原来只有拨号功能的手机被陆续淘汰，随着智能手机诞生，大家会把看到的好玩的句子分享出来，我们的心情可以借助句子来充分表达，你喜欢哪个方面的语句？为此，小编特意呈上“经典搞笑的个性语录整理”，供你阅读参考，并请收藏本页面！
1.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。
2.祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
3.我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。
4.我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
5.老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼：老师，我有了，有了！结果坐他旁边的男生说道：是我的！
6.路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚
7.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
8.明明喜欢我，却不告诉我别说了，我想静静静静是谁？你先告诉我明明是谁？
9.你若安好，便是晴天霹雳！
10.我感觉饿的时候就会想想你：思念是一种饼，噢，一种饼~
11.如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
12.夏天就是不好，穷的我连西北风都喝不着
13.手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~
14.据说这是最早的呻吟体：密封线内不要答题
15.如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
16.世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事 来回答。突然感觉屁好忙。
17.其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
18.你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。
19.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧！讨厌！
20.世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水，我顿悟：大师是让我回归平淡是真的生活？大师叹气道：我输得比你更惨，茶叶都买不起了！
21.别问我考得怎样我只能说烤焦了
22.女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。
23.用一句话形容你的长相不提也罢
24.今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下现在数学太可怕了。
25.给你看张亮瞎了的照片 什么？张亮瞎了！？
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整理的经典搞笑短语
1、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听
2、一个人的快活，两个人的生活，三个人就是你死我活。
3、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
4、谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
5、我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
6、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
7、阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
8、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
9、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
10、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他看，两秒后，他哭了。
11、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
12、听英文歌就是好，听了半年都不嫌烦，因为哥听不懂。
13、陪我一起数星星，智商低点就数月亮吧。
14、感情没有私服，爱情不能开挂。
15、什么都在涨价，就是人越来越贱。
16、把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
17、开始我直接求上帝赐辆自行车。后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕
18、今天女朋友的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。
19、班主任下课后对某某同学说：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
20、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
21、看着你的相片，我就特冲动的想p成黑白挂墙上！
22、不当白马，不当黑马，所以就成了斑马。
23、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！
24、別人在考试前都是复习，而我却是预习。
25、上帝赐予我们青春，也赐予我们青春痘
26、天苍苍，夜茫茫，蒙娜黎莎男扮女装耍流氓
整理发布的经典幽默搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
不要把我对你的夸奖，当做你自以为是的长相
没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
有木有人和我一样，半夜想上厕所，宁愿憋着，都不起来。
这么冷的天，半夜起床上厕所都需要莫大的勇气。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
政治老师说了，要面子，你那面子连鞋垫都不如
你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。
你说你会等我回来，你确实是等了，还找了个人一起等。
我这么好一姑娘你都瞧不上 ,少年莫非你喜欢男人
买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜
一包方便面吃不够，两包方便面吃着恶心，纠结。
现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
八戒,别以为你站在灯光下,你就是夜明猪了
复习来复习去一共就俩人：一科比一柯南！
我妈妈说：不以结婚为目的耍朋友的就是..耍流氓。
昨晚做了个梦什么也看不见，原来忘了开灯了
不健康的东西，往往是最好吃的。
别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
我是一个经常笑的人，可我不是经常开心的人。
人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
如果有一天 我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
人滴命天注定，烧香拜佛不顶用。
一口不能吃个胖子 但胖子却是一口一口吃出来的。
我有四句话想对大家说，这是第二句，还有一句就说完了，我的话说完了
为什么关羽比张飞死的早? 答：因为“红颜薄命”呗
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志
有句话，说不说在我，听不听在你。那就是‘你要死啊’。
你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她、最懒是她、最瘦还是她！
你竟然不喜欢我。。。这是病，很严重！得治，一定要治！！
别说我化了眼影 简直侮辱了我的黑眼圈
其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
我是山里的葫芦娃，没见过城市里的奥特曼
我昨晚梦见你了耶，然后咧？我就吓醒了。
名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的
世界末日就要到了，我买不起去星球的火箭票，等死吧
你现在欺负我，我以后，欺负你儿子
老师今天建立坐标系 说了这么一句话：我就这样建 。
一个人的夜、一个字：爽，两个字：真爽，哈哈！爽歪歪
每次考完试我都安慰自己‘没关系、众在参与.。
中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了！
不管世界如何待我 我永远都是打不死的小强
什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
你有没有发觉，那些讨厌你的人，都特丑！
所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
对不起，公共厕所没有适合你的性别。
超人：为什么你们的衣服都那么紧。因为救人要紧。。。
女人穿了黑丝能征服男人，男人有了黑丝能抢劫银行
买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
11月26日整理经典搞笑语录
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
长得真有创意，活得真有勇气
自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
此地禁止大小便，违者没收工具。
佛曰，色即是空，空即是色!今晚，偶想空一下。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
内练一口气，外练一股屁。
男人靠的住，母猪能上树
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦
你的丑和你的脸没有关系…
其实我是一个天才，可惜天妒英才！
人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向
人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
生活TMD好玩，因为生活老TMD玩我
天塌下来你顶着，我垫着
听君一席话，省我十本书
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
我妈常说，我们家要是没有电话就不会这么穷。
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
学海无涯，回头是岸
只要不下流，我们就是主流
只有假货是真的，别的都是假的
生，容易。活，容易。生活，不容易。
流氓不可怕，就怕流氓有文化。
生我之前谁是我，生我之后我是谁？
死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果--虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
走过了年少，脚起了水泡。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
锻炼肌肉，防止挨揍！
如果恐龙是人，那人是什么？
比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！
怀揣两块，胸怀500万！
如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
你脑子里有法轮啊？
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
我要是妞，早爱上我了…
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
生活有时就像被太监QJ一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
一时的冲动，子孙的危机。
找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…我也不知道…
路边的野花不要，踩。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊…
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱
站的更高，尿的更远。
女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细
要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了
睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
饭在锅里，我在床上
恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
走，MM，咱们化蝶去…
俺从不写措字，但俺写通假字
避孕的效果：不成功，便成“人”。
不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…
香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长，长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。
贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下…
面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？这就是爱因斯坦的相对论…
孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱小人吗？！气愤！
今天约见了一女网友，名叫“稚嫩小妹”，暗号是拿着一只玫瑰花，在约会地点张望，见一女握玫瑰做翘首状，遂逃，晚上联网，质问对方：怎么是你妈来替你见网友？…从此我安静的躺在了她的黑名单里。
真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损的着陆，有的是脸先着地，有的更倒霉，下落的时候直接骑在了围墙栏杆上…
男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
人生本无缘，相见亦更难，说句心里话，谁不爱钱啊。
小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”…我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…
对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要…毁他的容！
上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
如果输了今生那么我也不要来世。
记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。
在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
读了“经典搞笑的个性语录整理”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读经典语录搞笑幽默句子，祝您开心愉快！