生活里、学习里，工作中，好朋友间经常会通过聊天平台分享一些短句。漂亮的句子可以让人耳目一新，你会经常分享句子给他人吗？有请驻留一会，阅读小编为你整理的爱情搞笑语录大全，请阅读，或许对你有所帮助！
1、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！2、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
3、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶！
4、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
5、爱情与同情，就像沙子和金子，虽然混在一起，但我还是分得很清楚。
6、那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
7、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
8、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
9、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
10、你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。
11、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
12、必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。
13、爱情应当山盟海誓，只有专一的忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
14、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里那手机翻看短消息呢！
15、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀！
16、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
17、夜晚来了我还依然睁着眼睛，是因为我看见了你留在月光下的痕迹。
18、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈！
19、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
20、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
21、这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
22、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
23、当人们不再相信爱情神话时，他们就去结婚。但他们却不知道婚姻里连神化都不存在。
24、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
25、小子，你就从了大娘吧！把你的银行卡，信用卡，医疗保险，所有的卡，以及密码统统告诉我，让我帮你好好保管，包括你的人。
26、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
27、大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才。
28、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
29、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
31、那谁谁，想死后葬在我家祖坟吗？
32、如果你真的深爱一个人，那么就算换了时空，变了容颜，你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂，然后再次地爱上他。
33、人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！
34、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
35、我多余吗？其实我不多余！世界就一个我，哪能多余呢？那叫唯一！
36、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
37、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
38、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
39、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
40、你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧你偷偷笑个啥？
41、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
42、有时，爱也是种伤害。残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
43、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
44、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
45、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
46、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
47、我很想你呀老公，你有吗？我爱你就象喝白开水，吃饭一样，就象呼吸一样的自然，不眠不息，温温柔柔，所以我会永远爱你。
48、笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
49、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
50、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
51、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
52、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
53、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
54、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
55、别人装处，我只好装经验丰富。
56、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
57、小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了。
58、爱情只不过是一副du药，它最大的副作用，不是使人变成了傻瓜，而是宁可无可救药，也不要解药。
59、虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。
60、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
61、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
62、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
63、我只希望有个人：在我说没事的时候，知道我不是真的没事。
64、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
65、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
66、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
67、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
68、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
69、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
70、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
71、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称寡妇。
72、星期一放电。星期二，牵手。星期三，初吻。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫吻别。星期日，轮换。
73、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
74、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
75、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
76、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
77、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
78、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
79、爱一个人就是在拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拔通的只是自已心底的一根弦。
80、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
81、如果你愿等我到成年，我愿陪你几十年。
82、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
83、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
84、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
85、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
86、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
87、你想不想一失足成千古恨？机会来了。
88、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
89、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
90、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了！
91、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
92、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
93、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
94、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。
95、明明设置了上线提醒，却还是忍不住一遍又一遍的看你有没有上线！
96、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
97、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
98、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
99、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
100、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
101、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。
102、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
103、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
104、紫丁香花瓣是春天的琴，在记忆的绿叶上弹奏着心音。
105、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
106、不想别的，只为等待你的来电而熬夜。
107、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
108、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：好想好好爱你。
109、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
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爱情公寓个性搞笑语录大全
1.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
2.子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！
3.一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！
4.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
5.小贤:我不是随便的人！一菲:你随便起来不是人！
6.千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....
7.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
8.子乔：现在你的眼神很像梁朝伟，眉宇间有点金城武的味道， 拿啤酒的动作，乍一看像吴镇宇。就是脸长的像曾志伟。
9.张伟：我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如减掉四十的话，才可能勉强被定义为聪明、一菲：你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉
10.羽墨：真应该在你（子乔）脑子里装个抽水马桶，把那些恶心的东西都抽掉、一菲：那他的大脑就整个冲掉了.
11.我一口盐汽水噴死你
12.公交车师傅（对展博）：变态啊你，要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，扭什么扭！
13.公交车师傅（对保镖）：哎，回来！要么刷卡，要么投币，要么滚蛋，看什么看！（保镖下车）公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼！
14.子乔：人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈，扁，扁！
15.闪姐：沙丁鱼罐头都比你有前途
16.美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！
17一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
18.一菲：切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来
19.一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
20.一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了
21.宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务
22.一菲：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了
23.子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方.美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗
24.子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，衰人如星的。一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星
25一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！！
26一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？谢谢：（想了一会）眼屎啊！
27.一菲：没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
28.一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
29.宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！
一菲：我要毒，第一个毒死你！
展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！！
小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！
一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！！
爱情搞笑语录
1、拿什么整死你，我的爱人。
2、俺们去养个小孩，好不好？
3、谈一次恋爱，少一个朋友。
4、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。
5、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
6、有钱人终成眷属，有情人终成家属。
7、都说男人有钱就变坏；女人呢？变坏就有钱！
8、别把我看透，那样你会对我失去所有兴趣。
9、小妞儿，来跟大爷签个70年的约。
10、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
11、心向手求婚，手问：你不怕我手辣？
12、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称寡妇。
13、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
14、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身！
15、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。
16、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个？
17、你帅得发呆，你乖得可爱；你对我最坏，你是我的最爱。
18、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
19、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！
20、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
21、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？
22、才发现，打不通你电话时，和我说对不起的总是移动。
23、会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
24、爱是错，不爱还是错，爱与不爱都是错，那我就要错上加错。
25、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
26、你是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不够。
27、婚前，男人经常找女人「讨论」；婚後，男人只告诉女人「结论」。
28、面子不就是用来泡MM的吗？有了MM，还要面子干什么？
29、男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。
30、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：我热！，答曰：想红就忍着。
31、如果你是可爱的红苹果，我愿做一条懒懒的虫，把你啃啊啃啊！
32、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
33、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
34、古人说：女为悦己者容，其实应该是女为己悦者容。
35、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！
36、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
37、吻你的感觉酥酥的，抱你的感觉柔柔的，爱你的感觉甜甜的，想你的感觉苦苦的！
38、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是，不结婚就分不到福利房。
39、知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
40、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
41、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
42、一吻送你玫瑰花m。二吻给你我的家mm。三吻蜜月去爪洼mmm我是爱情大傻瓜，爱你永远不变卦！mmm。
43、该MM霸主一面，为祸四方；待我练就本事，事业有成，得以报效父母；定然舍命生擒之，押至民政局伏法！
44、爱一个人太傻，爱上两个起码，三个伍个不多，十个八个潇洒。可我呢？自从遇上了你，实在是太傻太傻！
45、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
46、很想一生跟你走，共闯五湖四洲；很想一生伴你过，不再孤单逗留。我心为你愁，我泪为你流，你永远是我所有。
47、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
48、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
49、我！像天上的龙，你！像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
50、办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
51、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
52、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
53、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用赵薇给你作丫鬟。
54、好花插在牛粪上，哪个小子不想混了，嫁给我后我会罩着你的哼，别怕，我派兄弟砍他，谁说的？告诉我。
55、我是名校本科毕业生，《动物解剖学》专业博士，结婚后咱俩自己创业，到菜市开个卖猪肉的摊档，我砍肉，你收钱。
56、如果X规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏X没规定。那就算了！
57、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真地让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
58、爱着你是我一生中最幸福的事情，我想你如果不爱我，那么就是你最大的损失了。爱我就跟我走！不爱我请与我睡一觉！
59、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
60、天苍苍，野茫茫，我是你心中的灰太狼；心暖暖，话甜甜，你是我心中的喜羊羊；就让我来保护你，爱你一切没商量！。
61、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！
62、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
63、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
64、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
65、爱情：10％执着+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％脸红+10％撒娇=100％爱情。
66、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
67、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
68、春天是初恋，夏天是热恋，秋天是黄昏恋，冬天是水晶之恋。恋恋不舍把你恋，你是我的魂牵梦绕的二人转！
69、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
70、我不是高调，只是突然开了窍，看着你会心跳；你对我如此重要，就像三餐不可缺少，也如氧气离不了；亲爱的别跑，我来把你照料，让你幸福冒泡！
71、辣辣骄阳夏日长，滚滚热浪无处藏，眼前发黑心发慌，头冒金星汗飞扬；想你念你心头上，就像吃了清凉糖，心底散出丝丝凉，再热也似空调房！
72、在我心中你是白马王子你是我的白马王子！在我心中你是一位骑士只是我专人使用！在我心中你是天上的太阳最好只照耀我一个人！
73、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
74、可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
75、收到此信息，就是我喜欢你，删除暗恋我，回复是想嫁我，不回是答应嫁我，修改就是死都是我的人，储存是下辈子都归我，转发就是向全世界宣布爱我！
76、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
77、嫁到俺村吧，俺村条件不赖：穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，交通基本靠走，通讯基本靠吼，制安基本靠狗，取暖基本靠抖。
78、诺贝尔说我对爱情不许诺，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项。我对你说：我就是诺贝尔奖，如果，你爱我，就把我颁给你。谢谢！
79、某同学暗恋一位每天放学都会遇到的pLMM，但苦于没有机会接近。一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话：同学。你叫什麽？MM：牛肉面。
80、哎呀哎呀醉了醉了，洗呀洗呀累了累了，丝呀丝呀越来越远，缀啊缀啊美丽凸显，最后做成美丽新衣，向你说出我的爱，请把我的话细细读来，这件新衣全是我的爱喜思追。
搞笑语录大全
1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
2、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
3、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
5、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
6、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
7、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
8、小的时候我那玩具当朋友，长大后朋友拿我当玩具。
9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
11、老子不打你，你就不知道我文武双全。
12、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
13、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
14、你是黑社会怎么了？靠，我就不会入党？
15、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
16、二个B型血的人，产生的是B型的么？
17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
18、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
19、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
20、自从得了精神病，我的精神就好多了！
21、没什么事不要找我，有事更不用找我！
22、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
23、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒！
24、又帅又车，那是象棋。又钱又房，那是银行。
25、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
26、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
27、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
28、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
29、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
30、哥只不过是个局，而你却入了迷。不是哥迷恋传说，只是传说太美了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
32、名花虽有主，我来松松土。有钱男子汉，没钱汉子难。
33、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
34、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
35、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
36、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
37、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
38、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
40、社会有行，哥有样。但哥不是你对象。
41、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
42、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
43、我不是随便的人，我随便起来不是人。
44、一般小伙一般傲，一般小女一边靠
45、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
46、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
47、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
48、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
49、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
50、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
51、哥混到现在，拿的起放的下的只有筷子了。
52、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
53、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
55、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
56、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
57、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。。
58、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
59、作为失败的典型，你实在是太成功了。
60、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
61、人不可以把钱带进坟墓，但是钱可以把人带进坟墓。
62、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
63、生，容易。活，容易。生活，不容易。
64、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
65、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。
66、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
67、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
68、广告就是告诉别人，钱也可以这么花。
69、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
70、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
71、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
72、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
73、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
74、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
75、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
76、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
77、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
78、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
79、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
80、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。
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