【#句子大全# #幽默冷笑话短句子200句#】无论是在工作中还是生活中，我们都曾接触过一些幽默搞笑的句子，因为幽默是一种令人轻松愉快的表达方式。或许您正为找不到合适的幽默搞笑句子感到困扰，但是不用担心！"幽默冷笑话短句子专题文章励志的句子特意为您整理了最新、最时尚的知识资料，其中包含了一些能够解决您问题的幽默搞笑句子！"
幽默冷笑话短句子【篇1】
1、今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了。
2、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被***听见。
3、务必在吃零食前看到热门桌子。如果热量太高，它很美味！
4、路过一家烤鸭店，看到招牌上写着：眼泪大甩卖，烤鸭买一送一！所以我要了肥鸭来充饥。还有一只肥鸭？”他怀疑地问道。噢，买只鸭子，我们就能喝啤酒了！
5、华丽并听取的净名，最后它会丢失。
6、西方有句谚语：生活就是把你的名字写在沙滩上。潮水来了，名字被冲走了，一个人的生活就是这样。伙计，你真好，在浴室里写下你的名字，然后冲个澡。
7、一对夫妇正在散步，这时刮起了风。男人赶紧把女孩抱在怀里：这对你有好处！女孩感动得流下了眼泪。我很重要吗？男人：是的！抓紧你，我就安全了。
8、拣了个手机，想了想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了。
9、“挺不错的!怎么变成前任了?”
10、我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。16、丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!”老公：“哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!”
11、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
12、不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
13、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的11、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门?”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
14、我去工作是为了钱，不要跟我谈我的理想，我的理想就是不工作。
15、让我有一个令人心碎的事情，我一直坐在我的快速上，但我没有坐。
16、那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
17、话说老公给我买了部手机，我们坐在回家的公车上，我突发奇想地问他：这要给你老婆知道了，你可吃不了兜着走吧。谁知这厮接着我的话头说：谁叫你不做大房非要做二房呢?这时旁边的人已经有斜眼看着我们的了，我只好继续接着说：你不知道做小的受宠啊?汗死我们俩了……
18、有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候,大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.
19、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下!”
20、一位绅士在避雷针下接通了电灯。邻居很好奇地问：安拿着这个干什么？电价又上涨了。
幽默冷笑话短句子【篇2】
21、小时候我们身边有一奇葩小伙伴儿，嘴里总是闲不住，总想嚼点东西吃。有一天，他从来到学校到放学嘴里一直在嚼啊嚼的，大家很好奇便问，你到底在吃什么?只见他从嘴里突噜噜拽出一长溜自行车内胎。我们都疯了。哥们你太强了。
22、有一根棍子，要使它变短，但不准锯断、折断、削短，还有什么办法?答案：找一根比它长的棍子和它比
23、小伙伴趴在小明家的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。” 小明回答：“不行，要是不守着爸爸，他会替我做错的。”
24、俺从澡堂里碰到一个心爱的女孩出来了，想搭理一下，憋了半天憋了一句：你洗澡，里面男的多不多？有时间吃饭，结帐的时候对老板说：老公！检查出来！女房东也在场。
25、婚姻：家庭穷丑一米四十九，小学文化农村户口，破房子三薄田一亩，冷锅热火炉老婆不，四季药不离口，今天短信广找女朋友肩肩。你喜欢什么。
26、老婆最近刚看完“第一滴血”，我告诉她还有两滴，叫她自己在网上搜，半小时后发怒说搜不出来，我过去一看，她搜“第二滴血”
27、有些话，只有知识的人，如英语听力考试。
28、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
29、刚刚家里来了哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭，我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么???
30、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...
31、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
32、A：我不明白。你为什么不去偷有价值的东西，却去偷没有价值的东西？小偷：够了！为此，我老婆骂了我一个多月。
33、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
34、哥哥你太有才了，人家都有才八斗，你高八斗，穿在三包八口袋里，唱到八度不安，浑身发抖。
35、所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
36、在工作中，就像老年的婚姻一样，它很清楚，也很不高兴，但也必须留下来。
37、新年到了，送你一条好运鱼>，希望你在新的一年里，财富有余，快乐有余，精神有余，幸福有余。元旦快乐!
38、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”
39、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
40、从前有个老爷爷，每次有人问他时间，他只要拿着瓜棚下的瓜，眨一下眼睛，立刻就能说出正确的时间。老人不得不轻轻推了一下葫芦，才能看到远处的钟。
幽默冷笑话短句子【篇3】
41、小桔子一蹦一跳地跑回家：“爸爸，爸爸，我明天要参加围棋决赛啦。”
42、初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看;你的那么小，我想要换换。
43、冷笑话,即失败笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场,不过并不代表笑话本身沉闷,这也是幽默的一种表现。
44、大家好，自家产的冷笑话，请笑纳。
45、“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
46、母亲告诉儿子一个坏消息：“你上学的时候，你养的那只鹦鹉飞走了。” 儿子叹着气说，“昨晚复习地理时，它就一动不动地站在我的肩上，原来是在观察地图。”
47、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱?”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
48、谁知道中国最好的潜水伙伴？婆婆和妻子，因为他们总是落入水中。
49、有个北方的朋友叫我去给他玩，特别招待他，吃饭时叫他妈儿子带六姐妹去陪酒，各种劝告，喝得酩酊大醉，一醒来就把床上的腿挤死了。他和妻子为一个陌生人开了一间包间，让他受罪。他还意气用事，决然断绝关系！
50、人要是长的太丑了，发个照片都过不了审核。
51、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
52、复习=不失败，不复习=失败，所以，复习+不复习=不失败+失败，提公因数，（1+不复习=（不复习+1）失败，除以，所以，复习=失败。哇，真理就是这样诞生的。
53、让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！
54、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。
55、老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
56、大城市里的垃圾袋飘得比小城镇的风筝还要高。。。
57、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧?
58、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢?
59、⒉“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…………”
60、⒊大学开学，新生报道。餐厅偶遇新生父子同桌就餐。虽是吃饭，父子俩却是左顾右盼。几名学姐路过，俩人看得目不转睛。父亲对儿子说:“喜欢吗？”儿子羞愧的低下头。“喜欢就去追吧，上了大学就是大人了，回去我再让***给你转点钱，没钱泡不到好姑娘！”儿子吃惊的看着父亲。“当然，这钱……还是老规矩，我抽两成……”
幽默冷笑话短句子【篇4】
61、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?
62、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。”
63、世界上哪儿的大象最小?——答案：书上的
64、当你觉得一个人孤独时，打开电脑放进鬼胶片。如果你觉得厕所，厨房有一个人，房间也是一个人。
65、邻居把房子租给了大学生便于其考研，正值开学季。昨晚那个大学生带了能有10个同学回家聚会。期间各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种你干了我也干了的，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的冰糖雪梨!这是要多文艺!!
66、有次老爹去饺子馆吃水饺，突然吃到硬物，吐出一看是牙齿，遂无比气愤地找老板理论：你这饺子馅居然是猪头肉!老板委屈不已，连忙道歉。故事结束了么?gc还没来，老爹回到家照镜子才突然发现自己少了颗牙!老爹你到底是要闹哪样啊!
67、p第一次与朋友到酒店，晚餐后，服务员给一杯茶，p大口大口喝，认为茶是太少，一会儿，服务员，把一个痰盂，别人喝一口茶，吐到痰盂。
68、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。
69、唐僧骑马骑累了，想座车。
70、妈：姑娘，打电话给你爸，叫他回来吃饭。姑娘（5岁）：爸爸不接电话，是个阿姨接的。一个小时后，爸爸回来了。妈：跪搓衣板上。爸爸跪了两小时后妈：姑娘，告诉爸爸他犯了什么错。
71、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见砰的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：我是被炸瞎了吗？
72、某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
73、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录
74、你们大热天穿胸罩。这不是热吗？上帝回答说：如果我们不穿胸罩，你会很热。
75、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
76、大姐，你家老王都70了，天天还跟在人家姑娘后面。跟随着，你看到狗每天在街上追着车跑，即使它追上了它，它还能开车吗。
77、妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
78、前几天回家，我妈忍不住又对我说：xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。但她这次并没有严厉的语气，半年没回家发现妈妈老了，心里极内疚，觉得自己不孝之极。第二天我对她说：妈，你放心，我把xx儿子的腿敲断了，他再不能打酱油了。
79、是一个谦虚，倾听别人，然后关心谁对你有意见。
80、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
幽默冷笑话短句子【篇5】
81、这辈子说过最后悔的话是什么?“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”
82、打一场友谊赛，两名乒乓球运动员为分数争执不休，一名说2：一名说1：最后你看不下去了，一边拉一边说：我看你们两个个人争执，这样啊，你们两个真公平！
83、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
84、有一种鸭子和其他鸭子是不同的，它喜欢喝咸水的味道，随着时间的推移，盐水在它的身体里发生变化，大家都叫它盐水鸭。这些蛋都是咸鸭蛋。
85、明梅对李白说：“谢邀请”
86、我给你讲个故事。这是一个很长的故事。B：是的，去吧！就是这样！
87、一只癞蛤蟆不想吃最新的茶，就连蚊子也没抓来吃，其他的癞蛤蟆都很想知道它发生了什么事。最老的蟾蜍说：抓一只天鹅，养着它。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉。
88、夫妻约定把上床叫上课，一日老婆发短信给老公：“今晚上课!”老公答：“今晚有应酬，改自习!”老婆不悦。第二天老公要上课，老婆答到：“昨晚已请家教!”
89、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
90、有一次我带着十块钱去一家餐馆吃饭。看完菜单后，我仔细计算了一下：一份炒饭7元，一杯生啤酒3元。刚刚好。你吃什么？老板问我，我回答：打米饭，炒一杯生啤酒，老板：什么。
91、很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。
92、一阵寂静后就听到婆婆说：
93、“谢谢，你真好!”接着付钱扬长而去。
94、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎!床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点!”
95、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
96、杰克·鲍尔在电影里是一个可爱的小东西，但在生活中却很讨厌。杀死它的一种方法是抓住活的，把它放在氧气瓶里，然后把它送到日本的核电站，打开核心，辐射它。
97、学校外面有卖花的爷爷，和同学一起，一盆仙人球，同学问：多少钱?爷爷：九块。同学往外掏钱，爷爷不乐意了，“说九块就九块啊，你也不讲价，八块!” 哈哈，好有爱的爷爷～
98、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红等！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。
99、新手钓鱼，先戴上一片叶子，半天没上钩，换面包也没上钩，再去换蚯蚓也没上钩，这个人生气地拿出一百块钱扔进水里，要吃什么给自己买！
100、事情是这样的，我昨天下载一个叫友加的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。。。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了
幽默冷笑话短句子【篇6】
101、有个同学很2B，上学时绰号叫火山，当时是一个宿舍的，一天早上我洗刷完毕喊火山一起去上课，就见火山同学拿着一个吹风机在那吹一盆水，我问他：“干嘛呢?再不走迟到了。”只见火山不紧不慢的呲个大牙嘿嘿一乐：“狼哥，你等会儿，我把水吹热了洗个头就走!”
102、当一个男人真正爱上你的时候，你会发现，咦，又多了一个爸爸；当一个男人爱上你的时候，你会发现他多了一个儿子，但他仍然是一个冤家。
103、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
104、当然有哇，都是搞笑实用的冷笑话和谜语，可以参考哦。
105、你永远不知道男朋友对你有多好。趁你不在家的时候吃光零食是因为怕你不好好吃饭;偷偷看A片是因为想让累了一天的你晚上能早点休息;不给你打电话是因为怕手机辐射影响你的大脑;QQ上不理你是因为想让你在有限的时间里多看看书;搂着你睡觉时在被窝里放屁是因为冬天的屁一定是热的。
106、我家宝宝会做家务了，中午还帮着我们淘了米，我特高兴的表杨了她，还给了她十元零花钱，可就在我在玩手机的'那会，她把家里所有的米都淘了。。。。
107、宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君。班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子。老大终于被感动，同意了。半年后，男生QQ签名改为：伴君如伴虎。
108、如果你可以用钱，这不是一个问题，但你有多少钱是你最大的问题。
109、我用刀把你刺死，怕看见血；毒害你，太多的假药；电死你，电太贵，淹死你，也许你会游泳。没关系，我还是想你！
110、我很幸运地在网上抽到了一袋大米，兴奋地对妈妈说，刚好家里的大米快吃完了，妈妈没有买，我就等着那袋大米的到来，最后东东来了，一签哑巴，500克大米。
111、我对你一见钟情！你也注意到了我，你灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地抱着你！哦，我亲爱的幸运猫！
112、火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
113、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。
114、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
115、天冷了，绵羊妈妈给小绵羊打电话关心的提醒:“孩子，天冷极了，要注意多穿衣服。”小绵羊说:“我穿个毛啊。”然后也关心的对妈妈说:“你要多穿两件衣服。”妈妈说:“我穿两个毛啊。”
116、当你停下脚步，冷静的想一想，你就会发现，跑步机真的很危险。
117、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生说：“我可能得了痔疮。” 然后医生说你去缴费，回来我给你检查，刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本搜索“痔疮怎么治”……
118、见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
119、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。
120、一天不去想我，我没有悲伤的消息，我知道你会这样，我会给你发这个消息，不要太感谢我，请我跟个疙瘩，不要表达其他啊，不然我和你急了哈！
幽默冷笑话短句子【篇7】
121、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。
122、在本年，一只兔子正高兴地跳过一个黑盒子。出于好奇，它跳了进去，变成了一只鸭子。你知道为什么吗。
123、冷笑话就是自己不笑，别人都笑了。
124、去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。
125、“我的脸上没有油？” “反思，尚不清楚。”
126、一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。
127、闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸!”
128、Aju将要参加考试。他妈妈问他是否读完了这本书。阿居说：我完了。第二天，母亲看到阿菊考试不及格，非常生气。A：我前几天说过，妈妈。我明白了。这是结束了。
129、恋爱那会儿，一天晚上老公(那时还是男友)送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”
130、愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢?愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。
131、路遥知马不如骆驼，日久见人还特么不如狗。
132、每次遇到传感器龙头，我都觉得我似乎是一顿饭。
133、六耳猕猴身份曝光，如来沉声道;“世上不需要两个孙悟空。离开前你还有什么话要说?”
134、⒈一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女：“你躺床上干嘛？”男：“死了！”女：“死了怎么还睁着眼？”男：“死不瞑目。”女：“那怎么还有呼吸？”男：“咽不下去这口气！”
135、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。
136、八戒在回忆录里写到：师父是一个很正经的人，每次经过烟花之地，姑娘们总是花枝招展的拉着他说，长老，来嘛，我们这里有一条龙服务包你爽。
137、A：“会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人?”
138、我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊!
139、一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。一天喊她起来扫地，我说你懒死了不能起来动动啊。她神回复一句：知道我懒还喊我，是不是傻?!我。。。
140、“打开，我买一半。”我跟老板说道。
幽默冷笑话短句子【篇8】
141、一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问，都撞飞那么远还能站起来?
142、有天去银行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。嘎嘎噶～有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗，给我玩会儿呗。”
143、医生和厨师互相聊天。老师说：“满地桃李，可真了不起。”医生说：救死扶伤是一种美德。厨师说：十年干旱饥饿不死厨师，有饭吃是好。老师和医生都无言以对。
144、高中喜欢上了一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。
145、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
146、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”
147、近日持续高温，路遇一黑人，问：“你能说说是这里热还是你们非洲热吗?”
148、新闻：70%的男性想要婚外情。老公听后忙对老婆说：我一定是那30%的男人！然后新闻继续：30%的其他男性有婚外情。
149、老板娘问我：要什么馅包子？
150、女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净?”“清理过了，太太。”女佣回答：“每样东西都很好吃!”
151、我疑惑的问：你谁啊？有事吗？
152、小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。21、早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗?好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”
153、最近老婆网购买了很多东西，
154、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)
155、老年痴呆症的三大优点： 1、每天都能结交好多新朋友。 2、看到老段子也能哈哈笑。3、每天都能结交好多新朋友。
156、还有一次，我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
157、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说：我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
158、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。
159、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
160、看到你的名字激动；当我听到你的声音，我被迷住了；一次又一次地出来；害怕自己的行为；易！我看见你的时候没有动。
幽默冷笑话短句子【篇9】
161、Aju和菲菲玩捉迷藏。过了一会儿，菲菲问阿茹是不是藏得很好，阿茹说是的，菲菲就回家了。
162、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊?冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。
163、情人节那天，公司美女琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳兴奋地跑下楼，哇!她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高!琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来她要干啥，赶紧说：对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽。
164、王子路遇一个乞丐，发现和自己长得很像!王子非常鄙视的问乞丐：你妈曾经在宫里当过宫女吧?乞丐愤怒回答道：不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!
165、现实强J了生活，繁衍出无助。
166、某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。
167、去见男朋友，为了显着脸立体化，就给鼻子两边打了暗影……男盆友见到我，就捧着我的脸，用手指搓我鼻子的两侧，边搓边说:没洗脸嘛?鼻子两边都是灰啊…
168、刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。
169、世上最高傲冷酷、最飞扬跋扈不可一世的群体是即将交班的出租车司机们。
170、看见彪乎乎的女友在线，遂发QQ消息，本来想说：“彪子，干什么捏?” 万恶的输入法居然出来：“表子，干什么捏?”女友现在还没理我。
171、朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
172、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
173、今天女儿突然叫我：老公他这么晚还没回来，外面不是有女人吗？我也喝了一点酒傻乎乎的说：别担心，别总往坏处想，可能会出车祸的。
174、你的睫毛微微翘起，奏着旋律般的曲调，你的嘴角微微翘起，描绘着自信可爱的微笑，亲爱的，你的每一个细节都是我爱的目标，爱你的魅力。
175、刚才一不留神，跟女朋友吼了一句。她瞪着我说：来来来，你再吼一下我听听！作为大老爷们我能怕这个？于是我深呼吸，用了浑身的力气大声吼道：我爱你！我爱你！我爱你！我还就吼了你能把我咋的？
176、北韩说，美国人民生活在水深火热之中。（朝鲜日报）（thenorthKoreannewspaper）第一版的头版刊登了一张美国人在沙滩上晒日光浴的照片，标题是：美国人很穷，没有衣服穿，没有足够的食物吃，人们在挨饿，没人在乎。
177、今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平。
178、一次我跟老公，他在等我，我看到他，装到多突然的说，咦，你老婆呢，出差了哇，呵呵，刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!旁边一个老太婆，怪眯怪眼的把我盯的啊……
179、朋友，问候不需要理由；短信，短信，传达真情的短信；你有一颗心，我有一颗心，两颗心相依到现在；你爱我，我爱你，今天能请我吃饭吗。
180、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子因为你不好啸啊
幽默冷笑话短句子【篇10】
181、榴莲和臭豆腐为什么会结婚？？说来缘分，那天有两个人打架，一人拿榴莲，一人拿臭豆腐，相互投郑，围观的人们说这是臭味相投，所以在众人的见证下，它们结婚了。
182、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
183、去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊，爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。结果，那输液室传着一喊声：我不疼，啊～我不疼，唔～那个惊天动地!!
184、孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？ 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。
185、同学甲和同桌乙吵架，甲对乙说：我的同桌是傻X。乙听了，生气的回答道：你们同桌坐的是傻X！全班突然大笑起来。
186、前世五百次回头换来今生一次擦肩而过，今生一次擦肩而过能换来五百次“回头一起吃饭”。
187、洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
188、医生仔细检查了漂亮的女病人，高兴地说：王太太，我有个好消息要告诉你。病人：没有。我是王小姐。医生：那么，我有个坏消息要告诉你。
189、《开心这一刻---冷笑话》
190、一个MM失恋了，几次被亲朋好友杀死，都没能及时找到实现。一天，亲戚和朋友准备离家出走，焦虑的亲戚和朋友到处寻找，决定报警，收到她的信息：你没有找我，我在死海，我喜欢大海，我决定结束我的生命。
191、“你这坏家伙，吃屎长大的，你全家都是吃屎长大的。”一个愤怒到失去了理智的屎壳郎和一个苍蝇吵架时如是说。。
192、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
193、任何事情都具有两面性，比方说吧，你的名牌包包是自己花钱买的。一方面可以说明你是个独立、自强、积极向上的女青年，另一方面，说明你长的不够美。
194、男A：你看你胖得连腰都找不着了。
195、菲菲问aju：aju，你喜欢我吗？阿菊欣喜若狂：喜欢就可以喜欢！菲菲：我也喜欢我自己。
196、今天妈妈又苦口婆心的劝我：“儿阿，你说你都三十多几了，你啥时候给妈个惊喜呢?就算先上车后买票，那你好歹也要找个车上呀。。。”
197、高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地二奶小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?
198、一个小偷在菜市场里慌忙跑开，撞到了前面的行人，既然也摔倒了，警察追上他说：谢谢你撞到了尾巴，不然我不知道你还鞭了多少人。
199、从前有一个皇后，她问魔镜谁是世界是最美丽的人。
200、他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。
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