我们对于幽默搞笑的句子是非常熟悉的了，你是否可以对幽默作出一般性的解释呢。幽默可以让你更加愉悦更容易解决问题，以下是小编为你准备的《撩人的对话搞笑短句》，我们真诚地希望这些句子能提供您所需的信息！此外，关于句子大全，您还可以浏览分手时最伤人的话。
撩人的对话搞笑短句【篇1】
1、写作业的时候一摸手机，就像吃了炫迈，根本停不下来。
2、⑩三星级以上厕所达100%。厕所无异味，地面无秽物。
3、④抵达公路及客运航道等级为一级公路或最高级客运航道。
4、在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”姑娘回答：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
5、我蹲在墙角，看着走过的人流，叹了一口气，刚想起身就听见边上的一对小情侣吵架，那男的叹息道：怎么了，我失业了才一个多月，你就嫌弃我了？女的大声吼道：失业后，整天好吃懒做，没上进心，我说好听一点的话，跟你过还不如跟一个乞丐过…。“男子无话可说，场面很尴尬，我就看不过去了，站了起来，把碗丢了走过去：”妹子，你觉得我怎么样？“
6、⑦导游服务有针对性，强调个性化。
7、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”
8、亲们~暑假余额不足，作业没有写完的举个手~。
9、坐公交，碰上一个高中生要翻试卷。有个乘客瞄了一眼，对她说你有个单词的时态写错了。那女的说，老师就是这么教的。并鄙视那个乘客，不懂装懂。那个乘客回了一句：“姐姐，我刚从国外回来，今天限号才坐公交。你这么写在国外要笑死人的！”信息量太大了，原来我们学的所谓英语语法要国外会被笑死！
10、丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
11、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
12、①配备导游全景图，全景图要正确标识出主要景点及旅游服务设
13、不会为了一个笑话笑上一遍又一遍，但是为什么，会为同一个人哭上一次又一次。
14、带宝贝一年多的奶奶要回老家了。宝贝哭着不让奶奶走：“奶奶，我都跟你第一好了，你就别走了。”奶奶说：“我回家是要管你爷爷。要给你爷爷做饭，洗衣，要收拾屋子。”宝贝说：“你跟我爷爷离婚吧，离婚就不用管爷爷了。”
15、一天带着岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
16、儿子：妈妈，给我一只苹果吧！妈妈：孩子太晚了，苹果已经睡觉了。儿子：不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！
17、《旅游景区游客意见调查表》采取发放方式
18、⑥建筑物周边形成相应缓冲区，观景效果良好。
19、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。
20、小公鸡：“爸爸，为什么我们有鸡冠花？”爸爸：“这是为了向敌人展示我们的威严。”儿子：“那为什么我们的嘴是尖的？”爸爸：“这是攻击敌人的武器！”儿子：“那为什么我们的声音这么高？”爸爸：“那是要用声音压制敌人。”儿子：“但是，爸爸。……”爸爸：“你还有什么问题？”儿子：“我们这么厉害，但是，我们还待在养鸡场干嘛呢？”
撩人的对话搞笑短句【篇2】
21、几个毕业同学在一起聚会，同学甲：“我认为我们也应该扩展我们的思维，创造一个自己的吉尼斯记录了。”一众同学纷纷应到：“好提议！”同学乙：“我砍了一棵树，削了两端，申请世界上最大的牙签记录。”同学甲：“你能告诉我一些实用的东西吗？”同学丙：“我在地上挖了一个坑，把它装满了水，申请世界上最小的湖。”同学丁：“那我就在地上挖三个洞，伸出三个手指，申请世界上最大的保龄球。”
22、①购物场所不破坏主要景观，不妨碍游客游览，不与游客抢占道路和观景空间。
23、刚才惹女友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！”开门假装一个人走，希望她能跟上。反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻烦你认真点再演，好吗？”
24、①带动当地社会就业，80%为本地员工。
25、姐妹情深的经典短句有姐妹感情深，默契心连心，姐妹真情在，表达心中爱，姐妹同祝愿，快乐时时伴，姐妹血浓于水，一生爱相随。
26、千万次问自己，为什么最近总是想着你，惦记着你，总是想着你，发条信息都是你，对不起提醒你，鼓起勇气问你：你什么时候请我吃饭。
27、科学家们已经从动物体内提取出冬眠激素，这些激素可以供宇航员在漫长的星际航行中使用。隐藏！我听说你的冬眠荷尔蒙水平最高。
28、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。逗人开心又撩人的话。
29、她要结婚了，我连夜开车公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。
30、防盗、古建筑修缮、古树名木保护等)，要求制度具体，设施设备完善，人员职责明确。
31、“爸爸，美术期末考试我没有及格!”
32、我外甥今年四岁了，小是太一了，有一次我问他，七加七是多少钱，他摇摇头说不知道，然后我问，七毛加七毛钱，他很大声地说，一个四有钱路的年轻人！
33、我是一个非常钟情的人：不管他整成什么样，我都永远爱你————新版人民币。
34、“你相信一见钟情嘛，还是要我再从你身边走一遍”
35、结结巴巴地请我去车站怎么走几次，路人都没有回答。你你怎么不理我我怕怕你说我学你说话。
36、同事男：哎，美女你好漂亮！同事女：你长的也不赖！神插话：你俩真会开玩笑！
37、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说：现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
38、户外广告和指示牌(看审批情况)
39、岁小牛，他的公公不久前病逝，小牛问妈妈公公去哪里了，妈妈就回答说去天堂了，过了几天，小牛自言自语的说：奇怪，为什么公公在天堂又活过来了呢，在南宁却又死了。
40、下课的时候，小猪斑斑和小伙伴们在操场上开心地玩耍着。小猴吉吉忽然兴冲冲地跑过来，对大家说：“喂，告诉你们一个消息，小熊壮壮被老师批评了。他的爸爸妈妈也被请到老师的办公室呢！”
撩人的对话搞笑短句【篇3】
41、挂衣钩、皂液、干手设备、烟缸等设施且实用有效。
42、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工也答道：“我看只能写验尸报告去了”。
43、双子座的梁杰酷爱看MM。有次逛街，路上遇到一漂亮MM，跑过去激动的说：我爱你。MM侧过头深情的对梁杰说：我揍你。
44、妻子在卧室里对着镜子光着身子。她看了自己很久，然后对丈夫说：“我看起来又胖又丑。丈夫看了看说：你的眼睛真漂亮！
45、幼稚园里，老师正在给小朋友们上课：地球上的植物和我们息息相关，它能美化环境，净化空气，我们可以利用它生产药品、纸张，小朋友们，谁知道它还能干什么？全班一起神回复：大战僵尸。
46、“叔叔，我听说你年轻时很多女孩都喜欢你？”“是的，因为我前面有一套，后面也有一套。”“这是优点吗？”“小子，我说的是房子！”
47、③内部救援电话，向游客公布且畅通有效。
48、我听说金钱是人类最大的痛苦，让我承受这种痛苦吧！
49、④设便携式可选择播放语音导游。
50、①节目形式，有介绍本景区的电视宣传片。
51、③内容丰富，全面说明景区情况。
52、以前的我：我什么工作都做不好，也没什么朋友，我好烂，唉。现在的我：我烂，我开心
53、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？"
54、景区内禁用不可降解的一次性餐具，经营摊点禁用一次性塑料袋。
55、一个学生被老师发现在课堂上睡觉。老师：“你为什么在课堂上睡觉？”一个学生说：“我没睡！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”这个学生说：“我闭着眼睛冥想！”老师：“那你为什么直点头？”学生回答：“您刚才说的太有道理！我很赞同。”老师：“那你为什么流口水？”学生答道：“老师，您说得太有趣味了！”
56、老师问学生们为什么得了这么低的分数。学生：我恐高。老师生气道：那就回家反省吧。学生：不，我要去医院，因为我每次见到老师都会头疼。
57、一推销妇女用品的推销员夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒：拿值钱的。推销员委屈的说：我们是买一赠一，这我已经很亏本了。
58、易作神仙侣，难忘父子情。道人应识我，未肯说长生。
59、土地，我的金箍棒在哪里？“”回禀大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的气质和发型！“
60、老公：“老婆我今天看见了一个70块的包，我难以置信，这包竟然和你7000块钱包根本就没有差别，那要是买70的可以买100个了。”老婆连忙说：“这肯定有差别了，走在街头，背着7000块的包，回头率会特别高。”我瞪了她一眼：“你背着一百个包，回头率不高？”
撩人的对话搞笑短句【篇4】
61、一小学生问自然老师：“老师，电灯为什么要用两根电线?”老师向他解释道：“一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。”
62、“那会是什么呢？我能看见的就是起伏的沙丘和难以计数的沙粒啊！”
63、今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说：看到你儿子长的一点都不像我。那我就放心了。
64、今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA，嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗?我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他，递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
65、文物、生态系统、珍稀名贵动植物的保护费用要达到旅游区(点)全年门票收入的10%。
66、他和她一起在奶茶店喝奶茶。他说：姑娘，你知道今天是什么日子吗？她翻了翻手机上的日历：5月20日，没人的生日？再想想！好吧…哦，今天扣月租了！他鼓起脸颊，瞪大眼睛看着她你读了一个数字她脱口而出：520啊他突然眉毛睁开眼睛微笑：可爱，我也爱你。
67、②在游客中心内部设置电脑触摸屏，介绍各景点设施及服务。
68、⑤提供本旅游景区导览宣传资料。
69、乱放、乱摆小广告，商业服务设施招牌不过分突出。
70、④建成数字虚拟景区，实现网上游览。
71、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
72、④若固定厕位不能满足高峰期需求，设流动厕所。
73、我的堂兄30多岁仍单身。有一次我问他：“表哥，你的公司里有这么多漂亮的女人，为什么你还没有找到女朋友？”我的堂兄冷冷地说：“兔子不在窝边吃草。”我说：“在这个年龄，你还讲什么气节！不吃窝边的草。”堂兄沮丧地说：“美女是兔子，我是草啊！”
74、初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
75、哈哈学校退给小强一百块钱。放学后，小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后，妈妈问：学校退的钱呢？小强：给！妈妈：怎么剩97啊？小强：回家时掉了三块！
76、其实夫妻相处之道是挺容易的，就是理解和包容，各自能理解彼此的不容易，能够给予对方一份温暖，就会让双方相扶持着走下去。
77、两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗?”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
78、“地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!”好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
79、我对你没有感觉。我：好的，你现在可以走了。W：你怎么说的？我：我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受，我也会直接告诉你我的感受。女：你真卑鄙。我：这是主人和客人之间坦率的交换意见。
80、景区ISO9001质量认证和14000环境质量认证
撩人的对话搞笑短句【篇5】
81、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
82、停车分区、分设出入口、专人值管。③车场内有方向引导指示标识。停车场或码头要求美观，有特色或文化性，与景观相协调。
83、宝贝，你是来搞笑的吗？、娃儿的世界，大人一脸懵逼！
84、兔八哥已经买了两套房子，今年的房展上，准备贷款买房，但被银行拒绝，表示国家禁止贷款给第三套房子。兔八哥：你没听说过鬼兔吗？原因在哪里。
85、①产品形象。据有独特的产品形象并形成外在的企业标志。
86、学校有任务，要求每天加五个男生的微信，大家帮帮忙，把身边的帅哥推给我，作业完不成是要扣分的。
87、⑦功能性建筑选址要隐蔽或外观美化，
88、不管这个城市有多拥挤，都没有你的影子。
89、他就是我的信仰，他就是我人生当中坚持的动力，我的同事是明星，让我感觉与他在一起工作始终是我的荣幸！
90、不要说爱我，如果你真的爱我就不会那么对我。
91、一张小抄都是从来不敢拿的，一直是好兄弟的儿子却因为使用手机作弊受到了众人的惩罚。不明白，就问悦。答：错了，试题太简单了，剩余时间太多了，这时菜又熟了。
92、宝贝从幼儿园回来，满脸的不高兴。姥姥问：“宝贝，怎么了?”宝贝委屈地说：“姥姥，我和卓卓像我妈和我爸一样，感情彻底破裂了。”姥姥问：“怎么了?”“同桌卓卓的薯条不给我吃，给秀秀吃了……”
93、qq密码丢了，申诉密码，申诉时有个问题是：“你的梦想是？”已经过去十几年了，怎么记得清楚当初写的是什么啊，于是我随便填了一个（钱），答案错误，于是我又填（女人），答案错误，于是我又填（车子）（房子）（工作）……全部答案错误。后来我输入（快乐），答案正确。
94、你们总和吴说：强扭的瓜不甜，但我只是想把它扭下来而已，谁管它甜不甜。
95、②景区特色游步道，要求游步道设计特色突出,体现景区文化，采用生态或仿生态效果。
96、空气质量，达到国家一级标准。10分
97、②依托知名综合网站或权威旅游专业网站。
98、朋友：服务员，过来一下。服务员：怎么了？朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！服务员：四号台结账！
99、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了！
100、在军训期间，学生要接受体格检查。医生问一个同学：你现在的体重是58公斤，以前最重的是什么？同学：60公斤。医生：最轻的呢？同学：4公斤。祝新生军训愉快！
撩人的对话搞笑短句【篇6】
101、景区流动安全保护人员应与旅游区规模及性质相适应。
102、标识醒目、规模恰当，游客中心外明示免费服务项目。
103、你问我，幸福在哪里？我告诉你，踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了许久，看着你羞红的脸颊，娇声回了一句：今天，你吃蒜了？
104、看那个果园。鲜红的西红柿排成一排。紫葡萄在阳光下歌唱。绿色的梨子挂满了树枝。果实成熟了，果园正忙着收割。硕果累累的秋天透露着丰收的喜悦，秋天的五彩缤纷的景象。水果和水果在秋天更漂亮。
105、带岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角**的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
106、我女儿要出门和个黑人去约会，我气得要命，跟她说：“你要是从这扇门走出去，就别想再回来！”你们能想象得到我接到**电话说她被奸杀了之后有多得意吗？我简直保罗再世啊！
107、两年内发生重大质量投诉(涉及到对旅游者人身侵犯和健康损害的旅游投诉，均视为重大质量投诉)的，此项不得分。
108、第一次约会，收到男朋友短信：我五分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信，毕竟一毛钱一条。
109、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
110、②播放级别，在中央级电视台播放。
111、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
112、①投诉数量及性质。查询有关行政管理部门和景区自身记录。近
113、游客中心、出入口、公用电话、投诉、救援电话。
114、妻子对丈夫说：“我发现只要你拿起一本书，你很快就会闭上眼睛。”丈夫平静地回答，“我在思考人生。”妻子撇着嘴说，“是在思考明天吃什么吧，口水快流出来了。”
115、①有高峰期游客安全处置预案，职责明确，程序清晰。
116、②大型景区内交叉路口设置导览图，标明现在位置及周边景点和服务设施的图示。
117、女：我……嗯……我想……(害羞中)
118、那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了!于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了!”我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了!”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
119、每次只有在买衣服的时候才会被称为帅，多么痛苦的理解。
120、我：你周末有空吗？对不起，家里有急事。奶奶病得很重。我下周和你联系怎么样？我：不需要，当外婆生病的时候，什么时候再来看我。
撩人的对话搞笑短句【篇7】
121、男友：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗出去。”女友：“我觉得那只花狗很可爱。”男友：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”女友：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
122、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
123、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
124、我真的是都想离开你，我对你没什么希望，也没什么想法，你就跟他们说，我对你没有太大的希望，也没有太大的奢望，你就你可以这么。损我吗��
125、“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”
126、他说了再见，但他泰然自若。用他的方式刷牙，用他的方式微笑，用他的方式吃饭。穿他穿的衣服，听他听的歌，看他看的电影。在同样的细节下流泪，在同样的时间哭，在同样的笑点转到笑的时候突然发现对方已经走了，沙发的位置总是半空着。
127、二、本次口语交际中我们应该注意什么
128、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
129、“我跟你讲个故事吧”“什么故事啊”“从前有2个人，一个人叫作我喜欢你，另一个人叫作我不喜欢你，我不喜欢你走了还剩下谁”“我喜欢你啊”“我也喜欢你”
130、今天早上我下了高速公路，付了235英镑。我给了收费员300英镑。从现在开始，我每天都要穿过那个洞。
131、下午开会有人迟到，领导有点愤怒：几点了？答：3660点。领导：我是问你什么时候？答：收盘的时候。领导急了：出去！答：出不去，全跌停了！
132、小骆驼：“妈妈，为什么我的眼睛这么长？”骆驼妈妈：“沙漠里风很大，尘土飞扬。长眼睛可以保护眼睛。”小骆驼：“那为什么我的脚这么大？”骆驼妈妈：“大脚可以防止你掉进沙漠。”小骆驼：“那为什么我有这么大的驼峰？”骆驼妈妈：“在沙漠中行走时，驼峰里储存了足够的水，可以让你长时间行走。”小骆驼：“那我们为什么总在动物园关着呢？”
133、细则一：服务质量与环境质量评分细则
134、以后要少熬夜，毕竟熬夜对手机不好。
135、一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗?一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”
136、“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”“傻瓜，肯定是先救你啦。”“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀？”“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
137、①游览线路进出口设置合理，不过分邻近，有利于游客疏散。
138、②旅游景区周边形成优美的天际轮廓线。
139、时光亘古，外公的品性里有专横霸道。
140、去买鱼，让老板把鱼拍死透，免得一直抽搐我看着难受。老板瞅了我一眼，对着鱼作了个揖，清楚听见他说：是谁想你死的你就找谁去吧！今晚别找我了啊。擦！老板你是遇上什么了？
撩人的对话搞笑短句【篇8】
141、一些知青去乡下，路上遇到一个农民一头驴，农民喊：大，大，大，驴子前进速度，附近的知青，农夫道：哎呀，驴子立即减速，受过教育的青年叹息叹息：大爷，你的驴语言怎么说这么好！
142、路人对乞丐说：你又壮又壮，又没有残疾，我为什么要给你钱呢？乞丐大怒，说：为了从你那里讨几个臭钱，我还想让自己残疾不就是吗。
143、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴?”
144、买水果回来的路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长的像导盲犬吧……老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
145、儿子上小学时数学学得还可以，但是自打上了初中，每次数学成绩都不理想。
146、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
147、《代替不了的她》又名《她无法替》，作者：佚名，类型：现代言情，状态：连载中。文案：军训的时候，前排站着的姜悦婷突然晕倒了。我还没来得及说话，就看到一边站着的黎俞箭一样冲出去，一把抱起了她。他甚至连跟教官解释一句都来不及，火急火燎地抱着姜悦婷冲向了医务室。
148、某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
149、①自备停车场地，要求停车场有绿化停车面或绿化隔离线。
150、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了分，我爸鼓励我：“加油，只差分就及格了。”
151、办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈。()
152、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了?”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
153、在面对运动会的时候，赢要有气势，输要有气质，这样的话才能够显示出自己的这份底气，不要让一次的成与败左右自己的情绪。
154、家里岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事?
155、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
156、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
157、金色的稻子在微风中跳舞，唱着秋天的歌。
158、看那么丑，秀那么美也救不了你。
159、大红灯笼高高挂，火焰般的胖娃娃——谜底：柿子
160、蹦极、漂流、游乐等特殊旅游项目，经验收合格。
撩人的对话搞笑短句【篇9】
161、中文卷，要求用：有还有造句，一个学生写：昨天去奶奶家，奶奶给我拿鸡腿，我做完了问奶奶还有没有，奶奶回答：有，有，还有！
162、①设置安全保护机构，有健全的安全保护制度。
163、我注意到你最近不再谈论脂肪或脂肪！
164、男人不坏，女人不爱，男人不彩，纯粹是装饰。
165、给了暗示又放了，你假装没看见。我整晚都在想你，所以我整晚都睡不着。打电话约你，在树林边的池塘边。我对那哥们说，什么时候还我5块钱。
166、位置与范围，参照GB10001标准。
167、你不能吃晚饭，对吗？不是真的。但是被人喜欢可以让一顿饭更美味。
168、哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说：“亲一个，亲一个。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。
169、噪声指标，达到国标一类标准。5分
170、一个男人要在三个女孩中，决定其中一位作为结婚的对象。他决定做一个测验，于是他给了每一位女孩美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。第一位女孩从头到脚重新打扮。她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新的首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。她告诉他，她所做的一切都是为了让他觉得她更有
171、阿姨：第一排是哪个县？远吗？叔叔想：不知道，你问这为什么？大娘：我刚才听到那个人在医生面前说，前前后后县发了盐，我也想去拿一些。叔叔：在一起！
172、承诺：有些男人在打牌。男人甲说：我向老婆保证，以后再不打牌。男乙问：那你还在这里干什么？男人答：但我没有保证再也不说谎。
173、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”……
174、家庭作业，家庭作业太多了。我的作业是在浪费时间。这个世界正遭受着作业的折磨，从春天到秋天再到老兵。
175、女：我告诉过你我今天只是来吃晚饭的，没别的。我：那你可以走了。女：你我：吃饭是一种手段，目的是增进了解，增进关系，如果你来这里只是为了吃饭，那么你可以去食堂，那里吃饭不是为了增进了解。
176、⑤厕所使用水冲或生态厕所的比例达100%。
177、当小明考试回家时，他母亲问他：“考试怎么样？”小明回道：“只有一个答案是错的！”母亲问：“什么问题？”小明回道“3乘以7等于多少？”母亲又问：“你答案是什么呢？”小明回道，“当时我不管三七二十一，写了个21。9！”
178、父亲节,有哪些关于父子的搞笑段子
179、局长几天不回家，也不开手机，妻子让人捎来纸条：再不回家去死吧!局长看完顺手签后气愤地把纸条扔到纸篓里。秘书偷偷拿出一看，俩是：同意!
180、“嗯，我看行！爸爸明天为你准备砖头。”继续问，“还有呢？”
撩人的对话搞笑短句【篇10】
181、当科长巡视时，他看到一名员工在吃饭。他把他叫到前面批评他。那个员工笑着说：科长，我吃饭的时候没有工作！
182、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了，熟了
183、③在出入口及区内游客集中场所均有设置。
184、我问，“你知道涌泉穴在哪里吗？”一位同事说，“不就是在脚底吗？”突然，一个玩手机的朋友抬起头说：“古人说‘涌泉相报’是踢对方报恩，还是给恩人倒盆洗脚水呢？
185、上一年级的儿子放学回家，对妈妈说：我在我们班最强壮！妈妈问：你怎么这么自信？儿子回答说：校长说：我一个人拖着全班的后腿！
186、出门不捡钱，就已经算是丢钱了。
187、开车不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去，看妹子长得女神级就说到：“放心我养你一辈子。”妹子抬头看了看我的脸，顽强的从地上爬了起来说到：…………“我没事你赶紧走吧。”看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。
188、今天突然肚子疼，急急忙忙跑到公厕，连坑的你懂。不少人但还有空，蹲下就开始。但是发现不太对劲，都在盯着我看。我去，来得太急了，嘴里还有半个没吃下的包子，进退两难死的心都有了。
189、今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机，忽然抬头认真地对我说：我终于知道那事叫OOXX了，因为O键就是确定、进入的意思，X是取消、退出的意思，OOXX合起来就是进进出出的意思啦！汗，我以前还真不晓得还有这么一层意思......
190、③规划实施有效性。规划中的各项建设项目和市场开发方案得到全面实施。
191、今天中午的时候，看见有哥们叼着一根烟向对面的出租车招手，司机在车流中这种操作，艰难的开到了那哥们的身旁，那哥们走到司机面前说，现借个火，那哥们吸了一口烟，潇洒的走了，司机在那里也是愣住了，然后反应过来下车骂了一分多钟。
192、自己的同事真的是非常的搞笑，平时的时候总是做一些让我们哭笑不得的事情，就像一个开心果，给我们枯燥的生活增加了很多的乐趣。
193、社会在进步，当老板的人总是希望身边有个秘书，因为有事做秘书，没书做妈妈。
194、开着我的宝骏，和老婆下班回家，等红灯时，旁边一台玛莎拉蒂跑车跟我们并排，老婆往窗外看了一下说：“哇，老公老公，你看，人家开的玛莎拉蒂呀。”我瞅了一眼，没说话。老婆又说道：“老公老公，他不光车比你的好，人也比你帅多了。”我恼怒道：“你再仔细看看，坐在玛莎拉蒂副驾驶那个长发美女，是不是比你漂亮多啦？”老婆：“你这人怎么这样？那么喜欢攀比呢？”
195、奶奶得胆结石住进了医院，宝贝问爸爸：胆结石是怎么回事。爸爸正忙着，便说：胆结石就是肚子里有石头。宝贝大声对爸爸说：快带我去看奶奶，我要告诉她不要把石头再吃到肚子里了。
196、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！
197、同事搞笑起来非常的认真，不仅把自己变成众人当中的小丑，而且让我们内心都有一种幽默调侃的氛围，这就是工作之余的一种快乐，只有时刻的和同事搞好关系，相信自己的人生也会更加的幸福。
198、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现幕”。
199、小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案
200、在质量等级评定过程中，《旅游景区游客意见调查表》发放规模
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