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1、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。2、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
3、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
4、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
5、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
7、我是个三没：没心，没肺，没勇气。
8、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
11、你看你一笑多甜啊，就像四大美女潘金莲。
12、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
13、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
14、不是每次醒来都是一场梦，比如考试。
15、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
16、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
17、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
18、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
19、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
20、快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。
21、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
22、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。
23、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。
24、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
25、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
26、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
27、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
28、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
29、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
30、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
31、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
32、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
33、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
34、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
35、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！
36、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
37、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
38、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
39、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
40、一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血。
41、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
42、你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。
43、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
44、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
45、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
46、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
47、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
48、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
49、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
50、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
51、锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五。
52、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
53、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
54、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！
56、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
57、今天早上照镜子，我惊奇的发现：我靠，我又变帅了。。
58、不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界。
59、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
60、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
61、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
62、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
63、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了
64、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
65、上学时不止课间时间好玩。上课时，传纸条也是学生最喜欢的事。
66、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
67、当你以为自己一无所有时，你至少还有时间，时间能抚平一切创伤，所以请不要流泪。
68、曾经拥有的不要忘记；不能得到的更要珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆。
69、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
70、儿子：妈妈你说奶奶去菜市场买了一只鸡，乐颠颠回来后，又去买一只。为（喂）什么？儿子回答：错，喂粮食呗。
71、20xx了，剩下时间不多了，我思考良久，还是决定对你说出我几年来一直想对你说而没开口的话：欠我的钱快点还给我！
72、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
73、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
74、鉴于你对通讯事业的巨大贡献，特此奖励：20xx秒钟的免费电话，在你此后拨打的20xx个电话中分次返还。请查收。祝你好运。
75、你一笑，地动山摇，你一闹，鸡飞狗跳，你一哭，西边日出，你一来，末日吓跑，为了奖励你对人类做出的贡献，奖励你20xx元！
76、20xx你为了成为火星上的富翁，冒着生命危险抢来20xx万，临上飞船时空姐的一句话把你炸晕：火星那边不认人民币，流通货币为胡萝卜。
77、如果楼高到20xx米，最高的那层就是为你建的。如果车重达20xx吨，最重的那辆就是为你造的。祝你早日有车有房，没有遗憾的过一辈子。
78、常言道，女子无才便是德，我一定是太缺德了！20xx都来了，亲爱的，我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？呵呵，对不起，发错人啦。
79、昨晚在家吃泡面老坛酸菜面，吃得正香！孩子过来说了一句让我吐血的话：妈妈，爸爸在吃脑残酸菜面，我也要吃。孩纸，你让我怎么往下吃啊
80、20xx的传言听说了吧，知道20xx的威力了吧，感觉到20xx的气息了吧，明白了20xx意味着什么了吧，所以说万事要放得开，快带好钱，请大家海吃一顿吧。
81、某君抽完烟总爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天夫妻俩去游泳，他在岸边抽烟。不一会儿，只听一声惨叫，老婆抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
82、听说20xx奥特曼不再打怪兽了，铠甲勇士不再帮助人类了，叮当猫不再会法术了，最可惜的是，母猪们都坐上飞船去相亲了，剩下你离开群体，可怎么活啊！
83、世上再没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦的奔走，日夜兼程的跋涉，挣的钱换来的东西，都被你吃去了。你真是个好逸恶劳、只图享受的家伙！脚对嘴说。
84、这届奥运会，中国举重没落了，游泳崛起了。这侧面反映了中国搬砖的屌丝少了，游泳的高富帅多了。另外可以看出朝鲜人搬砖的多了，目测要改革开放了
85、某企业家接受采访：乐观得从娃娃抓起。小学时候，考了四分。奶奶鼓励：不赖，你一分，我一分，爷爷一分，还有剩余。下次一定像庄家一样，产量更高的。
86、20xx年，世界末日里，我们来相会，天然火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送给地球做化肥，来自自然，回归自然，顺其自然，你说美不美？
87、我喜欢张雨生，车祸了！我喜欢翁美龄，自杀了！我喜欢梅艳芳，病故了！我喜欢张国荣，跳楼了！我喜欢臧天朔，入狱了！20xx来了，我喜欢你，你自己看着办吧！
88、地沟油危害那么大，照用它；瘦肉精太可怕，照吃它；污染水虽可恨，仍喝它；核辐射害多大，观赏它；放眼天下儿郎，已成不坏金刚；20xx世界末日算个啥，我鄙视它！
89、山崩地裂你没见过吧，地动山摇你没感受过吧，火山喷发你只听说过吧，洪水泛滥你只闻过吧，别急，以上这些内容会让你一次性体验，体验地点：地球，体验时间：20xx。
90、20xx到了，我驾着诺亚方舟跑了趟月球，看见了地球大爆炸，看见了火星文，看见了外面的世界，才发现，20xx的世界很精彩，我也愿你的20xx是精彩的。
91、春节购物大促销活动开始喽！每20xx个顾客抽取一位幸运顾客，免费赠送只买不中20xx张彩票，只赔不赚20xx手股票，只能看不能用20xx次火车票！机会难得，莫失良机！
92、听说末日要来了，你伤心的头白了，牙掉了，眼睛变小了，鼻子变长了，我见了都认不出了，还以为神仙降临人间，拯救人类来了，可是，可是，原来你还是原来的那个白发魔女。
93、用20xx种食材为您精心准备一道末日大餐：有美味的炸弹，鲜美的鱼雷，酥脆的陨石碎片，醇香的碘131物质，酒足饭饱，您就可以作为生化战士的一员去拯救地球了！
94、20xx悄悄来到，你的一笑，猴都上吊；你的一唱，吓得羊颤；你的一舞，金蛇呕吐；你一出汗，跳蚤遇难；你不打扮，像个导弹；你一打扮，驴仰马翻；你一出行，海啸暴乱；你一回家，佛祖召唤！
95、20xx来到，不可怕，俺碰上过洪灾、旱灾、雪灾、泥石流、地震、海啸，俺还迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在工作了，又说20xx世界未日！俺这辈子也算活得轰轰烈烈了。
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1、话不投机鲜橙多。
2、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
3、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
4、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。
5、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
6、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
7、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
8、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
9、只要你过得比我好，我就受不了。
10、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
11、我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
12、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
13、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，（这个太狠了）
14、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
15、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
16、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
18、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
19、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
20、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
21、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！
22、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
23、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
24、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
25、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
26、星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
27、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
28、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
29、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
32、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
33、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
34、问世间情为何物，一物降一物。
35、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
36、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
37、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
38、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
39、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
40、我不想娶老婆老婆却娶了我。
41、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
42、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
43、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
44、理想很丰满，现实却很骨感。
45、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
46、是，你是个智者，可惜你姓弱
47、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
48、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
49、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
50、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
51、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
52、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
53、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
54、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
55、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
56、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
57、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
58、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
59、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
60、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。。
61、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
62、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。
63、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
64、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
65、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。
66、房价越来越高，所以，好男人越来越少
67、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
68、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
69、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
70、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
71、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
72、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
73、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
74、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
75、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
76、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
77、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
78、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
79、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
80、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
经典微博搞笑语录
1、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
2、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。
3、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
4、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
5、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
7、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
8、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
9、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
10、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
11、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
12、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
13、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
14、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
15、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
16、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
17、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
18、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
20、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
21、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
22、男人靠的住，母猪能上树。
23、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、给我一个支点，我能撬走你女友。
26、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
27、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
30、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
31、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
32、走牛B的路，让傻B去说吧。
33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
35、俺从不写措字，但俺写通假字！
36、接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
37、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
38、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了
39、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
40、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
42、我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
43、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
44、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
45、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
46、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
47、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
48、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
49、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
50、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
51、我们的目标：向钱看，向厚赚。
52、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
53、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
54、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
55、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
56、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
57、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
58、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
59、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
60、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。。
61、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
62、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
63、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
64、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
65、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
66、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
67、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
68、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
70、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
71、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
72、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
73、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
74、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
75、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
76、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
77、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
78、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
微博搞笑语录短的
1、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
2、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
5、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
6、放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。
7、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
9、傻与不傻，要看你会不会装傻。
10、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
11、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
12、别和我聊人生，和我聊生人吧！
13、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
14、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
15、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
16、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
17、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
18、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
19、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
20、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
21、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
22、在海边不要讲笑话，会引起海笑的。
23、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
24、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
25、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
26、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
27、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
28、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
29、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
30、锻炼肌肉，防止挨揍！
31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
32、问世间情为何物，一物降一物。
33、顾客不是上帝，顾客只是上当。
34、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
35、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
36、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
37、听君一席话，省我十本书！
38、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
39、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
40、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
41、勇于认错，坚决不改。
42、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
43、问世间情为何物？圣人答曰：废物。
44、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
45、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
46、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
47、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
48、你若安好，便是晴天霹雳。
49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
50、房价越来越高，所以，好男人越来越少
51、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。
52、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
53、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
54、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
55、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
56、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
57、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
58、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
59、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
60、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。。
61、放自己的屁，让别人闻去吧！
62、你的长相突破了人类的想象
63、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
64、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
65、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
66、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
67、出来混，老婆迟早是要换的！
68、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
69、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
70、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
71、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
72、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。
73、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
74、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
75、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
76、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手
77、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
78、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
79、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
80、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！
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