精美的句子，常常以励志的句子、正能量的句子、唯美的句子、人生感悟的句子、伤感的句子、搞笑的句子等等面目出现，经过时间的淘洗，流传下来的往往简短而有深意。励志的句子网向您推荐qq群聊天搞笑段子，希望您能保持好心情。
1、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。2、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
3、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
4、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
5、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
6、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
7、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。
8、每一次打喷嚏我都以为你在想我，即使我知道是我感冒了！
9、有很多话不知道怎么说，原谅我的嘴笨，说不出你要的幸福。
10、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！
11、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
12、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
13、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
14、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
15、强吻女生的两种结果：第一种啪，第二种啪啪啪。
16、OppOR7充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电5分钟通话5小时。说得好像你们给我充话费似的。
17、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
18、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
19、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。
20、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
22、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
23、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
24、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
25、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
26、吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近！
27、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
28、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
29、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
30、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
31、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
32、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
33、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。
34、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。
35、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
36、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。
37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
38、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
39、你说我的心怎么这么跳呢，得亏我嗓子眼粗，嗓子眼细都能跳出来。
40、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
41、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
42、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
43、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
44、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
45、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
46、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
47、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
48、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。
49、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
50、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
51、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
52、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
53、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。
54、看见你的笑是世上最幸福的，看见你的泪是世上最回味的，看见你的怒是世上最难忘的，但看不到你的信息是世上最可怜的！
55、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
57、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
58、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
59、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
60、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
61、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
62、枯藤老树昏鸦，甜品零食西瓜，体重只增不下，只能希望他瞎。
63、锄禾日当午，读书真辛苦，开学第一天，罚站一上午。
64、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
65、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
66、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
67、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
68、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
69、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
70、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
71、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
72、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
73、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
74、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
75、长的丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不急打扮。
76、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
77、爱是一种义务，有你才深深领会到；爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到；爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
78、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
79、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。
80、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！
81、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟。
82、不要记恨说你坏话的人，因为他们用另一种方式让你看清楚自己。
83、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
84、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
85、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
86、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
87、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
88、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？
89、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
90、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
91、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
92、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
93、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
94、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。
95、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
96、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
97、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。
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1、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
2、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
3、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
4、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
5、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
6、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
7、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
8、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。
9、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
10、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成汪汪碎冰冰。
11、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
12、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
13、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
14、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
15、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
16、你一辈子也别给我承诺，我怕我怕你被雷劈死。
17、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
18、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
19、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
20、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！
21、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
22、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！
23、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
24、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
25、我喜欢跟那些在一起就会让我笑个不停的人。
26、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。
27、相识在于有缘，相知在于有心，相惜贵于友情，相知相惜的日子，我愿意，陪你一起走过。
28、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。
29、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
30、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
31、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；铁剑你不学，去学银剑。
32、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
33、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
34、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
35、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
36、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！
37、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。
38、你是我的最爱，你是我的开怀，你常把我依赖，我却给你领带，让我不时紧拽，你还常吃剩菜，甚至让我常踹，我的狗狗好乖。
39、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！
40、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
41、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
42、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
44、对我而言，过去平淡无奇；而未来，却一直是彩色的。
45、那些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
46、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。
47、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
48、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
49、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。
50、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
51、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
52、水壶啊，你为什么哭泣，是由于屁股太烫了吗？
53、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
54、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！
55、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
56、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
57、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
58、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。
59、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
60、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。
61、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。
62、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
63、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
64、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。
65、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
66、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
67、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。
68、女人，别把你妖娆的外表当作犯贱的令牌。男人，别把你桀骜的性格当成自恋的资本。
69、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
71、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
72、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
73、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。
74、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
75、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
76、国庆只放假七天，根本不足以表达我们对祖国的热爱。
77、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
79、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
80、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
81、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
82、没事偷着乐是不太可能了不过偷着胖还是有可能的。
83、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
84、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
85、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
86、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
87、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
88、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
89、都说吃鱼聪明，可是我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是，只是胖了一点。
90、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
91、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
92、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
93、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
94、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
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1、信就信，不信就不信，还整个微信。
2、别人过的那叫生活，自己过的是历险记。
3、长得带样那是优势，活的牛逼才是本事。
4、你是让我笑得最灿烂，哭得最透彻的人。
5、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
6、记住你个女子然后像个男人一样奋斗。
7、同桌说我：自从你失恋以后学习认真多了。
8、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。
9、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息
10、我很平凡也很简单，骨子里的我却很勇敢。
11、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
12、醍醐灌顶没有错，但是用开水就是你的不对了。
13、想要变成更好的自己，才能遇见更好的你。
14、什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀！
15、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
16、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
17、你如果认识从前的我，也许你会原谅现在的我。
18、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了
19、因为青春所以敢梦想，在梦想的路上一直狂奔！
20、因为以前太掏心掏肺了所以搞的现在没心没肺的。
21、你要不逼自己，就会发现身边的朋友已高攀不起。
22、在一个不爱你的男人面前流泪，那是侮辱你自己。
23、你在没有我的地方疯狂我在没有你的地方坚强。
24、能坚持别人不能坚持的，才能拥有别人不能拥有的。
25、生活中的阳光，不仅来自太阳，也来自我们的内心。
26、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
27、课堂上，老师举例：一个叫张三的父亲李四
28、今天考试，我认为我很巧妙的避开了所有正确答案。
29、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
30、其实我没有那么坚强，只是像多数人一样学会了伪装。
31、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。
32、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。
33、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
34、人吃撑的时候真是格外的蠢，饿着时又从里到外透着聪明。
35、伤害你最深的人，往往是那些声称永远不会伤害你的人。
36、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。
37、当我真正明白岁月安好这四个字的意义，你却不在了。
38、被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
39、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！
40、做一个决定，并不难，难的是付诸行动，并且坚持到底。
41、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
42、你想夸赞一个人的相貌，你可以说毫无pS痕迹；损人也是。
43、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
44、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
45、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动
46、女人当面评论男人的胸，大可肆无忌惮；男人若如此，则是流氓。
47、每当我考试，砍下30，40分，你还真以为，那是我一个人干的！
48、其实争执时你抱住我，你会发现，我再也没有离开你的力气了。
49、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
50、不喜欢在超市买东西时售货员寸步不离，有种自己是贼的感觉。
51、谁说分手之后再看动态就是留恋，上完厕所还得看马桶两眼呢！
52、习惯一件事需要21天，却没有人告诉我戒掉一个习惯需要多久。
53、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。
54、老师，不是我不学习，是因为我从小就怕黑，所以一直不敢看黑板。
55、陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流
56、我最喜欢我的六块腹肌了！所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀。
57、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。。
58、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
59、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
60、在外面吃了一大堆，回家吃饭时就算撑死也不说自己在外面偷吃！
61、别总因为迁就别人就委屈自己，这个世界没几个人值得你总弯腰。
62、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
63、不要轻易放弃旧朋友。因你不能找别人代替他。友情就像酒，越旧越好。
64、我不是飞蛾，焚不了自己的城。我宁愿相信，心如死灰也是另一种坚强。
65、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
66、有时我只想坐在你身边，微微笑着凝望你的侧影，彼此没有任何多余的话。
67、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了
68、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。
69、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥？
70、问：男女之间有纯粹的友谊吗？答：只要长得丑，四海之内皆朋友。
71、我头一回听一老太太夸另一个老太太说：你保养得这么好，还没死啊。
72、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
73、哭本身来说是没有什么错的。但是早晚你都要停止哭泣，然后决定该怎么办。
74、他纵有千个优点但他早已不爱，这是一个自己永远无法说服自己去接受的缺点。
75、那些成天转发自己星座特征的人，都在心里怒吼着看不上我的都是混蛋！
76、等到眼泪泛滥的时候，我承认我输了，原来我们的故事只是一个美丽的童话。
77、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的。
78、有时候你生气，愤怒，伤心，只是因为你所遭遇的情感和你以为差得太远。
79、有些人，有些事，该忘就忘了吧，人家从没把你放心里过，你又何必自作多情。
80、不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。
81、秋天到了，天气凉了，一群大雁往南飞，一会儿排成红烧的，一会儿排成清炖的。
82、不断的成长，不断的失去，最后留下的仅剩一颗冰冷的心把所有的感情都冰封起来。
83、戴上耳机后突然发现左边没有声音，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
84、今天期中考试，语文我一激动写了个关于爱情的作文！现在想想，我当时脑子应该是抽风了！
85、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没有人追！很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了！
86、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴在我的背上，我以为是我女朋友便亲了一口，结果是我班主任
87、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。
88、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
89、某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意老师以为是外面的声音。
90、我问一个小孩子，爱是什么。他说，爱就是当小狗舔你脸时。我笑了，但他接着说，即使你一天也没有理他。
91、五一来了吗，准备好去哪买东西了吗，准备去哪里吃东西了吗，准备好去哪个游乐园玩了吗，我只想说，记得带上我。
92、刚才，一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱，他交出五十元，不良少年找给他三十元的动人故事。
93、去年剪了短发，你们流行长发及腰，今年蓄起长发，你们推出短发女神，你们是逗我呢？还是逗我呢？还是逗我呢！
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1.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：咦?我的另一只鞋呢?(@波波哦呼)
2.在校大学生领结婚证可以加三个学分，然很难理解原因是什么。身边某位学姐说：国家级证书当然加学分了......国家级证书.....
3.我妈妈常说男孩会娶了媳妇忘了娘，我娶了媳妇后，为了不忘记俺娘，就给她买了台电脑，每次和媳妇XXOO后就给妈妈下个小游戏或者下部电视剧，还不到一年，俺娘500G的硬盘满了。。。它满了。。。 (@笑多了会变粗)
4.英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。 快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。 这时，另一个同学站起来，对老师说：老师，她用汉语笑了!
5.一朋友他表哥，长相猥琐，品位烂贱，身无分文，个子矮挫，可就是美女不断，换女友比换电视频道还快。某日终于得以相见，把酒言欢，恭听此公把妹绝招。此公脸上表情蓦地严肃，缓缓吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用钱!(@马一柏)
6.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
7.一80后夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫爸爸大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你,你快去.这时老公才明白原来如此。。。
8.【天气预报TVB体】呐，看今天的预报呢，最要紧的就是开心。出门被雨淋，打手机被雷劈。发生这种事呢，大家都不想的。遇见了这样的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷阵雨一般见识。所谓吉人自有天相小人自有天收嘛。呐，饿不饿，给你煮碗面，吃饱了再看未来一周预报。
9.我认为，事实是这样的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里装的是高中的青梅竹马，大二妹子心里装的是优秀的大四学长，大三妹子心里装的是出国考研还是工作，大四姐们里装的是去你妹的学妹...永远没有大一到大三学弟和学长的位置，所以他们都是白兴奋...
10.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。我叫XXX，高考650，来自山东。我叫XXX，高考635，来自浙江。我叫XX，高考630，来自河北。我叫XX，高考490，我来自......北京!其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：咦，你们怎么知道呢?
聊天搞笑段子(经典篇)
1.老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。 哈!可抓到你了，老翁拿起电话就要报警! 女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。 老头想反正送上门的，不玩白不玩。 老头说到：好，脱衣服上床。 可是老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：哎!不行了，还是报警吧!(@小小流氓女)
2.我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说;你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊!于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：谢谢!!
3.A：什么马只有两条腿? B：?不知道。 A：奥巴马。 B：... A：什么老鼠只有两条腿? B：???不知道。 A：米老鼠。 B：...... A：什么鸭子只有两条腿? B：唐老鸭!!! A：错，所有鸭子都只有两条腿。 B：吐血!!!
4.有一次三岁的女儿去她舅舅家玩，她舅妈正上网玩游戏，女儿好奇于是凑到跟前问：舅妈，你在干嘛?舅妈回答：我在打游戏呢!你妈妈会打吗?女儿：不会，她会打我。
5.罗伯斯：我对不起刘翔 很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
6.跑跨栏呢，最重要的就是开心，破世界纪录得金牌这种事呢，是不能强求的。我们练田径的光练下肢力量了，结果今天比赛最后让古巴人拿三头肌搅黄了。发生这种事呢，大家都不想的嘛。呐，肚子饿不饿呢?回家海底捞，赛后采访，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
7.【评萝卜丝拉手刘翔】世道就是这样，社会主义国家、第三世界国家、发展中国家互相之间拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最终赚便宜的还是他妈美国人。(@谭杰is谭杰)
8.暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么办啊!我不要跟毕业先生走啊!我不要啊!开学先生你也要抛弃我了吗我要怎么活下去啊!毕业先生离我远点啊!工作先生你你你你住手!我不要跟你走!不要!
9.与哥们喝闷酒聊天，谈爱情.恋爱一次失败一次， 恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....我怎么了?恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....这TM有区别么?(@女流氓文摘)
10.校长在学校礼堂发表讲话：为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：多么伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。(@马伯庸)
聊天搞笑段子(精选篇)
1.一MM过生日，为了表达对她的爱慕，为了第一个祝福她，决定12点准时发信息祝福她。到了12点迷迷糊糊摸出了手机，直接发了个沙发。。。
2.党报《光明日报》网站发表文章，抨击骆家辉轻车简从的背后，是资本主义及西方价值观的渗透，是美国的新殖民主义、文化殖民主义的体现。恼羞成怒挂不住了不如直接说，何必这么牛头不对马嘴的瞎拽呢?(@北京徐晓)
3.【《20xx》演到90分18秒了】超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《20xx》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
4.想开学的人都是在学校谈对象的
5.我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
6.福尔摩斯刚刚说，卡扎菲正躲在赖斯家外的小花园里，抱着一堆赖斯照，泪流满面。(@李承鹏)
7.【老大!快走吧!别磨蹭了!敌人都打过来了!】【不!我那本相册呢。我的小赖】【别找了!赶紧走!】【我要找到!我要把她永远带在身边】【笔记本电脑、U盘，还有那五大本日记!不都带上了么!那本相册，就算被晒到网上，也没什么的!纪委没法拿他作证据的!快走吧】(@大鱼说漫画)
8.昨天傍晚送了资料回家，有一个小孩纸走在我前面。回家的路有点偏僻，小孩纸走几步就回头看我一眼。我俩一前一后相隔几米走了大概100米后，小孩纸突然回过头冲我吼到：我身上没有钱，你跟着我是没有好处的!!而且妈妈说了，我不能和陌生人说话!你别跟着我啦!!! (小朋友，姐姐没打算和你说话啊)
9.前天坐动车，坐我旁边有1个小萝莉和他哥!他们忽然聊到数学题，他哥哥问小萝莉(声音很卖萌)：你今年5岁，哥哥30岁，请问50年以后哥哥比你大几岁啊?小萝莉说：50年以后我55岁，哥哥你已经死了。
10.一男一女俩博士，在同一个实验室工作5年，除了工作没有交集。一日，女博士对男博士说，能递给我一个烧瓶么。男博士不吭声，递过去一个烧瓶。女博士一看，空瓶里竟然插着一束玫瑰。两人就这样很自然的相爱了，约定一起去美国。传为一段化学系的佳话。后来，男博士娶了中文系的一个学妹!
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