搞笑心情语录

小编本次为大家带来精彩的句子。

1、打算理发了甩刘海甩锝我脖子都崴了。

2、我是小兽医，专治小伙吹牛逼。

3、别人手牵手，我牵我的狗，走一走 游一游，看谁不爽咬两口。

4、重要的人越来越少，但留下的人越来越重要。77小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。

5、老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

6、感化不了你？老子就火化你。

7、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

8、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

9、美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿。

10、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。

11、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。

12、迅雷，你下载得了幸福么？

13、世界上最遥远的距离就是周一到周五。

14、青春是个欠砸的杯具。

15、哥守了17年的处男身，终于在昨天晚上……变成18年了。

16、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

17、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

18、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

19、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

20、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

21、一段往事一些人一世浮沉一座坟。

22、人是“贱”的名词，“贱”是人的动词。

23、世界上最大的悲剧就是~辐射没来，你却被盐齁死了。

24、记住，世界上最爱你的人 ——父母。98看见他们的结婚照，我真想把它ps成黑白的挂墙上。

25、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名god 法号是如来。

26、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

27、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

28、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

29、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

30、是这样的张总，你在家里的电脑上按了ctrl+c，然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

31、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

32、我以为你只是

1、打工很辛苦的，不如在家吃红薯

2、这个表弟今天太搞笑了！一面吃红薯一面放屁哈哈哈哈哈！！！还跟全部人说他吃了红薯就放屁了哈哈哈笑cry！！！！拍这张照片的时候还打了个喷嚏，这个红薯瞬间就变成鼻涕红薯了哈哈哈哈哈！！！

3、新鲜板栗黄心番薯地瓜10斤，19.9入， 我能想到吃红薯的好处就是放屁

4、今天的早餐，红薯稀饭，回忆起小时候最爱吃红薯稀饭了，甜甜的，能吃两碗。

5、吃红薯会放屁是哪位伟人得出的真理，太踏马对了

6、吃红薯是会饿得特别快吗？还是我本身就会饿得特别快。

7、我相信诸位一定没有过这样的体验：因为吃红薯胀气胃很不舒服，男票各种逼迫我放屁排气。

8、下午的时候来了三个男人，其中一个点了个芝士焗番薯，旁边一个看他说吃红薯还要条更。。顿时 全场笑喷[哈哈]

9、又准备到了可以吃红薯，愉快的躲在被子里放屁的季节

10、今儿中午吃红薯，我说：听说日本的女人吃红薯要悄悄吃

11、又到了开心吃红薯 开心放屁的季节

12、今天打车去公司，因为昨晚吃红薯想放屁。然后就问司机：司机想放个屁，行么？司机说：那有什么不行的，放呗！bu的一声!过了一会。我一看司机，司机都哭了！我就说：司机，我放屁臭啊？司机边擦眼泪边忧伤的说：你放屁要臭还好了呢，你放那屁都辣眼睛！

13、凭良心讲，我还算一个喜欢放屁的家伙，不管是在说话前，还是吃红薯后

14、小时候吃红薯 我爸总会说吃了要放屁 这两天都有吃 然而都没有 看来只是骗小孩子玩玩的

15、某个人刚才吃了一个红薯，然后一脸神秘地跟我说 :你猜我为什么吃红薯？为了放屁哈哈哈，昨天听见你一直放屁觉得很舒服我也要放。 我的屁股: 噗。她:混蛋，你为什么比我先放！

16、我陈经理说：为啥呀？我说：吃红薯放屁呀陈经理说：那不是应该放屁的时候悄悄的嘛？

17、烤红薯烤红薯～全家一起吃红薯～乖乖最近都开始接二连三的放屁～

18、现在到了吃红薯的季节，怎么吃的香怎么来，天天吃天天放屁，上下通气没毛病。

19、吃红薯放屁果真是真理，一下午加一晚上没停了

20、在南方的时候吃红薯都是用勺的，吃鸡排都是人家剪成一块块的拿叉子吃的。回来了鸡排是一整块抱着啃的，我北方就是豪放

21、祝所有的女孩子今天冬天可以和喜欢的人一块吃烤红薯

22、道理我都懂，可是为什么红薯这么大呢。狗子可以吃红薯!开熏!一会对着爹放屁!

2、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

3、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。

4、虽然不知道数学老师在讲什么，但是很厉害的样子呢。

5、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

6、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

7、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

8、心灵深处的灯塔，只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

9、我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。

10、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

11、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

12、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！

13、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

14、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

15、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

16、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。

17、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

18、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

19、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

20、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

21、未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。

22、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

23、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。

24、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

25、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

26、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

27、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

28、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

29、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

30、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

31、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

32、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安

1、我昨晚梦到全世界男人来痛经！

2、老板，称两斤爱情，拿回家喂狗。

3、人生路漫漫，过客占多半。

4、妞，你就从了大爷吧！

5、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！

6、我这么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

8、中华儿女千千万，这个不行咱就换。

9、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

10、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

11、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

13、你想不想一失足成千古恨？机会来了。

14、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？

15、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

16、售票员：给我一张去20xx年的车票，我老婆丢那了。

17、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

18、爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。

19、婚前，男人在餐厅等女人；婚後，女人在客厅等男人。

20、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。

21、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。

22、你不会做饭，给我一边呆着去，以后我来做给你吃！

23、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

24、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。

25、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

26、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

27、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

28、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

29、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。

30、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊！

31、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。

32、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！

33、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

34、这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子！

35、你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。

36、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

37、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

3