在每天的工作、生活中，我们越来越喜欢在网络中分享一些表达心情的句子。不管是心情还是观点。都可以通过短句来表达。那大家收藏几句喜欢的句子发朋友圈吧？小编特地为大家精心收集和整理了“经典语录：人生嘛，就是笑笑别人，顺便让别人笑笑”，更多信息请继续关注我们的网站。
一、年轻时，心是软的，脾气是硬的；多年以后，脾气是软的，心是硬的。
二、别因为太过在意别人的看法，而使自己活得畏手畏脚，无论你做得多好，都会有傻逼对你指手画脚。
三、世间没有两片相同的树叶，你再不堪，也是独一无无须自轻自贱。
四、越长大你越知道，有钱比有什么都舒坦 。
五、人没钱不如鬼，汤没盐不如水，你会慢慢发现，一颗好心，永远比不上一张好嘴。
六、一米阳光，一杯咖啡，一份心情，一种生活。
七、如果习惯了不该习惯的习惯，那就是不堪；如果在乎了不该在乎的在乎，那就是作践。
八、最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。
九、其实这个世界上没有那么多的如果，有时候，我们一瞬间失去的东西就是永恒。
十、人的脸不经近看，男人的心不经细看。有些人，身近了，心也就远了。
十一、人最大的修养，是知人不评人。不懂别人就少说话，议论最掉价。
十二、一见钟情明明是见色起意。日久生情不过是权衡利弊。连白头到老，都只是习惯使然。
十三、如果你不想苦一辈子，就要先苦一阵子。你现在有什么样的付出，将来你的人生就会呈现什么样的风景。每一个你所期待的美好未来，都必须依靠一个努力的踏实现在。
十四、别再去抱怨身边人善变，多懂一些道理，明一些事理，毕竟人越活越现实 。
十五、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。
十六、熬得住，出众，熬不过，出局！人生总有一些不如意的事，关键在于熬。
十七、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
十八、好好地活着，因为一晃就老了。 知足地活着，因为心态最重要。 开心地活着，因为快乐是王道。 重情活，因为爱你的人没多少。 重义活，因为朋友是踏实依靠。
十九、成熟，不是你能用很多大道理去开导别人，而是你能说服自己去理解身边的人和事。
二十、所谓生活，放下年少的梦，捡起现实的俗。
二十一、朋友就是天空的星星，努力散发光芒，即使或明或灭，但却一直存在。
二十二、心是个口袋，东西装少点叫心灵，多一点叫心眼，再多一点叫心计，更多是叫心机。
二十三、你是什么人便会遇上什么人，你是什么人，便会选择什么人。总是挂在嘴上的人生，就是你的人生，人总是很容易，被自己说出的话所催眠。总是挂在嘴上的许多抱怨，将会成为你所有的人生。
二十四、人活着，有一种煎熬的痛苦，并不是不曾拥有，也不是早已失去，而是患得患失。
二十五、人生嘛，就是笑笑别人，顺便让别人笑笑。
二十六、一个男人娶什么样的女人，决定他将来的生活品质。一个女人嫁什么样的男人，决定她将来生活的希望。
二十七、一流的朋友谈梦想，二流的朋友谈事业，三流的朋友谈事情，四流的朋友谈是非。
二十八、站在人群，我毫不起眼；活在世上，我不玩心眼！就这么快乐，就这么简单！
二十九、人生就像自行车，说的好听，其实还得靠自己。人生就像自行车，要用力才能前进。
三十、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，草不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。。。
三十一、很多时候，人们尊重的不是人，而是背景。
三十二、世间最难人生路，辛勤岁月总不负，从善为人终有报，千难万险爱相扶。
三十三、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
三十四、生命来来往往，来日并不方长。
三十五、我们曾经真诚地抱团取暖，如今只剩客套的寒暄：人和人之间大约就是这样渐行渐远。
三十六、好在这世上还有一件公平的事，那就是不是越富有的人越幸福，而是懂得知足的人更能抓住幸福。
三十七、年年月相似，岁岁人不同，停杯欲语泣难声。十年风雨十年灯，风华褪尽，梦不成。
三十八、人类生活中的虚荣浮华就像是一条河流，后浪推前浪，不断逝去，又不断涌来。
三十九、人性当然自私，总会想尽办法保护自己想要保护的人，不管是谁，熟人或是一面之缘的人。可是，进入了他们的关系，那就是无私。
四十、心情留给懂你的人，感情留给对的人，时间会给你最好的答案。
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人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人-QQ心情语录
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊我是猪或是抱电线杆子喊我的病有救了之类的壮举。你看人家汕大多有创意--宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事――作爱，拉屎我不是随便的人，但随便起来就不是人。
对流血一周仍然不死的动物千万不能大意通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人;可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子;女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南闯过北厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿萨科齐当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓。
关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一什么叫乐观派的人?这个就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!
宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴现在最损人的一句话是：你真TMD是个小日本呀
没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。
所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。
一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了不得穿内裤和拖鞋进教室!说实话，即便在大学混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
两个大学生在酒吧里闲聊。A：你以什么为生?B：写作。A：写什么?往哪儿投?B：写信向家里要钱
经典搞笑语录之笑笑笑
1、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!
2、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
3、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
4、俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。
5、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!
6、长个包子样就别怨狗跟着!
7、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
8、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊
9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
10、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
11、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
13、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
14、老子不但有车，还是自行的。
15、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
经典搞笑笑话
我昨晚下班的路上，突然看到一个戴帽子的小子在跟人打架，背影很眼熟，再仔细辨认，那不是我儿子吗？我急忙冲过去抓住他：“臭小子，放学不回家居然在马路上跟人打架！”，我儿子紧张地回道：“爸，你认错人了……”
以前上班时有个同事长的很帅，他老婆追的他。这哥们三十多岁的时候脱发成地中海。有一次和老婆去买衣服，服务员说“先生你女朋友（小三）穿上真漂亮” 他说“这是我老婆”服务员又说“哇！你老婆好年轻啊！”他气呼呼的冲服务员喊“我很老吗？”服务员还好死不活的说了句“先生你不显老，我爸和你差不多大脸上都长皱纹了” 如果不是我们路过拉着他，那个店都让他砸了！
媳妇蒸馒头小苏打放少了，一个个馒头根本没发育。我拿起一个咬了一口，又黏又酸！望着媳妇紧张的神情，我说了违心话:挺好吃的！媳妇狡黠一笑:好吃就都给你吃咯，我去买小笼包。
同事接到电话说儿子在学校挨打了。原来，他儿子放学后在宿舍准备吃泡面，其他几个同学回来，闻到味道也想吃。出去没买到。儿子说一人一块钱吃一口。同学们讨价还价说五毛，儿子不同意，同学就把她儿子打了一顿。
晚上跟女朋友逛街，给她拍了几张美美的照片，她说要看看拍的怎么样，我打开给她看，让她往右翻就行了。她愣了下：“右是哪边？”你可是在考驾照的人啊
一人某科挂了，到办公室找老师求情，各种软磨硬泡，最后老师说了句：“虽然你口才一流，打动了我，可是这科你挂定了，因为那个办公桌上的才是你要找的老师……”
高中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了，让我们每个人都把手伸出来，让她闻一下。闻第一个时，班主任脸色就变得复杂起来！那男同学说: 今天的纸有点薄，擦破了……
每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。
在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。
小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。
领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。 我一看表现的机会来了：我手头还有很多工作呢……(我尽快安排好) 话没说完，领导看了我几眼：提前通知你们，就是为了让你把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。 我……
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