爹爹结婚祝福语,爹爹结婚祝福语大全

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新

突发奇想 问我老妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？

我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我 一字一顿的说：掐死，重生！

我差点被花生米噎死～

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好``` 突发奇想~~~

等咱有了钱就买飞机

到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个``` 这三个不要，其他的一样来两个~

等咱有了钱就买飞机

上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

我爸大汗：机场有厕所```

我不，我就要把bb拉到米国、rb```

我爸狂汗：那不是便宜他们了```

几年前 老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：

妈： 你杂么 （翻译：你在干什么？）

我： 啊 老妈你会发短信了啊，哈哈

妈： 哈欠（估计是打哈多按了下）

半个小时后

妈： 风轻轻的吹带去我对你的思念

我： 老妈你干吗？

妈： 练练发信

我： 。。。。

之后数小时 收到我妈各种类型骚扰短信无数

再后来，老妈打电话来：女儿啊 倾的倾字怎么拼啊，我说：q i n g 啊 ，老妈

你干吗？ 回答：没事了88

5分钟后 收到老妈短信大海呼啸 倾诉我对你的深情。。。。

彻底吐血晕倒！

中学时有一次往家打电话--妈--

谁呀？（除了我谁还叫你妈？！）

我，**（我的名字）--

哦，**上学去了，晚上你再打来吧

说完，挂掉电话...

我汗...

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗埃

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:自动的还是手动的?

老妈思考了片刻:可能是手动的吧, 前面有个方向盘

我这边已经处于抽搐状态ing

话说初中时的某天正在蹲厕所, 一同学打电话过来:叔叔,请问xxx在家吗?

我爸回答:在,xxx正在拉把把,等她拉完了再打给你啊

......... 那可是个男同学

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子

有一次打电话回家，老妈问晚饭吃什么？

我委屈的回答吃馒头！

谁知道 老妈说你偶尔也吃一下包子

一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！”

什么是代沟？代沟一你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己添…… 代沟二女儿：老爸，您有w信吗？父：有个屁威信，都是你妈说了算。 代沟三孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗？奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪里来？

去中行办业务，下app的时候大堂经理帮忙连wifi，wifi名称却是隔壁的交行。随口问道，这么大的中行还要蹭网啊？大堂经理回答：规定不让用wifi，怕被查到，就起了这个名……我要不要告诉隔壁交行啊？

我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了

老婆：今天发奖金了？老公：没，没有呀？老婆：还不快点把脚底藏的钱给我掏出来，想找死是不？老公：你，你咋知道的？老婆：尼玛，跟你结婚这么久了，你个子多高我不知道？！

5年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她远嫁外地了。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕妮子受苦，所以死活不让妮子跟着你。可万万没想到的是，现在tmd要饭会这么挣钱！

“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗？玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我就是单纯地想打你！”

现在的小孩子越来越早熟了，今天中午，小孩子放学，一小男孩在我家大门口徘徊不走，我就上去问那小孩 小朋友怎么还不回家吃饭，结果那熊孩子来了一句 不急，我等我女朋友。。。。。。。 。。

今天我有一个朋友，他的老婆和他最好的朋友跑了，又无缘无故地被领导痛骂。正当他心灰意冷时，他突然笑了笑，拿起手机打起了字：今天我有一个朋友??

经常出差，公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！我方向盘哪去了！这二货，把我都吓醒了。。。

10本人妹纸单身，早饭经常纯牛奶代替，今天早上正喝牛

网友听到旁边一哥们打电话:“你好”，我姓黄，红绿灯的黄…，接下来的网友脑洞跟帖大开！！！也是看得人都醉了！你好，我姓谢，王菲的那个谢……，你好，我姓钱，人民币的那个钱…，你好，我姓胡，打麻将的那个胡，你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马……段友们！！请问贵姓？

感冒住院了，医院味道重并且十分无聊。正在我郁闷的时候男友来看我来了，于是假装很冷让他抱着我睡会儿，没想到这二货跑出去买通了医生，给我加了床棉被。。。

去商场买衣服，看见一个胖胖的女人边试皮草边跟服务员说：我说皮草是给瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。服务员尴尬的笑了笑，这时她儿子冲过来说妈妈，妈妈，你不穿皮草也挺像熊二的。。。那个服务员明显没有憋住，就这样少卖了一件衣服。

穿着外套准备出门，耳边传来一声稚嫩的声音：“爸爸，你一天赚多少钱？” 爸爸回头说：“300，你问这个干嘛？” 话音刚落，随之传来存钱罐被打破的声音。 “爸爸，这是三百，今天，是我生日…陪我好嘛…” 男子看着那些零钱，忽然有一种想哭的冲动，轻轻拥入怀抱，走进了房间，一声娇羞：“干爹，你好坏” “真是干爹的好儿子！”

今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊。”他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几千块，就跑了。哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了……

小时候因为一些小事情和玩伴闹僵，于是他向我提出决斗。玩伴：吃我一拳！！听到这话，，，我以迅雷不及掩耳之势冲过去 死死咬住了他的拳头。长大后他每每见到我，，，都会叫他妈妈来接应他回家。

以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

小时候一次不想吃饭，吃饭时恰巧停电，我嚷嚷到:没电了，吃不了饭了，会吃到鼻子里的！老妈听完把我揍了一顿:你给我吃鼻子里一个！哈哈哈……机智如我，真真吃鼻子里一口得意的说:看吧，吃鼻子里了吧！然后……一向不重男轻女的老爸说他想再要个儿子！

前女友:最近怎么样，还好么？” 我:“你姑妈家的女儿的二舅的大外甥的伯父的堂弟的儿媳的娘家着火了” 前女友:“……关我什么事？” 我:“对啊，我过得好不好关你什么事？”当初离开的时候怎么不管我过得好不好。。。

路过池塘，见一妹子在塘边呆站那思考着什么，我过去好心的提醒道：“妹子，你

引导语：亲戚二婚，婚礼上，主持人问新郎:无论贫穷还是富有，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎回答我愿意！不远处的角落里突然传来一女的声音:上次你也是这么说的！

1、晚上睡的迟，一觉睡到近十二点，准备去吃午饭。室友说：“书上说空腹吃午饭对身体不好哦。还是先去吃点早饭吧！”拿着饭盒的我，呆立在那里，竟无言以对。

2、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的，大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

3、大清早就有人爬上楼顶要跳楼，消防啊，警察都来了，就在警察正在劝导的时候，街边一商店的高音喇叭响起了：我要飞的更高--飞的更高哦---

4、感冒了，去领导办公室请假，发给领导一根烟，然后边抽边说要请假。领导满口答应：“好的好的，看出你是真感冒了，回家好好休息去吧。”我问：“主任，怎么看出我感冒了？”领导哈哈一笑：“因为我看见烟从你的一个鼻孔里出来的。”

5、a:你说怎么样才会显年轻~~b：穿上开档裤，叼个棒棒糖吧！！a:。。。

6、昨天老公问我:如果我没有钱你还爱我吗？我说:跟你现在有区别吗？

7、今天看见领导不停地摆弄手机，眉头紧锁，嘴里不停地嘟囔。我走过去问下，他不高兴地问：“怎么我的手机微信上不去啊？”我翻翻看看，淡淡地来了一句：“主任，你手机欠费断网了----”

8、妹子，你听我说，别人勾引你为了和你上床，我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以！妹子：滚。

9、儿子刚上幼儿园时，带了几本新课本回家，我顺手翻看到一篇是“问脚的用途”于是,我问儿子：“宝贝,你知道脚能干什么吗？”儿子立马来了句:“脚能洗臭脚丫。”晕，看来需要引导一下下，于是我又道：“想想，你平时都用什么走路啊。”只见儿子思考了一会，肯定答到：“嗯，用鞋。”

10、偷了家里的钱去玩游戏，被发现了死活不承认，老爸把门一关，老妈拿着扫帚满屋子追着打。这是我哥放起了音乐：快使用双截棍，哄哄哈嘿---结果老爸老妈随着音乐打的很有节奏，那场面不忍视啊！

11、老婆在家里打扫卫生，看微博上说马桶细菌很多，于是突发奇想烧了壶开水打算烫烫马桶杀菌。不想开水倒下去立刻弥漫出一股恶臭味，老婆她呆呆地说了一句：这屎熟了...

12、同事要去上厕所，从我抽屉里要了三张纸。过来一会，她出来了，把