随着网络的发达和普及，句子被我们大量地使用。我们的感情可以寄托于句子，什么样的句子能够帮助你表达自己的心情？小编经过搜集和处理，为你提供群聊词语搞笑语录，欢迎你阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
1、我只想拥有一颗树，不想拥有一片森林，因为我怕自己来不及浇花。
2、缘分就像一本书，翻得不经意可能错过童话，读得太认真又会流干眼泪。
3、孔子老，说得妙，三人行，必有电灯泡，骑驴看唱本偏偏要，爱情我们走着瞧!
4、春天到了，你要怎么绽放自己呢?
5、太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
6、下次体检也别化验了，直接拿板砖拍，扛得住一下儿的写良好，两下儿的写优秀。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、鸟在笼中，恨关羽不能张飞。
9、民众做稳了奴隶的时代，也就是和平时期。一是民众欲做奴隶而不可得的时代，那就是战争时期。
10、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失、它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
11、长相决定命运，相机决定前途。
12、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
13、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
14、一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。
15、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
16、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题
17、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
18、所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
19、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘著可以是男的一样。
20、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
21、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
22、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
23、正面和背面是两回事，所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
24、女人在受到男人调戏时，总会说怎么男人都这样的。一方面，这样可以维护她们的淑女形象;另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
25、小说或电影里女主角女扮男装时，无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓，而暴露身份。
26、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
27有的女孩子贪小便宜，穿的是廉价衣鞋，喷的是廉价香水，因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
28、当你认识到一棵钻石的价钱要远远高于一棵玻璃珠的时候，你就很可悲的长大了!
29、网络就像监狱，本来是偷了个手机进来的，到出去时就什么都学会了。
30、玩感情?我会让你哭的很有节奏。
31、我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。别人确实有如是的缺点，但也要隐忍几分，这个叫做城府。
32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
33、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
34、姐最强大的事情，就是不靠烟酒，也能流氓并文艺着。
35、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
36、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
37、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋!
38、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
39、我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。
40、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
41、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静!
42、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生
43、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
44、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
45、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
46、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
47、一个好记者只有一件事要做说出真相。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!
65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
66、将每个女生后面的男生数减少到6名!
67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
69、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
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1、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
2、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
3、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
4、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
5、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
7、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
8、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
9、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
11、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
12、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
13、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
14、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
15、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
16、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
17、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
18、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
19、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
20、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
21、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
22、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
23、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
24、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
25、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
26、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
27、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
28、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
29、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
30、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
31、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。
32、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
33、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
34、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
35、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
36、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
37、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
38、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
39、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
40、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
41、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
42、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
44、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
45、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
46、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
47、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
48、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
49、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
50、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
53、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
54、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
55、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
56、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
57、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
58、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
59、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
60、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
61、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
62、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
63、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
64、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
65、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
66、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
67、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
68、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
69、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
71、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
72、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
73、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
74、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
75、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
76、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
77、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
80、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
81、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
82、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
83、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
84、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
85、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
86、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
87、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
88、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
89、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
90、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
91、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
92、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
93、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
94、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
经典哲理搞笑语录-搞笑语录
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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