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1、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
2、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
3、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
4、钱不是一切，但是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
5、都说男人用下体思考，妈的我看你这智商，下体还挺小。
6、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
7、你有抛弃我的权利，我也有让你后悔的资本。
8、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
9、手机君快放开我，我男朋友作业君还等着我呢。
10、幸好追你的时候你重，跑不动。
11、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
12、问君能有几多愁，恰似队友秒送人头。
13、我发现现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。
14、我最大的缺点，就是缺点钱。
15、姑娘，你以为你是香飘飘呢？把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈？
16、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的！
17、靠近我之前你想清楚，除了美我什么都没有。
18、如果有天我走进你心里，我会哭，因为里面没有我。
19、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦你也瘦。
20、说不出爱你什么，但我知道，你在我心里没人能替代。
21、别跟我耍脾气，你玩不起。
22、只要你过得比我好，死得比我早。
23、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
24、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
25、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
26、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
27、当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
28、青春欠了我一千万，我是绝不会放过它的。
29、玫瑰是我偷得，情书也是假的，但对你的爱是真的。
30、我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。
31、成龙见了郭采洁、第一句话：我儿子的书到了吗？
32、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
33、我那么好的姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
34、给男神告白了，他拒绝了，很委婉的说，抱歉我是女的！
35、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
37、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
38、世界毁灭又怎样，只要你点头，还是义无反顾跟你走。
39、人将散、叶未落，时光都随流年转。
40、不会在意你笨。经常说你傻的人你打他啊，给他惯的！
41、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长：我的特长。
42、创新就是把睡过两个的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
43、新的一天，新的开始忘记昨天的悲伤，留住昨天的快乐。
44、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
45、不用嫌我太重，和你的爱比起，太重轻如鸿毛。
46、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
47、挂个蚊帐在里面裸睡，诱惑蚊子，最后把它急死。
48、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
49、挂科了怎样，天生我材必有用。
50、我有瓶好酒想送给你爸，不知道以什么身份。
51、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
52、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
53、女人就像自行车，好女人只会让一个人骑，坏女人是百人骑。
54、我要向全世界宣布，你的暑假作业都被我承包了。
55、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
56、家长会到了，又是学霸家长装谦虚、学渣家长抄木棍的时候了。
57、我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真。
58、在学校，一停电，高兴死了。在家里，一停电，肺都气炸了。
59、终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
60、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
61、现在的努力，是为了小时候吹过的牛。
62、倒转了沙漏，不见得可以改写春秋。
63、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。
64、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
65、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
66、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。
67、跟小孩抢儿童节过算什么本事，有本事你去过情人节啊！
68、能刚好凑成一个圆的，就是一对儿。
69、很多幸福温暖的日子，让我来不及用自己的心情刻录感动。
70、吃货的人生就像一列火车。狂吃狂吃狂吃。
71、人长大后真的要化妆，不为别的，就为生活中无数次想哭的瞬间，还可以想到，老娘的妆不能花。
72、夏天到了，胖妹子都提防下无良商贩减肥药，我们虽肉，但我们还是有智商滴。
73、紫萱可以等长卿二百年、我也可以等你、虽然只是一辈子。
74、你生日的时候我想送你个BB机，这边一呼，你内边就BB。
75、很多人都在看我的笑话所以我不能输。
76、可是夫妻那些事，它原本就是像雾像雨又像风。
77、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
78、我宁愿化做一棵树，就算被做成卷子也比现在做卷子强。
79、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
80、烟对肺不好。咖啡对胃不好。爱情对心脏不好。
81、像我辣么可爱的宝宝，你们不关注就太没意思了。
82、人活着都是为了什么，都是为了红毛爷爷。
83、他对我说，我错了，我是浪，但我爱你。
84、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
85、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
86、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
87、在你进化为高冷的时候，别忘了你那些进化失败的逗比们。
88、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
89、有什么过不去的坎呢，更何况你的腿还那么长。
90、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
91、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
92、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。
93、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
94、你那么有钱为什么不让鬼来推磨？
95、不是没有人对我好，我又何必委屈自己处处讨好。
96、我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切愿于他人怎样对我。
97、每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
98、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
99、我以为A1情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。
100、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
101、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
102、忽冷忽热若即若离你滚好吗！
103、回来了，浪够了，那现在该我走了。
105、墙角数枝梅，说说你爱谁。如果你不说，就是你同桌。
106、自己都像小孩一样，还妄谈照顾人。
107、我想要亲手把你的嘴缝上。
108、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
109、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。
110、振长策而御宇内，执搞朴而震天下。
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搞笑爱情语录大全
1、我要给你幸福，谁都拦不住！
2、辈子那么长，等你几年算什么？
3、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
4、不谈恋爱并不代表没人要！
5、该死的不是我们，而是男人。
6、妞，你就从了大爷吧。
7、这帮王八蛋，连套子都要贪污。
8、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
9、老婆老婆我愛妳，今日请你嫁俾我。
10、恋爱时，情话绵绵；结婚後，谎话连连。
11、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
12、爱情这场赌注我输不起，只好用小三当筹码。
13、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
14、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
16、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。
17、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
18、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
19、七对八说：宝贝，咱俩结婚吧！正好凑个成语七上八下。
20、男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家乾净。
21、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
22、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了
23、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。
24、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
25、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
26、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身死，两者皆可抛。
27、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。
28、你要的，只要我有就一定给你，你还在外面转什么呀，老实呆在我身边。
29、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。
30、心向胆求婚，胆爽快地回应：拉倒吧，我可不愿跟着你提心吊胆一辈子。
31、ILOVEYOU，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。想恢复？请回复ILOVEYOU！
32、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
33、其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍！
34、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
35、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
36、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之我们是最佳拍档，永不分离！
37、爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉！
38、糟糕，我户口本丢了那啥，刚好现在要去公安局重办一个，你顺便带上你的身份证吧，方便啊
39、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
40、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
41、泥是窝的嘴矮！泥是窝的梦乡！窝忧郁的看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请用升调加降调大声朗读）
42、甜甜蜜蜜亲亲你，脉脉含情吻吻你，万般柔情抚摸你，激情荡漾拥抱你，请你记住我爱你。
43、那天我一个人在街上走，雨很大，地很滑，我不小心摔了跤，把我的心摔了出来，上面竟然有你的名字。
44、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
45、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我满意！
46、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
47、我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
48、我很丑可我很温柔，我很瘦但我一身健肉，我心很软可腿不短，你稍胖了点可很丰满，特别你的笑真美。
49、蛇年股市查得紧，糟啦。违规庄家要流氓，跑啦。多亏一些好基金，冲上前去顶一顶，套啦。
50、诚心接受老婆感情上的独裁，不要和陌生人说话，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
51、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
52、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开！把你藏起来，只准和我一个人相爱！
53、鉴于你住我心中几年，不交房租，鉴于我梦里陪你度，睡眠不足，亲爱的，你干脆就答应做我女朋友吧！
54、当你看到这条短信息时，你已经中了猛烈无比的爱毒，唯一的解药就是嫁给我，不用考虑了，咱们结婚吧！
55、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
56、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
57、除了青岛，我什么啤酒也不喝；除了足球，我什么运动也不玩；除了你，我什么女孩也不爱；除了我，你还喜欢哪棵菜？
58、你是天上的凤凰，我是地下的饿狼，你是天上的乌鸦，我是地下的蛤蟆，你在天上飞得劈哩叭啦，我在地下追得口水滴嗒
59、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱？
60、妹妹妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，老鼠天天要吃米，我爱你天天不吃米，因为如果你是米，我只会用心来疼你！
61、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。。
62、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？
63、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀！
64、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么？
65、请别再往下看了，关机啦！真的没什么好看的，求你啦！真的要看？不后悔？好吧！这可是你自己要看的――我好爱你！
66、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
67、家人关心你，爱情滋润你，财神眷顾你，朋友忠于你，幸运之星永远照耀你。好好照顾自己，偶尔打几个喷嚏，那是代表我想你。
68、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
69、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。
70、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
71、一别之后，二地思念，只是说三四分钟，又谁知五六小时，七颗心像挑水，八行书无可传，九九长寿人间有，十里长亭我爱你！
72、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
73、你的话语明媚的如同阳春的柳叶，嫩黄中显示着对红尘的渴望。你的心地如同叮咚的泉水，清澈而柔软，我的一切都被你的柔软俘获！
74、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。
75、早晨离家亲亲你，晚上回家抱抱你，上班还想逗逗你，发条短信戏戏你：天上仙女我不爱，我的心中只有你；世间野花我不采，我只真心喜欢你！
76、有你的日子，一切都以你为中心；没有你的日子，一切都想着你，一切仿佛没了中心，好象一个无头苍蝇到处乱飞；我很想对说，我需要你，需要你这个中心！
77、宝贝，你最好了，我开始想你了，我保证以后再也不气你，我会好好爱你，而且我对你的感情每天都在加深，因为有人告诉我，小狗涨价了，你能卖个好价钱！
78、闻着你清香般的气息，我就痴迷；看着你凝脂般的肌体，我就狂喜；亲吻你滑嫩的肌肤，我就再也无法控制自己，禁不住一口咬了下去；别误会，我说的是包子！
79、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
80、牛顿说爱情就像树上的苹果，有缘就会掉下来砸在你的头上。不管你信不信，反正我信了。不是因为牛顿，是因为你属牛，更因为你的牛脾气。我爱你，犟牛！
81、从今天起，你必须听我的，天气转凉，注意添加衣裳，照顾好自己，一定要健康，不要自己独行，记得叫上我，不能和别人约会，我会每天都关注你，直到最后娶到你。
82、男说：明天我们去过户去吧？女说：过什么户啊：男说：就是你坐左边我坐右边拍张照片贴上去。女：不做声，沉默中男说：实在不行先做个公证也行啊
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1、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
2、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
3、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
4、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
5、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
6、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
8、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
9、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
10、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
11、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
12、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。
13、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
14、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
15、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
16、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
17、夜晚来了我还依然睁着眼睛，是因为我看见了你留在月光下的痕迹。
18、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
19、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
20、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
21、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
22、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
23、当人们不再相信爱情神话时，他们就去结婚。但他们却不知道婚姻里连神化都不存在。
24、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
25、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
26、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
27、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才。
28、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
29、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
31、那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
32、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
33、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
34、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
35、我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！
36、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
37、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
38、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
39、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
40、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧你偷偷笑个啥？
41、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
42、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
43、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
44、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
45、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
46、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
47、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。
48、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
49、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
50、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
51、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
52、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
53、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
54、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
55、别人装处，我只好装经验丰富。
56、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
57、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。
58、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。
59、虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。
60、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
61、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
62、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
63、我只希望有个人：在我说没事的时候，知道我不是真的没事。
64、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
65、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
66、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
67、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
68、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
69、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
70、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
71、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称寡妇。
72、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
73、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
74、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
75、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
76、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
77、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
78、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
79、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
80、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
81、如果你愿等我到成年，我愿陪你几十年。
82、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
83、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
84、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
85、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
86、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
87、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
88、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
89、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
90、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了！
91、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
92、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
93、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
94、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。
95、明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线！
96、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
97、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
98、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
99、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
100、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
101、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
102、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
103、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
104、紫丁香花瓣是春天的琴，在记忆的绿叶上弹奏着心音。
105、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
106、不想别的，只为等待你的来电而熬夜。
107、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
108、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
109、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
搞笑语录大全
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
3、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
7、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
8、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
11、老子不打你，你就不知道我文武双全。
12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
13、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
14、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？
15、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
16、二个B型血的人，产生的是B型的么？
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
20、自从得了精神病，我的精神就好多了！
21、没什么事不要找我，有事更不用找我！
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
23、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
24、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
26、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
27、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
29、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
30、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
33、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
34、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
35、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
36、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
37、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
38、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
41、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
42、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
43、我不是随便的人，我随便起来不是人。
44、一般小伙一般傲，一般小女一边靠
45、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
46、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
47、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
48、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
49、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
50、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
51、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。
52、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
53、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
55、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
56、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
57、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。。
58、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
59、作为失败的典型，你实在是太成功了。
60、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
61、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
63、生，容易。活，容易。生活，不容易。
64、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
65、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
66、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
67、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
68、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
69、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
70、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
71、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
72、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
73、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
74、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
75、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
77、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
78、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
79、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
80、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
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