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好心情说说专题汇总 心情不好怎么办
家庭搞笑句子
我指给他看说:往前走,到那个十字路口再向左拐,大概走300米就有!
那大哥失望的看着我:那么老远啊,这远水也解不了近渴啊!
我擦,大哥,你到底是尿急还是口渴了!
2、儿子参加了高考,爸爸关心儿子:考的怎么样?
儿子苦笑:考的不好。
爸爸:没事的,考的不好可以复读,再说,读大学又不是唯一出路。
儿子:谢谢爸爸。
爸爸:只是你妈妈会说你,你要忍一忍。
儿子:好的,这点忍气的功夫,我早就练成了,老班批评我一个小时,我都没有吭一声呢!
3、女:亲爱的,我们结婚走古典风,你雇个轿子来接我好不好?
男:你。。。你让我上哪去给你找这么结实的轿子。
4、爸:你为什么连这么简单的算术都不会?
女儿:因为我笨啊!
爸:你为什么不打扫一下自己的房间呢?
女儿:因为我懒啊!
爸:你又笨又懒,将来怎么办!
女儿:像妈妈一样,找个听话的老公就行了啊!
爸爸:。。。
5、当男人说随便刷的时候,高富帅在酒店,矮挫穷在厨房;
当男人说随便买的时候,高富帅在大商场,矮挫穷在一元店。
6、a:有钱人真好,不像穷人天天争吵,多买一两猪肉老公就骂你浪费钱,多买一件衣服老公就骂你败家。
b:唉,家家有本难念的经,有钱人也天天争吵,偶尔一次不吃鲍鱼吃鱼翅老公就骂你吝啬,你买3000万的项链而不去买4000万的项链老公就骂你没品味。@傻逼飞
7、其实我们的生活就像游戏一样
竞选领导干部魔兽争霸
在森林里迷路寂静岭
国家联合演习英雄联盟
被老爸老妈揍了半条命
考试时作弊心跳的回忆
小偷偷东西穿越火线
8、作为一个大胸妹子,我深知大胸的烦恼,先说穿衣,衣服基本上都买不到合身的,袖子长短合适了,就是扣不上扣子。
还有,运动起来也费劲,上下起伏很是难受的。
再有就是用电脑也不方便,有一次我打字怎么也打不出来,以为键盘坏了,就换了个键盘,结果还是打不出字来,最后发现原来是胸压住键盘了。
再有就是,我工作不好他们会说我胸大无脑,我升职快他们会说我借胸上位。。。
哎,大胸的苦恼真不是你们这些平胸妹子能体会到的!
9、两女聊天
甲女:哎!现在,学历贬值越来越厉害!
乙女:是呀,原来专科生能干的活,现在只要本科!
甲女:我不是指的工作,我指的是女人!
乙女:学历和女人什么关系?
甲女:我高中同学小丽,高中毕业后辍学,家里给介绍对象,要了对方10万彩礼。我大学同学琪琪,本科毕业,自
查看更多>>家庭幽默笑话大全
1、“美女,给你介绍个工作吧,”“说来听听。”“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”“什么工作这么好?”“男校食堂打饭阿姨……”
2、每回跟媳妇一起看拳击比赛,总会看到一轮结束,就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈,她总是问:“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少,这俩男看了会不会硬了啊?”我一心扑在比赛上,懒得答理她,可她每个回合结束都要问,我终于忍不住大吼,到:“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
3、今天在网上买发箍,看中一款,于是点开评论看看,一条评论戳瞎了我的眼,是这样写的:“发箍超级漂亮,我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
4、朋友家养了一条藏獒叫墩墩,用链子栓在门楼低下,链子也挺粗,一次喂它吃肉,谁知扔的太远了狗吃不着,就拼命的往前跑,突然把链子弄断了,都跑到跟前了,又觉得不对劲,认为自己不可能跑这么远,居然又回到原来的地方,蹲那看着我,我顿时傻了。
5、我觉得我的房间可能闹鬼,每当我坐在书桌前准备开始认真看书,不一会我就发现自己变成躺在床上看手机!
6、我有了一个在韩国上学的土豪朋友,有一天我问他:“韩国整容风气很严重么?”他说:“其实也没什么,只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
7、小明是一个盲人,在按摩房工作,一天,一个漂亮的美眉找他按摩,他按了好一会说:“背面按好了,换正面吧,”这时美眉怒道:“你刚刚就是在给老娘按正面的,”额,感觉这美眉是个飞机场啊…
8、学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别玩了,后面还有学生看着呢。”
9、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边,我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了,丈母娘站到我旁边来了,我侧个脸也没细看,感觉是媳妇,就一脚踢在丈母娘屁股上,“给大爷整点水去,”哥半年没上媳妇家。
10、今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:“司机想放个屁,行么?”司机说:“那有什么不行的,放呗!”bu的一声,过了一会,我一看司机,司机都哭了!我就说:“司机,我放屁臭啊?”司机边擦眼泪边忧伤的说:“你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!”
11、相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己。我:“我不
查看更多>>【标本】
一个叫罗伯特的美国渔民,把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上,每条鱼的下面都挂上一个牌子,上写:大鲤鱼。罗伯特雷捕于银湖,鲶鱼。
罗伯特雷捕于埃赛斯河。
妻子看到后,把罗伯特的大照片挂到墙上,下面也挂上了一个小牌子,写着:罗伯特雷。马丽阿利丝罗伯特捕于夫林特城。
【种郁金香】
玛丽和约翰夫妇订购了一批郁金香球茎。玛丽几次催促约翰去栽种,可约翰老是拖延。最后,玛丽只得自己去种了。约翰很高兴。到了春天,郁金香开出色彩鲜艳的花,可是在花坛中拼出了这样几个字∥j。hnislazy(懒惰的约翰)。
约翰被玛丽的幽默逗乐了。
【手上戴的是四条母牛】
约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛,但是,由于约翰的女儿生日来临,这一计划不得不改变了。女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物,女儿非常喜欢。女婿说:小心点,宝贝,你手上戴的可是4条母牛!
【警告逃妻】
报纸上登了一则启事:警告逃妻:和你私奔的无赖即天天盯梢你的那个人是我派来侦察你的私家】
侦探,并非你心目中的花花公子。
【决不侵犯】
地板上放着一盆待洗的衣服,拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子,急得团团转。她恳求丈夫:这么多活你就不能帮我干点。
她丈夫慢悠悠地说:你的权益我决不能侵犯。
【学以致用】
妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。
丈夫:不了,我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后,我已经够麻烦的了。
【生日礼遇】
他从来不帮太太做家务。妻子生日那天,他心血来潮地对太太说:你今天不用洗碗碟了。
太太喜出望外地说:真是太好了,谢谢你帮忙。
先生回答说:你留着明天再洗吧。
【鲜美的饼】
妻子:唉,你这饼做得真难吃!
丈夫:怪了!烹调书上说这种饼鲜美无比。
【家庭经济】
新郎:亲爱的,商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统?还是副总统?
新娘:亲爱的,什么总统、副总统的,我可不能胜任,我就当一个小小的角色吧。
新郎:你当什么角色?
新娘:我就总管你家的财政,当个家庭会计师好了。
【出乎意料】
布莱尔上校回到家中,发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒,指着西蒙骂道:混蛋,你给我滚出去。
西蒙也不示弱:滚出去的应该是你,安娜爱的是我。
布莱尔仍大骂不止,西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来 查看更多>>
幽默感是一门艺术它可以赋予语言更多的生命力与活力,幽默是择偶中体现男性魅力的最重要的方面之一,您知道哪些风格独特的幽默搞笑句子呢?编辑为您辛苦收集整理并编辑了冤家的搞笑句子,请收藏好以下句子,以便下次再读!
1、有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:别紧张,放首歌给你听吧?我心里各种感激啊!然后就听见:朋友你今天就要远走,干了这杯酒
2、在今天这个大好的日子里,愿你早生贵子,不要给别人带孩子;愿你喜结连理,做好创人的人生准备;从此没有快乐,一辈子全部是烦忧;祝新婚快乐!
3、点亮一盏南瓜灯,为你照亮吉祥路,奉送一枚甜糖果,为你带来甜如蜜,披上一件幽灵衣,四处为你揽幸福,万圣节到了,愿你开心快乐,幸福如意!点燃南瓜灯,照出了吉祥;戴上鬼面具,迎来了好运;穿上幽灵衣,幸福不离你;快给我糖果,天天祝福你;愿你万圣节快乐!
4、结婚没什么可怕的,不就是以后老婆叫你走东,你不能走西;不就是以后老婆叫你洗碗,你不能去洗衣;不就是以后老婆叫你硊磋衣板,你不能硊切菜板;当然,还有老婆叫你睡地上,你不能睡床上而也;朋友,祝结婚快乐!
5、结婚不是小孩子过加加,说结就结了;你如果已经确定你的工资能全部上交,你如果已经确定你一生只爱你老婆,你如果已经确定你犯错时能硊磋衣板;哪么我恭喜你,你可以结婚了,而且你一定会得到快乐。
6、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:你们抢不到球,就往对方腿上踢!一队员忽然道:比赛用的球去那儿了?另一队员:不用找了,没球一样踢。
7、没有拧不开的瓶盖,没有提不起的包,没有扛不起的水桶,没有吃不下的饭。没有男朋友。
8、日子是好是坏,请你试目以待;生活是甜是苦,全部老婆作主;婚姻美满不美满,老婆让你天天跪磋衣板;朋友,恭喜你结婚了,祝福你结婚快乐!早生贵子。
9、良辰美景别错过,洞房花烛红似火;婚姻美满似神仙,日子越过越经典;甜蜜婚姻乐哈哈,生个儿子像他妈;一家三口融洽洽,夫妻恩爱生生世。祝结婚快乐!
10、女票总说:给爹跪下,不然老子上了你。
11、两个人的日子,结了婚要互相照顾,对待老婆要如上宾,老婆出外要全程伺候,不能让老婆一人出外,要做好老婆的贴身保护;这社会虽然和谐,但是也会有不良分的横行。祝结婚快乐!
12、你要结婚了,哪么就应该懂得疼爱老婆,要以关心老婆为荣;更要懂得体贴老婆,要以让老婆做饭为耻;不仅如此,洗衣擦鞋你还得全包,更要让老婆开怀大笑
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