在如今的社会生活中，大家都在分享着流行的东西，句子的重要特点即是意义浓缩，你平常在网上发布的句子都是怎样的呢？以下为小编为你收集整理的幽默经典心情短语，欢迎大家参考阅读。
1、我可以，在你身边直到地老天荒。2、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
3、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
4、天若有情天亦老，人若有情死得早！
5、你一定要和她好好走下去，我坐车
6、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
7、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
8、我没有想要和你对着干我想要后入。
9、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
10、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
11、世界上最遥远的距离，就是周一到周五。
12、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
13、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
14、快看前面有一座山别闹那是国庆作业
15、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
16、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
17、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
18、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
19、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
20、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
21、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
22、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
23、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
24、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
25、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
26、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
27、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
28、佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。
29、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
31、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
32、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
33、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
34、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
35、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
36、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
37、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
38、作为学生最大的耻辱是什么？作弊了还不及格！
39、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
40、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！
41、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
42、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
43、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
44、你那么高怎么不去打篮球你那么矮怎么不去卖烧饼
45、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
46、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小三。
47、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
48、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
49、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
50、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
51、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
52、老师说：要把学校当成自己家！小明：这是我家请你出去！
53、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
54、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
55、狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
56、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
57、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
58、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
59、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
60、你变了，变的比以前没那么简单了怎么了？别吵，我在跟作业说话
61、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。。
62、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
63、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
64、什么声音？被子掉地下了。那为什么声音那么大！我在被子里面
65、一个真正自由的社会是：没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。
66、每当打扫卫生时，公司会说公司是你家；可当你一迟到，公司会说你当公司是你家？
67、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
68、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；没钱还来这里买？我：你有钱你还在这里卖？
69、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？
70、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
71、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
72、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
73、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
74、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
75、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
76、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。
77、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
78、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
79、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：这辈子好短，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：都盖不到脚
80、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富性欲强。
81、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星我就及时的大吼了一句：参北斗啊！那孩子现在都没找回调呢！
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经典幽默搞笑心情短语
我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了
中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险
别和我谈理想，戒了！
1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家
的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵
呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该
校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲
进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们
说：哥们好羡慕你呀，
那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～
那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面
名花虽有主，我来松松土！
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了
你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，*早泄。。。。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑！"老爸："哎！" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……
小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
我那么漂亮，我不能死啊
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。
心理测验：
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果：
挺不要脸的
两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你
在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断背山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题
幽默经典说说心情短语
1、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
2、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
3、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
4、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
5、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。
7、想找人崇拜的时候，我会去照镜子。
8、闻一闻无晒精神，索一索无晒知觉。
9、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
10、你再靠近我就报警了恩抱紧吧
11、承诺就像一句XX，说的出做不到。
12、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
13、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。
14、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
15、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。
16、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
17、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
18、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
19、这个社会上，没有纯不纯，只是贱不贱。
20、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
21、孩纸，你要乖乖滴，不然麻麻会打你屁屁呦。
22、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
23、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
24、以后不要叫我电灯泡，要叫夜空中最亮的星。
25、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
26、或许你真的不该认识我，这样会乱了你的生活。
27、心脏变成一座荒岛，无人收买，也就不再出售。
28、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
29、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
30、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
31、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
32、别用狡诈的样子容貌来武装本人，它会水土不服。
33、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
34、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
35、上数学课是什么感觉？看韩剧却没有字幕。
36、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
37、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
38、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
39、我可以向你问路吗？去哪里？到你心里。
40、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
41、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
42、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
43、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
44、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
45、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。
46、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
47、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
48、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
49、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
50、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
51、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
52、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
53、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
54、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
55、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
56、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
57、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
58、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。
59、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
60、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
61、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
62、怎么形容一个女的漂亮？把你搁古代，你可以撑起一个青楼
63、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
64、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。。
65、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
66、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
67、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
68、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
69、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。
70、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
71、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！
72、你有喜欢的人吗有谁我自己啊哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛
73、你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
74、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的
75、小小手机拿，条条短信发，次次信息回，片片思念挂，短信传情最动情，最是知心动情人。
76、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
77、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
78、从今天起只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
79、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
80、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
81、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
82、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
83、今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了
84、女：亲爱的你喜欢我哪一点？男：一定只能选一点不能三点吗？女害羞：死相，那你说说哪三点呀？男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
qq经典说说幽默 幽默说说心情短语
1、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你
2、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。 二、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。 三、我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。 四、你别以为我不拉黑你是喜欢你，我留着你只是为了偷菜而已。 五、孤独久了，感觉自己都有了仙气...
3、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
4、精神病人思路广，弱智儿童快乐多。
5、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。搞笑心情短语。 二、非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能关闭一盏灯，可宿舍楼下阿姨能够关闭一整楼！ 三、关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。 四、我们都是神枪手，每一个子弹消灭一个战友。 五、什么叫秀恩爱死的...
6、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！
7、有些路实在漫长，走下去会很累。不走又会后悔。
8、祝我早日攒够失望然后重新开始。
9、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
10、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 二、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！ 三、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！ 四、世上无魔便无佛，我知道我是魔，所以我成全你做佛。 五、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩...
11、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
12、马来西亚飞机失踪后，各国都在积极寻找飞机的下落，可有些人还在打牌，打游戏，唱歌，聚会，聊天，都不知道献点爱心帮忙找找，真让人痛心，反正我在我家门口附近都找过了，没有看见马航飞机，我尽力了，也算对的起国家了
13、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
14、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？是鹿由器，动物园wifi都靠它了！
15、我把水银倒在浓硫酸里,因为浓硫酸有脱水性,所以水银变成银了！我特么机智起来自己都害怕！
16、好久不看电影了，不知道柯南当上海贼王没。当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃。
17、什么叫安全感？就是考完试，有学霸和你念出了一样的答案。
18、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
19、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱时就不用找的那么麻烦了。别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
20、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
21、有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 二、都是白开水，装什么优乐美。 三、上课睡觉不是大家的错，是地球吸引力太大。 四、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。 五、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个...
22、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！
23、时间留不住的人我会笑着放过。
24、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。 二、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走。 三、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 四、时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。 五、保护自己，爱护他人...
25、如今才知道我们所说的永远不过是一个暖人心的笑话。
26、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
27、校长把我开除了 我没谈过恋爱 说我长得丑 影响了市容。
28、没什么事不要找我，有事更不用找我。 二、大家注意了，千万注意了，临近年关，又有一种新型骗术开始流行这种骗术一般都是在熟悉的朋友之间进行，通常是比较要好的朋友联系你，邀请你吃火锅、烤肉和水煮鱼等美食，然后让你不知不觉就答应了，迷迷糊糊跟着...
29、看见一个小孩在玩CF，发现他在用力吹电脑屏幕，走近一看，我跟他说了句烟雾弹是吹不散的。
30、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 二、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。 三、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。搞笑的说说心情短语，有时候觉得自己变丑了就拿出...
31、他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人！我很激动地说：真的吗？他说：对，你是一只猪。。。。
32、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？
33、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？
34、怎么才可以快速变成学霸？回到小学一年级！
35、我希望我的人民币可以相亲相爱然后生很多小人民币。
36、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。 二、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。 三、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。 四、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个...
37、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
38、真羡慕你们 年纪轻轻就认识了才华出众的我。
39、我快奔三了，觉得自己老了怎么办？马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。
40、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的
41、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
42、我喜欢你的程度就像是你回复我一条消息我就能乐的跑下楼跳一套广播体操一二三四二二三四
43、雷锋做了好事虽然不留名，但是都记到日记本里了。
44、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
45、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
46、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
47、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。 二、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！ 三、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。 四、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。 五、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！ 六、话说一遍是...
48、你的世界人潮拥挤找不到我也合情合理。
49、如果感到悲伤我会陪你晒太阳 不带雨伞不带手表不慌也不忙。
50、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：还记得我那次给你说的话吗？哪次？你果然不记得了，滚！
51、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
52、我决定抛个硬币，摔碎了就去学习。
53、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。 二、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。 三、没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。 四、我生气的时候一...
54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
55、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
56、异地恋的感觉像什么？像守活寡！
57、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：，静候您的佳音！
58、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：老师，你就把我当成一个屁，放了吧。
59、爸爸，去哪儿？老子去给你开家长会
60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。
61、但我还是回复了，因为我觉得如果不能在如此精彩的说说后面留下自己的足迹，那将会成为我一生的遗憾。请原谅我的自私！，无论用多么华丽的辞藻都已无法形容这条说说的精彩程度，所以我只想说一句：您的说说太感人了！请不要停止创作！
62、你又在这里吹牛逼了。工头到处找你，叫你赶紧回工地去，还有两车水泥要卸，工头说再不回去你那10天300块多工钱一分都别想拿到。还有村长来电话了，叫我转告你，隔壁村的王寡妇来你家提亲了，叫你明天赶紧结工钱回去和她把婚事给办了。还有你侄子的DNA检验结果出来了，你侄子不是你和你嫂子的，隔壁张大婶也去乡里派粗所撤案了，说5年前你偷看她洗澡的事情就算了，安心回村里来吧，村里通电了，电话也通了，路也修好了。不要再瞎逛、胡说八道了。
63、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
64、伟大的父爱，犹如滔滔江水，连绵不绝，又如黄河之水，一发不可收拾。
65、找一个温暖如太阳的人，为你晒掉所有的悲伤。
66、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
67、这年头真坑阿，买个避孕套都能碰见前女友！
68、为什么人民币那么贵？因为有毛爷爷做代言。
69、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
70、男人靠的住，母猪能上树。
71、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
72、找呀找呀找朋友，找到一个女朋友，亲亲嘴呀牵牵手，晚上生个小朋友
73、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
74、路见不平一声吼，吼完一声继续走。
75、上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫，我每天都在听，可是完全不知道他们在说什么。
76、所谓最难忘的就是从来不曾想起却永远也不会忘记。
77、不想喝的酒先干为敬 不想见的人笑脸相迎。
78、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
79、对于中考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了。。。
80、愿以后所有的眼泪都是喜极而泣。
81、花钱越多，离床越近。
82、所谓一见钟情，不过见色起意；所谓日久生情，不过权衡利弊。
83、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了
84、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 二、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？ 三、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。 四、以后要对男朋友好一点，毕竟他已经瞎了，不能再受伤害了。 五、好了，我也不是不给糖就哇...
85、带着我的晚安把梦做到最感动。
86、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩脑子。
87、不是以结婚为目的的恋爱，全都是替别人养老公。
88、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
89、我视钱财如粪土那你一天到晚脑袋里想的都是屎喽
90、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、?他、避他、不理他，再过几时看他。
91、记住了，这个季节对你不离不弃的只有蚊子！ 二、一个人自以为刻骨铭心的回忆，别人早已经忘记了。 三、说好听点，你是目空一切，说不好听的，你那是瞎了。 四、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 五、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她...
92、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。 二、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。 三、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。 四、关于明天的事，我们后天就知道了。 五、我知道你没把我当个数，其实...
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