自己的事业，一个漂亮的妻子和一个好兄弟！从前，有一个人买烤面包。他有自己的事业，有漂亮的妻子和好兄弟，但他死得很惨。
18、夫妻对快乐的敌人，是快乐的烦恼，还是快乐的烦恼，人们总是在心情做决定。
19、当我长大后，我想嫁给唐当我的丈夫。如果我想被宠坏，我就会被宠坏。如果我不想玩，我就吃了他。
20、我不知道谁的妻子在我床上。我妻子不知道她睡在谁的床上！
21、一个处女座的女孩乘电梯走到一个小朋友面前。她又按了一下3-27楼的电梯。女孩当时很生气，冲到孩子身边开始打她。
戒酒搞笑句子(篇2)
22、人在初，本性善良，锅里煮了一个鸡蛋，我吃我干，不给我吃杂散。
23、老公黑脸教训淘气的儿子，“下次考试又不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小外甥女听到了，赶紧跑过去对老公说，“叔叔，哥哥先说声谢谢，你可以说不客气。
24、和他的父亲去偷西瓜，爸爸让我玩，突然有人来到父亲指着西瓜的我骂，臭小子，你给我滚，自己家里买不起西瓜啊还来伤害他人西瓜，看我不杀了你。那家人忙说，没事的没事的，孩子淘气，哪有错，来吧，找几个熟的回家吃。
25、太多的故事不可避免地深入到剧中，失败的地方是观众从来没有认真对待它。
26、最近，社区里的每个人都在传播变态的性魔来骚扰居民，吓得我不敢出门，生怕被人识见就惹上麻烦。
27、我戒酒的原因很简单，每次醉了打瞌睡都要交一次房租。
28、我决定戒酒，不再担心被酒吧开除的尴尬问题，只需要担心被超市开除了。
29、你的年龄和你的智商根本不匹配，看看你的智商觉得你还年轻，是00岁吧！
30、一位老太太下公共汽车时，一个小偷从她脖子后面扯下了一根金链子。小偷逃走后，老妇人说：噢，人们都偷假的。小偷听到后，骂了一句：草。然后他把金链子掉了下来。老妇人等小偷逃跑后，立刻捡起了金链子。说：老娘还会戴假的，小兔儿。
31、中秋没有月亮，是否像你的心，也思念一片清澈的夜空。
32、如果每个女朋友都用一个词来代替，我可以写一本关于我爱情生活的小说。
33、一名女兵装一名男兵打仗，突然来月经了，血流到单位之间，连长忙看状问：怎么了？哪儿疼？没事的，没事的。连长不信，硬把它往裤子里一看！大怒道：他的鸡都给炸飞了！，什么也没说！
34、你的美丽我只能用植物人来形容。那张脸是一粒瓜子。腰部是一棵柳树。眉毛是柳叶。眼睛是龙眼。嘴是樱桃。手是莲藕。
35、我戒酒的理由很简单，每次喝酒后除了醉还是醉，我需要点新鲜的选择。
36、宿舍总是丢钱，老师会来数有多少学生丢了，Lz因为家里穷没钱所以每次都没有丢，但由于面子也每次都要数十二十！然后小偷被抓住了，一个同学！我也顺利拿到了大数元的赔偿金，小偷看的我眼里的神情还记得！
37、当一个人说我不帅的时候，我没有注意到。后来，当越来越多的人说，我意识到问题的严重性。社会上说谎的人越来越多。
38、如果多吃鱼能让你更聪明，那我至少需要两条鲸鱼。
39、有些人，只是匆匆一瞥，却已天长地久；有些人，只需一瞥，就会令人难忘；有些人，只是扫了一眼，就被赶出了澡堂。
40、绅士看了看下面，说：给你拿支烟。
41、我有心脏减肥和胃吃，他们天天pK，我掐点算，艾玛，今天胃又赢了。
42、在公共汽车上坐着一个胸部很大的女孩，站在一对年轻夫妇的旁边。也许那个男人一直在偷瞄大胸，他的儿媳妇忍不住冷笑：看看有什么好看的？太大了挂不下来？大妹看了一眼那女的：要挂两颗葡萄干也是奢侈的希望。
戒酒搞笑句子(篇3)
43、在公共场合我经常选择礼貌，但在私下里我经常侮辱它。
44、一个女人遭遇车祸，她的男朋友为了救他，捐了很多自己的血！可是不久，心里的女人竟想和男友分手！男朋友生气的大喊：想分手吗？那就先付钱给我！女人狠狠地把卫生巾扔在男孩脸上，骂道：给！我将按月分期还你！
45、今天吃包子时，掉了一小块在地上，我把它捡起来，看着离我两步远的垃圾桶，果断地塞了嘴，反正地板还是挺干净的。然而。我还能看到姐姐轻蔑的眼神，还有那句“哦，我的上帝”
46、请停一下。恐怕我要耽误你的时间了。不值得你浪费时间。
47、超开心脸上的爆痘全部好了，将近两个月的烂脸终于结束了，成功的戒烟但是酒确实不可能戒掉，本酒仙离不开酒！
48、我决定戒酒，以后只能靠扭秧歌来解决社交问题了。
49、大脑的清醒与兴奋状态都与烟无关，应该就说明戒烟成功了吧？！
50、其实我从来不觉得自己戒烟成功。我还是时不时想象把烟拿在手里，有害物质吸进肺里的感觉！
51、你不能把钱带进坟墓。但是钱可以把一个人带进坟墓。
52、而乙同学则在面前吹嘘，他说：“我从小就没有放过一个屁，每次我想放的时候都能被我留住。”我无言以对，他同桌久来一句，“怪不得你老打嗝！”
53、小学最**的五个字：回家找父母；中学最**的五个字：阅读和背诵；高中最**的五个字：明天要收作业；大学最**的五个字：收到请回复；我下周就要结婚了。
54、如果你在网上搜索“如何告诉一个女孩”，结果是成千上万，总有一个适合你。
55、现实和网络上总有一些人伤春伤秋。
56、明天我会很高兴的。老赵，明天是星期几？你怎么知道你会幸福？老张，他奶奶一腿掉了，不高兴就会打嗝放屁。老赵，这是什么？老张，大夫说在我心里儿子这把刀。老赵，做桥就做吧，你开开心的日子后天我就知道了。
57、男：妹妹只要要马上见哥哥就行。说去了。
58、在超市的长队中轮到一个男人时，他让店员买50个避孕套。结果某男后两MM闭上嘴一阵乱笑。然后有个人转过身来，阴沉地看了他们一眼！然后他对店员说：“等一下，我选52。”整个场景都保持着。
59、在一辆公交车上，一个女孩因为受不了车内的闷热，她趁人不注意偷下了衣服后面的拉链，果然有一种凉意，她拉上了拉链。过了一会儿，她又觉得热了，又拉开了拉链。我只是上下拉了几次。坐在女孩后面的人问道：“小姐，你到底在搞什么鬼？”你为什么老是在上帮我拉裤子拉链。
60、请不要说我改变了我改变了你的妻子或母亲。
61、长大后，我想剪短发，留长发知识短，留短发显示我有文化。
62、我对人生没有遗憾，但内心是有罪的，只要誓死将人民币挣到底！
63、你真的富有。小灵通是苹果的吗。
戒酒搞笑句子(篇4)
64、男：我们分手吧！你不再喜欢我了吗？还是你有更喜欢的人？你难道忘了海誓山盟吗？男：我没有忘记女：那为什么要跟我分手？因为我今晚要和哥哥过光棍节。
65、一位时尚的MM去商场的专柜买超短裙，试了很多超短裙，怀疑了很久。这时，一个小老板过来对MM说：女孩，没有合适的是，我有，肯定是合适的！MM闻了听大高兴，问：是什么样的？拿出来！小老板很严肃地说：带线可以吗。
66、做一份好工作，教一个好学生，做一个好网站，做一个好作家，过一个好生活。
67、不知不觉就戒烟半年了，从还没成年就平均每天一包烟的我连续抽了八年，终于彻底彻底彻底戒烟成功。一点欲望都没有，就像从没吸过烟似的！
68、当时我不知道舞台有多深，现在才知道是不能切的深。
69、每次妻子和丈夫吵架，妻子就跑到厕所呆上一段时间，那么多次，丈夫都要问妻子：为什么在厕所里？你好像在屏气？老婆说：刷马桶！老公问：刷马桶也能解气吗？老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。
70、领导早上醒来发现小DD围着红圈，心惊胆战。到医院咨询男科医生不查明原因，建议转传染病科。年轻的护士说：“别忙了。让我看看。”所以，拿着酒精棉拭子将小DD周围擦拭，说，“无论领导，都是口红、防水类的。”“要全面学习，”博士叹息道，“一个不精炼的专业将被淘汰。”
71、一对夫妇走进一家高档餐厅。坐下后，女人拿起菜单，发现她最喜欢的菜都在高档区。她问：“你有多爱我？”那人看了看菜单，回答说：“我认为它比咸牛肉好，但还没有烤龙虾。”
72、市场指着路问爸爸爸爸爸爸是什么，爸爸看了看哦，他是一个海盗，叫王鲁飞。
73、购物时，昨天在路边看到一位农民画的古画，据说是在宋代周庄古镇祖传的水画，因为孩子马上就要上大学了，家里没钱。
74、毕业7年后，终于接受了一个大工程，建了一个30米的烟囱，工期两个月，花费了30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天别人去收账，被骂死了，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！
75、密室里，小燕子和紫薇含泪的眼睛都被绑住了。王后命令：嬷嬷，打！让妈咪冷冷的，害羞的回：mua女王。
76、帅有屁用！到底是不是被兵吃了！
77、你说即使前面是悬崖，你也可以陪我跳，只是说说而已。
78、你遇到过这样的情况吗？妈妈，出来吃晚饭吧！你来了！…妈妈，快出来吃吧！你就在那里！…给你。食物在哪里？妈妈，几乎准备好了！你。
79、我有两个消息要告诉你，一个是好消息，另一个是坏消息。你想先听哪一个？妈妈，让我们先听个好消息吧。儿子，爸爸夸阿姨漂亮！妈妈，坏消息是什么？儿子却被爸爸在阿姨剥了衣后说。
80、你看起来像这样，你对这个世界有什么不满吗。
81、一只猪和一只企鹅被锁在零下20度的冰箱里。第二天企鹅就死了。猪很好。这是为什么呢？你不知道？顺便说一句，猪不知道！
82、想把自己变得更好更优秀这件事无关于年龄，无关于性别！先恭喜自己戒烟成功，还要继续努力减肥，努力控制好自己的情绪，还有好多好多！
83、怎么用一句话来形容自己读过的四大名著？小明，宝玉，你们带着孙悟空的金杖，骑着关的红兔马，是怎么到凉山来的？萧红和卫哲，然后诸葛亮将在大观园用梁山的一百八张钞票吃唐僧的肉。
84、上帝给了我们七种感觉和六种欲望，但我们却把它们变成了***和***。
戒酒搞笑句子(篇5)
85、吃饭时，女性的丈夫很热情地推荐蘑菇配菜：丈夫快试试这个蘑菇，这是我妈妈选自己上山男：意外，婆婆是伟大的野生蘑菇，然后去我的女人看着男人，五分钟后，问：你丈夫好男人：没有女性的信任拿起电话，说：妈妈，你不是有毒的蘑菇，和我爸爸放心吃。
86、你左有一条青龙，右有一只白虎，胸前纹着一只小龙虾，你那坚不可摧的脸对着我那聪明的语言，你的小脑真的发达了，占据了大脑的空间。
87、我借酒浇愁，但这该死的痛苦学会了游泳。
88、讨厌的不是小乞丐而是经不起诱惑的小乞丐。
89、一对夫妇正走在路上。女人打喷嚏。男朋友问：你感冒了吗？女人，是的。男朋友说，等昂，我家里有药！女朋友想，对我好，给我吃药吃！等男朋友回来，男朋友说：“我们走吧。”女友问，药吗？男朋友说，我吃了啊！你感冒了，我得防止你传染给我！
90、每天看着你身边的男人，谁会喜欢看你扔骨头给你。
91、老师不理他，问道：“天空中有多少颗星星？”
92、爱说，爱笑你总是让人很回味。所以，你成为我在OICQ世界的合作伙伴。
93、他们说猪的脑子最笨，但我说猪的脑子比你的多！
94、我原以为戒酒是一件很简单的事情，结果发现比登上珠穆朗玛峰还难。
95、我没有什么好害怕的，因为我来到这个世界的时候并不想活着离开。
96、叶子的离开，是树的不挽留，还是风的追逐。
97、年轻人：不，这种型号还是很小。
98、奥巴马收到了来自火星人的贺信，上面写着：BsIHSiN。奥巴马非常兴奋，他立即请美国的翻译专家来翻译。夜以继日的工作毫无结果，他向中国求助。毅丝看完信回电话说：“你把信拿反了。”
99、男：只要妹妹集结全城酒店点菜就行了。
100、专家说，一桶方便面吃起来不健康，应该放在碗里泡一泡，听到这句话我不会平静下来，劳动都吃方便面，你以为我TM会在意健康吗？专家，你太天真了~。
101、陪老婆陪两个女儿看电视，突然想放屁，我说，注意了，爸爸要放个屁。刚说完，妻子连忙捂住鼻子，大女儿双手堵住耳朵，小女儿立即捂住眼睛。节奏！
102、让我们。看看被污染的卫星，你不会看到它。你一看到卫星，它就来了。
103、结婚就要来了，家里的兄弟，有钱的公寓，没钱的住处，看着长城内外，高楼大厦，工地上下，汹涌的海浪，早睡晚睡，整夜，婆婆说，买房子前的标准。缺钱，见人山海，一房难办。房价如此幻化的高，吸引了无数英雄低头，从前的秦始皇汉武帝，见此摇头，唐宗宋祖，更无所行动，一代天骄，成吉思汗，不得不住在一个ger！
104、你是我的信仰，让我很坚定和你分不开！
105、小时候我在山上偷柿子，被失主发现，在紧急情况下，几个小伙伴从4米高的地方跳了下来，下面的土，什么都没有。其中一人被抓住了。然后无助的疼痛是一种轻微的打击。然后，我们低头笑了起来。我想念我的童年。
戒酒搞笑句子(篇6)
106、我发现喝酒只会让我变得更牛，于是我决定戒酒，让我的角不再长出来。
107、北京是背景。上海是商海。丈夫是劳动。在晚上，这很有趣。云与雨孕育。促销推广手段。誓言是口误。男人，是很困难的。理想是离开家。命运的不满。失败就是选择。清醒，很高兴。婚姻是没有婚姻的婚姻。你知道为什么6月7日和8日的高考要改吗？它的意思是“我们走吧。”
108、我还记得高中时和同桌吵架的事。我们俩在课堂上谁也不说话。突然手机收到了同桌发来的短信：对不起。马上感动了，正要回短信，突然举起手大叫，老师，他玩手机上课！
109、迄今为止人生最糟糕的状态，肥胖、满脸痘痘、烂嘴角、上火脓疱，失眠、工作沙雕、没活力、破罐破摔，也有好事发生，戒烟再次成功！
110、世界那么大，世界那么远，你是什么情节剧。
111、今天发现装满酒的杯子比空杯子重，我决定戒酒了，节省费力气。
112、不要崇拜哥哥，哥哥也有很多粉丝。
113、这时女售货员的母亲出来看见了年轻人，对他说：“我们这里只卖人，不卖牛。”年轻人无言以对！他不光彩地走了。
114、戒酒后，我发现世界变得更清晰了，道路也不再像蛇一样盘旋了。
115、我看不到我对你计划的未来的影子。
116、我的原则是：没有人会攻击我，除非他被攻击；如果有人冒犯我，我会生气！
117、一个年轻人总觉得工作不满意，好心的老主席笑着听了他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放在桌上，鸡蛋在地上滚碎了。老主席又挑了一个做同样的事。当他拿起第五只蛋时，年轻人恍然大悟地说：“我明白了。你是说只有煮熟的鸡蛋才会立起来？”老主席和蔼地吐出一个烟圈，“我的意思是不愿意做几个鸡蛋在roll上。”
118、现在社会上的人都比较冷漠，你要在半夜的走廊里遇到坏人，不要呼救！抢劫！没有人需要帮助你。你喊火！整栋楼的人都能走出来并记住！
119、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说：“嗯，现在你知道了，救别人，意味着你的情况有了很大的改善，但不幸的是，你救的那个人又上吊了！”“不，我把它挂起来晾干了！”院长。
120、我不知道什么不疯狂，我们就会老。我只知道如果我不做作业，我就会完成。
121、一个年轻人去药店买药。当他发现女售货员很漂亮时，便忍不住向她调情：小姐，你们这里卖避孕套吗。
122、生活可以安定，生活也可以留心！
123、十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲述童年的故事，越来越投机，我在十二英俊的告白，成功！直到两点钟、四点钟，还兴奋地想睡觉，电话响了，对不起，我是他的哥哥，聊了一晚上我才发现你是个好人。
124、我曾经以为喝酒可以让我变得更能干，结果发现只有变得更能喝。
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