心情唯美幽默说说

1. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

2. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

3. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

4. 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

5. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

6. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

7. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

8. 别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！

9. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！

10. 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

11. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

12. 我现在这么努力，是为了将来我儿子在学校打了人家一个耳光，对方要一万块，我可以掏出两万说儿子再打一个。

13. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

14. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

15. 今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

16. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

17. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

18. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

19. 我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

20. 等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你tmd躲哪里去了。

21. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

22. 爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

23. 自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

24. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。

25. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

1、几次想狠下心和女朋友提分手，可每当看见她左手扛着大桶水，右手提着煤气罐一口气上三楼，我的心就软了。

2、我和我的丈夫去购物。当我付款时，收银员告诉我是135.7元。当我正要付款时，我丈夫说他有零钱，所以我放下钱包让他付款。结果，他从口袋里拿出70美分给了出纳员。然后他看着我，我惊呆了。

3、我想做你最好的听众，从头到尾看着你。

4、周星驰说过这样一句话：“我拍了很多悲剧，但你们都说那是喜剧。”

5、有一次，我说想吃哈密瓜。他说好，然后下楼坐上个小摩的去了，最后捧回来一个十几斤的完整哈密瓜。

6、她心中燃烧着最炽烈的仇恨，狂怒达到了极点。

7、当我穷的时候，我认为钱会很幸福，但当我真正富有的时候，我发现钱不仅很幸福，它是一个醉梦的幸福。

8、吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”

9、在课堂上，老师，小明，你长大了想要什么？小明，我想要一架客机！每个人都得买票，但你不必！老师，嗯！有野心！也谢谢你！小明，然后飞到空中检票的时候，没有票吗？离开这里！

10、上夜班回家的路上，遇到一个漂亮的女人，很漂亮，跟了好久，那个美女突然转过身来问我，你喜欢我吗？我害羞的点了点头。美女说，那我问你一个问题，你回答对了，我们各自回家，如果你回答错了，今晚我陪你。我心花怒放，思想，美，你对我不明显。“好吧，你问吧，”美女说。“我死了多久了？”

11、初中的时间小于150厘米，短于班上很多女孩，然后在高中，初中，在同一个班的学生，我比她矮，第三年，我长到180厘米，毕业那天晚餐，几乎每个人都喝，她烤我，说，我们知道这么多年，我看着你长大。

12、教父气坏了，他的脸又白又红，双手举在空中，低声地说着话。

13、今天，吃完饭，我妈就在那儿包饺子。我说我想吃香菇陷的，她还不给我弄让我明天再买饺子皮自己包。说是瑜伽老师太辛苦了，每天都吃客饭，她心疼死了，要带点饺子去。

14、还以为包饺子是多难的一件事，原来很容易嘛，今天家里没人，我来当大厨啦，自己擀皮自己包，半小时包了五十七个。

15、愤怒之下，她抓起照片，用尽全力把它撕成碎片。

16、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

17、我已经一个人走了，那么长的一段路，你千万别喊我我怕我还是会忍不住回头我怕就算我再铁了心再坚强不屈听到你的声音还是会跑向你接着你又甩开

1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你

2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 二、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。 三、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。 四、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。 五、孤独久了，感觉自己都有了仙气...

3、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

4、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。

5、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。 二、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！ 三、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。 四、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。 五、什么叫秀恩爱死的...

6、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！

7、有些路实在漫长，走下去会很累。不走又会后悔。

8、祝我早日攒够失望然后重新开始。

9、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

10、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 二、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 三、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 四、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。 五、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩...

11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

12、马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了

13、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。

14、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是鹿由器，动物园wifi都靠它了！

15、我把水银倒在浓硫酸里,因为浓硫酸有脱水性,所以水银变成银了！我特么机智起来自己都害怕！

16、好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。

17、什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。

18、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

19、给那些iphone在线的好友创一个

1、说出去的话，从不解释，要翻译，找度娘，准没错。

2、看见你，我才明白什么叫，可怜之人必有可怜之处。

3、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。

4、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟丶

5、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

6、一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。

7、捉奸在床。喜的是终于捉到了，悲的是真的捉到了。

8、学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。

9、单纯的让人害怕、让你毛骨悚然。

10、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

11、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

12、为了男人的奥迪，为了女人的迪奥，为了孩子的奥利奥，加油

14、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

15、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

16、朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

17、每次我来美貌如花，你就来赚钱养家。

18、苍天阿，大地阿，姐脸上的疙瘩还有救么……

19、男人四怕： 怕小姐有病， 怕情人怀孕， 怕群众写信， 怕老婆自尽。

20、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了

21、不要盲目的崇拜姐，你根本就不了解姐的世界和内心！

22、男人四大傻： 下班就回家， 挣钱自己花， 吃饭点龙虾， 给小姐留电话。

23、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

24、聪明的人常说的话是：我不知道。很明显，我就是那个人。

25、世界上最悲哀的就是被蚊子咬了口，却不能咬回去！

26、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。

27、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。

28、蚊子先生 您就那么喜欢我？ 都把我亲吐露皮叻

29、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

30、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

31、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。

32、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

33、咱也高雅一会，看看戏剧去

34、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你躲哪里去了。

35、假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

36、原本想找颗树吊死的，结果连颗小草也找不到……

37、多少人因