其实不管工作还是生活中，可能你也转发了大量的句子，读懂一个人的句子，更像是进入了他的内心，你有写出好句子的经验吗？你不妨看看幽默的心情短语，希望你能从中找到有用的内容！
1、我长不高，是因为我得了恐高症！2、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
3、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
4、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
5、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、失败的女人，背后总有个多事的男人。
8、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
9、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
10、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。
11、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
12、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
13、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
15、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。
16、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
17、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
18、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
19、没有我在家等着你，不要忘了回家的路。
20、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21、蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
22、好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
23、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。
24、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
25、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
26、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。
27、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
28、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
29、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
30、因为所以，科学道理，要想知道，先拿钞票。
31、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
33、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
34、我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
36、我女朋友一准儿是个路痴，到现在还没找到我。
37、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。
38、告诉你别逼我，你再逼我，我我装死给你看。
39、你除了来大姨妈，其他时间你哪里像个女孩子！
40、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
41、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
42、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
43、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
44、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
45、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
46、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。
47、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
48、曾经有一份真挚得爱情摆在我面前，我没有去珍惜
49、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
50、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
51、什么事情可以让你放下尊严低声下气？抄作业。
52、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）
53、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。
54、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
55、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
56、你出来下，我有事想跟你谈谈。谈什么？恋爱。
57、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
58、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子。
59、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。
60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
61、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
62、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
63、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。。
64、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
65、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
66、不懂我的人，请不要用你那B的思想来评价我，我们又不熟，你没那个资格。
67、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
68、我可以亲你吗？不可以我刚才说了什么？我可以亲你吗可以
69、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
70、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗熬夜，背呗！背呗！背呗。
71、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
72、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
73、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。
74、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
75、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
76、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
77、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
78、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
79、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
80、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。
81、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。
82、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
83、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
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幽默说说心情短语
1、人的一生中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行！
2、看新闻，苹果宣布向灾区捐5000万！并向部分受灾学校提供苹果设备！三星不甘示弱，麻利的捐出6000万！不服的还有富士康，捐助5000万！大家正在争先恐后献爱心的时候，我们不由得想起了我们的中石油、中石化、中联通、中移动、电信以及四大国有银行，你们都他妈看热闹呢吧？！出来走两步吧！
3、如果文佳佳先遇到每天早晨都为她跑几条街去买豆浆油条的Frank，平淡的日复一日之后，突然遇到会带她去坐游艇、吃法餐的老钟，不停收到包。那时，她心目中世界上最好的男人又会是谁呢？人生伴侣的出场顺序很重要。先遇到老钟是《北京遇上西雅图》，先遇上Frank是《蜗居》。
4、世界上最遥远的距离，是你在上海感染上H7N9，他在三亚中标HIV。都和鸡有关。绿茶不只是茶；木耳不只是蔬菜；海天也不只是酱油。高富帅赴海天盛筵，屌丝打海天酱油，都是爆炒黑木耳，只是方法不同。自古青楼无娇娘，只有败柳一行行。偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
5、这年头，无论是做菜的还是做爱的，放心的肉是越来越少了；无论是婴儿喝的还是成人摸的，放心的奶是越来越少了；无论是家禽下的还是男人挂的，放心的蛋是越来越少了；无论是饲养的还是应招的，放心的鸡是越来越少了。
6、一大陆人去美国过安检时，把烟头扔地上，遭安检员鄙视，命他捡起来，他为不给国人丢脸，灵机一动点头说了句哈依！。后面的日本人很生气，欲报复，故意往地上吐了口痰，安检员也鄙视，叫他擦掉。日本人用中文说了句对不起！。安检员说、你是骗子！冒充中国人，你身上的金属不超标。
7、武松怒目圆睁，伸手去抓戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子、＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊。武大继续说、＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，但是增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了！＂
8、身份证号码暗藏命运玄机、缺0，聪明，兴盛大旺之命格；缺1，老实，富裕；缺2，婚姻多波折，财利富足；缺3，巧诈却勤劳，晚年成功；缺4，温柔慈悲，功成名就；缺5之男性能得贤妻，大旺兴隆；缺6，开朗，昌盛繁荣；缺7，个性多变，晚年福运临；缺8晚年丰收；缺9，急进，晚年显达；不缺数，天命！
9、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我！
10、在银行，看到了一位父亲，将零钱叠在一起，满手操劳的手茧。这是存钱吗？他说是给读大学的儿子寄生活费。我能拍一张吗？他说可以~~爸爸妈妈你们辛苦了！为他们转
11、现代中国的主要矛盾是人民大众日益增长的智商和官员把人民当成白痴仍然用极其低级的手段进行腐败之间的矛盾！
12、题目、请用一句话把中国四大名著连起来。一强人回复、宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！
13、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问、你们喜欢怎样被人吃掉呢？动物们都不说话。过了一会，公鸡小心翼翼地说、我想？主人说、不要害怕，想说啥就说啥！公鸡说、其实，我们不想被吃掉！主人打断公鸡的话、你看你，说着说着就跑题了！
14、偶然见到朋友媳妇和别的男的一起搂搂抱抱，但是朋友很爱他媳妇所以不知道怎么说，于是每次和他聊QQ都会加个小钢盔那个表情，希望有一天他会懂。。。网友回复、看了一下自己的聊天记录，好像突然明白了什么。。。
15、20xx韩国小姐比赛结束后，一名记者去采访冠军您好，得了冠军有何感想呢？很激动，感谢家人。记者又去采访亚军您得了这个奖有要说的吗？很激动....记者离开又去寻找第三名、您好，您得了季军有什么要说的吗？你他妈有病吧！我是冠军，你都采访我三遍了，滚！
16、太准了。。。研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
17、林则徐有个女婿叫左宗棠，他有个连襟曾国藩，曾国藩有个儿子叫曾纪鸿，他的女婿叫梁启超。梁启超生了个儿子叫梁思成，梁思成娶了个老婆叫林徽因，有个单恋林徽因的人叫徐志摩，曾国藩女儿嫁给了宰相陈宝箴，抱了个孙子叫陈寅恪。陈寅恪的儿子过继给了曾国藩的曾女，生了个...
18、小的时候去医院体检验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说、验血要割手指，好疼。小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问、你也要验血吗？小哥哥说、我验尿。
19、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中-国电-信安全固定但带不出门，小蜜像中-国移-动使用方便但话费太贵。情人像中-国联-通优雅新潮但常不在服务区！
20、甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。甲拍拍乙的肩膀、大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去、兄弟，你也来一口！甲、别，等警察来了再说。乙、
21、刚才看新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，哥刚才算了一下。比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱。
22、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样！。。
23、我粉丝里四川的帅哥妹子们！！你们今晚都给我精神点儿！！别跟以前一样缺心眼儿脱的麻溜精光地睡那么死了！都在床边倒着放个啤酒瓶字，听到动静撒丫子就跑！！我说你们都知道了吗？！
24、建议央视新闻在播报地震新闻时不要再反复念叨领导们的职务头衔了，光念完一个人头衔至少要十秒，出现一次念一次，出现一次念一次，太费劲了，直接说名字即可。特殊时期不念头衔领导们会理解你们的。
25、【芦山地震之中国好室友】这位大哥在地震的时候，抱着宿舍的六个电脑，背着三个单反，提着一个小乌龟冲出宿舍，他一个人拯救了全宿舍的财产。对他的敬佩之情犹如滔滔江水连绵不绝！
26、报纸说86集电视剧水浒传在日本压缩成100分钟，割tm~~~lz第一反应就是尼玛，你们两个人都要演2个小时，让我们108条好汉如何挤的下？？
27、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句、那是妇炎洁的味道吧。姜是老的辣
28、最新骗局、遇到漂亮的美女搭讪一定要小心，她会说自己父亲是高官顺带经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入骗局，最后娶了她生了个女儿，你就得和她过日子，最后，你要啥有啥不用上班工作，整天玩物丧志成了一个社会的废人。
29、性感MM走在路上突然听见、别动！一个大汉拦住她，MM急说、我给你钱，别劫色行吗？大汉说、少啰嗦！然后推倒MM。MM大惊道、不要。大汉、烦死了，快把丝袜脱下来，老子赶着去抢银行！
30、有6个男人要过河，河里有吃jj鱼，他们只有一个瓶子，问他们怎么过河？一瞬间就知道答案的亲，你们真心好邪恶！
31、一哥们创业时候没日没夜，快干不下去想放弃时，某一天有一mm来面试，他困的不行，于是打断对方说、等等，你先让我睡一下好不好？mm想了一下，答、可以，你家还是我家？于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范。
32、听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之、八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗。
33、新闻单位招聘，面试题目为假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。甲、暴政当道，人类历史最黑暗一天，考官骂其不懂政治，弃之。乙、今日休刊，考官念其智慧不够，弃之。丙、篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾，考官鼓掌高呼，真人才啊！
幽默说说心情短语
1、我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。
2、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。
3、我有足够的信心，来迎接任何人对我的伤害。
4、从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的**了。
5、智者总是有成功的密码，能译出密码的人，心是成功的智者。
6、自己爱自己，比谁爱你都靠谱。
7、成功决不喜欢会见懒汉，而是唤醒懒汉。
8、我的私生活不需要向你交代、我的衣着更加不用你给意见！
9、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
10、你只需要记住，我叫叶良辰。
11、你的毒舌不是幽默，是没教养。
12、曾经期待，现在不再期待，回忆成为一种奢侈甚至没有尽头。
13、小时候总以为何炅是何灵，我相信不止我一个。
14、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。
15、像你这种人，除了恋爱我和你没有什么好谈的。
16、让我死一段时间，春天再活过来。
17、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
18、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
19、格式化的悲喜，烦躁不安。
20、摇着处对象的旗，操着不花钱的B。
21、一本正经的外表。掩饰不了你闷骚的心。
22、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
23、真感情不怕不联系，真朋友不怕遭怀疑。
24、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
25、老板，来一碗泪流满面。
26、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
27、如果我恋爱了，你还会一直这么对我好吗？
28、世界上只有骗子才是真心的，因为他是真心骗你的。
29、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。
30、放不下真的不是因为还爱你，而是因为不甘心。
31、我的身材其实不错，肥而不腻。
32、夏天就是男生秀美腿的季节。
33、抽烟，喝酒，打仗，骂人的孩子不一定是坏孩子，只是因为我们都孤单。
34、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊。
35、有什么事就自己憋着，别让别人跟你一起难受。
36、用爱这个词来形容我的感受太苍白了。我耐你，我中意你，我贼稀罕你！
37、脾气是越来越好了，人也是越来越了。
38、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
39、倘若你看不到我的绚烂天空，我又何必解释我的不同。
40、现在我能想到幸福的事：带着人的面具，过着猪的生活。
41、不要拿我离不开你当把柄，就去随便勾搭别人。
42、考试前啥都不说了，四个字：坚持到底！
43、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
44、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。
45、不要疯狂的迷恋哥，哥只是个吊死男！
46、有点缺点没关系，这样才真实。
47、说话的话可以不算数，那爱过的人能不能别让我记住。
48、我知道你还是爱着我，虽然分开的理由我们都已接受。
49、你若传我疱疹，我必生死相依。
50、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
51、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
52、其实今天科比退役我也很难过，因为他退役了，NBA我就一个也不认识了。
53、怎么玩怎么过，什么角色什么货。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
56、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
57、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
58、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
59、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
60、男人爱的多深沉，把她压在身下就是有所表示。
61、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
62、成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。
63、幸福就是，想被爱的时候有人来爱我。
64、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
65、暑假里本来想瘦成闪电结果他妈的黑成乌云。
66、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
67、真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
68、说话跟放屁一样、都是一口气而已。
69、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
70、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心！
71、你，从一个陌生人变成了一个我无法停止想念的人。
72、我左青龙，右白虎，肩上纹着米老鼠！
73、我给每个人机会请你们认真走进我的世界。
74、你天天说什么爱我，爱我还TM去操别的女人，真怪我瞎了眼。
75、朋友问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大我只要她。
76、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
77、您的假期余天已不足，请及时充值。
78、如果时间是一剂良药，那它的副作用一定是无聊。
79、年轻时我们放弃的，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
80、让我告诉你吧，你深深的中了我的情毒，唯一的办法就是嫁给我。
81、在这个精神浮躁的年代，沉默是保护自己的绝顶智慧，是高扬个性的最佳语言。
82、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。
83、要坚信，每件事最后都会变成好事，如果不是，说明还没到最后。
84、小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。
85、多做可能的，别扯没用的。
86、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
87、你怎么可以超越贱，真的是贱上加贱。
88、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
89、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率。
90、空间朋友圈，晒情侣照，晒各种情侣产品！就我在家晒太阳。
91、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
92、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
93、挂科虽易，学习不易，且行且珍惜。
94、梦想和自由一样，都有代价，但都值得。
95、择善人而交，择善书而读，择善言而听，择善行而从。
96、班主任口误把那些上过我课的人说成了那些上过我的客人。
97、我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛！彻底变黑了。
98、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
99、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。
100、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
101、我最亲爱的，你过得怎么样，没我的日子你别来无恙。
102、天，其实也有忧虑。地，其实还是懂你。
103、我也不是非你不可，你也不是非我不可，真是一场误会。
104、世界之大，不是非你不可。
105、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
106、一白遮三丑！一高遮五丑！一瘦遮七丑！一富遮百丑！一胖毁所有！
107、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
108、潇洒人生潇洒过，风流倜傥不龌龊。
109、走自己的路、让猫和狗说去吧。
110、如果放不下那个错的人，你永远也遇不上那个对的人。
111、既然不喜欢我，那就不要来逗我。
112、没有你，俺活得比任何人都好。
113、我落难时你没帮，你有难时我也只会旁观，锦上添花的我不缺，雪中送碳的我谢谢！
114、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
115、我不喜欢你喜欢我不喜欢的人，我讨厌妳不讨厌我很讨厌的人。
116、在最好的时间遇到你，是我的运气，可是我没有时间。
117、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
118、也许你也一样，只是需要一个人对你的单纯安慰。
119、我笑，并不代表我一切都好。别妄想了，我不会向这个混蛋的世界投降。
120、一朵早开的花，也许是个美丽的错，虽美但不可爱。
qq心情幽默短语
1、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
2、即使你名花有主，我也要移花接木。
3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
4、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
5、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。
6、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
7、有时候，你不知道自己的话有多伤人。
8、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
9、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
10、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
11、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
12、你怎么那么闲？因为我盐值高。
13、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。
14、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
15、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
16、如果作业有葬礼，全体学生定当盛装出席。
17、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
18、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？
19、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
20、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
21、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。
22、这也不会，那也不会，是我一生不会的两件事。
23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
24、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
25、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
26、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
27、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
28、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
29、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
30、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
32、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的
33、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
34、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
35、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。
36、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
37、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
38、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
39、我背好痒是不是要变喰种别闹了，只是你该洗澡了
40、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
41、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
42、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
43、宫锁连城，宫锁珠帘，宫锁心玉，宫可真能锁啊，有不有？
44、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
45、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
46、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
47、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
49、国庆你会收到什么礼物？我会收到一堆的家庭作业！
50、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
51、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵
52、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
53、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
54、前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
55、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
56、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
57、有人问我幸福是什么，我就给他们说，幸福就是心爱的人对着自己笑。
58、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
59、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
60、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
61、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。。
62、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
63、你，不要说话，你拉低了整条街的智商。你，转过去，你影响我思考了。
64、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
65、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
66、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
67、我可以帮你做心肺复苏手术嘛你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗
68、日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！
69、花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
70、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
71、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
72、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
73、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我！你跟我在一起只是为了学英语！
74、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
75、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。
76、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
77、我问你啊，你拉完粑粑之后一般是用左手擦屁屁还是用右手？这个啊，右手吧。what？！我以为你用纸擦啊！
78、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！蚊子关心的对我说到。
79、我想买辆坦克。那就买呗。买不起啊，那么贵。拿信用卡刷呀。刷了信用卡要还的，还不起怎么办？怕什么，你有坦克
80、元芳失忆后，狄仁杰：元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？元芳拔剑指向狄仁杰，恶狠狠地说：放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！
81、导游要有一张婆婆的嘴，有一颗妈妈的心，去对待客人，学阿庆嫂，相逢开口笑，过后不思量；来的都是客，全凭一张嘴，人一走茶就凉，家和万事兴，家衰口不停。
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